Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал, немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды, когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры (последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами... Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки, возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку... я... у вас... Забыл..." Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух внуков. Таки папка.
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их веселой жизни...
Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи) - работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства утопления, повешения и пр... - Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)... Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании - спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил" (типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.." :)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли, что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно - забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на стол... Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов (попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг перевесит), или смеха сквозь слезы... Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов... Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было рассказать прикол, да те опередили: - Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на каталку ("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку - бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!! Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы) - я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"
Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло... Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс. Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под стеной вешалки деревянные с крючками стоят... По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки. Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики подрумянить - как же без этого? Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их всех - и на урок. Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д. На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке, отцепиться не могут..." Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками... Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не могу.
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.
Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка кинул, так он за мной прется от самого вокзала.
Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя. Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.
Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно, сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на демонстрации.
Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон" и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел, прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее опять под ручку, и чешем мы дальше.
Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад... нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!
Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за день до отъезда. Пропал отпуск.
В дополнение к истории дня от 15 декабря... У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:
* Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".
* - Они удовлетворялись во время банкротства.
* - Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?
* Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать не господину, а человеку"
* - 500$ во вклад можно положить? - Можно. - А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции с драгметаллами"
* Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас требования".
* Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня кто-нибудь!"
* - А заявление еще можно подать? А когда кончили?
* Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского пола (далее С.) и выдает деж. фразу «здр-те, менатеп спб, слушаю». Далее следует диалог с клиентом (далее К.): К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались?? С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!! К.- это мужчина что ли??? :-))))
Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют дело, все знают и без меня. Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран. Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц. Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась - не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол, как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку. А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул - убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к чертовой бабушке. Сидит Дима, думает - как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел. Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть, буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это было все равно, что руками останавливать океанский прилив. Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное, решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и... все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию. Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу. Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли, наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница, развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц - правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением. Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше. Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был, например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков. В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне и просил внести за него $ 5000 залога. А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. , Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали! Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит: "Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не то что не работают, даже не здороваются друг с другом.
Назовем эту историю "Предновогодний синдром". Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.
Эпизод 1-ый. Три недели до Нового Года. Жена: - Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...
Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю: - Не переживай, я тебе уже подарок купил.
Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке, все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух: - Только не устраивай дома обыск. - А ты мне тогда скажи, где он лежит. (Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?) - Ага, и ты не будешь там искать!
Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так что продолжаем прикалываться.
Эпизод 2-ой. Примерно две недели до Нового Года. Жена: - Ну я же теперь не успокоюсь!
Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает атаку: - А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать? А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:
1. Это твердое или мягкое? 2. Это металлическое или нет? 3. Мажется или одевается?
Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена ... По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской спецслужб ...
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
"Стиральная машина для животных выпускается под маркой Lavakan. Она оборудована боковой загрузкой, а также режимами отжима и сушки. Причем сохнут в такой машине наши любимцы не более чем за полчаса."
Сразу же вспоминается известный анекдот из серии "почему у вас каждую субботу так сильно кричит кошка?"
Вчера в программе ВРЕМЕНА. О единственном концерте Ванессы Мей. Скрипачка расказывает о своих планах на будущее... перевод за кадром "В 2004 году Ванесса собирается посетить С.-Петербург и ДРУГИЕ РАЙОНЫ Москвы" :)
Сегодняшнее обьявление в Выборчей Газете в Варшаве (секция про концерты и прочие культурные события): " Poniedziałek 17 grudnia Underground Music Cafe Marszałkowska 126/134 Dj`s Monday School - g. 22. Wstęp wolny. W toalecie damskiej 3 kabiny.
"... Вход бесплатный. В женском туалете три кабины."!!!!!!!!??????
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры, тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла, солдатики толпами носятся, как ошпаренные. Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно - даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и поинтересоваться результатами своего труда. Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются две рожи и не спеша любуются содеянным. Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе? Их так и не нашли... .
Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку первого курса и задает ей вопрос: - Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был человеком? Студентка начинает показывать на череп и перечисляет: - Здесь были глаза. Опускает указку ниже: - Здесь был нос. Еще ниже: - Здесь был рот. Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла: - А здесь был пенис. Профессор поворачивается к ней и просит повторить - Здесь был пенис - говорит она громче. Профессор задумчиво: - Да и не один, это скелет моей жены.
Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит: - Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль. Второй отвечает: - Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!
В школе поп спрашивает у детей: - Отроки, отделима ли душа от тела? - Не отделима, батюшка. - Отделима,-говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами".
Стою как то в очереди на заправке. КТо не в курсе, так сразу расскажу, что обычно кассирша изнутри выталкивает такой длинный деревянный обитый металлом желобок, куда кидает деньги водитель и задвигает ей обратно. В общем зима, вечер, темно. Всем стоящим в очереди прекрасно видать кассиршу в освещенной диспетчерской, а ей соответственно всех на улице видать не очень, так как весьма темно. В общем, стоит дядечка от меня впереди через человека, и подходит его очередь. Он становится напротив окошка кассиршы и улыбаясь ждет своего часа. Кассирша с кем-то попутно ругаясь, резко с большой силой присущей ее телу крупной трудовой тетки, выстреливает этим желобком на расстояние чуть дальше обычного, но которого хватает, чтобы ударить дядечку прямохонько в пах, причем выступающей круглой ручкой. Дядечка охает и в приступе нечеловеческой боли мгновенно приседает на корточки, дер жась руками за самое сокровенное. Очередь из пяти человек каменеет в ужасе видя с какой силой долбанула тетка этим желобком коллегу-водителя. В наступившей тишине слышно как кто-то прошептал "Ой, #ля..."
В это время кассирша не дождавшись желобка обратно, подносит свое лицо к стеклу и пытается рассмотреть, что же там произошло такого, что желобок обратно не приходит. Видя в потемках сидящего на корточках мужчину, она мгновенно сатанеет, как могут сатанеть трудовые тетки, и над заправкой, усиленный микрофоном, раздается ее голос полный возмущения и злобы:
"Хрена ты там сидишь? Что монетку потерял что-ли? Давай, уступай другим - не задерживай очередь! Че, стоите? Подходите, следующий!"
Абитуриент пришел сдавать экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор задает ему вопрос: - Можно ли сделать корове аборт? Абитуриент разволновался и попросил выйти минут на десять. Бегает по коридорам и всем встречным-поперечным задает вопрос. Никто не может дать на него ответ. В сортире он находит парня, курившего "косячок". - Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт? Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта: - Ну, ты попал...
Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. - Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...
Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему: "Название обманчиво". Утро. Диалог: - Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт. - А кто играет? - Рамштейн!!! - Еврей, что ли?!
Вовочка и Леночка спорят: - Да! - Нет! - Да! - Нет! - Пойдем у бабушки спросим! - Пойдем! Заходят к бабушке, Вовочка: - Ба, у тебя могут быть дети? - Нет внучек. Вовочка- Леночке, довольно: - Я же тебе говорил, что она самец!
Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Дочка, перед походом в детский сад, обнаружила в кармане своей куртки доллар. Не успев сказать: “Вот что у меня есть, ла-ла-ла…” - бакс был реквизирован мамой, с объяснением, что вчера были перепутаны карманы их одежд из-за тесноты шкафа. Впрочем, все прошло на удивление мирно. На следующий день, в выходной, у нас был запланированный семейный маршрут (мак-дональс - зоопарк - аттракционы). Мероприятие заканчивалось уже в темноте (все весело мигает и играет). Сын, испробовав все машины - горки-качели, “не хочется”, но согласен идти домой. Дочка, уже два раза прокатившись “на последненьких” аттракционах, набычилась и готовится реветь. На последний аргумент: "Все, Таня, больше нет денег”, она набрала побольше воздуха и закричала при большом скоплении публики: ”Отдайте мой доллар сейчас же! ”
Форум: Программирование / Прочее Тема: Коллеги, улыбнитесь От: adonz ... В продолжение темы: + Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory. + Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью. + Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете? + Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем? + Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов. + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал... + Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит. + Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово! + Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там? + Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся? + Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт. + Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места. + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место! + Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker`ный. + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит... + Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется! + PC speaker - юзеpу: Биип! + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно ч его-нибудь пеpеpаспpеделить? + Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота? + Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи! + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет! + Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты... + Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки! + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно? + Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся? + Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь? + Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю! + Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью. + Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь! + Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались? +... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ... + Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком сибирской язвы в толстом заказном письме? Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!
В грузинской школу учитель ученику: - Гоги, что нам дает птыца гус? - Жир! - Правильно, Гоги. А есчо что дает нам птыца гус? - Не знаю... - Ну подумай! На чем спит твой папа? - На маме - А на чем спит твоя мама? - На сундук - А что на сундук лежит? - На сундук тюфяк лежит - А на что твоя мама голову кладет? - На подушк - А что посыпется если плдушк потрясти? - Денги - А если сылнэе? - Воши - А если еще сылнэе? - Пух - Так что еще нам дает птыца гус? - Жир!
Идет представление в цирке: выходят на арену акробаты, и вдруг один мужик как заорет: - Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, в лосинах! На него никто не обратил внимания. Тут на арену выходят клоуны. Тот же мужик опять начал орать: - Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, накрашеные! Фууу!!! Все опять молчат. Вдруг объявляют следующий номер вне программы: - Прыжок из под купала без страховки, исполняется впервые!!! И вдруг раздается страшный вопль: - Куда вы меня ведете, педики, позорные педики?????
Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде. Как-никак, а лишний выходной не помешает.
Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов, презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.
Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания «Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально? Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет, ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись, будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер. Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:
- Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И ПИЗДЕЦ!!!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой - белый. Подходят товарищи: - Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь? - Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
- Доктор, у меня по экрану монитора все время паровозики ездят. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Реальная история, имела место не так давно. Звонок из районной прокуратуры в областную: Алло, это отдел по надзору за законностью в деятельности РУБОП? Пауза…. Нет, это организация…. Но очень бы хотелось….
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Приходит голубой в продуктовый магазин и говорит (Г)дайте мне пожалуйста палку колбасы на что продавец отвечает (П)вам ее порезать (Г)зачем у меня ведь жопа, а не копилка
история реальная ! (главного героя действительно звали Владимиром и похожий анекдот он знал)
Школа 10 класс идет химия, химичка показывает опыт в стакан с чем-то прозрачным льет еще что-то прозрачное, говорит что должен разом выпасть осадок и жидкость почернеет. Тишина полнейшая, все напряженно всматриваются в стакан, химичка внимательно размешивает жидкость. Вдруг Вовочка, сидящий на первой парте тихо спрашивает: - Наталья Григорьевна, а не ебанет ? тишина полнейшая. химичка, продолжая размешивать, задумчиво: - Дааа не должно. несколько мнгновений тишины. Резкий удар по столу (так что стакан подпрыгнул): - Курочкин, Ты что себе позволяешь ? Истерический хохот всего класса до конца урока.
Лето. Река. Наберегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли и я поцеловал бы ее. Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее: - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так. - Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.
Заседание Политбюро. Выступает Брежнев: - Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати, где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец...
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
Буду краток. Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на Павловском тракте. На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот, по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду. - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А это как? - А пригласи меня как-будто на свидание. - Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку. Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке, ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на печке лежит. - Бабка ты что? - А меня как-будто мама не пустила.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают
Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на автозаправке. Год был 91-й так что с горючкой полный напряг. Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху еды в бак своего прожорливого друга. Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится. Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну полный дрищ. Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер ручного действия", второй сел за руль. Первый крутит чо есть силы и орет: - Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) ) Второй: - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу...
И так около получаса. В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с водительской стороны. Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...
Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик: - Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!
Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..
Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов, кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю, взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак. Начальник всегда прав.
Приходит грузин к гадалке узнать о своей судьбе, а та ему говорит, что в его голове находится один волос , выдрав который исполнится желание. Приходит грузин домой и начинает вырывать себе волосы. Остался последний, и тогда с криком: - Кинжал мне в жопу!-, он вырывает его себе. Предсмертный крик: - А -ааа!.
Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа понесло». Я: « Да у него протез ты, что не знала? » Она: « А почему протез? » Я: « Да в армии миной оторвало» Она: «Где он служил? » Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях» Она: « Врешь таких не бывает» Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы быстрей передвигались обеспечили велосипедами. » Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся, Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я. Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех- то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто не верит.
Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так! Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько секунд и сзади послышался шум падающего тела... Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась. Взади лежал совсем другой мужик...
Некоторые афоризмы, навеянные пребыванием на Марсе:
- Один корабль на четверых - это просто смешно. А на троих - еще смешнее! - Любовь с первого раза - Надувная подводная лодка - У меня в голове сейчас начнется война! - Трава кого надо трава
В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером. человек редкого ума. однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил: - А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее используют!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
