Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…
Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились.
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Короче, прикол такой. Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе. На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту. Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам. Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы! С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело? М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались? С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы????? М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает. Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН! Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный! Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло. Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага). Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше. Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать. На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое??? С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин! М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму! С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!! М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает). На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом! Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается. Потом Серега спокойно едет на работу. Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент. Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с членом! Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте. Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют. В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро. Аминь!
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит: "Тетя Таня, а вдруг мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать..." На что тa так спокойно отвечает, "Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на кровати удобнее..." Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в округе.
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!!!! - Как же, вы обещали кнопки? - Так это было без НДС.
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать : 1. …………….. состав: …….. 2. ……………. состав: …….. 3. ірш. состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон. 4. іршик. состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон. 5. …………………………………………………………………………. ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу: - Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Сообщение агенства ИТАР-ТАСС: 26.12 11.52 На Рождество Джордж Буш получил в подарок от супруги сувенир в память о встрече с Владимиром Путиным . Как-то очень двусмысленно получилось...
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес...... Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении.......... Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»? - Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня задержался на работе».
Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам, проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и работай!
Что там опечатки, когда г-да журналисты такое тупят... Сегодня, в газете.ру читаю обзор книги некоего Альдо Нове "Супервубинда". Далее - цитата: "Итальянцу Альдо Нове не дают покоя лавры британского коллеги Ирвина Уэлша, который, описывая жизнь ЭДИНБУРГСКИХ ХРУЩОБ, балансирует на грани сермяжной правды и абсурда" Вот Никита Сергеевич бы порадовался...
История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в еенном доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки, предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счет: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорен".
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Идет телеинтервью с долгожителем из российской глубинки, которому исполнилось 173 года. Ведущий его спрашивает: Как вам удается так хорошо выглядеть в ваши 173 года? Долгожитель: Когда была Октябрьская Революция.... Ведущий: лучше расскажите о декабристах... перебивает его ведущий. Дед: Когда была Октябрьская Революция..... Ведущий:- Расскажите лучше о Пушкине!! - старается отвлечь его от этой темы ведущий. Долгожитель: Так вот, когда была Октябрьская революция, такая х*%ня творилась, что мне приписали лишних сто лет....
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
Радиостанция в провинциальном городе. Серьезная такая радиостанция. На всю область вещает. Филиал ВГТРК. Год - 1995-ый. Май месяц. Приходит милый такой дедушка. Ветеран Великой Отечественной Войны. Стихи приносит собственного сочинения. Не то чтобы совсем уж дилетантские, но по уровню - никак не для радиоэфира… В лучшем случае - для чтения друзьям-однополчанам за рюмочкой чая. Ах, если бы не 50-летие Победы!.. Послали бы дедушку вежливо на хрен! Но в преддверии такой даты журналист, "заведующий культурой" на этой радиостанции, вынужден прочитать по диагонали дедушкины тетрадки и, "скрипя сердцем", начать готовить сюжет для своей передачи. Маленькое интервью и пять-шесть стихотворений в исполнении автора. Включает аппаратуру... "Ну, - говорит, - читайте". Автор начинает читать (прочувствованно так, с выражением): "У солдата в штанах есть заветное место, Где хранится все то, что дороже всего..." Глаза журналиста медленно ползут на лоб. Рука, которой он держит микрофон, начинает предательски подрагивать. Дедушка, как ни в чем не бывало, продолжает читать. Все, слава богу, встает на свои места: "... Это задний карман, там письмо от невесты, Что в далеком селе ожидает его". Журналист, с огромным трудом сдерживая всхлипы и хрюканья, доводит интервью до конца. Это стихотворение, понятно, в эфир не идет.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?
Слышал вчера по НТВ в ночных новостях. Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах. Диктор: "Удалось вытащить три члена.... ой простите... три тела члена экипажа."
----- В другом случае восьмидесятисантиметровый раскаленный пузырь подскочил более двадцати раз на голове одного русского учителя, прежде чем бесследно исчезнуть. -----
Я представил процесс и чуть не умер от смеха. (речь в статье идет о проявляниях шаровых молний)
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей событий. Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки... Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись, накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!" Занавес.
P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме происходит разговор двух актеров: - How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?) - All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)
Решили два медведя (М) перезимовать, ну все как положено вдвоем теплее. Просыпается один М1 в феврале будит другого М2 М1: слышь говорит медведицу охота аж челюсть сводит, пойдем говорит найдем. М2: ты че дурак какая медведится в такой мороз, давай друг друга по быстрому отжарим. М1: а вдруг узнает кто? М2: Да кто узнает над нами 1,5 метра снега Ну приступили они к своим делам, а тут на беду заяц пробегал ну и упал в берлогу, а там медведи друг друга жарят. Делать нечего сваливать надо. Ну медведи смекнули, заяц всему лесу раскажет, авторитет медвежий резко упадет, бегут зайца почти догоняют, замочить хотят. Косой небудь дураком подбежал к реке и нырк в прорубь, медведь что пошустрее лапу за ним сунул, поймал достает, а в лапе бобер (Б)орет 8-0 Б: Убери руки пидар!!!!!!!!!
Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила, каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду, конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..." И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но остановиться не мог
Идет Иисус на Тайнюю Вечерю. Полон скорби дверь закрыта. Постучался. Никто не открывает. Струдом открывает дверь. Дым коромыслом, хоть топор вешай, женский смех, много пустых бутылок. веселье и Разврат. И Иисус поднимает 1-го, кто попался подруку. Это оказался Опостол Павел. - Что здесь происходит? - Вы ведь должны Скорбеть?! И вообще откуда деньги? - И-и-и я не знаю. ИИУДА ЧТОТО ПРОДАЛ.
Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для велосипедов. Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от КРАСНОДАРА, где мы живем км 180. Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют: так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р. Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда))))) Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))
Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула "учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула. Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз, толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у некоторых постовых часто появляются потусторонние дела." Занавес...
Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и показывают что пьют - Золотую Бочку:)))
Каждое утро деректор делает проверку. При этом расказывает анекдот, все специалисты смеются, а прораб не смеется. Деректор свой взгляд направил на прораба. А тот ему в ответ: - А с сегоднешнего дня не работаю.
В общем дело было 3 года назад! Ездил я к и деду, ну и у них в сартире нашла санэпидемстанция апарышей :)Ну и посоветывали деду залить канистру бензина в сартир, чтобы на поверхности образовалась пленка, тогда мол кисларод перестанет поступать и апарыши падохнут... ага... ну дед так и сделал... а вечером к нам гости прищли ( а дом частный )ну выпивка, то-се, и одному мужику в сартир приспичило, а все уже в умате, ну и ему никто не сказал, что там бензину-то полный сортир, ну вот он приходит, садится, спичку зажигает, прикуривает и спичку в яму бросает, !! взрыв!!... Мля, когда мы вышли уже небыло ни сартира, ни ямы, ни апарышей :-) И мужик в белой рубашке, галстуке и весь в дерьме сидит посреди огорода! :) Больше он в гости к деду никогда не приходил!
Только сейчас отошел от смеха... У нашей секретарши проблемы с учебой и она была вынуждена уйти после обеда. Перед самым уходом звонит ей мужик какой-то и спрашивает: - А Василия Николаевича можно? Ну, а ентого Васи не было как раз, секретарша и говорит: - Нет его,- ну и трубу бросает, типа отстаньте от меня все срочно. Сразу после этого убегает, а вместо нее остается новенькая секретарша, которая только несколько дней работает. Только она садится - звонок и опять тот же мужик спрашивает: - А в цеху его нет? Тут она прикрывает трубку и у всех присутствующих в комнате (надо было видеть эти пока ничего не понимающие глаза) спрашивает: - А вы не знаете, у нас ОВЦЕХУЕВ работает? И еще пару минут до нее НЕ доходило, почему все поползли пол столы... Она даже мужику сказала: - У нас такого нет, вы не туда попали!
Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и русского. Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел. Первым ведут француза. - Какую казнь предпочитаете? - Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило механизм. По закону положено освобождать. Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает". У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу". За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и шепотом ему:"Гильотина не работает". Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел..." Димон с Филевской поймы
Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну фразу, произнесенную очень удивленным тоном: - Король сказал вам, что он жив???
Это не армянское радио. Это правда. Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели? Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен. (руки не поднимешь) (сс)
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
