Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна жить! » Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего». Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто не знал что ответить. А потом… Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно:)
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня. Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...
Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.
Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого учебного заведения. 91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас будет. Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем, кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь. - Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит. Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку, прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом: - А куда стрелять? У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на удивительный вопрос: - С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь. - Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла. Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не отстрелялся. Публика была в восторге.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние 10 лет. Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо, действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже, были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)
ГАЗЕТЫ.
1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.
2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"
3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в ночных кошмарах.
4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б%%дь. Он ей: - Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я, будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе. Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда, в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду, состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни. Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши, повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…). Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя. И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает наша девица музей и изрекает следующее: - - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром? Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же абсолютно невозмутимы.
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Михаил …, а попросту Мижган, человек по натуре своей оптимистичный и темпераментный, очень любит разного рода куражи. Бывает и денег нет и места, а он свое: «Ща, пацаны, водки возьмем, девок найдем, все будет четко! ». И было в его этой вере столько энергии, что и деньги находились, и девки обнаруживались, в общем, как обычно было весело. Помогала ему эта энергия во все куражи попадать, вот только раз вышел с ним эдакий случай. Встретился как-то Мижган с одной своей одноклассницой - Анечкой. По старой доброй памяти Анечка была девчонкой заводной и за приколами охочей. Подошел к ней Мижган, бурно поздоровался и стал между слов «Ну как твое ничего? » талию ее прощупывать, а Анечка руку его отстраняет и кокетливо так ему: - Я, Мишенька, замуж выхожу. - Да ты чо, Аня, чо серьезно? Когда? - Через неделю. И показав Мижгану фотографию своего будущего супруга, как бы невзначай добавила: «У меня уже и свой «девишник» с подругами будет. » Попасть к девчонкам на кураж, когда они провожают замуж свою подругу может не хотеть либо будущий муж, либо бывший, а так как Мижган не был ни тем ни этим, а сама Анечка погулять с пацанами любила, то уговаривать ее долго не пришлось. Он попросил пригласить его к себе на «мальчишник», и та с охотой написала ему адресок и сказала во сколько приходить. Ровно в 21 час в костюме, в галстуке, белой рубашке, с букетом роз и бутылкой шампанского Мижган стоял возле заветной двери и предвкушая амурный вечер настойчиво давил на звонок. Розы закрывали дверной глазок, а с губ не сходила счастливая улыбка. За дверью гремела музыка, сквозь которую послышался чей-то голос: "Кто?". Мижган, продолжая держать букет роз у дверного глазка, давил на звонок - появиться нужно эффектно. Голос за дверью повторил: "Кто там?", Мижган не выдержал и радостно, как бы напевая выкрикнул: "Девчо-о-о-нки, открывайте, это пиздец пришел!" Музыка за дверью сразу заглохла, затем послышалась торопливая суета, дверь тихонько приоткрылась… в прихожей стоял Аничкин жених окруженный толпой своих братков, которые с не двузначным выражением лица смотрели на Мижгана. Уж Бог его знает как оно все так вышло - то ли Анечка перепутала адрес, то ли планы в последний день у нее и жениха изменились, а только пиздец в тот вечер действительно пришел.
Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду. Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами самолетными да повозками самокатными. Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти, да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали, да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол, эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся " Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить". Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так завтра в тот же час копию приносите". Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые. Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное. "А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном нарисовался. Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и устанавливается и работает! Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой проблемы есть простое решение, только не все догадываются.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также порой допускают очаровательные "ляпы".
1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит так: "А любимый пусть любит вас вперед!" Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что болит...
2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.." Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на букву "а" %)
Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.
1. Диалог с радиослушателем. - Говорят, что София Ротару умерла. Это правда? - Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!
2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только коллеги их об этом, случается, забывают. Итак... - А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову, который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей, рассказывай, как там сыграли...
3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."
4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "... ради которого воевали их отцы и дети..."
5. Передача на медицинскую тему. Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."
6. Прямой эфир. Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется, генофонд).
7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не желая, издеваются телеведущие:
Обзор местной прессы по местному же телевидению: "В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..." Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот, оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно как-то...".
(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).
Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???". На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.
Николай Герасименко, председатель комитета Госдумы РФ по охране здоровья, депутатская группа "Народный депутат": http://www.vesti.ru/2001/12/20/1008870224.html
"Наука уже довольно близко подошла к созданию человека посредством клонирования и до формирования киборгов осталось не так много. Делать киборгов, я думаю, мы в России не должны. Принятие этого проекта закона особенно важно и с точки зрения предупреждения биотерроризма. Где-то в Чечне могут закупить оборудование и начать клонировать маленьких радуевых и бин-ладенов и кого-то еще."
Гора с плеч! Киборгов делать не будем. И на Сатурн пока не полетим.
Девушка звонит парню по телефону: - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Hу вот, скоpо ты станешь папой! - Блин, &баный лаpек!! - Какой лаpек? - Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Hичего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Hет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Hет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Hу так включите свет в комнате! К: Hе могу. И: Hе можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками. - Кого желаете: мальчика или девочку? - Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. - Блондина или брюнета? - Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую. - Рост какой желаете? - Высокий. Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку. - На кого желаете, чтобы был похож? – Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец, находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
(из объяснительных) "... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..." "... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..." "он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать тему:"у кого мужи лучше". Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!" Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала, что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня муж!" Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день немного правым глазом..."
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет... ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует! ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало. КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
Спускается как-то с гор в один захудалых городишек Клондайка времен «золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что, мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » - вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел. Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу... Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил искатель злата и плеснул себе еще виски… Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его: «Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».
Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом. Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит: - Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
Сын к отцу подходит и спрашивает: - Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе. Почему так? - Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна. Мужик(М) Вам кого? Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? (M) Буду. (Б) Тогда гони тристо баков. Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год. Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. (М) А Дед Мороз когда придет? (Б) А он больше никогда не придет. (М) А почему? (Б) Hу ты же его заказал
Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове, обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
В салон самолета входит первый пилот: - Террористы есть? - Нет. - Экстримисты есть? - Нет. - Ну хоть воры есть? Дряхлый старик поднимает руку: - Есть. - Все, летим в Швецию.
сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек, мнется, мнется, новый русский говорит: - Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси пацан говорит: - Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете "Привет, Славян" новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из подъезда с девушкой, новый русский: - Привет, Славян. - Пошел на....
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
дело было при прохождении мной службы в рядах СА. Наш взвод был послан в караул на гаупвахту. Ну приняли мы дежурство рассположились и под вечер сели в дежурке посмотреть телевизор. Одного из наших приспичело по нужде и он попросил разрешение у начкара сходить в туалет. Туалет был барачного типа с ямой снизу. Ну ушел наш первый герой в туалет и про него как то забыли. Проходит минут 15-20 приспичело и второго. Ну соответственно его тоже отпустили. И тут начинается самое интересное, минуты через 3-4 забегает второй уходивший в туалет со спушенными штанами и глазами как у краба, сказать ничего не может только рот открывает. Ну мы подумали, что на караул нападение совершенно и ринулись как по тревоге на улицу где увидели следущую картину. Идет Наш первый ушедший в туалет и ржет как сивый мерин. Ну мы с расспросами к нему. И вот что он нам рассказал: Пришел он в таулет и как все нормальные люди захотел сесть на очко, но перед этим расстегнул солдатский ремень и в это время подсумок с рожками от автомата соскальзывают с ремня и падают в очко. Пришлось ему копаться в дерьме чтобы найти эту сумку, тем более что за утерю боеприпасов можно было и на дизбат угодить. Он обошел туалет сзади и залез под него для поисков. В это время Второй наш герой, тоже как нормальный человек сел на очко и загородил весь свет который через очко попадал вниз. Ну первый не будь дураком возьми и похлопай его по заднице со словами "Спичек не будет". Представте себе состояние того кто сидел на очке. Его как ветром сдуло с очка и он предстал перед нами со спущенными портками и лицом выражающим ужас.
Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Два мужика разговаривают: Один: Ты знаешь, давеча по-пьяне перепутал жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала, когда я ее в окно выпихивал! Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел как ОН отбиваться пытался!
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь? Х: Сало!!! Т: Сколько? Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров
Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд, вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..." Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы спали кто-то спер нашу палатку!"
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Для того чтоб писка в раз настрополилась, Если вдруг случится близость половая, Писке этой надо уделять вниманье, И не раз в неделю, а ежевечерне.
Кожаная флейта инструмент сложнейший, Чтобы петь красиво ей нужна настройка. Если же вы долго рук не занимали Той игрой волшебной, То на флейте вашей много не сыграешь. (МАКСИМУМ 1 МИНУТА И ВСЕ)
Мужику звонят в дверь. Он открывает -- на пороге Смерть с косой. Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.
- - Ты кто? - - Как кто -- Смерть! - - Какая-то ты... нелепая.
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама, купи покушать, мама купи попить. На что мама отвечает, денег нет потерпи. Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок и попьет и покушает. Девочка оборачиваясь отвечает. Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся. Владимир.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена! вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ языке!!!
