Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ "Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным, неправильным и военным" «Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2
В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг... На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих. Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости. А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому. - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро. Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии. - Тогда давайте уговорим Стаканыча! Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках. После этого завлаб запил с горя. Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора. Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу... - Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, - надо поговорить. Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз. - А что такое, товарищ подполковник? - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу бухнул парторг. Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил: - А на х#я? Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось. - Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок… - Ну? - А по ним в магазине водка без очереди!
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого возраста) в другой вагон. Контролеры. Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в "моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня. Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит: - А это мой задержанный. - А почему это Ваш задержанный пиво пьет? На что "мент" отвечает: - Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились.
Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания подозреваемого.
В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя. Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального контакта с кошкой.
В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".
На основании собранных следствием материалов суд постановил дело прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с пленками и снимками вернуть владельцу."
Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.
Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история.
Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая.
Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не умею ушами шевелить.
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно под Бородино проводится представление по соответствующим историческим мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды режиссера c поля.
Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"
Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом, который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово. Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что, в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного напоминающим тон на допросах: - Это что, наркотики что ли? Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная: - Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь! После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.
Михаил Леонтьев СОВЕТСКИЙ КРИЗИС В США http://www.vesti.ru/2001/12/19/1008767265.html
"Задача России в данной ситуации состоит в том, чтобы на фоне американской и европейской стагнации, на фоне крайне убогого состояния экономик хитовых развивающихся рынков типа Юго-Восточной Азии и Латинской Америки продолжать показывать рост."
Вот так. Кругом хиты и стагнация, а мы выходим в белом и продолжаем показывать рост.
Историю рассказала мне свекровь. В давние времена приятельствовали они с мужчиной по фамилии Блинчик... ну ничего, и такое бывает. И решил этот Блинчик как-то раз смотаться в питер. Толи по работе, толи еще зачем. Приехав на вокзал он заспешил к кассам, т. к. многие помнят немеренные очереди советских времен. отстояв положенные несколько минут\часов\дней, нужное подчеркнуть, он сунулся к билетерше со своим паспортом. И вдруг эта, строгая на вид, дама, прочитав его фамилию, хрюкнув и буквально сползя на пол начала заразительно хохотать. Ну, он человек, конечно, привыкший, все-таки не Иванов ему фамилия, но немного растерялся. Дама - то взрослая, с фамилиями каждый день сталкивается, надо ж нервы закалять.. Даже обиделся немного... В общем, отсмеявшись, дама выдает такую фразу: - Товарищ, вы меня бога ради извините, просто перед вами товарищ Бублик заходил...
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent Media"...
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем месте. А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского мой)
"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."
Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли составитель инструкций до этого писал бульварные романы?
Мама моя рассказала... В давних передавних временах, периода заядлого социолизма, где-то в начале 70-х, праздновали новоселье мои родственички сразу после переезда в новостройки микрорайона Бирюлево в Москве. Сестра моя двоюродная, Лена, в те времена годов этак 8-9 от роду, была посланна за растительным маслом (коего не хватало для празднований). Хочу заметить, что как обычно в те времена, построенние магазинов и др. маловажных услуг для населения отставало на много лет от строения жилья, поэтому, магазин где можно было что достать, находился хрен знает где- вдалеке, в отдельно выделенной для заведения квартире. Ленка отправилась по горам- по догам (и грязи новостройки) во имя исполнения задания. Шаталась она значит долго- вернулась без масла... Домашние: Леночка, где же продукт-то? Леночка: Банку (для разлива) дома забыла... (только простояв до конца получасовой очереди обнаружила!)
Послали Леночку назад с тарой... Возвращается в слезах через неопределенно долгое время... Домашние: Леночка, что случилось? Леночка: (через слезы) Денги потерялааааа...
Выдали Леночке сколько надо, послали опять в поход... Леночка вертается через некоторое время- рыдает... Домашние: Леночка, что произошло? Кто обидел? Леночка: Бааанкуууу Разбиилаааа по дорогееее...
Выдали Леночке новую посудину, неразбиваемую- послали назад. Возвращается Ленка, двоюсеструха моя, в полном отчаенье... Домашние: Что сейчас-то? Леночка: Маагаазиииин на Перерыыыыыв Закрыыыыылииии... Все рыдали.... Все... :)
После обеда послали взрослого с Леночкой... Растительное масло достали...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание глюков, наверное. У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том, что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно, тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел коротким:
- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся..... - .... обрыв связи...
Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал свежий полутруп. Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой. Предлагаю догадаться, за чей счет...
Прочитал историю от 18.12 "Предновогодний синдром" и знаете навеяло.
Долго думать о подарке на Новый год для жены не пришлось. Она давно мечтала о мобильном телефоне. Ну а под праздник я решил осуществить ее давнюю мечту: иметь свой мобильник. Долго выбирал подарок по цене, габаритам и остановился на NOKIA 8210. Знаете такой маленький телефончик со сменными панельками. В одном из интернет-магазинов оформил заказ и в течении часа подключенный телефон лежал у меня на столе. Оставить его на работе у меня не хватило ума, и я припер включенный!!! телефон домой. Причем предварительно несколько раз звонил со своей трубы на навый телефон и обратно, очень ли знаете меня это забавляло. Дома подарок был тщательно спрятан. Но представте себе коварство наших жен (всем мужьям на заметку), оказывается они (наверное не все, но моя точно) периодически смотрят на наших телефонах входящие и исходящие звонки, и периодически ради интереса прозванивают по незнакомым новым записям дабы определить степень нашего общения с противоположным полом. Короче ревнивая у меня жена. А круг общения у меня достаточно узкий, и количество звонящих мне достаточно ограниченно. И вот она обнаруживает совершенно новый номер телефона причем как во входящих так и в исходящих звонках. Я так понимаю, что в головке жены сразу возникли наихудшие подозрения по поводу моей верности. И мой гений новых технологй тихонько удаляется в другую комнату, где кстати и был спрятан подарок, и с моей трубы делает контрольный звонок. Ну а дальше я думаю понятно. Раздается прекрасная мелодия "Happy new year". Радости немеренно - пришлось дарить сразу. Вот теперь думаю что дарить на Новый год. Мораль: Жены умные и коварные существа.
Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся, естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая, останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа 42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала десяток... - - Но мне нужен только один... (офигевше) - - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя билеты в любом количестве". :-)
Дети, как известно, веселят своих родителей достаточно часто и по самым неожиданным поводам. Эта маленькая история произошла не с моим ребенком, а с чужим. Но это не главное. Наверняка каждый родитель может порассказать о своем отроке много подобного. Так вот.. Знакомая моя, мама двух замечательных парней, ныне уже взрослых юношей, будучи домохозяйкой плодотворно занималась воспитанием своих мальчишек дома и вне его. Помимо занятий в школе, с малолетства они посещали разные кружки и секции. День был распланирован у этой мамы до самого вечера. Надо было успеть везде побывать с одним, да еще и с другим ребенком. И вот в один из таких дней, зимой, навьюченные они стоят на остановке. Едут в бассейн. Садятся в автобус и как по тем временам было положено, компостируют талончики, после чего мама кладет их себе в карман. Все как обычно. Искупались в бассейне. Вдруг младшему (лет 7-8 ему) запросился в туалет. По-большому. Под рукой у мамы ничего из бумаги не оказалось. Вспомнила кстати об использованных талончиках лежащих в кармане. Как-то управились. Дальше.. Отправляются домой. На остановке садятся в рейсовый автобус. Мама достает новые талончики и пробивает их опять же в компостере. И тут наш герой истошно на весь автобус прокричал:"Мама! Ты же этими талончиками! только-что! мне попу вытирала!!!!!!.." Пришлось выйти из автобуса. Не объясняться же:-)
Рассказала коллега на работе… У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Жизнь - Ватерлоо! Как - Наполеон Зажат со всех сторон!!! Сражаться - лень мне, Пора кончать! Но лучше, как и он Пусть на Святой, но, все же, на Елене!..
Слоган из рекламы колбасы на одной из Саратовских радиостанций: "Наша колбаса заставит ваши желудки плясать!". Как говорится, чем дальше - тем страшнее... ;)))
Про надписи на машинах - вчера видел здоровенный, с "гармошкой", троллейбус, который ухитрился врезаться в борт трамваю (!) и снести его с рельсов, напрочь перегородив перекресток... Так вот у него на корме красовалась гордая наклейка - "Большому кораблю - большая торпеда!"
Сегодня в школе у моего одноклассника выясняют причину опоздания: - Кирилл, ты почему опоздал? - Сегодня в метро менты людей дубинками колотили... - И тебя тоже? - Нет, я смотрел...
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает. То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама! - Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой приятель Сашка - завзятый любитель подледного лова. Просто маньяк, если говорить откровенно. Счастье еще, что сезон его страсти длится недолго. На его беду, на работе у них еще парочка таких же ненормальных имеется, так что если ловят они свою рыбку не круглый год, то обсуждают это любимую тему постоянно. Всякими техническими новшествами интересуются, информацией обмениваются. Короче, трахаться все время невозможно, но разговаритвать об это хочется всегда...
Да, еще надо заметить, что живет Сашка с женой и тещей в одной не слишком просторной квартире. Тесновато им, мягко скажем. И теща зятя взаимно не обожает. Причем характер у старой дамы типично "тещин", временами - маниакально-депрессивный. Сильно ее зятек достал, особенно снаряжением своим рыбацким на небогатой тещиной жилплощади. Так вот, недавно совсем Сашке повезло купить какой-то дивный коловорот - это такая острая штуковина, помесь штопора с циркулярной пилой, чтобы во льду лунку прорубать. Все выходные он с ним возился, говорить не о чем другом не мог, по сему случаю разложил в центре комнаты и прочее свое хозяйство - а дело было летом, но помечтать ему, видать, захотелось... Не знаю. Короче, за выходные теща пропиталась ядом и была вполне готова к боевым действиям. Когда в понедельник утром она засекла зятя, отправляющегося со своей новой игрушкой на работу (друзьям похвастаться) - в ее голове созрел план. Итак, берет наша теща трубочку и звонит зятю на работу: дескать, Сашок-то наш вчера еще грозился кой-кого "урыть", а с утречка встал, глаза бешеные, схватил какую-то железяку и из дому долой! Надо сказать, что Сашкин шеф имел с ним на днях крупный конфликт и даже пригрозил увольнением, после чего они расстались на выходные далеко не дружески. Поэтому шеф решил принять превентивные меры (жить-то хочется) и вызвал "кого-надо" - ментов, а те прихватили санитаров из психушки. И вот заявляется наш герой на работу со своим драгоценным коловоротом, а его прямо от дверей да под белы рученьки. Выпустили только через три дня - после того, как жена бегала в милицию, носила признание тещи. Самое смешное, что теперь скорее всего добрую старушку будут привлекать к ответственности - за поклеп.
Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог -- целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом, перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком, однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии средство. Однако, я увлекся... Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что). Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно, тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!.. Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок. Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню -- кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!... ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!... - - И долго ты так? -- поинтересовался я. Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..
Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в первую очередь по отношению к вам!
у одного мужика была машина красная 9-ка. выходит он как то по утру и видет на капоте гвоздем выцарапанно "покрась машину, дурак". мужик поначалу конечно растроился, а потом и думает а правдо надо бы покрасить... на следующий день после покраски выходит значит он во двор к машине радосный такой... а покрасили ее за бешенные деньги. по какойто супер пупер технологии... машина аж горит... просто конфетка, а не машина вопщем красота... подходит мужик к ней, а на копоте на том же месте гвоздем старательно выведенно: "О! СОВСЕМ ВЕДЬ ДРУГОЕ ДЕЛО"...
p.s. в 6 утра весь квартал услышал много новых для себя слов... самыми цензурными из низ были предлоги В и НА
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Особый путь России состоит в том, что в ней вечно борются две партии - болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия.
Был у нас в институте такой профессор, безумно влюбленный в свой предмет - электротехнику. На лекциях мог вполне сказать что-то вроде "Посмотрите, как невероятно интересно! Можно сделать расчет по этой формуле, а можно по этой! И скажу вам по секрету..." пауза, глаза блестят, на губах улыбка, "что в инженерных расчетах обычно используется только вторая!" Но один его перл, свидетелем которого мне стать не довелось, передавался из уст в уста. Я услыхала от якобы участника. На практическом занятии, студентку вызвали решать задачу. Она, ничего не понимающая в электротехнике (и зачем, мол, оно надо будущим программистам?), кое-как выкручивается. Сидящий в первом ряду студент пытается ей подсказывать, чем дальше - тем больше. Решение понемногу записывается на доску, когда преподаватель видит происходящее и решает, как истиный фанатик, что... студент просто не может дождаться появления решения на доске. Раздается следующая фраза: "Молодой человек, вы слишком темпераментны. Не мешайте девушке, пусть она кончит сама - она получит такое удовлетворение!" Уж не знаю, то ли эта фраза такой и вышла из-под резца, то ли была отшлифована последующими поколениями сказителей.
Скоро НГ, вот и вспомнил. Чего на Свете много не бывает? Правильно водки, тире спирта. Как его плучить, и не раз, а что б все время и на халяву? Не знаете. А вот мой нач. АХО знает. Молодчина. Светлая голова. Учитесь и возьмите на заметку! Наша контора укомплектована как и любое гос. учереждение компьютерами. Но сей шедевр буржуазной мысли прекрасно работает и без спирта. А вот лет 20-30 назад без спирта было никак, не работали наши советские монстры, занимающие иной раз площади в два этажа без этой живительной влаги. Посему были утверждены годовые нормы отпуска спирта на одну еденицу выч. техники в 800 гр. Время прошло, монстры сдохли, а вот утвержденные нормы никто не отменял. Смекнули? На данный момент в учереждении более 100 едениц, т. е. свои 80 литров в год мы "имеем".
Женский взгляд и женские истории... Единственный комплимент себе, который я могу признать безоговорочно искренним, я подслушала, лежа на операционном столе. Было мне 30 лет, операция - аборт. По идее, должна была отрубиться после наркоза, но что-то не сработало - все слышала, все чувствовала... Хирург (медсестре) - как ты думаешь, она уже рожала? Медсестра (глядя в историю болезни) - ну а то, в 30-то лет! Х.(мечтательно) - да... А выглядит на 18... Долго была ему за эти слова благодарна, несмотря на то, что прямую свою профессиональную функцию не выполнил - еще с месяц была "чуть-чуть беременна" (подружки поймут, а нежную психику мужиков такие подробности могут травмировать) Лучшее в этой истории - возмущенный комментарий моей подруги Кати: "ОН НЕ ТУДА СМОТРЕЛ!" Нинок.
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
История-не история, так, зарисовка из повседневной жизни. Семейно ужинаем, обсуждая прошедший день. Речь заходит о нашей знакомой, маме одноклассника восьмилетней дочери. Говорим с мужем, что вышеупомянутой маме как юристу был бы интересен купленный нами диск - сборник законов. Наше чадо искренне удивляется: - Как, у Жени мама - юрист?!! Так он же троечник! Устами младенца, как говорится... Дети юристов - не допускайте загрязнения своих рядов троечниками, ваше предназначение - быть выдающимися! Как Владимир Вольфович, который, пожалуй, самое знаменитое дитя юриста, и о котором, кстати, наше дитя не имеет ни малейшего представления.
Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит: - Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять психологию русских. Второй: - Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять их физиологию. Первый: - Что вы имеете в виду? Второй: - Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе, другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька, одень на хуй шапку уши отморозишь!" Инна.
Иду Я как-то по Дерибасовской. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь. И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ". И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки? И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно. И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!
В театре. начинается спектакль, гаснет свет, некоторое время ничего не происходит. вдруг включается прожектор и высвечивает мужика который сидит на сцене и дрочит. через некоторое время в зале кто-то чихает. мужик, испуганно: "Кто здесь???"
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест, узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке". Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей 40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует диалог: Н: здраствуйте... мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!! Н (агрессивно): Надо доплачивать! мы: сколько? Н: 740 рублей за место!! мы: согласны! Н: но у нас не хватает на эти места аперитива! мы: по фигу! мы выспаться хотим! Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!! мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим! Н: ну, не знаю... мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы выспимся на нормальных местах!! Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих, когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой, ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу. Остограмься сын мой и иди с богом." Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын мой, но есть у меня к тебе 6 претензий. Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться. Во-вторых, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы. В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются. В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал? И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.
Пришел я на работу простуженный, нос течет как из ведра... Знакомая спрашивает по аське: - Как дела? Я отвечаю : - Vse utro - chihal-apchi-apchi Она удивленно : - А зачем ? Я еще более удивленно : - Как зачем? Она мне : - Зачем тебе про Аpache с утра читать?
Извините меня, пожалуйста, я просто раньше не знал. Может, это уже все, кроме меня, давно знают... ну, извиняйте тогда. Покупал сегодня прокладки. Ну, надо было. Ну, не мне, понятное дело. Раненько так, с утреца... Знаете, как они называются? Нет, не какие-нибудь, а те, которые нужны. Те, которые, собственно, выполняют на них возложенную функцию. Знаете как? Не знаете? Я расскажу: ALWAYS ULTRA SUPER PLUS. Нет, вы вдумайтесь, пожалуйста: always ultra super plus. И это все на полном серьезе. Типа "навсегда-ну-очень-супер-навороченные-с-плюсом". Это еще не все. Про мистический "air comfort" я молчу. Может, они там с вентилятором, я почем знаю. Добило меня следующее. На пачке написано: "+3". Ну, мало ли, думаю, наверное, 3 лишних. Сейчас это модно: плюс три пакетика чая, плюс три миллиметра сникерса, и т. д. Нечаянно упомянул это в последующем разговоре с подругой. Оказывается "плюс три" означает "впитывает В три раза больше". Ага. Не "x3", не "+2", а "+3". И означает "в три раза". Прокладки для женщин. Все, без комментариев.
Искал яндексом ченить о геморрое и наткнулся на такую интересную вещь... Не верите, проверьте...
Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com - строгое соответствие Переход в категорию Разработка программ | Похожие документы | Еще с сервера не менее 1 док.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало. Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок попьет и покушает. Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит. Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.
Мужик трахает женщину у нее дома. Внезапно слышится шум открываемой в прихожей двери. Женщина: - Ну все, муж вернулся, убьет обоих! Давай прыгай в окно! Мужик прыгнул в чем мать родила со второго этажа. Не ушибся, но как-то до дому надо добираться. Видит - группа любителей бега трусцой, ну и пристраивается к ним. Те: - Ты чего без трусов? - Да я всегда так, свободней себя чувствую, к природе ближе... - А презерватив тоже всегда надеваешь? - Да нет, это только когда дождь обещают.
