Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня ответ, спрашивает у преподавателя: - А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись преподаватель ответил: - Чеши если поможет.
Идет Заяц, видит Волк между деревьями застрял, ну думает сейчас я тебе отомщу и злобно его выебал, потом опомнился и думает ну все пиздец мне забрался в кусты уселся и со страху дрожит весь. Волк кое-как вылез смотрит куст тресется подошел а там заяц сидит. Волк спрашевает у него Заяц здесь не кто не пробегал, а тот не поднимая головы: "Я с пидорасами не разговареваю " Волк почесал репу и подумал " Во блин не успели выебать, и уже весь лес знает" .
Гаишник-молдованин на Молдавской границе Едет жигуль с российскими номерами. Молдованин останавливает его: "Документы, права, техпаспорт... Все в порядке... Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?" Р - "Да ну чего, люди как люди..." М - "Тогда проезжайте!" Едет москвич с белорусскими номерами. Молдованин его остановил, спросил права, техпаспорт; спрашивает: "Как вы относитесь к анекдотам про молдаван?" Б - "Никак не отношусь, нормальные люди" М - "Проезжайте" Едет украинец на стареньком запорожце. Молдованин остановил, проверил права, спросил о анекдотах про молдаван... У - "Та тупі вони всі, що про них можна казати..." М - "Так! Давайте сюда ваши права!!!" Украинец дает ему календарик. М - (прокалывая календарик компостером) "Январь, февраль, март, апрель, май, ... - весь год теперь ездить не будешь!!!"
Сеанс связи с орбитальной станцией. На борту две собаки и молдаванин: - Белка! - Гав! - Проверить кондиционер, устранить неисправность! - Гав! Гав! - Стрелка! - Гав! - Настроить солнечные батареи! - Гав! Гав! - Молдованин! - Гав! - Да не гавкай! Накорми собак и руками НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Попали в пустыню немец, француз и русский! Ходят-ходят, и вот уже и есть хочется! Немец взял отрезал себе ляху и все ее сьели! Через некоторое время опять есть захотелось. Француз взял отрезал себе уши и их съели! Через нгекоторое время опять есть захотелось и все уже поглядывают на русского. Ну тот расстегнул ширинку, достал свой член и говорит: - Ну, что? По йогурту и спать!!!
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге. - Да, я устроился на работу,-говорит друг. Работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: За хищение госимущества в особо крупных размерах. - Покажи!- просит мужик. Так это же не сборник тостов. Это Уголовный кодекс.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
Студент ветеринар сыпется на экзамене. Отпросился в туалет. На толчке сидит торчок. Студент его спрашивает: "Слышь, коровам аборт делают?" Торчок: "Ну ты попааал!"
Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
октанавил мент серкача и говарит, ты чо тал прешь бьстро серкач: Да я апаздиваю на работы мент: неверу падле серкач: довай я тебе фокис паказы и если понравится ты меня отпустешь мент: давай бктал мент раком и серкач взаде него серкач: ну чо чувствыешь палесе в жопе мент: аха серкач: а рыки та вот где
Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех длина хуев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см, растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Еслибы я сегодня подрочил у меня был бы хуй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д. Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ ОРДЫ СОСАЛИ".
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет? Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают.
Урок математики в школе. Вовочка разговаривает с соседко по парте Танечкой: - Вовочка, у нас проблема - я залетела.... - И что, ничего нельзя сделать? - Нет, срок уже большой... Учительница видит, что Вовочка ее не слушает и спрашивает: - Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка (со вздохом): - тридцать шесть, Марьванна! Эх, мне б ваши заботы...
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло. Русские в космосе пишут карадашом.
Одна богатая вдова, не вынеся одиночества, решила выйти замуж, и дала в газету следующее обьявление: "Ищу идеального мужчину, способного разделить радости и горе, который бы смог меня не бить, не бросил меня и, самое важное, был очень хорошим в постели". Через неделю она встретилась с несколькими кандидатами, но они не подходили к ее стандартам, и она уже было отчаялась найти того единственного, как в один прекрасный день в ее дверь позвонили. Выйдя на улицу она увидела человека без рук и без ног, который сказал: - Я твой идеальный мужчина. У меня нет рук, так что я не смогу тебя ударить. У меня нет ног, так что уйти от тебя я тоже не смогу. - Но посмотри на себя, как ты можешь быть идеальным любовником? - Но мадам, чем же я позвонил в Вашу дверь ?
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик: - Кацо, рыба свежая? - Ка-анэшна свэжи, дарагой!!! - А почему рты разинутые? - Спит! Мужик принюхваясь: - Запашок все-таки какой-то вроде есть... Грузин вкрадчиво: - Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
Малыш и Карлсон. Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему прилетел Карлсон спросил у него: - У тебя Карлсон есть менструация? Карлсон не растерялся и отвечает: - Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа... Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса. Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе) и-и-и-и-и... бочка пуста.
Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику: Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?! - У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом - (пауза) а я думал это Девяносто Третий
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину: - Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины. Водитель: - А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую, ведет ее к сейфу и кричит: - Открывай, быстро! - Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег! - Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает. - Доставай контейнер! - достает. - Открывай! - открывает. - Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и говорит: - Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел. - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С): (П): Ну начинайте. (С): Сосиска, профессор! (П): Ну, такого органа у человека нет. (С): Но это сосиска, профессор! (П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску? (С): Но профессор, это действительно сосиска! Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается действительно сосиска! (П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера: - Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...
Посититель в ресторане просит принести ципленка по Брюсельски. Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И говорит - Да это же ципленок по Берлински! Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять сует два пальца. - Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски! Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны, становится раком и говорит - Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....
Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает: - Че делаешь? - Курю травку, тащусь. - Дай и мне. А как надо тащится? - Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь. Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает: - Травкой балуешся? Где взял? - На том берегу, у макаки. Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась: - Бобер, слыш, выдохни, что-ль...
Приезжает Генерал с проверкой в воинскую часть. Ну, его встречают как положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней... На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Встречаются два друга. Один говорит -"мне вчера тамагочи такую гадость подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!
Встретились два друга: - Пойдем, по сто грамм опрокинем? - Да не, не людитель. - Понял, тогда по бабам? - Да не, не охота. - Может курнем? - Не, не увлекаюсь. - Слушай, а как ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь.
Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь, лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут, заволновалась, спрашивает: - Че это такое? - Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой резины.
В цыганской семье ужин. Мать подает борщ. Отцу большую тарелку и большой кусок мяса. Сыну маленькую и кусочек мяса. Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой кусок отвалила. Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну. Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.
Встретились как-то два грузина. Один говорит: - Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу? - Да, кацо, хачу! - Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел баальшой, черный... - мой дед, что ли? - да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у нэго торчал такой жолтый, ванючийй... - мой носок, что ли?? - нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс.. - мой жена, что ли?? - нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой, лохматый... - мой брат, что ли? - НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и весь басня! - Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!! - ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!
Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис". Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает: " Президента не было, но пьяный дворник валялся!".
Чешский стеб над поляками. Сообщение в польской прессе: "Вчера над городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция обнаружило 192 трупа".
Китай воюет против Чечни. Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000 человек. второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000 чел. бомба в действии. МИША
Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И. "Что здесь происходит?" П. "Набухались мы все тут слишком!" И. "А на какие шиши?" П. "А-а, Иуда что-то продал."
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину: "А, мама, вы уже там?"
Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский! Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда официант принес омаров! - Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд членистоногих! Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя: - Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте, Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
Коммунизм есть Советская власть + электрификация всей страны. Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая власть.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло, располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни. Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит: "Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Вовочка приходит из школы. отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит: - Мама-мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что... что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - і@нем по маленькой!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожен говорит своей молодой супруге: - Тебе еще не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый. - Ты чего? - спрашивает один. - Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг. - А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время. - Ну как дела? - Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать". - Ну и какую ты выбрал? - Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине. Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил: - Что это? Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала "пииися". Князь на ней и женился. Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член: - Что это? - пииися! Князь грозно: - Запомни: не пися, а ХУЙ! Жена: - Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ. А это - пииися!!!!
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
Урок в грузинской школе. Учительница: - Дети, объяснитэ, что такое "облом"? Встает Гога: - "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"! Учительница: - Молодэц, Гога, "5"! Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и говорит: - Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш, так хочеш, а тут - автобус и он уезжает... Учительница: - Молодец, Диде, "5" Тут Гога снова тянет руку: - Можно дополнить? - Можно, Гога, дополняй. - Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а автобуса все нет...
Муж и жена занимаются сексом; ОН: ах ох ах ох........ ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........ ОН: хорошо ах ох ах ох......... ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох.......... ОН: ох ах хорошо ах ох........ ОНА побереги меня....... ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
Вовочка, понурившись, бредет по школьному коридору и бормочет: "Где логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор: "Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?". Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне, где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же Маривана из класса выгнала ". Е.
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком. Сын пристает к матери. Мама пить хочу! Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды. Сын дальше - Мама есть хочу! Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим. Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет. Вовочка отвечает. Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил, да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
Идет значит мужик по пустыне - видит колодец: - "Дай - думает - проверю глубину!!!" Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно. ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего. Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в колодец. Слушает... ничего. И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец. Мужик в недоумении... Тут подходит старичок: - Слыш мужик ты тут козу не видел? - Да вот она только что в колодец сиганула!!! - Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
За столом сидит обедает "Новорусская" семья. Тут мальчишка и спрашивает мамочку: - Мам, а что такое минет? Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять: - Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут. Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается через всю кухню. - Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Маленькая девочка был очень страшной, из-за этого с ней не любили играть дети. Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли собаки...
Жена на девятом месяце. Муж домагается ее. М: Ну давай! Ж: Да нельзя же... М: Ну давай! Ж: Ну ладно. Ну поставил он ее раком и е.. т. Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у нее в пиз. е. Ж: Что ты там делаешь?!!! М: Да попку ищу...
Уж если 24 ноября 2000 г. лучшим был признан такой бородатый... Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь". Вовочка: А кто такой скр?
Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий (Micro Soft)""
Стоит коляска возле магазина, а из коляски детский голос: Ну где эта с.. а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю, а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже себе... Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить нельзя никому...
Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют? - Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил??? КОЗЕЛ!!!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.