Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.
Еще одна военно-морская... Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на полу. Сразу оговорюсь - не служил. Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.
Забежим немного вперед. Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте. Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло. Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина. Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и всплеск воды.
Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать. Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.
P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился, повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит: - Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент хрупкий между ног стоит! Ехать дальше стало веселее:)
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Историю рассказал деловой партнер из Москвы... Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал. Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось мужики?" А те так сочувствующе: "А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!" Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло, пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго, но верно!.." Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей палатой... Вот такой жизнерадостный человек.
Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах. В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам. Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над супостатами, мы рвались в бой. Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку. Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну, понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он мог уехать по важному госудереву делу! Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а они у нас тяжеленные были, не то что нонеча). Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит. Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то гражданского, с трудом переставлявшего ноги. Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без опознавательных знаков. Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек. Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся! Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?
Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец решился подключится... Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на глупого толстого Вову - - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься этническим чеченцем?? Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит - -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий мальчик.. бывает и хуже) - -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что?? Этническая лошадь?? Торжествует злая Надя...
Объявление, которое меня просто "убило";)).. особенно набор документов для прыжка;)).. И еще.. прошу обратить внимание на P.S. :))... тоже.. оригинально...
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей... Допускаются лица от 15 лет, при себе следует иметь водительское удостоверение или справку от психиатра, паспорт, удобную спортивную одежду и обувь, женщинам — документ от гинеколога, подтверждающий отсутствие беременности. С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище». Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону.
.... видимо... чтобы забронировать место... на кладбище;))
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
Город: Москва Специализация: Лидия Васильевна Зарплата: з/п от 800 до 1200$ Контактное лицо: Лидия Васильевна Возраст: от 25 до 55 лет E-mail: ***@yandex.ru Телефон: 8095-315-**** Условия: Требуется сотрудник; образование: высшее, полный день, стаж: 1-3 года
Вот так. Это называется "Гена работал в зоопарке крокодилом". Не так-то просто в наше время устроиться лидией васильевной: и образование требуется высшее, и стаж работы... день полный... тяжело - вот она, бедная, замену себе и ищет. Понимаю. Mr. Staple
Совсем свежак! К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!". Вот такой ход. Конем..
Ну ладно еще когда Петр Марченко в новостях по НТВ выдал фразу "На Паназиатских играх еще один футбольный матч закончился потаску... , извините, потасовкой", но когда я вчера увидел рекламу машин КИА, которая начиналась "В действительности все не так, как на самом деле..." и заканчивалась "В этой машине больше чем вы ожидали и даже больше"... Блин хоть кто-то на телевидении русским-то владеет? Darkwood
"О пьянстве..." О, это верно, друг мой ситный, Когда сомненья нас томят, Принять ли алкоголь элитный? Краснеть не надо - пей... коньяк! Иль водочку хлещи ты смело, Иль залевай в себя пивко, Но делай это столь умело, Чтоб было всем с утра легко! Ведь пьянство - это не порок! Мы знаем, что тому причина: Иль дел бессмысленных клубок, Иль от нее ушел мужчина... Забыться хочется мужчинам, И женщины хотят напиться, Забыться можно без причины, С причиной также налупиться. Весь мир тогда, как на ладони, Своей мелькает простотой, Мужчина сразу станет - воин, Она - неписанной красой! Но миг пройдет, исчезнут краски, Все станет буднично, серо, Сползут с усталых лиц все маски, Похмелье изменит чело... Соблазн велик и он нас тянет Минуты счастья ощутить, В соблазне яд и он затянет! Но разве можно бросить... пить?!
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
На странице новостей дня top.rbc.ru над анонсом статьи "Президент Аргентины подал в отставку" - фото человека на фоне... бразильского флага :))) (21.12.2001, 11.45) К чести авторов сайта, при выходе по ссылке к самой статье на фото и человек другой, и флаг аргентинский.
Судебное разбирательство по поводу нанесенного увечья.
Адвокат: Когда произошел несчастный случай, разве вы не сказали констеблю, что отлично себя чувствуете? Фермер: Верно. Адвокат: Почему же сейчас вы заявляете, что серьезно пострадали, когда автомобиль врезался в вашу телегу? Фермер: Когда прибыл констебль, он подошел к моей лошади, сломавшей ногу, и пристрелил ее. Затем он подошел к моей собаке – ее придавило – и тоже пристрелил ее! После чего он спросил меня, как я себя чувствую. Стали бы Вы выпендриваться при таком раскладе?
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Пишит Вовочка сочинение: - Зима - Молодец, Вовочка - Река замерзла - Молодец, Вовочка - Волки на льду ебутся - Вовочка, не удобно как то - Конечно не удобно, лапы разезжаются - Садись, два - Конечно два, куда там третьему
Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, меня окружают одни педерасты. - Как??? - Да так. Вот, все педерасты и все тут! Доктор отвечает: - Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите. Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей. - Что вы видете? - Педерасты! - А с чего вы взяли? - Потому что все друг-другу в жопу заглядывают! Показывает вторую картинку - "Охотники на привале". - Что вы здесь видите? - Педерасты! - ?????????? - А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему педераст! - Почему вы так решили? - А откуда у вас, доктор, такие картинки?!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания - девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а воспоминания мои обрываются к 22:00. Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь... Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того, уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно, думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал, продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает. Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться, доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома. В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона, здоровый сон в мягкой постели... - Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться? Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не расслышала... - Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете, все такое... У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления. Чувствую - неладно дело. - Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость... Бабка справляется с изумлением и тихо говорит: - Милок, в нашем городе отродясь метро не было! Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа "Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей... интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи. - Бабусь, а что это за город-то? - Кириши, милок. От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше, чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и, сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к поезду...
Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом, поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну, наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все, конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо, конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было. Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае, по-доброму. В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы большую, но в самый аккурат. Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял. “И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “ a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”
Чужая история. На корабле дальнего следования провинился один матрос. Ну и в качестве наказания дали ему задание прочистить дула у пушек накануне предстоящих учений. Ну шомполом. По технологии сей процедуры шомпол смачивается в щелочном растворе, чтобы лучше разъедать гарь, образующуюся на внутренних стенках ствола. Матрос хорошо справился с заданием, прочистил все стволы у пушек и командование посчитало, что он понес достойное наказание, искупил его и разрешило ему отдохнуть. Но видимо матрос натворил что-то еще... В общем пошел наш бедный матросик отлить. Да с усталости забыл руки помыть после чистки шемполом стволов орудий. Угадали, этими же руками после щелочного раствора он взялся за свой член ! Два дня он терпел. На третий, когда слезы текли уже ручьем из глаз, согласился на демобилизацию в медсаначасть. Картина. На суше в медсачасть приходит полностью деморализованный несчастный матрос. Заходит в соответствующий кабинет. Врач-женщина вопросительно на него смотрит. Матрос уже не говоря не слова от своих мучений достает свой пострадавший несчатный орган и молча кладет на стол. На логичный вопрос, что случилось матросик процедил: Пушку чистил...
Однажды специалиста отдела автоматизации послали в город Новгород исправлять ошибки по программе «Оценка». Ну кто знал, что Новгородов в России целых три штуки. Начальник отдела не знал. Директор не знал. А специалист вообще не догадывался. Следовательно поехали в тот Новгород, на который билет в кассе продали. Бедный программист вышел в Нижнем Новгороде на перрон в 5 часов утра. Что бы выглядеть поприличнее он снял номер в гостинице, помылся, побрился, и дождался 9-ти часов, времени, когда открывается большинство государственных учреждений. Программист знал, что до комитета идут только два автобуса. Но что делать, если в данном Новгороде оба автобуса ходят в разных концах города и их маршруты не пересекаются? Инженерная мысль подсказала, что искать в таком случае необходимо по адресу. Тут то новгородцы показали себя во всей красе, выступив в роли добрых самаритян. Чуть ли не каждый обстоятельно объяснял где находится такая то улица, но почему-то все показывали в разные районы города. Решив не полагаться на случай, программист обратился в горсправку. Выяснилось, что в Нижнем Новгороде такой улицы НЕТ! Окончательно замерзший (на улице в ту пору стояла зима), ничего не понимающий, программист зашел в кафе выпить кружку пива. И тут его осенило! С криком «Эврика! » он подбежал к стойке бара и попросил телефон. Какого же было его удивление, когда он узнал, что код города совершенно другой. Как он добирался обратно в Москву, а затем домой в Омск - это уже совсем другая история.
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
В одной достойной стране была наша военная база. Страна была с тропическим климатом, приморская, посему наши военные имели полную возможность купаться. И вот как-то раз экипажу одного вертолета (три человека) взбрело в голову слетать искупаться в открытом море. Дурное дело нехитрое - полетели, добрались до открытого моря, свесили веревочный трап. Вертолет в неподвижном положении, экипаж выясняет, кто идет купаться первым. Не выяснив, все трое лезут в воду одновременно. Но вертолет - машина деликатная, к человеческим спорам отношения не имеющая, а подчиняющаяся исключительно физическим законам. В общем, став легче килограммов на 200, спустившихся искупаться, вертолет поднялся. Несильно, как раз так, чтобы до нижней ступеньки трапа нельзя было из воды дотянуться. Так он и висел, пока у него не кончилось топливо и он не упал в открытое море, где так хотел искупаться его экипаж...
Брат с Сестрой поссорились и разговаривают только записками. Брат пишет вецчером сестре "Разбуди меня в восемь часов" Утром встает смотрит: уже девять. Рядом лежит записка "Вставай уже без четверти девять"
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно! Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает, нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то погоня и понеслась... Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!
Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое. Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек. Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь сталкивается. Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней, нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора упирается ей прямо в... лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза директора, который снова уронил бумаги...... А кругом тишина-а-а......
Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10 миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами, на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300 градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
История следующая. В студенческие годы пошли мы как-то в театр с моим другом Юриком (Юрик, привет!). Я в театр хожу нечасто - не особенно любитель этого дела. Естественно, начали с буфета. Естественно, там и продолжили. На первый акт мы не пошли совсем - пили коньяк, водку и т.д. и т. п. Пошли в туалет покурить, и меня вдруг на мысли потянуло - нехорошо это, мол, в кои-то веки в театре, и пьянствуем. Да еще нет, чтобы галстук одеть - в джинсах и в свитере приперся. В общем, задумался Из-за угла выходят пара очень пьяных гоблинов в "Адидасе" испрашивают: ММ-мужики, а эта... Ик.. Во скока эта.. второй ТАЙМ закончится? Я плакал
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные — полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной истории. Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она входит в бутик, здоровается и говорит: — Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать? Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут. — Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте, – чисто по-человечески подсказываю я. Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит: — А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие. Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю: — Где запчасти? О, святая наивность… — Да вон же, на витрине — РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство — пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек. V Serg V
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская
Один знакомый, работающий в милиции рассказывал. Патрулировали как обычно на уазике улицы ночного города, все тихо-мирно. И вдруг видят троицу разгулявшихся десантников. Те отмечали видимо присвоение очередного звания и изрядно напились. Не знаю что да как, но после проверки документов было принято решение доставить их в отделение. Но эта задача оказалась не такой простой. Десанты оказали достойное сопротивление, но все-же оказались в уазике. Когда машина тронулась все было тихо и спокойно сзади, там где они сидели. И тут один из десантов начал отсчет: "501, 502, 503....." в следеющую секунду задняя дверь уазика была выбита и десанты на ходу покинули машину... Некоторое время милиционеры соображали что произошло, а когда поняли, плюнули и поехали дальше патрулировать улицы ночного города. Слава ВДВ!
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Паpень говоpит девушке: - Доpогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не пpедставляешь. Утpом я не завтpакаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечеpом я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет. Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, бля, капитально!!!"
- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе противозачаточную. - То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц, терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года. Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень любит употреблять всяческий сленг. Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая не любит сленг и пытается отучить от него внучку. Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула. Мама пошла с внуком гулять. Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь неправильно сделал, что надо ему сказать? Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо объяснить человеку, что он сделал неправильно. Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то неправильно, что надо говорить? Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу. Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а вот БЛИН когда говорить???
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
Намедни. Сидим дома с братом и двумя дамами, пока за столом, и готовимся, так сказать, к продолжению банкета, но уже по разным комнатам. И тут, как обычно, ускорителя научно-технического прогресса начинает не хватать. А дамы еще не совсем разогрелись. Посылаю молодого в магазин, типа - дамам - еще винца десертного под шоколад, нам - водочки... Приносит, расставляет: Вино десертное "Красный лекарь", водка "Белый доктор". О как. Когда покупал, говорит, в магазине полегли все, и продавцы и покупатели. Вот так - не пьем, а лечимся... :-))) Расея, блин...
Депутаты отменили в первом чтении действие поправки, запрещающей иностранцам и лицам с двойным гражданством владеть и учреждать телевещательные организации, ... , сообщает РИА "Новости". В поправке речь шла об "иностранных юридических лицах, российских юридических лицах с иностранным участием, в которых доля иностранного участия в уставном капитале составляет 50 и более процентов, гражданах РФ, имеющих двойное гражданство, и иностранных гражданах без гражданства".
По настоящему свободным может быть только падение. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям. Дайте студенту точку опоры и он уснет! В действительности все не так просто, как на самом деле! В жизни всегда есть место поводу! В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче! Убивает не длительное падение, а внезапная остановка Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
Один преподаватель пытался вдолбить в головы студентов азы программирования на Паскале. В конце же курса каждый студент получает индивидуальное задание (типа курсовой работы): студент должен написать небольшую программку. Но не все таланты одинаково гениальны. Некоторые студенты про Паскаль знали только то, что когда-то, в древности, был такой ученый! (что уже прогресс!) Поэтому студенты часто прибегали к помощи извне. Давали какому-то другу программисту свое заданьеце и с благодарностью получали уже готовую программу. Наиболее сообразительные все же интересовались, как эта программа работает, и при защите курсовой работы могли сказать: "Эту программу написал я!" Но, конечно, нашалась одна студентка, которая в своей программе вообще ничего не понимала. И не хотела понимать! Вот преподаватель и отправил ее с очевидно липовым курсовым со словами: "Разберетесь в программе, приходите!" Студентка же не нашла иного выхода, как вопросить помощь у своего дружка-программиста, настоящего автора программы, который, имея чуткое сердце, тут же дал своей подруге файл с описанием к программе... Дальнейшее вспоминается только через слезы смеха. Эта студентка вместо того, чтобы прочитать файл (красноречиво названный "!Readme.txt") и стереть, заметая следы преступления, поднесла этот файл своему преподавателю со словами: "Это мое объяснение работы программы"... Ну, хватит слов. Почитаем заветный файл:
"Ну, сестра, и дала мне ты задачку! Хоть бы написала на листике, что движения должны происходить. А то я все сделал, а потом только заметил, что в программе с дискеты что-то куда-то двигается. Ну в общем ладно, с тебя пиво! :-). Если что, обращайся, только задание получше говори (рисуй, пиши, передавай и т. д.) Потеряй 30 секунд - прочти полезную информацию! Файлы: Smiler.pas - исходник Smiler.exe - запускаемый egavga.bgi - нужен ОБЯЗАТЕЛЬНО в папке с Smiler.exe а то программа не запустится !Readme.txt (тот, который сейчас читаешь) - преподу показывать нечего! А то еще неладное что-то заподозрит.
Проблемы: Проблема 1: Быстро (медленно) ездят эти "дрова" (я думаю это дрова). Дело в скорсти процессора: Pascal всех версий не позволяет делать реальную задержку как это предусмотрено функцией delay (модуль crt) в милисекундах. Время задержки вычислят математический сопроцессор, который разный на разных частотах и даже на разных платформах (AMD, Pentium и т. д.) с одинаковыми частотами. Вот. Но что-то я теорией увлекся...
Для решения проблемы: 1. Открой Pascal. 2. Открой (F3) файл Smiler.pas. 3. В листинге(исходнике) программы в строке 105 находится строка, имеющая вид: del: =500; del - переменная типа Integer(целый) - задержка в милисекундах Замени значение del на большее(меньшее) в зависимости от скорости процессора (у меня AMD Duron 700). Вобщем поэксперементируй с значением del. 4. Надеюсь ты знаешь, как делать из исходника (*.pas) - экзэшник (*.exe). Если знаешь - сделай, если нет - выбери меню Compile -> Destination Там сейчас стоит (по крайней мере я так думаю) значение "Memory". Поменяй его на значение "Disk". 5. Жми Alt+F9 и получи програму в папке вместе с turbo.exe (Возможно в другом месте). Думаю найти файл Smiler.exe труда особого не составит. Проблема 2: Я вообщето не уверен, но возможно первый этап (там где бревно еще с ветками заезжает в......... эту штуку вобщем, откуда мусор вылазает) будет глючить. Проблема такова: Проблемы с видеопамятью! (слишком быстра(медленна) короче неправильня частота обновления экрана чипом видеокарты). Она (частота) должна быть кратной частоте обновления монитора. Вот например у меня монитор в данный момент держит 120 Герц. У видеокарты (точнее ее чипа) частота 240 МегаГерц. Ничего не глючит. Возможно отклонение в пару процентов (Типа 120 Герц на мониторе и 220 (вместо 240) на видеочипе). Вот. Проблема 3. Программа ючит-бокопорит-беспредельничает-кумарит-бесит-беспокоит-томит-колбасит-и глнаконец просто НЕ_РАБОТАЕТ. Метод решения №1: Заливаешься пивом до посинения и дрыхнешьь пару суток. Скорбная память о программе уйдет сама собой. Метод решения №2: Находишь меня - все расскажу (по поводу программы), и попытаюсь убедить, что програмирование и пиво можно совместить, и с успехом пить пиво на открытом CD-ROMe"
Сегодня здавали мы зачет по политологии в нашем родном институте. Зачет проходил так: группа разбитая на бригады, по очереди заходит па прием к преподавателю. Бригада, после которой должны идти мы, выходят и дружно ржут. Выясняем в чем дело. Препод задает последний вопрос, кому в Киеве поставлен памятник, подсказывает завоеватель Крыма, поскольку студенты молчат уже в открытую подсказывает "Богдан.....". На что один из студентов не разу не задумавшись выдает "ТИТОМИР"...... У меня аж лицо от смеха свело когда рассказали..... а препод после этого сразу же в зачетках расписался.
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер
Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА" Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
