Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного?
Привет всем! Хочу рассказать одну историю, которая произошла с мною и с моими коллегами по одной из очень крупных латвийских газет. Забегая вперед, хочу сказать, что в результате всего нижеизложенного у нашей газеты (по этическим соображениям не называю какой) возникли определенные проблемы с одной крайне гадкой, но от этого не менее "важной" госинституцией Латвийской Республики. Дело в следующем :)
Зовут меня - Сергей Хиршфельд, такая еврейско-немецкая фамилия. Понятно, что для русского слуха она не очень удобоварима. И то, что однажды еще в советское время одна продавщица авиабилетов сделала аж 5 (!) ошибок в фамилиии моего отца - никого не удивляет. Соответственно, все мои знакомые, коллеги и т.д. с самого детства сокращали меня не иначе, как "хирш" - просто и нормально. Это была неизбежная преамбула :)
Есть в Латвии такое заведение - Центр госязыка (народ из стран Балтии уже заулыбался - уверен). Занимается эта контора тем, что проверяет будущих граждан независимой Латвии на предмет знания латышского, организовывает экзамены в русских школах, а так же дает указания, как в латвийских паспортах правильно писать русские фамилии. Об этом уже писалось не раз: был Иваном Щукиным - стал Авансом Сукинсом, был Сергеем Шишкиным - стал Сергейсом Сиськинсом и т.д. Но и это не пафос!!! Так вот... Руководителем этого "милого заведения" является некая Дзинтра Хирша - националистка каких мало, рьяный борец за все латышское, не менее ярый приверженец формулы "чемодан - вокзал - Россия", одним словом сложная фигура для русской прессы :)
А теперь картина маслом :) Сидим мы с моим коллегой Пашей на переговорах в одной очень солидной компании, занимающейся нефтью, бензином и т.д., на предмет съема в оных бабок. Так получилось, что в Латвии даже во время очень важных деловых встреч мобильники как правило не выключаются, трезвон идет перманентный и это всех устраивает. Так вот зазвонил у меня телефон. Поднимаю и отчетливо узнаю голос одного из наших репортеров Кирилла, у которого с дикцией мягко говоря не ахти:
- А-э-у-а, госпожа Хирша, добрый а-еу-, день... Прокомментируйте пжста... - (отворачиваясь от партнеров) Киря, иди на хуй! Мне эти шутки...
И правда, с тех пор как эту овцу выдвинули на сей ответственный пост жизни мне от приколов нет. ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ:
- Г-жа Хирша, тем не менее... - Киря ты ЗАЕБАЛ! - и кладу трубку.
За полчаса до этого в редакции...
Киря: у кого-нить телефон ХиршИ есть? (напомню с дикцией у товарища туго) Все: да без вопросов, пожалуйста - и диктуют мой номер телефона :)))
Но даже не в этом прикол :)
После того, как я его обматерил. Киря поднимает голову в отделе новостей и говорит: а меня Хирша на хуй послала. Все начинают гоготать, потому что понимают комичность ситуации. Через 5 минут успокаиваются и дают номер телефона Дзинтры Хирши, директора центра госязыка. Киря, что немаловажно, выходит покурить и в голове у него зреет план мести мне. После чего радостно забегает в контору, СНОВА ПУТАЕТ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ, ЗВОНИТ НАСТОЯЩЕЙ ХИРШЕ И ГОВОРИТ:
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, вас беспокоит журналист газеты *** Кирилл такой-то! Хирша! А иди-ка ты на ХУЙ!!!
После чего понимает, что он сделал - но поздно! Народ в покате, контакт с учреждением потерян. Сергей Хиршфельд, он же Хирш
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить.... "Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" - скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня. И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?). Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына, лет 5-6 к лифту. Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по попе). Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого все было тихо. Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь). И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына. Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы. Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели. Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший... нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум, на электрическом стуле после суда. С поным неггодованием он задвигает: - What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку: - Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?... И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д. Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко, продолжая всхлипывать, выдает: - FUCK OFF!!! (Отъебись!!!) Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу. Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко. Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Довелось мне как-то работать в Конторе. Никаких вывесок, неприметная дверь. О том, что здесь что-то есть, знают лишь сотрудники. За углом винный. В конце дня наш люд бежит в магазин за водкой и закуской к ней. Однажды заходим в этот магазин с приятелем, берем "джентельменский набор" и тут продавщица кричит - "МарьВанна, ребята пришли!" Выходит заведущая. Подходит. И задает вопрос, от которого мы стали решать дилемму - брать тетку сейчас, или сделать вид что не поняли. - Ребят, у вас в конторе когда сезон отпусков? - мммммммммммм..... ээээээээ....... - Я к тому, - поясняет заведущая, - что мне нужно решить сколько водки заказывать на следущий квартал! Ну, тут у нас от сердца отлегло! - Да какая разница, отвечаем мы, заказывайте как обычно:-))) На том тетка успокоилась.
Мы потом выяснили для прикола - магазин тот с нас имел около 80% плана:-))))
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Действующие лица: Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет
Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...
ПРЕЛЮДИЯ Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который живет у Сашки. Понял? Т: - А? Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет у тети Саши. Понял? Т: - А?
... Прошло полчаса...
ИНТЕРЛЮДИЯ Д: (в состоянии алкогольного умиления) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который живет у Сашки? Поняял? Т: - А? Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял? Т: - А?
... Прошло еще полчаса...
АПОФЕОЗ Д: (в состоянии алкогольного нестояния) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши, который ждет и все такое? Т: - А? Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял? Т: - Да! Д: - Чтоооооо? Т: - Х#й на!
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе "Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины). Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно, находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус, который в свою очередь положили в багажник. Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на глаза попадается мой тубус: Он - Что это? Я - Тубус. Он - Ту-у-у-бус?!!!??? И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?" На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух, интерес пропал: "Можете ехать". А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
К истории от 3 ноября о длинных ногтях. Заранее приношу извинения за некоторые интимно-физиологические подробности о женском организме. А дело было так. В конце 70-х в какой-то конторе, ну скажем, бюро статистики, начальником был жутко сволочной мужик. В том плане, что следил буквально за каждым шагом подчиненных. Чуть что, так сразу: куда?! зачем?! премии лишу! З-запорю, короче. А уж отпроситься у него пораньше с работы считалось вообще подвигом Гастелло. И не потому, что бакшиш был нужен, а потому, что был он жутко идейный и ретивый руководитель. И вот как-то одной работнице нужно было, причем ОЧЕНЬ, уйти. Она, трижды перекрестясь, идет к начальнику и просит ее отпустить. Он тут же взвивается черным вороном: а зачем это вам на два часа раньше нужно уйти?! А куда вы пойдете?! А что будете делать?! и т.п. А женщина, как говорят, без претензий, сама из деревни, не то чтобы совсем с Урала, но простая. И она ему так абсолютно непосредственно отвечает примерно нижеследующее: - Понимаете, у меня сейчас менструации (понятия "критические дни" еще не было...), но это ладно, а у меня сильный загиб матки (начальник тихо офигевает) и я испытываю неимоверные боли (кстати, это правда). Когда встаю, могу потерять сознание. Вы представляете, что будет, если я сейчас упаду в обморок? Так может, все-таки отпустите? Мужик офонарел уже окончательно, видимо представив эту картину, и смог только потрясенно пробормотать нечто типа да, да, конечно, идите... С тех пор кому-либо из работниц этого бюро уйти пораньше уже не составляло труда. Едва поняв, что от него хотят, начальник соглашался моментально и молча. Вот так. Так что берите на заметку, ... читательницы, конечно же.
Кстати, поздравляю сайт с Днем рождения!!! Всех благ и много историй.
Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить в "Охотник". Диалог: - А чего мы там забыли?! - Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу, вещь-то прикольная. - И нафига он тебе? (дальше дословно) - Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается! .. (следует пауза, после чего он выдает:) ..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть! Меня порадовало.
История прочитана в студенческой газете. Студенты на лекциях, от скуки, развлекались следующим образом: На однрм конце ряда студент легонько хлопает соседа сбоку по коленке и шемчет ему на ухо "Х... я!" (синоним к слову "фигня"). Сосед в свою очередь хлопает по коленке следующего и щепчет то-же слово но уже громче и так далее до конца ряда. Так вот, на одной из лекций запустили эту игру и студент сидящий на противоположном краю аудитории студент с ужасом слышит, что рядом с ним требуемое слово говорят уже в слух. Его хлопают по коленке, он вскакивает и орет: - Х......! Преподаватель отрывается от лекции, смотрит свой конспект, смотрит на доску с выводами формул, поднимает взгляд на аудиторию и говорит: - Вы думаете? А мне кажется все правильно!
Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не поделаешь. Иногда удается совместить… С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26 лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры, психотронное оружие и все такое, и самое главное – как я к этому отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте, мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не боюсь. Смеется. Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и разбирает: - Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься? - Не боюсь! - А продемонстрировать слабо? - Почему слабо? Легко! Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает: - А как тебе это удается? Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю: - Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по утрам и вечерам пью, вот и вечный такой. Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб. Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза, потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит. Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся. Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так, на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано (продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли: "РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!! ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно, прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это значит не сказать вообще ничего. Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!" Хороший человек, очень.
Поступила моя подруга в институт. Первый урок физкультуры. Дают им анкетки заполнить: рост, вес, спортивный разряд, умеет ли плавать и т.д. Заполняют. Сдают. На следующей неделе снова урок физкультуры. Препод называет ее фамилию и просит сделать шаг вперед. Я, - говорит, - хочу посмотреть на девшуку, которая про себя написала, что весит 164 кг и рост 50 см. Это что же за шайба такая, ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Она пишет, что немного держиться на воде, еще бы такой блин не плавал. Группа содрограется в конвульсиях от хохота. Занавес.
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
В купе едет поручик Ржевский и две дамы. Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает: - И не вздумайте подавать яйцо в серебряной посуда, оно может потускнеть.... "Век живи, век учись" подумал поручик перекладывая серебряный портсигар в нагрудный карман.
Поезд Москва-С. Петербург 19 в. В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик. Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу, "Господин генерал, разрешите поссать?". Генерал, "Разрешаю." Денщик уходит. К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при ней ПОССАТЬ." Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю." Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал." Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто, боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – "Бабкина надежда".
Есть у меня знакомый, назову его В. Знаю я его лет 5 уже - вместу учились (хотя он на курс старше) а теперь вместе работаем. Вот, давеча совпали такие события: нам на работе выдали денежку, в родном вузе (я там все еще учусь на 6 курсе) была дискотека и к тому же была пятница. Следствие - мне очень туда захотелось податься, В. поехал со мной. Пока приехали, он уже выпил 2 бутылки пивка, готовясь встретить друзей. Друзья на дискотеке были, и он на радостях, за оставшиеся полчаса до конца дискотеки задавил еще 2 бутылочки пивка, после чего, ошалев от такого количества знакомых морд, пошел праздновать в родную общагу. Пил он много, причем с каждым, но, часам к 3:00 почему-то потянуло его домой. Злобная вахтерша не повелась на такое безобразие, и из общаги не выпустила, заявив - "не положено". Задумчиво почесав тыкву, В. пошел к кому-то на 3-ий этаж, с целью вылезти через окно (это все потому, что на первых двух окна заделаны решетками). Но, в следствие действия алкоголя и силы притяжения, причем сообща, он из окна попросту выпал. Полежав немного, задумавшись над вопросами типа "кто я, и что здесь делаю", он таки решил продолжить движение домой. Но, предательская нога почему-то не хотела занять подобающую позицию с цель этого самого похода - и было почему - сломана, да еще в 2х местах. Загадочно покосившись на такое дело В. даже не попытался двигаться еще как-то, а достав мобильник, вызвал заплетыкающимся языком emergency. Коварные типы с емердженси даже пытались ему помочь, но мотивировав тем, что на скорой помощи все занято, отключились. Не ожидав такого коварства В. решил помочь себе сам: из рюкзака достал чудом уцелевшую бутылку портвейна, и занялся аутоанестизиологией, после чего мирно заснул. Скорую в 6:30 вызвала все та же вахтерша, обходя вверенный ей обьект по периметру, и обнаружив мирно спящего В. с неестественно вывернутой конечностью. Вот что значит всегда носить с собой медпрепараты и уметь их правильно применять. Выздоравливай, В!
Знаете ли вы, что... ... согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы Москва с ней связалась и обо всем договорилась.
Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы): Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.
Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии еврейских социальщиков.)
А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.
Значит происходит дело в Тбилиси. Позавчера я по делу забежал в гости к моему другу который работает начальником одного из отделов уголовного розыска Управления внутренних дел города Тбилиси. Захожу к нему в кабинет без стука и вижу такую картину: трое оперов бьют прикованного обеими руками к батарее задержанного. Я спокойно присаживаюсь за стол к моему другу который наблюдает это действие. Задержанным оказался сван(это такая очень злобная и опасная народность из гор, когда им не хватает слов они начинают стрелять). В общем бьют они этого свана но он никак не говорит кто вместе с ним грабил одного мужика. Тут один опер и говорит свану - сейчас мы тебя трахнем!!! и начинает расстегивать штаны. Сван поворачивает голову и свирепым голосом отвечает - не трахайте, я покончу с собой!!! Опер ему в ответ - как? ты же прикован обеими руками к батарее. Сван подумав секунд 10 выдает - НЕ БУДУ ДЫШАТЬ!!!
Где-то пол часа Управление внутренних дел было парализовано от смеха так как на наш сумасшедший смех сбежались и другие отделы!
P.S. имя я свое настоящее не напишу а то если сваны узнают то убьют меня :-)
На детской площадке разговаривают дети: Ваня:"Меня мама с папой в магазине купили." Оля:"А меня в капусте нашли." Дима:"Мне сказали, что меня аист принес." Катя:"Я нашлась между грядками картошки." Инга прыгая в сторонке на скакалке говорит: "Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не ебется!!!"
Стандартная история: Весна, половодье. Реки разлились. Кучка зайцев сидит на небольшом островке, тонет потихоньку. Тишина. В этой тишине подплывает мужик на лодке, молчаливо снимает с островка зайцев и, ни слова не говоря, мрачно отталкивается от островка и плывет по разливам. Повеселевшие было зайцы через некоторое время начинают волноваться. Но мужик так ничего не объясняя продолжает грести все дальше и дальше по весенней реке. И тут один самый сообразительный заяц, ошалевший от осознания трагизма ситуации начинает верещать: "Братки, пиздец нам. Это же не Мазай, это Герасим!"
Сидят звери, играют в карты. Медведь, лиса, заяц. Медведь говорить: - Только чур не мухлевать. А кто будет мухлевать - тот получит по морде. По этой наглой рыжей морде.
"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ : ------ в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови. ------
обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном` можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить. af "
На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию" читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.
Едет грузин с девушкой в одном купе. Вдруг девушка нечайно пернула. покрасневшая она обращается к грузину и говорит: - Прошу вас не говорите никому пускай это останется между нами Грузин со злобой отвечает: - Какой мэжду нами слуши, окно открой пускай вийдит.
Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к парняге-программеру (П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое «заветное» желание. Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20 баксов. Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла отправить маме письмо. П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі? Б: -Да-да, ВСі! П: -Ну тогда иди за мной. Он идет в server-room, блондинка следует за ним. П: -Заходи сюда и дверь закрой. Дверь закрывается. П: -Вставай на колени. Она покорно встает на колени. П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО. Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и возбужденно шепчет: - Давай-давай, делай дальше! Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет: - Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?
Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову, потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".
Останавливает монахиня такси. Просит довезти ее от церкви А до монастыря В. Забралась она на заднее сиденье, едут. Тут водитель оборачиваеться и спрашивает: - Я вот давно хотел спросить кое что у монахини. Но боюсь обидеть вас своим вопросом. - Не бойся меня обидеть, сын мой, спрашивай. - Меня давно преследует фантазия, что я занимаюсь оральным сексом с монашкой. - Я могу разрешить твою фантазию, но при двух условиях - отвечает монахиня, - ты должен быть холост и должен быть католиком. - О! Я неженат и я католик до мозга костей - говорит таксист. - Ну тогда поверни вон в ту темную аллею. Таксист остановил машину и монахиня устроила ему потрясающий минет. Когда они поехали дальше, таксиста стали мучить угрызения совести. - Извини меня, сестра. Я солгал. Я женат и я мусульманин. - Ничего страшного - отвечает монахиня, - меня завут Кевин, я гей, и я еду на вечеринку в честь Хеллоуина.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят им: –Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А если нет, то будете сосать у всей Орды. Достает Илья свой – 50 см. Достает Добрыня свой – 49 см. Достает Алеша свой – 2 см. Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили. Едут богатыри и обсуждают происшествие. Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил. Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил. Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.
Собственно говоря это не история, а некоторые цитаты из греческого (живу я там) На греческом Я ссу - Привет Писда - Сцена Хуйя - Вперед На фига - проходи Без балды. Не верите купите словарь.
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Очередь в мавзолей... и т. д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
"День седьмого ноября - красный день календаря". Был такой детский стишок в советские годы. Ехал сегодня (7 ноября) через всю Москву. Ни одного красного флага! Ну совсем ни одного!!! Ну и что? - спросят меня мОлодежь и пОдростки. А я отвечу: эх, ребята, не понимаете вы своего счастья...
Встречаются сосед с соседкой в отсутсвии мужа и договариваются: - чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подивесит гамак подпотолком ипросверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а она этажом ввше будет им пользоваться. Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит: - блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не приготовлен, ра полу гибы растут (бьет ногою по достоинству соседа), внизу соседи орут. Всюду бардак!!!
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит: - У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С какой вы хотите что бы я начал? - Давайте с плохой. - Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень. - А какая тогда хорошая новость? - Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера. - Да. - Ну так вот, она мне вчера дала.
Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным. Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как же это так получилось, он выдал вот такую историю. "Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю в детский сад ходит). И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!" За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается снова к стенке." Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.
Привезли детей инвалидов в горы на прогулку, да просто грибочков пособрать. Идет значит один мальчик трясет ручками, головой и заикаясь приговаривает: - Грибббочкиии, грибббочкиии! Ой, тут кто-то сорррвал грибббочек, и тут собрррал. Во, вижу, гриббочек, сейчас я тттебя ссрежу! И вдруг грибочек заговорил человеческим голосом: - Не срезай меня мальчик, я исполню любые три твои желания. Мальчик: - Хоччу стать нормальным. Опа! Я нормальный! Обосаааться!!! (Обосался) - Опа! Ебануться! ....-Грибббочччки, грибббочччки.... И пошел дальше мальчик инвалид тряся головой и руками. Еб%%%%ся!!!
Два младенца сидят в песочнице, один другому говорит: скажи лук. - Лук. - По лбу стук, скажи лук. - Лук. - По лбу стук, скажи лук. - Лук. - По лбу стук. Ему надоело слушать, он и говорит: - Скажи чеснок. - Чеснок. - По спине лопатой на!
Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.
Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется привести его целиком: ---------------------- Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо? ---------------- И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом: "Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в ташкентском): 1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав нужный турникет, проходите. 2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас. 3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час пик, чтоб побольше людей училось у вас. 4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до (название следующей станции)?" 5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом громко. 6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!" 7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите, пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в унисон. 8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по дешевой цене сидящим. 9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок, мотивируя это тем, что вы очень спешите. 10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод" на полную громкость.