Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения 2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму, пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс 2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными голосами в балке под гитару. Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания». Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы». Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! «мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как! Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич. - Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? » - Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями? - А это чтоб налим замер от удивления! Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом): - А что это за "ерш"? - Не знаю: они не помнят, а он не говорит...
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад. В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят из России в их цивилизованную страну. Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть - красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не мешали щипать травку по топким берегам реки. Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора. Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900 км\ч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк» голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для отдыха на Багамах. Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите? Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет! Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления на свет - в славном Нарьян-Маре. Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета гусь больше никуда не летал. Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью, распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет - золотой.
Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими родителями служившими вместе с героем данной истории. Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12 военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие деревни и колхозы. Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на "автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП (контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором. Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово". Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра. Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо- дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".
Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям - погрузили его на заднее сиденье. Едем. Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же невменяемый голос - Что, уже приехали? Шеф, что я должен?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
Отдыхаем с товарищем в Сургутском кабаке "Пальмира". Сидим, выпиваем, разговоры говорим, за соседний столик присаживаются два солидных господина и один, видимо продолжая разговор, говорит: - да у меня два высших образования, а они меня "грузить" пытаются!!! - а Где ты учился ? характерный взгляд, и реплика с "распальцовкой" - ПЯТЬ ЛЕТ ОБЩЕГО И ШЕСТЬ - СТРОГОГО РЕЖИМА!!!
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет: "Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ винноватт, что я из Эсстоннии!"
Довелось как-то быть на охоте в тундре. Дело, в общем-то, знакомое, начинается все с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих баек под национальный напиток. После обеда один из нас проснулся и пошел к речке за водой, видать, сушняк его больше всех давил, нужно было метров двести пройти. Проснулись мы от крика: «Медведь! ». Похватали ружья, у кого они были, выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не шевелятся. Следопыты пошли по следам выяснять, а «был ли мальчик». Товарищ неистово доказывал, что когда он дошел до речки, то из кустов высунулась голова «размером с японский телевизор». Я, говорит, немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал. А потом успокоился, думаю, осень, медведь сытый, поэтому дальше не торопясь пошел, чтобы зверя не спугнуть. Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели мы на обратные следы, а там расстояние между отпечатками сапог - метров по семь. До сих пор жалею, что в том месте, где приятель «немного испугался», в кустах отпечатки не сохранились.
P.S. А следы медведя мы все-таки нашли, метрах в трехстах от того места, где воду набирали.
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче.
Московская рекламная газета "Центр плюс", реклама: ЛЕЧЕНИЕ ОТ БОГА грыжи позвоночника, и т. д.
Радиостанция "Маяк", февраль 2000 г. : Коммунисты Киргизии согласны даже на частную собственность на землю, только бы ее не продавали.
Проспект Недели высокой моды в Москве, декабрь 1998 г. : ... манто из шиншиллы, русской белки, тибетской ламы...
Журнал (газета?) "Modus vivendi", ноябрь 1998 г. , автор - Е. Серрано: ... тореро размахивают плащами-амулетами... ... национальный праздник Испании - Фиеста... ... бык падает только тогда, когда в него вонзится 12 пик...
Имидж вице-губернатору Питера в 1998 г.(а позднее - еще кому-то) создавал имиджмейкер Кошмаров.
Радиостанция "Радио России", март 1998 г. : (Некто) в тишине и уединении овладел культурой... (Как заметила моя подруга, лучше бы он в тишине и уединении познал самого себя).
"Радио России", 23.02.1998 г. : Мы будем есть последнее, но солдат будет накормлен!
Виктор Илюхин, февраль 2000 г. : Мы обязательно выступим против беспросветного положения, в котором оказался русский народ. Но не сейчас.
Юрий Лужков, речь на открытии мемориальной синагоги на Поклонной горе, октябрь 1998 г. : Здесь на святом месте для всех русских людей возведена и открывается синагога...
цитата из http://www.gazeta.ru/2001/12/14/moskvaesepro.shtml ... Ведь именно киберспорт на планете становится самым массовым увлечением. К тому же чтобы участвовать в соревнованиях, совсем не надо быть сильным и натренированным. Это очень важно, потому что компьютерным спортом могут заниматься и люди с ограниченными физическими возможностями. Не говоря уже о возможностях умственных.
Из-под старого тулупа Раз достал Степан залупу, Поплевал себе на руки, Уронил на землю брюки, Ухватил рукой хуину, Прислонил к забору спину, И давай водить рукою, Топать левою ногою... Вот такой он, наш Степан. Онанюга и еблан!
Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf ===== (www.rolemancer.ru) * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area: BORIS_IN (Incoming mail) * From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32) * To: Boris Paleev * Subj: 4hf (www.rolemancer.ru) ===== Hello Boris!
"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме" (http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)
*===> Begin Windows Clipboard <===*
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны...
С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК: - "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!" НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ! ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ: - "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!" НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ ПРОМОКШИМ
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России". Комментирует Б. Майоров: "С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам". Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких майоровских привычках мы не узнали!
"Наградой особенно расторопным и щедрым жертвователям будет занесение их имен в книгу "Души прекрасные порывы", которая выйдет к тому же 300-летнему юбилею." "Коммерсантъ" Санкт-Петербург" № 229/П от 17.12.2001.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Знакомая рассказывала: Звонит на работу мужу (прапорщику). После обычного: Але..-Здрасте..-Позовите... слушит: "А кто его спрашивает?" - Жена. - Фигушки! Все так говорят...
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.
Миша: "Мама, а куда он едет?" Я: "Обедать и спать". Миша: "А дядя?" Я: "И дядя обедать и спать". Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?" Я: "Ну конечно любит!!!" Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Вообщем, эту историю мне рассказал один приятель. Жил-был один парень, в ту пору еще студент. Влип он в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как Бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там? - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то здесь проживает? Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома? Парень возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, ЧТО он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный, запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от дверей и ждать. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов. Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-нинзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одному из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки, и пользоваться ими менты умели. Вскоре раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его в ужас. Оба военкома были так "отделаны", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - половина подъезда слышала угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у парня в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить на флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом не очень нужном обществу субъекте вдруг, ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И, что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. А в армию он так и не пошел. Вот как бывает. UMBRO (feat. Андрей Ковенов)
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: Неа! Она, вопросительно: - Бетховен? Он: Неа! Она, вопросительно: А кто? Он: Да никто. Отсебятину хуячу.
Случилась эта история в те времена, когда правительство наше только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых инспекторов оставалось пара лет. Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну кртонной коробки. Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета. Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел по своим делам. Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость, каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка... Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20 обрело прежний размер и форму. Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии... Но это уже другая история.
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар... Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?.." ... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки...
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
История реальная. Служил я как-то в Москве. И вот однажды мы с друзьями прямо по форме отправились в самоволку в Москву. Надо сказать, что длительное воздержание, особенно в молодом возрасте дает о себе знать. Смотрим только на девушек, обсуждаем каждую, "фантазируем", и вдруг... , из-за угла появляется шикарная блондинка, лицо, фигура, у-х, таких и по телевизору редко увидишь, мы все от неожиданности заткнулись - модель идет прямо на нас. Неотрывая глаз от нее, как загипнотизированные идем молча, каждый погружен в свои мысли о несбыточности желаний, о журавлях в небе, и вдруг Санек(сержант наш) фразу выдат - И е$ет же ее кто-то!!?. Блондинка, чуть замедля шаг - Впринципе, такой же как и ты, только денег по-больше! :)
Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.
Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.
Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться. Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:
Pasta Putanesca.
Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как "макароны по-бл@дски". No comment...
Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо... Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ!- упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Нихуя себе Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !
Сидит в баре американец, заходит негр: А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а стопы у тя белые? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а ладошки у тя белые??? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты руками за стенку держался!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! Н: -американец а вот ты знаешь почему ты весь белый а дырка в жопе у тебя черная??? А: -нет! Н: - потому что когда я тебя в жопу ебал - на мне еще краска не обсохла!!!
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды. Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня. Прервал их Алеша: - Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у всей орды!
Только что получила по почте письмо следующего содержания: ;) гы Уважаемый получатель,
Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).
1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно, только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами. Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"
Итальянцы, как известно, народ своеобычный. Прожив год в их среде, пришлось в этом убедиться. К примеру, мои знакомые, молодая пара, спят и видят, как поедут матушку-Россию посмотреть, и не как-нибудь, на мотоциклах. Ну ладно, надоело им жить, и пусть, так они сейчас еще и основы русского языка зачем-то изучают. На что мой итальянский муж, который в России уже был (правда, самолетом прилетал), им сразу же посоветовал выучить ключевую фразу: "Не убивайте меня, пожалуйста, я вам мотоцикл подарю". А как-то раз они делились впечатлениями от урока и говорят, мол, сегодня проходили жутко ругательные слова, типа fuck you. Ну я в страхе жду перевода, и мне выдают: "Елки-палки!". В общем, если где встретите сумасшедших иностранцев на мотоциклах, передавайте привет...
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.
Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и произнесла - "м о й д о р о г о й!" Муж был оскорблен.
Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США из идейных исключительно соображений...
Есть такой старый анекдот: - Мальчик тебя как звать? - Леха!! - А кем хочешь стать? - Космонавтом!! - А почему космонавтом? - Леха!!!! Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со своими коллегами в одном кабинете. Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды. Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого – то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит (На мой взгляд самую обыкновенную фразу): - Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает! Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит: - А Я то ЗДЕСЬ причем???? Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое окружение в ступор. Дальше был просто смех. А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль! Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами: - Балагуев, вот ваш меч! Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с различными интонациями и паузами произносит эту реплику: "Балагуев... Вот Ваш меч!"; "Балагуев - вот! Ваш меч!"; "Балагуев, вот Ваш меч!!!" Коллега предупреждает его: - Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев! Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и продолжает репетировать: "Балагуев, вот... Ваш меч..."; "Балагуев! Вот! Ваш меч!!!" Настал день премьеры!.. Актер выходит на сцену и произносит: - Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают: - Ну, че бабка надолго тебе хватит?? - Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!
Прошлое Рождество, Москва, Тверская. На импровизированном помосте готовятся к вечернему представлению маски: Царь Ирод, его свита, Россия, Европа, Африка, Азия, Америка. (К последним режиссер почему-то обращается "Ацтеки"). Режиссер: Так, расходимся: Ацтеки, Европа - направо, Азия, Африка - налево, Россия присоединяется... А, к кому хотите! (Россия присоединяется к Азии).
В Москве есть кроме прочих две достопримечательности: Первая- это центр международной торговли (тот, который "Хаммеровский", с Гермесом, первые 2 башни), а вторая-это ТЭЦ с трубами, которая находится рядом с этим центром. Трубы обычно дымят. Так вот, если ехать вечером по Краснопресненской набережной мимо Белого дома (в идеале - по съезду с Нового Арбата на эту набережную), открывается феерическая картина: стоят башни, на крыше которых горит желтым светом надпись "World Trade Center", а из их верхней трети валит дым, густой такой... Просто ТЭЦ закрывает собой часть башни, а труб в темноте почти не видно. В общем, советую бросить взгляд когда будете проезжать мимо. Судя по всему скоро Москва будет переименована в Нью-Нью-Йорк, а "Петру-на-воде" дадут в руку факел, а под мышку книгу ;-).
