Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью прсыпается, глядь в окно - коровы нет. - Какой-то пидорас корову увел. Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Больше некому" Подрываются и в Малиновку - к Ваське. Васька: "Я не брал! С чего вы взяли?" Отец: "Какой-то пидорас ночью корову увел" Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - ты. Больше некому" До утра - слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро - все вместе к мировому судье. Судья (скучая): "В чем дело?" Отец: "Ночью какой-то пидорас корову увел" Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький" Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки" Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Вот он" Судья (с сомнением): "Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит ху.. нюшечка - угадаете, что это - соглашусь с вами" Отец: "Если ху.. нюшечка, значит - коробочка" Старший сын: "Если коробочка, значит - круглая" Средний сын: "Если круглая, значит - оранжевая" Младший сын: "Если оранжевая, значит - апельсин. Больше нечему" Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении)глядя на Ваську Косого: "Вась, корову лучше вернуть!"
Один приятель жалуется другому: - У меня мандавошки завелись? - И что ты сделал? - Я их со светлячками скрестил - И что, помогло? - Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!
- Дедушка, ты такой старенький... А как ты так много прожил? - А это, внучек, потому, что я за всю жизнь ни разу ни с кем не поспорил. - Ну, дедушка, ну так не бывает! - Так вот и я, внучек, говорю... Вот сколько лет живу, не было такого никогда.
Мужик на заправке заливает в банку 1 литр 92-го бензина, отходит в сторону и начинает мастурбировать в банку. Ему говорят: мужик, на такую ерунду мог бы залить и 76-й,-да не,-отвечает мужик, на 76-м пробовал-пальцы гремят.
Собрались мужики на охоту. Ну загнали медведя на дерево и поспорили: кто, мол грохнет медведя, не задев шкурку. Долго думали и один придумал. Ушел. Через час возвращается с маленькоой псиной на плече. "Это Шуша" - сказал мужик. И рассказал двум другим всю суть. И говорит мужикам - "Я лезу на дерево и, если падает медведь Шуша ебашит его, а сели падаю я, то вы ебашите Шушу, потому что Шуше глубоко парралельно кого ебашить
Урок биологии в школе. Училка (У): - Дети, скажите, почему камбала такая плоская? В классе ноль эмоций. У: - Вот, ты, Вовочка (В), ответь... В: - Потому что ее кит вы"бал. У: - Как ты смеешь? ВОН ИЗ КЛАССА!!! Вовочка выходит. У: - Теперь разбираем рака. Скажите, дети, почему у рака глаза такие большие и в добавок ко всему они развернуты на 80 градусов? В: (ворвавшись в класс) - ДАК ОН ЖЕ ВСі ВИДЕЛ!!!
Два психиатра рассказывают друг другу про свои профессиональные неудачи: - - А я думера лечил от мании преследования. - - Ну и как, вылечил? - - Да нет, не успел. - - А что случилось? - - Да его ночью съел кто-то...
Два педика стоя в аптеке и спорят какой презерватив купить: - Давай с "Феррари" возьмем ! - Нет давай лучше с "Мерседесом" ! - Нет с "Феррари"! - Нет с "Мерседесом" ! Мужик рядом не выдержал: - Да возьмите вы с Джипом, один хрен по говну ездить!!!!
Лекция и универе . Профессор: - В сперме содержиться гллюкоза точна такая же как и в сахаре... Студентка: - А тогда почему же она не сладкая??? Аудитория взрываеться смехом, студентка смущаеться, а профессор спокойно: - Да потому что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкость находятся на кончике языка а не на гландах !
Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К нему полходит пацан и спрашивает: - Дядя, который час? - Летом, мальчик, летом!
Лекция в Мед. Университете. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ: "... Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухажывал за ней же. Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия" ".
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Встретились два друга! Один и говорит: - Вот жениться собрался! Только никак не решу - какую взять красивую, но неверную или некрасивую, но верную! Друг подумал-подумал и положив руку товарищу на плечо говорит: - Я вот, что тебе скажу! Лучше кушать торт сообща, чем г.. но водиночку!!
еврей араб и чорный ехали на машыне и сломались увидев дом они постучались и попрасились перенночевать хозяин скозал ок но 1 должэн спать в хлеву еврей пошол 1 через 5 минут стук в дверь дверь открыл хозяин там стоит еврей и говорит там свинйя я немогу тут говогит араб я пойду и через 5 минут стук в дверь хозяин отквает там стоит араб и говорит там корова я немогу тогда говорит чорный хуй с вами я пойду и ушол череяз 5 минут стук в дверь хозяин откыв дверь и уведил свинью и корову. alex the teribble.
тюрьма. Переполненная камера с матерыми уголовниками, открывается дверь-конвоиры вводят в камеру мужичка в плаще с чемоданчиком и фотоштативом в руках... - (конвой)Ну пока, извращенец! мужик расправляет штатив, протирает объектив, нажимает на кнопку и поворачиваясь к зекам спиной снимает штаны... - Налетай!! Зеки от счастья рады стараться,-трахают его аж дым клубится! Через час мужик еле стоит на ногах, из жопы кровища с дерьмом вперемешку льется,-уперся руками в колени еле-еле поднял голову на уровень объектива, улыбнулся и произнес торжественно- А Вам Слабо???!!!
новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
Летит Змей Горыныч и видит - стоит голая Красная Шапочка, держась за дерево. Обрадовался Змей Горыныч, думает: ну, сейчас я ей.... Разгоняется, и со всего размаху ей..... Удивилась Красная Шапочка, но еще сильнее удивился человек-невидимка....
Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему говорит: - Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е. столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась. Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р. потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту. Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло на чистку оружия!
Дедушка посадил на колени внучку и беседует: - Внучка, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка! - Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке? - Сперма, дедушка. - Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка! - Правильно внученька! И шокаладка.
Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает - ну, Василий Иваный, чего ты там, в Японии, видел? - Ну-у... Фуджи видел, сакэ пил... - А еще? - А еще, Петька, я каратистов видел - А это как? - А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки...
Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом встает, шатается, в крови весь а Василий Иваныч ему говорит: - Во Петька, а каратист так рукой может!
Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику лапку и приговаривает: - Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке. Зайчик, чуть не плачя: - Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он надел его наизнанку!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого шелудивого кобеля. Сосед спрашивает: - Петрович, ты что, получше собаку найти не мог? - Сразу видно Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него ГЛИСТЫ?
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшыла, второго, подходит третий - рабочий. Она у него спрашивает: - "А вы где собственно работаете?" - "Я на заводе". - "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...
Идут по улице два мужика, а навстречу им, ну просто, классная тетка. Вот бы такую трахнуть - говорит один. Да - продолжает другой - у меня такой женщины никогда в жизни не будет. Я бы целый месяц не ел, если бы она мне дала. Дама услышав это поворачивается и спрашивает у второго мужика - Что, действительно, целый месяц бы не ел? - Сто процентов - отвечает тот - ты для меня просто недоступная звезда, мечта всей жизни! Она приглашет его к себе домой и запирает в комнате. Целый месяц никакой еды, одна вода. Проходит месяц, она заходит к нему в комнату. Мужик лежит на полу, худой, глаза повылезали, весь дрожит. Ну чтож, ты выдержал испытание - говорит она, раздевается и ложится голая на кровать. - Давай, воплоти свою мечту в жизнь. , трахай меня. Мужик еле-еле доползает до кровати, кладет руку ей между ног и шепчет про себя- "Тепленькая, как хлебушек...".
Поспорили два заики на 50 $ - сможет ли один из них купить в баре пачку Мальборо не заикаясь. Вот подходит заика к стойке и говорит: - М-м-м-мальборо. Вообщем проспорил и спорит еще на 500$, что в другом баре у него точно получиться. Второй говорит: - Н-н-н-у, 500$ это к-к-круто, м-м-может передумаешь? - Н-нет, у м-м-меня п-п-получиться. Приходят в другой бар. Поспоривший подходит к барменше и спокойно произносит: - Мальборо. - А вам лайт или обычное? - С-с-с-сука!
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
В троллейбусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Выползаете? - Выползают из норы. - А что вы тогда делаете? - Вылазию. - Тогда с днем рождения:-)
... Пошла Красная Шапочка через темный лес к своей бабушке пирожков отнести. Шла, шла... Захотела пописать. Присела под кустик, увидела Серого волка. Заодно и покакала...
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка. Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает, что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке, и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже, мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает: - Ежик, это ты? В ответ тишина. Крот, вдыхая, сокрушительно: - Сдох, что ли? (Отправил Петрович)
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Едет новый русский на джипе. Справа по тротуару идет бабушка, а в двух метрах перед ней открытый канализационный люк. Новый русский с желанием предупредить бабушку об опасности останавливается, открывает дверь и кричит: - Э-э-та! а-а-аб.. ,о-о.. ,м-мб.. , опана!
Сидит ворона на ветке и держит в клюве сыр. Тут бежит лиса с бейсбольной битой. Ворона думает:" знаю я эту басню, хуй ты меня объебешь!" Лиса подбегает, ни слова не говоря как ебнет ворону по башке битой, подхватила упавший сыр и убежала. Ворона очухиваясь, почесывая репу:" ни хуя сибе, басню как сократили!"
Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Поздний вечер. К девушке стучится молодой человек. - Извените, я ваш сосед. Никак не могу открыть свою дверь. Не мог бы я переночевать у вас? - Вы знаете я девушка порядочная... - Нет, нет, я как истинный джентельмен не буду к вам приставать! Вообщем пустила она его. Легли спать, он- на полу, она на кравати. Выключили свет. Девушка про себя-"Неужели и правда приставать не будет?!"А самой хочется. Решила намекнуть: - Мне холодно! - Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать! встает и закрывает форточку. - Мне все равно холодно! - Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать! Накрывает ее своим одеялом. - Когда была жива моя бабушка она согревала меня своим телом - Вы знаете я хоть и истинный джентельмен, но в такую мерзкую погоду не пойду раскапывать вашу бабушку!
Пассажирский поезд мчится на полной скорости. Машинист видит на рельсах молодые занимаются любовью Дает три длинных гудка. Ноль эмоций. Поезд уже совсем близко. Еще три длинных. Бесполезно. Машинист в шоке, гудит не переставая. Ноль эмоций. Срывает стоп кран, с грохотом с шипеньем поезд останавливается в метре от молодых. Машинист выскакивает: - Вы что ох**ели что жить надоело вы что творите. Парень так медленно встает, застегивает ширинку. - Знаешь один из нас должен был остановиться, извини я не мог.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запорожец, блин!
Приходит мужик к доктору и говорит: “Доктор, у меня в попе рак”. “Снимайте штани, сейчас посмотрим” - говорит доктор. “Ба, да у вас там не рак, а камень” - восклицает доктор. Мужик: “Вот-вот, рак за ним и прячется”.
В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана. Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки, три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он наркомана.
Идет заяц по лесу и видит медведя. Заяц: “Медведь, а медведь, чем занимаешься?" Медведь: “Я шоколодку ем” - пробурчал мишка. Заяц: “А почему же она такая вонучая?" - потянул носом заяц. Медведь: “А я ее второй раз ем”.
Просыпается мужик с перепоя от долгих звонков в дверь. С громадным трудом доходит до двери, открывает, там стоит женщина в чорном плаще и с косой. М: ты кто? С: я, твоя смерть. М:(абсалютно не соображая)ну и чо дальше? С: ну, так вот собственно и все!
Сидит мужик в парке на скамейке и плюется: - Тьфу! Что за игра? Ну что за игра?! Тьфу, какая дурацкая игра! Подходит другой мужик и спрашивает: - Чем это ты так, мужик, расстроен? Чо все плюешься: "Что за игра, что за игра?" - Да понимаешь, сижу тут, подсаживается ко мне девочка - вся из себя пэрсик, губки алые, пухленькие... Я ей: "Давайте, мол, познакомимся", а она: "Хошь, сыграем в игру? Выиграешь - поцелуешь меня в губы, проиграешь - поцелуешь меня в задницу". Тьфу, блин, ну что за игра?!
Идет как-то мужичек по улице, а на встречу ему другой - Дурачок!-говарит второй и проходит мимо На следующий день то же самое На следующий опять Дома рассказал жене о происходящем - Не обращай внимания,-говорит жена. На следующий день подходит тот-же мужик - Дурачек и стукачек
Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит. Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50. Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную! Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!
Спорят два наркомана: - Я посланник Божий... - Нет, я посланник Божий.. Сорили, спорили и решили пойти к третьему, чтобы он их рассудил: - Ну, кто из нас посланник Божий??? - Я НИКОГО НИКУДА НЕ ПОСЫЛАЛ!
Вовочка приходит из школы и говорит маме: - мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок?- спрашивает отец. - ДОМ. папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!
Идет война в Югославии, В полуразрушенный дом заходит солдат. Стучится в обшарпаннную дверь. Из-за двери выходит вековая старушенция. Солдат громко:"ЕБАНА МАТЬ?" Старушка:" ДА!" Солдат:" МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА УБИЛИ!!!"
Утро. Отец собирается на работу. Сын капризничает: - Папа, я никак не могу запомнить, как правильно одевать трусики! - Сколько раз можно объяснять?! Коричневое пятнышко сзади, а желтое - спереди!
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание: - Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело. Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был результат плодотворной творческой работы. Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя - лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда. - Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал ты? И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный стоячий половой член. Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула: - Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?! - Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!
В связи с все больше нарастающим интересом к передачи "За стеклом", особенно в той части ее, где находится ванная, коллектив программы решил выпустить вслед за этой передачей следующую - "За лупой" или "Залупой" или "Залупа"... вообщем коолектив пока с названием не определился.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - ВИ а что такое ньюанс? - Как бы тебе объяснить Петька... Ну давай становись раком снимай штаны. Петька становиться, снимает штаны ВИ ему засаживает и говорит: - Вот смотри Петька у тебя х%й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть НЬЮАНС......
муж приходит домой пьяный и говорит жене:"Угадай что у меня в кармане: НА БУКВУ "П"!!!! Жена:" Получка..." Муж:" Не-е-е-е-е.... П-ПУТЫЛКА!!!!!!!! а ТЕПЕРЬ УГАДАЙ, ЧТО У МЕНЯ В ДРУГОМ КАРМАНЕ! НА БУКВУ "А"!!! Жена:" Аванс..." Муж:"Не-е-е-е-е... А-А-А-Щі ОДНА П-ПУТЫЛКА!!!"