Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А еще нашу роту называли ссыльной. Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места «штрафников» офицеров. Личности встречались ну очень колоритные. Командиры взводов, например. Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего, выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку. На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член сборной, чемпион Союза по стрельбе… У второго взвода командир был не менее легендарным. Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник - инженер командир солдатского взвода. Бывает… На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В целях обеспечения безопасности тылов! Типа, воевать, так воевать… Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина. Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый! Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста. Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось. Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты! А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты. Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой. А Гене куда деваться? Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой! Твой, говоришь… Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей. Да я и так ей хотел денег переводом послать. Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!! «И так» - два раза подряд. (У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось? У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат 1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии. Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто. Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца. Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно. Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду, почку, должность и городскую квартиру. Но он добился своей цели! Одним решительным поступком! Приезжает очередная высокая московская комиссия. Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал. Проверка. Построение на плацу. Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй. Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские пехотинцы! » Как вдруг… Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто. Верхом. На ишаке! Седло, уздечка, стремена - все как положено! Только ноги товарища майора болтаются у самой земли… Низкий ишачок… Все замерли! А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и РУЛИТ прямо на товарища генерала. Подъезжает. Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску. «Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать в строй? » Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу! «В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! » «Есть! » - четко ответил всадник. Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад. Словно объезжая войско… Которое уже едва стояло на ногах… Провожая поворотом головы «верхового» Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину. Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал: - Эх, шпоры не догадался прицепить!
.. а они и не понадобились. И так все очень хорошо получилось. Удачно. Чимкенто дембельнулся … Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него записалась огромная очередь… Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на верблюде…
Всех с наступающим! Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот сама история. Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных, но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ, обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое согласились на это, только под воздействием достаточного количества выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы, недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди. За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа, приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу. Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот особенно и не торопился). Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки. Вот такая история. Лео-Х
Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций. Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря, не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку, сказать пару теплых слов, взять автограф... Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих "посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек "нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!" Никита Сергеевич крееееепко задумался %))
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь. Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А мост клепаный. И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие.. стальные.. Да.. Тяжелая работа была.. Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10 над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой бить чтоб заклепку срубить.. Да.. Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие теряешь... Ну и вниз.. Да... А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней.. Да.. Уставали очень.. Да.. Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди взорвали к ядреней фене.. Да.. Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал впервые. - Да недогадались..
Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР. Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к нему с важным напоминанием: - Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".
История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!) называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо, но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки, ему не повезло нажать букву "Ч".
Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле, в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу: "НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"! Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история реальная. Видимо, слов не нашлось.) "Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья была снята.
Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на весь день. Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну, сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану. Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю, что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа "каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать, чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой: смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю, и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди - морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно. Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому чирик цена получить!!!" Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до самого выхода глазами ел!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе, как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья - правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало, зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит, функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит: "А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял - и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между Коляном(К) и Димкой(Д) : К - Точно говорю! Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь! К - Ронял - работает! Д - Не верю! (Станиславский, блин...) К - Противоударный говорю! (Страсти накаляются) Д - :-) Не может быть!? К - Смотри! После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь! Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения... Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-)))) P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!! Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих телефонов. :-)))
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще первокурсник.
Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора. Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана (мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего облизываю средний: "Мм, вкусно!" ... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...
Кот залез на кошку. В розу впился шмель. Жук сношает мошку, крыс ебет кобель. С телкой длинноногой мэн пошел в кусты... Подожди немного, трахнешься и ты.
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
"WE are proud to be AN american", надпись кремом ма торте, витрина кондитерской на углу Westwood blvd and Le Conte, Los Angeles, CA. Амеры, учите английский!
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору. Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа достаточно долго ее упрашивает. И вот, в какой-то момент слышу: Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура все не спадает. Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?
К подъезду «девятины» подъезжает «мерин». Из передней двери сей машины высвобождается дядя (как всегда с болтами на пальцах и цепью с палец) и неторопливым шагом обходит машину, дабы открыть дверь привезенному им «существу». «Существом» оказывается симпатичная, нафуфыренная герла с миловидным «фейсом». Открыв дверь, дядя провожает девушку до дверей подъезда и целует ее в щечку. Затем уходит, садится в свою машину, и медленно отъезжая смотрит в зеркало на свою оставленную «кралю». Что же дальше? А дальше вот что: «Краля» достает из кармана платочек, вытирает щечку, которую недавно поцеловал ее дружек и демонстративно так бросает этот платочек в урну. А дальше то что было? А дальше самое интересное: Дядя, видя этот процесс в зеркале, останавливает своего «железного коня», делает задний ход, выходит из машины и…… Подходит к своей возлюбленной и смачно так пинает ей под «пердак» (место чуть пониже спины), затем снимает свою туфлю, которая ощутила мягкое место сей прелестной попки и выкидывает эту туфлю в ту же урну, в которую улетел платочек. Далее он разворачивается и уходит в одном туфле и носке к своему «мерину» и медленно уезжает».
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем, Думаешь мы дрочим? - Мы других ебем! Ты мне не родная, Неродная, нет Мне теперь другая Делает минет. И когда другая В жопу мне дает Кто из вас роднее - ХУЙ вас разберет!
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи. Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое, как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено... Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением: "-Уф, хоть на пиво осталось..."
Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять.... Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны. Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку - ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал...
Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама себя документировала....
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Экзамен по химии,мы все на стреме, Если завалим,то будем в обломе... нам нужно три,а лучше четыре, это все,что хотим мы в этом жестоком мире! Наша подгруппа-чистый андеграунд, сделай громче саунд... Мы переполнены волнением и страхом, Химия для нас ассоциация с Fuckom, Нас напрягают по поводу алканов, делая из нас законченных ботанов. У каждого из нас на душе погано, но после экзамена мы залижим наши раны, С нашей химичкой еще сведем мы счеты, Все будут забивать на ее зачеты!!! Возможно,она знает о наших громких планах, Такие,как мы не любят тиранов.. Бакланов,ботанов и наркоманов.. Низкий респект и для хулиганов, С ними стоим мы на разных позициях, и пока не поздно,предложим им слиться. Эй,подруга,не уходи от темы,Химия и жизнь две разных системы!!!
Жена с любовником занимается любовью с любовником-военным, вдруг приходит муж. Ну солдатик на балконе, как обычно, спрятался. Муж зашел в квартиру, поел, сел смотреть телевизор. Любовник не выдержал и вышел с балкона: - Извините у нас учения ведения боевых действий в городских условиях. Жена начала возмущаться: "Какое безобразие? Никакой личной жизни." - Да это еще что?! У Петровича вчера геологи в унитазе нефть искали!-сказал муж
Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П): (М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых). (П)-есть. (М)- мне пожалуиста 5 банок. (П)- :-O.... зачем вам столько?? (М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно... кусают... (П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется. Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел. На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно просит: - мне пожалуиста Примы-35 банок... :-((( (П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили?? (М)- ну.... :-(((((( (П)- и что? (М)- обратно занесли......
Один новый русский(Н1) приходит к другому (Н2), а у того теннисный корт, и звезды тенниса играют, Кафельников, Курникова, Агасси и т. д, Н1 спрашивает Откуда это, Н2 отвечает У меня золотая рыбка есть, Н1 спрашивает Можно я загадаю желание, Н2 Можно. Н1 просит Я хочу много-много БАКСОВ. Рыбка оказалась глуховатая и подвалила Н1 кучу ФАКСОВ. Н1 возмущкнный приходит к Н2 и говорит Твоя рыбка навалила мне кучу Факсов, а не Баксов. Н2 А мне думаешь большой Теннис нужен был???
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено, но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску - начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!), решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это "удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место - быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов, консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони - хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую, приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь (-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел, а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо, чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный (а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли, поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками, улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес... ..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще. Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом. Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой, начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж... (простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет - вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) - помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без этого объемный рассказ, опускаться не буду.... .... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно - голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен - стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода (морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья (пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело; нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал, что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали, причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит. Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны. Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал - Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать *мама*: Ну мать и долбит целый день: - - Скажи маа-маааа... Ребенок соску вынимает, и грит: - - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
МУЖИК ГОЛОСУЕТ НА ДОРОГЕ, И КАК НАЗЛО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Но тут к нему медленно подъезжает чья-то машина. Так как уже начался ливень мужик ни секунды не медля прыгает в нее, и закрывает глаза мол наконецто. Потом поворачивается и видит что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается обрыву, так повторялось несколько раз потом машина останавливается у бара, мужик выходит и идет в этот бар. Через несколько секунд туда заходят два мужика насквозь промокших и один другому говорит вон тот тип который залез в нашу машину когда мы ее толкали.
Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает. - - Привет Вини! Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел - - Вини етож я, Пятачок! Вини: - - Седня пятачок, а завтра стукачок...
