Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику, ... 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке. 4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. Вот я, пораженец "Чары"... 6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. 7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ... я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда) 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 57. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 59. И что, полностью удовлетворяете? 60. Здравствуйте. Я ваш старый член. 61. Девушек от Карманова можно заиметь? 62. Девушка, это вы, с которой в первый раз? 63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т.к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: - Парашют собираю!
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю.
В моем любимом подмосковном городе Дубне этот прикол известен всем. Где-то в 70-е начался там очередной этап воздвижения новостроек. А в те годы, как все, наверно, помнят, различные лозунги типа “Мир, Труд, Май”, начертанные на домах громадными буквами, были все еще в моде. Ну так вот, строительство шло, и очам удивленных горожан потихоньку стало открываться нечто из ряда вон выходящее. Примерно на уровне второго этажа одного из сооружений появилось окончание некоей фразы, которой, согласно замыслу архитектора или не знаю кого, предполагалось “украсить” дом по вертикали. К моменту, когда публика почуяла неладное, трудяги-строители успели сложить из темного кирпича буквы "ТЬ!" - с восклицательным знаком! Что подразумевалось под этим, одному богу известно. Народ даже начал устраивать конкурсы на лучшее истолкование увиденного (хотя, как вы понимаете, в 99% процентах случаев на ум всем приходило одно и то же). А однажды фото недостроенного дома с загадочным "ТЬ!" появилось в “Литературной газете”. Вот тогда-то кто-то “главный” и смекнул, что пока дело подойдет к концу, проблем можно нажить по самые уши. Темный кирпич решено было в срочном порядке вынуть и заменить простым белым, из которого был построен весь дом. Так никто, кроме, возможно, избранных, и не узнал, что за призыв должен был украсить экстерьер. А вот кирпичики хорошенько замаскировать так и не удалось. “ТЬ!" при желании можно разглядеть и теперь. Приезжайте - вам любой дубненец дорогу покажет.
Кстати, если кто знает разгадку, пишите на dana At torba.com. Буду очень благодарна.
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на зажигание свечей. Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то. Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк! Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного, чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча наблюдаю. А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял, то и тут он счел необходимым сообщить мне: - Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков. У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать??? Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...
А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.
Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны - представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками, через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским): - Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо здесь сейчас и отхрячим! Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего глагола, используемого в российских деловых отношениях...
О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто. Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку. Точнее рукав. К маминому лицу. Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо, не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.
На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится: салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков. Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из квадратного литрового пакета. В этот момент один из ребят, обращаясь к другому, не замечая этого парня с молоком и стоя к нему практически спиной, довольно громко произносит фразу: - Только никогда не пей молоко - привыкнешь!!!
P.S. Парень, весь в молоке, быстро забежал в свою квартиру! А за нашим столом на протяжении остатка вечера периодически возникали взрывы хохота, чего некурящая часть коллектива никак не могла понять:))
История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы, не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит. Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала... до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка. Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7, ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться, ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно поверила, но сячейка общества не распалась.
Звоню своей сотруднице, по совместительству лучшей подруге в какой-то выходной около 14.00. Она живет с молодым человеком. Понимаю, что могу позвонить не вовремя, но нужно срочно было посплетничать. Берет трубку она: "Алло". По голосу понимаю, что пара еще спала. Я в свою очередь сообщаю о том, что это я. Мне в ответ: "Есть хочу". Я сообщаю, что время уже обеденное. Она мне: "У меня во рту со вчерашнего вечера, кроме члена ничего не было".
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
О превратностях маркетинга. Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются "Horny goat weed". Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел". Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел". Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?
Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.
Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего, а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.
Двое сантехников чистят застой Старый Петрович и с ним молодой Старый и влево и вправо крутил, Плюнул, ругнулся и ключ утопил. Петорович померил до дна кирпичом... -Ты бы, Ванюша, нырнул за ключом. Радостно чавкнула теплая жижа. Эх, не увидит Ванюша Парижа...
Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)
Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве. Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду, район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь с головой в недвижимости. Очередной звонок. Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте! Я: Добрый день. МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть? Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :) МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом... Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к сожалению. Но есть олени. МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"? Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :) МЖГ: А... а куда я попала..? Занавес.
Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода. Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз. Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! » Артемка был спасен!
Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней сессии собирает. Привет тебе Тема!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!
После выделения американцами 100 млн. долларов в виде помощи России, комиссия по расследованию причин гибели атомохода "Курск", окончательно установила, что субмарина затонула не в результате столкновения с американской подлодкой.
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история - из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола, разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и говорит: - Это тебе от головы. Потом протягивает вторую половинку таблетки: - А это - от живота. И смотри не перепутай.
2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает супер-вопрос: - Что, заболела? Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось... (кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать анализ крови).
3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких морщинках, рассказывает (специфически шамкая): - Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику проводять, рафные анализы бяруть. (И особо выделяя): - ДАЖЕ НА СПИД! О как!
Недельная ебля с одной датарубкой. Наконец я говорю менеджеру (с нескрываемым умилением в голосе): - Не знаю, будет ли оно работать, но красотища получилась неземная.
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
Мои друзья (будущие муж и жена - назовем их Маша и Вася) снимали квартиру у знакомых. Поскольку там планировался косметический ремонт, можно было рисовать на стенах. Так вот. Приезжаю я к ним в гости, тыр-пыр, попили пивка, и я пошла курить на балкон. Захожу, значит, в спальню, где балкон, а там на стене написано гуашью "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" (Маша так выразила чувства к своему жениху) разноцветными буквами. А буква "Б" в слове "ЛЮБЛЮ" написана желтым цветом, поэтому ее не видно. И я читаю вслух "Я ЛЮЛЮ ТЕБЯ", на что Вася, смеясь, замечает: - - Это ничего, она еще хотела "Т" желтым написать... Ржала я потом долго :)))
Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и спрашивают: - А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела. - Знал бы за что..........
Владельцы приусадебных участков, это предложение - для Вас!
Лучший способ защитить имущество от непрошеных гостей - персональный файрвол. Наша фирма бесплатно доставит и установит уникальный аппаратный комплекс. Вы платите только за расходные материалы - штакетник и напалм.
Гея-актива призвали в армию. Там дед: - Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно. Гей-актив: - Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за корытом и т. д. по плану...
Семейная пара сидит в ресторане, пьет шампанское, кушает деликатесы. Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи дамы набрасывает шубку: - Это, кажется, ваше, дамочка? С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто: - А это ваше пальтишко, папаша? - В чем дело? - возмущается посетитель. - Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне срочно нужны чаевые!
Центральный Банк Рф сообщает курс доллара США на завтра, 15 декабря: 25 рублей 25 копеек за доллар. Вырученные таким образом деньги пойдут в Фонд помощи инвалидам Афганистана.
история произошла в зоомагазине. Молодая девушка покупает аквариум и соответственно все оборудование для него, мало чего в этом понимая консультируется у продавца. Продавец молодой человек старается изо всех сил, пытаясь продать как можно больше товара. Когда основное оборудование куплено возникает вопрос о чистке аквариума, существует специальный сифон, для очистки дна девушка кивает головой - покупает, но видно, что она не понимает как им пользоваться, продавец опускает один конец шланга в аквариум, другой в ведро и объясняет:"Для того чтобы вода потекла надо отсосать". Девушка очень загадочно улыбнулась.
По сводкам райотдела УВД, в пригородном лесном массиве обнаружен предмет женского туалета с приколотым к нему значком "Отличник народного образования". Ведется следствие.
Этот правдивый случай произашел очень давно в Киеве. Я был сведетелем очень забавной сценки. Действие происходило в тролейбусе №22(кто знает Киев), который направлялся в аэропорт. Двое негров стояли и громко разговаривали друг с другом(йихнею собачаю мовою). И вот одна пассажирка не выдержала и возмутилась:"вы можете заткнуться", на что один из негров спокойно повернул голову в ее сторону и так, как-будто между разговором сказал:"а не пошла бы ты на х..й бабка", стоящий рядом с, оболдевшей бабкой, грузин в аэродроме(кепка)и с чемоданами, возмущенно говорит:"Ээээй слюшяй, калтурным надо быть, културным, гамна такая, пиздюк.
История на тему: “Лингвистические приколы” Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему... Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь. Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной мере соблюдает все положенные традиции. Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как” со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном переводе “Привет, х@@". Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю, потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?". “Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе смотрит - на Еда, на меня, на доску... Мой лучший урок за все время!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
