Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обокрали мужика. Допрос. - Ну, рассказывайте, как было… - Я проснулся утром и подрочил, я люблю дрочить, когда просыпаюсь; вышел на кухню и подрочил, я люблю дрочить, когда выхожу на кухню; включил чайник и подрочил, я люблю дрочить, когда включаю чайник; в дверь постучали, я открыл и подрочил, я люблю дрочить, когда открываю дверь; кто-то стукнул меня по голове… и вот я не помню, подрочил или нет?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге здоровенный, два на два, с рожей наемного убийцы, мужик, держащий в руках два гробика. Страшным голосом: - Вы детей в лагерь отправляли? - Да... - Возьмите... Они на трудах сделали...
Роддом. Отец сидит в холле и ожидает когда же врач выйдет и объяыит ему о его счастье. Вдруг выбегает врач, держа за ногу ребенка, бьет его оп пол пинает, подкидывает.... И так несколько раз. Отец на все это смотрит и медленно охуевает... Тут врач весело улыбается и говорит: - Шутка, родился мертвым!
на легковой машине по шоссе едут муж за рулем рядом жена сзади теща. идет дождь на дороге голосует женщина муж собирается подбросить но теща против. далее голосует мужик. необращяя внимания собираясь ехать дальше но тещя говорит взять милого несчасного путника. сев в машину он достает пистолет икомандует свернуть в лес. если кто пикнет пристрелю! ну что старая соси. делать нечего. так красотка становись раком-говорит жене. делать нечего. на последок насрав говорит мужу-жри сука. посмотрев скрылся в лесу.5минут гробовое молчание.1 начала тещя. а чтоя так помусолила ерунда.2жена-фу аменя такпотискал я и не поняла. муж долго собирался с мыслями и говорит-а я так фасольки повыкавыривал.SIDER
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и спрашивает: - А, простите, как Вас зовут? C (брезгливо): - Да отстаньте! Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C: - Пивка не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C: - Не желаете? - !?!?!... Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает: - Ты че делаешь? - Детей топлю! - Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму. Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат: - Пошла на %уй людоедка!
приходит мухик в суд е говорит судиейразводица с зеной хочу”. но судя отвечаетьно как я должен знать причину?!" “ну стыдно сказать” отвечает музыкъОна короче ну очень интелигентная!" “не понял " говорит судя " Что это значит объясните?" “ну стыдно мне..... вообщем она у меня понемаети ли ХУИ в рот бериот!!!!!" судя охуельТак Что з в этом плохого это з виши кайф!!!" “ну как вам сказать!?....... ну супер интелигентная... она мои ХУИ в рот вилкой берет!!!!!!!
Малой подходит к отцу и спрашивает: - Пап, объясни мне разницу между понятиями "вертуально" и "реально"!! - Ну, как тебе объяснить? Ну, вот пойди спроси у матери-отдалась бы она за Миллион долларов. Ну, малой подходит, спрашивает, мать такая : - Тю! Что за вопрос?? Конечно да-в стране кризис. А что ж делать... Ну, малой подходит к отцу, говорит, что ответила мама. А отец такой: - А вот теперьпойди и спроси у бабушки тоже самое!! Тот подходит к бабушке, спрашивает, ответ-аналогичен: ъ - Конечно-пенсию не платят, жть-то на что-то надо!!! Малой подходит к отцу и говорит, мол, та тож согласилась. А отец говорит: - А теперь у деда спроси. Тот идет и спрашивает у дедушки. В ответ-тоже самое. Малой подходит к отцу и говорит, что все соглашаются, давай мне еперь разницу объясняй! А тот в свою очередь: - Ну, понимаешь, вот вертуально у нас конечно же уже есть эти 3 миллиона, а реально-2проститутки и педик!!!
Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть" - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите - какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не пострадает. - Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...
Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так и ебут нас, добреньких."
Приходит мужик к доктору и говрит: - Доктор! У меня провалы в памяти! А тот и говорит: - Очень хорошо! И в чем же они выражаются? - Кто? - Ну, провалы ваши! - Какие провалы??
ПРОСИПАЮТСЯ ДВА ЭСТОНЦА С БАДУНА ОХУЕНОГО, НУ ОДИН И ГОВОРИТ - РАИВО, РАИВО, СХОДИЙ ПОООСАЛУУСТААА В МАГАЗИЙН И КУПИ ВОДИ ОЧЕНь ЗАБРИ СУШИТ! СХОДИЛ РАИВО В МАГАЗИН И ПРИШеЛ ДОМОЙ, И ГОВОРИТ - ИМРЕ, ИМРЕ, ВОДИ НЕ БЫЛО, ТАК Я НАМ ПЕЧЕНИЯ КУПИЛ!
Встречаются как-то медведь и заяц. Ну заяц и говорит: Миша, ты же сильный! Вырви ка эту березу! Медведь естественно лекго выдергивает березу. А заяцу все мало: А эту ель врвешь!? - Легко! и выдирает бедную ель с корнями Заяц не унимается: Ну а этот дуб слабо!? Тянет, тянет косолапый этот дуб, не может вырвать. - Слышь, Миша, может тебе руки в обхвате завязать, чтоб не соскальзывали? Связал косой ему руки, дуб все равно не выдергиваетса - А может я слабо завязал?-говорит заяц - Да нет, нормально, порвать-то не могу-расстраеваетса мебведь - Точно крепко завязано? Попробуйка разовать Попробывал медведь-не может разорвать. Ну заяц взял да вые... л его в жопу, а потом смылся. Пробегал мимо волк: Ты че тут делаешь, косолапый? Ну и медведь расказал: "Взялся я косому силу свою показвать: березу ввырвал, ель врвал, дуб дергал, дергал не смог выдернуть, ну косой и привязал меня. Вые.. л и смылся, сука!" Волк не долго думая по-быстрому вы.. б медведя и бл таков. Бежит мимо стадо кабанов: Медведь, ты чого это тут делаешь? - А ладно, мужики, еб.. те потом расскажу!!!!!!!
В чем различие между шизофренником и неврастенником? Шизофренник знает, что дважды два пять, и абсолютно спокоен. Неврастенник убежден, что дважды два четыре, но очень нервничает.
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Пациент врачу: - Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция..... Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями. Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение: - Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал... - ??? - Так вы же, как пи$да играете!
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает укуренная толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2! А обдолбленный народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно опять взывает к голосу разума: - No,no,we are not Би-2, we are U2! - БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!! Боно: - НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
Праздник. Собрались друзья, пьют, закусывают. И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду. А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно поливая себя из чайника. все оболдели и разошлись. Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?" муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает: - пиздуй за хлебом а я отвечаю: - хуй тебе в сраку, там дождь идет.
Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!!
> Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода > гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой > японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно > юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? > Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со > злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: > вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я > мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Людная yлица. Вечеp. Пpимеpно 19:45. Бегyт два мyжика, пеpвый pаспихивает пpохожих, втоpой с пpигоpшней денег в вытянyтых pyках. Бегyт, бегyт, вбегают в магазин, добегают до винного отдела, и... Окошко закpывается с хаpактеpной надписью "закpыто". Пеpвый pазвоpачивоется ко второмy и с pазмахy в репу - хрясь! - Петь, да за что??? - А чо делать, Вась...
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Урок русского языка в грузинской школе. Убеленный сединами учитель вызывает ученика к доске для разбора сложноподчиненного предложения "Женщина и мужчина идут мыться в баню". Ученик: "Женщина и мужчина- подлежащие, идут - сказуемое..." Учитель (со вздохом): "Двойка... Женщына- это ПОДлежащее, мужчына- НАДлежащее, идут мыться- ПРЕДЛОГ, а баня, мой малчик, это МЕСТО ИМЕНИЯ"
сказка В дремучем лесу, стоявшем неподалеку от королевского замка жили семь гномиков. Жили они одиноко, не имея женской ласки, но у гномиков была волшебная корзиночка в которой лежало семь здоровенных волшебных членов. Когда гномикам хотелось секса они брали корзиночку, хранившуюся между корней старого дуба и говорили -"Ерики!". Все члены выскакивали из корзиночки и должным образом удовлетворяли гномиков. Когда гномики получали свою порцию гомосексуальной радости они говорили -"Морики" и все члены заскакивалив корзинку и успокаивались. Однажды принцесса гуляя по лесу уведела как гномики проделывают все это, ей очень понравились члены, их размеры, послушность и неутомимость. Принцесса дождалась момента когда гномики уйдут и тихонечко унесла один самый большой член. Прийдя во дворец она заперлась в своих покоях, положила член на пол и сказала волшебное слово "Ерики!". естественно член начал творить чудеса, он удовлетворил принцессу во все места какие только возможны и задержался на анальном варианте. Принцесса получила и это удовольствие, она забыла про все, но когда ей было хорошо, а за тем и уже невмоготу она забыла второе волшебное слово. Превознемогая себя с находившимся в анусе членом она выбежала в сад. Увидев садовника она сказала, "садовкник, скажи Ерики!". Ничего не подозревавший садовник с готовность крикнул "Ерики!", неутомимый фалос быстенько сменил анус принцессы на задницу садовника и давай его пежить. Принцесса довольная ушла... Затраханный садовник метался по саду и не знал что делать, уведев королевского конюха он повторил фокус, заставив того сказать "ерики". Насмеявшись вдоволь над бедным конюхом он предложил ему выход, пойдем мол к реке, ты встанешь на одном берегу, я -на другом, будем по очереди говорить"Ерики" он будет летать от берега к берегу устанет и утонет. Так они и сделали, план был удачен, злосчастный член утонул... Довольные садовник и конюх пошли через лес домой, проходя мимо старого дуба они увидели волшебную корзинку... и оба в один голос вскрикнули- ".. ЕРИКИ!!!!!!"......
*** Анекдот ко дню милиции (лучше поздно, чем никогда) ***
Два зека сбежали из тюрьмы. Долго отрывались от погони. Прилегли они на берегу реки. Один мечтательно смотрит на реку и говорит: - Вот бы сейчас по этой реке все менты плыли в гробах... - Да ты че? Среди ментов и хорошие попадаются. - Хорошо, Хорошие - в хороших гробах, а плохие- в плохих.
Идет заяц по лесы с косяком классной травы, ему навстречу волк. Отнял волк у зайца траву, заяц идет дальше грустный - грустный, тут видит лиса мимо бежит увидила зайца и спрашивает: - Что случилось косой? - Да, вот нес тебе косяк травы думол вместе раскумаримся, а волк отобрал. Лиса: - Ни х... себе, идем к медведю жаловаться. - Медведь, тут заяц нес нам коробок класной травы хотел чтобы мы раскумарились, а волк забрал, что делать будем? Медведь: - Ни х... себе, идем ко льву - Лев, тут заяц подогнал нам стакан шмали хотел чтобы мы раскумарились, а волк забрал что делать будем? Лев: - Собрать совет леса! Собрался совет леса, лев и говорит; - Звери, тут заяц подогнал нам вагон шмали хотел чтобы мы все раскумарились, а волк забрал, что будем с волком делать? Заяц тихо; - В жопу волка еб... ть Короче еб.. т волка в жопу заяц последний подходит и говорит; - НУ ЧТО ПИДАР РАСКУМАРИЛСЯ.
Идет мужик по лесу. Видит инопланетянин стоит - маленький, с длинными руками и большими глазами. Мужик решается заговорить. - Здраствуйте. Я Иван. Молчание... - Здраствуйте. Я Иван. Лесник. Молчание... - Здраствуйте. Я Иван. Лесник. Грибы собираю. Инопланетянин. - Здравствуйте. Я Петр. Инженер. Какаю.
Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты. Гвоздь программы - Медведь-телепат. Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он - большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет: - Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке: "Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской - она не брала мои туфли?" Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли англичанки?". Русская, сосредоточенно жуя:"А, оно мне надо?!". Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны." Англичанка:"Ну пусть тогда вернет деньги". Француженка переводит. Русская, жуя: "Здрассте, я ваша тетя!". Француженка переводит: "Она утверждает, что она твоя близкая родственница". Англичанка недоуменно: "Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости". Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:"Да хрен ей!". Француженка переводит: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами"
Во времена очередей за бухлом: Стоит очередь. Нескончаемая. Мужикам нужно. Вдоль очереди важно туда- сюда прохаживается кот. Спустя некоторое время один из мужиков не выдерживает, подбегает к коту и со всего размаха пинает его сапогом. У него спрашивают - "За что ты его так?" - Да за%е6ал топать..
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант: - Что у Вас случилось? - Это необъяснимо... - А все-таки? - Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая). - Ну и? - Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в аэропорт и узнавать об отправлении рейса. Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай признаков жизни." Муж заходит, видит мужик голый лежит. - Кто такой? - Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель. - Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка мне кофейку. Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам" Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене: - Принеси-ка родная мне дрель. - Зачем? - А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была. Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще РАЗ!"
80-летний внук говорит 80-летнему деду: - Дед, ты такой старый, из тебя песок сыпется, а девки вокруг так и бегают, а меня - такого молодого, крепкого - обходят стороной? - Не знаю, внучок. - сказал дед, приглаживая свою левую бровь языком.
Пошел мужик в озеро купаться. Плывет себе к бую, а на буе надпись, “ЗА БУИ НЕ ЗАПЛЫВАТь”. Думает, а что будет, возьму да заплыву. Только он за буи заплил, его что-то как схватит за яйца и ко дну тянет. Орет бедняга, сопротивляется, а ОНО ему кричит: - ПЛЮС ДВА, МИНУС ДВА? Мужик кричит: - ПЛЮС ДВА!!! Отпустило его, он до берега, как Исус по воде. Смотрит (БОГ ТЫ МОИ!!!), а у него четыре яйца. Рысачит он к доктору: - Помоги, мол, как мне так жить? Доктор посмотрел, говорит: - Слушай, они тут как родные сидят, как мать родила. Я сделать ничего не смогу. Иди к озеру, нырни еще разок, как ОНО спросит плюс два минус два, кричи минус два. Делать нечего, пришел мужик к озеру, нырнул, плывет к бую потеет. Как буи переплыл, ОНО его снова за яйца, да ко дну тянет и кричит: - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!
Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак вмажет на запоре! вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез, руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешенно вращает... Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит "Сынок за что???" Н. Р -за классику батя! за классику!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Учительница(У) говорит: - Дети придумайте предложение со словом "однозначно" Встает Машенька: - Трава однозначно зеленая. (У)- Нет, Машенька, трава желтеет, неправильно. Встает Петечка: - Небо однозначно синее. (У)- Нет, Петечка, небо бывает серое, голубое, неправильно. Вовочка: - Марь Ивановна, а пук бывает комками? (У)-Нет?!!? - Тогда я однозначно усрался...
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа: - Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"? - Кий! - отвечает сосед. - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Звонит девушка парню и говорит! - А ты знаешь? Я сейчас дома одна! А тот и говорит: - Ну и что? - Как что? Родители ушли и я одна до ночи! - Ну, и ? - Э-э! Так приезжай! - Зачем? - Ну, сначала чай с пирожными! - А дальше? - Дальше винцо! - А потом? - Потом пойдем ко мне в комнату! - А что там? - Ну, там кровать! - А я то причем? - Как же? Ведь займемся любовью... а без тебя никак! - А-а-а-а!!!! Намек понял!!! Выезжаю!
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду. Жена грозно: - Не пьяный, а выпивши! Муж робко: - Все, все, выпивши, понял... - Не все-все выпивши, а просто выпивши!
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам: - -постоянные физические нагрузки - -приходиться работать на больших глубинах - -в работу окунаюсь с головой - -нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое) - -сверхурочные не оплачиваются - -рабочее место практически не проветривается - -работаю при высоких температурах - -работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.
Уважаемый, Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам: - -еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов - -после непродолжительной работы вы засыпаете - -не всегда следуете указаниям администрации - -работаете часто не на своем рабочем месте - -безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят. - -рабочее место оставляете грязным - -не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма) - -на пенсию уходите задолго до 65 лет - -не в состоянии отработать две смены подряд - -иногда оставляете рабочее место не закончив работу.
И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
Наступило первое сентября в звериной школе. На уроке русского учитель говорит: - Ну что дорогие ученики. Как отдохнули? - Хорошо! - Вот и напишите мне сочинение на тему как я провел лето. Заяц сидит и думает: "Я же все лето химку курил. Не буду же я про это писать". И попросился выйти. Прибегает к сове, объясняет всю обстановку и просит помочь. Сова говорит: - А ты вместо "курил химку" пиши "читал книжку" Заяц довольный прибегает обратно в школу, садится и начинает писать: - Встал утром прочитал книжку, зделал зарядку прочитал книжку, умылся, поел, прочитал книжку. Пошел к медведю и мы с ним каждый прочитали по книжке. Идем с ним по лесу, а к нам на встречу идет ежик начитанный такой, а за ухом пол-книжки торчит.
Жила-была принцесса, которая любила на шпагат садиться... Причем делала она это без нижнего белья... И вот, однажды, перед важной встречей в тронном зале она села на шпагат и присосалась... Скандал! Король бегает сам не свой, что делать не знает, никак она не отрывается... Зовет первого министра: - Если через 20 минут не придумаешь, как оторвать - отрублю голову! Прибегает министр через 10 минут: - Придумал! Сверлим снизу дырку, воздух войдет и все дела! Король аж подпрыгнул: - Ты что? Под тронным залом лепнина, здесь паркет наборный! Через 10 минут послы придут! ПОЗОР!!!!! Иди и думай еще! Через 5 минут министр вбегает снова! - Придумал! Раздеваем ее совсем, крутим соски, она мокнет. Дотолкаем до кухни, а там пол дешевый!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит новый русский и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от жизни, все не так... Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем! А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы... говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил. Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем! Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот, ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно: Илюша... Ну не м№;%к ли ты?...
Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит: - Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!
Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит бабка 90 лет. - Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь? - Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего нету. - Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а тебе нам и хлеба даже жалко. - Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная. Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал. - Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта. Утром солдаты укоряют бабку. - Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось. - Да какой холодец, солдатики, вы о чем? - Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же там под печью чан с холодцом... - Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.
Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает : "Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится? Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб ловилась". Подплывает и спрашивает: (б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ? (о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья: Скажите потерпевшая как все произошло? Потерпевшая: Ну иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!! Ну Вовочке конечно срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытется привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью снимает штаны и взяв в руку его пипиську, обращается к судье: - Товарищ судья неужели вы считаете что вот этой вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот этим половым членом можно совершить половой акт и в конце-концов неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!!!!!! Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: "Товарищ адвокат вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
сдает студент экзамен на ветеринарном факультете. вопрос-, можно ли сделать корове аборт. `он просится выйти в туалет. в коридоре подбегает к одному, второму-никто ответить не может. забегает в сортир, там один парень обкуривается. -друг помоги. можно корову бортануть. - ну брат ты залетел.
Бежит по лесу маленький такой ежик. так-так-так, так-так.... а на пути его стоит здоровенный такой лось и жует траву. ежик пробугая между ног у лося, останавливается и смотрит в верх на здоровенные яйца лося. Таак, понятненько! И бежит дальше. Останавливается, смотрит в верх на огромные рога лося и говорит: не понятненько! Возвращается назад, смотрит опять в верх на здоровенные яйца лося. Таак, понятненько! И бежит смотреть на огромные рога лося, говорит: не понятненько! Лось опускает голову вниз и говорит: ежик че ты бегаеш, понятненько, не понятненько!? А ежик говорит: не понятненько, как с такими яйцами, могут быть такие большие рога?!
Заходит очень пьяный мужик в автобус, стоновится рядом с сидящей интелегентной дамой. Дорога была долго и его укачала, не долго думая он оббливал ее с головы до ног. Дама возмушенно взглянула на него, сказала: - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ АССОЦИИРУЕТЕСЬ С ИНДИВИДОМ С ПОЛНОЙ ДЕГРАДАЦИЕЙ ЛИЧНОСТИ! Мужик не долго думая отвечает: - А ТЫ У МЕНЯ АССАС.. ,ОСОЦ.. ,ОСОС.. ,КОРОЧЕ ОТСОСИ СУКА!
Судят именитого боксера за убийство тещи. Судья спрашивает:
- Расскажите суду, как же ВЫ, такой известный спортсмен, призер таких-то и таких-то состязаний, смогли поднять руку на пожилую женщину, к тому же состоящую с Вами в родстве?!
- А че тут, блин, рассказывать, прихожу я домой с тренировки, устал как распоследняя собака! Она наливает мне тарелку борща, ставит на стол, и садится напротив. Ну ладно бы просто села. Так ведь еще и трындычать не по делу начала! И трындычит и трындычит, руками перед моей мордой размахивает и размахивает!.. Ну и открылась...
Трое новых русскихпоймали злолтую рыбку. Она им говорит:"Что хотите, все исполню" Первый НР подумал и сказал:"Пусть у меня в машине в багажнике появится мешок с однодолларовыми купюрами, а то в падло ГАИшникам больше давать". Рыбка ему:"Сделано!" Второй НР:"Все у меня есть, ничего мне не надо" Рыбка:"У тебя тараканы - есть?" НР - да. Рыбка - вот тебе маленький тараканчик он всех тараканов сожрет и сам после этого лопнет. Третий НР - У меня тоже все есть, ничего мне не нужно. Рыбка - А у тебя тараканы есть? 3 НР - Нет! Рыбка - а мыши на даче есть? 3 НР - Да. Рыбка - вот тебе маленькая мышка, она всех мышей сожрет, а потом сама лопнет. Первый НР почесал репу и сказал - Рыбка не нужно мне мешка с баксами, дай мне маленького ГАИшника.
Ночью маленькая девочка заходит на кухню попить воды и видит, что за столом сидит огроменный голый, волосатый мужик и глушит из горла водку... Девочка: - Простите, вы наш новый babysitter? Мужик: - Нет, я ваш новый Motherfucker!
уходит коза за молоком и говорит козлятам: "Приду - скажу СОСИ СОСОК". Волк все это слышал, подходит к двери и говорит "СОСИ СОСОК", ему отвечают "СОСИ ХУіК - У НАС ГЛАЗОК"
Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц, через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.
Сообщение в новостях. Диктор: - Вчера в Эстонии произошла авария на электростанции, в следствие чего отключился ток по всей стране. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Анекдот из жизни. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины. Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала: - Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись? - Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!
Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице порвалось, стишок забылся. Открывает дверь: - Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила, косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок забылся, косички расплелись, платьице порвалось... Дед Мороз, еле стоя на ногах: - Ну просто еб твою мать!
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал рассказывать: (Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!! (Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!!! (Д) - А пошла ты на хуй!!! (У) - Здесь же дети!!!! (Д) - А пошли они на хуй!!!!!
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Английская принцеса ( Даяна есссно) и ее Египетский бойфренд со Шведским мобильником в руках разбились насмерть во Французком тунеле находясь в Немецком автомобиле с Датским мотором вел который Бельгийский водитель нажравшийся Шотландского виски. Их преследовали Итальянские папарацци на своих Японских мотоциклах, а первую медицинскую помощь им пытался оказать Русский доктор которому помогали Филипинские парамедики употребляя Бразильские препараты.
Это сообщение напечатала Мексиканская секретарша и оно послано вам жителем Панамы, который написал его на Английском хотя думает на Идыше.
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
Реклама. Валерия: гастроли, концерты, репетиции... В результате спишь нерегулярно и только с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Молодой человек устраивается в фирму. Ему директор говорит: "Мне сотрудники не нужны, но могу вам предложить одно дельце: у меня есть дочь, она, правда страшная, так вы на ней женитесь. Я за это хорошо денег отвалю." Молодой человек думает: "Ну ладно, за деньги и потерпеть можно." А директор грит: "Только у нее еще и с головой не все в порялке. Но за это могу вас еще и компаньоном сделать." Молодой человек думает: "Ну ладно, а трахать ее - мешок на голову и сойдет." Через год парень примеривает картину на стену в особняке. Говорит: "Гвоздь!" Жена: "Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь." Несет гвоздь. Муж: "Молоток!" Жена: "Молоток, молоток, молоток, молоток, молоток." Несет молоток. Муж прицелился, бах себя молотком по пальцу: "Ебать тебя в сраку!" Жена: "Мешок, мешок, мешок, мешок, мешок!" $edogolovka
Сказка про Красную Шапочку: Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была не красная, а серая, из волка. Вот только носила она ее мясом наружу.