Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.
25-ти летний фотограф Бен работал при университете. А начальником у него была женщина. Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен он ответил что-то вроде: «Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »
В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно разбиралась в «оффисной политике».
И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.
Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не место в коллективе. Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии чертовски трудно.
Как бы вы поступили на месте Бена? А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же принцип «клин клином».
Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и дизориентированым".
В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.
И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.
1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата. Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси, а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически не выходившую из состояния опьянения. Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший, и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и, соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил, включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три. Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне, выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому, периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В 15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился. Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом, причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! », кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900 долларов. Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика, «это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки» перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться. У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что, ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал: - Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований. Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой. Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие дни, или зайти за ним сами.
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ. Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском острове. Огромные - до потолка окна на Неву. Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно. Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации. Жужжит ленивая муха. За окнами гранитная набережная, залитая солнцем. Преподавателя нет. Жарко… Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки! В Неву окунуться… Чу! Топот по коридору… Дверь нараспашку! Врывается вечно опаздывающий NN. Милейший человек. Доктор наук. Умница. Но очень невезучий. То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок. Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных слов помнит. С войны наверное! То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы… С первого раза понял! То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института (где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему! Хотя дразнил собаку вовсе не он. А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел. А NN просто мимо проходил… А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так. Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей зашили?! Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно! Еле оттащили. Она NN по всему двору, как апорт таскала. Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила. Само собой - эксперимент насмарку! NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в больничку увезла. На пару месяцев. Невезучий, одно слово. Ну и вот. Залетает он в аудиторию. И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре: «Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…» Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет его на себя! Наверное, он хотел проветрить душное помещение… «Не-будуте-возражать-если-я…» Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ…. Дергается… Искривляется… И стеклянный водопад обрушивается вниз! Прямо на NN! Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов. А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним рывком - все стекла! - заорали: - Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко! Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил свою мысль «Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков. Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том, как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке… негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот ВУЗ и на этот факультет принимали. Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус», «Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает. Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…». На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!! Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай, если вдруг вызовут следующим. Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки». Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена, застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители. Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием, свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня. Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье, удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу, отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке (с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С. уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую службу он проходил во внутренних войсках...
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
История первая, про собаку. Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о. Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню и меня назначают вахтенным у трапа. Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой. Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на берегу, но и в каюте. Там он и прижился. Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне нормальный человек. Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался. Но обиду, как потом стало ясно, не забыл. Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий, вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух, чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с характерным запахом. На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной бухтой разорвал дикий вополь: - іб……………….. твою………. &@*&%@#……………………. Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу зловонной жижи. Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже другая история.
Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй серии "Бременских музыкантов": - Состоянье у тебя Истерическое, Скушай, доченька, яйцо Диетическое, Или, может, обратимся К врачу? - НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!
На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы): - Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!!
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
Один мужик другому говорит : - Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ - Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...
Бен Ладен обвинил США и коалицию в убийствах мирных афганцев. И впервые открыто признал свою причастность к взрыву американского посольства в Кении. "На Аэробе (!!!), когда наши люди провели атаку, - говорит бен Ладен в видеообращении, - они применили бомбу весом всего в две тонны.
Вспоминается анекдот с ключевой фразой "про каких нах.. заек? " Ребята, на какой нах.. Аэробе? :))) Столица Кении - НАЙРОБИ Имелось в виду, что они в НАЙРОБИ бомбу применили
Накрашу губы ярко и ногти красным лаком, И платье покороче надену с декольте. Еще чулки одену, белье из «Орхидеи» И буду вся в брильянтах и норковом пальте.
И каблуки одену в двенадцать сантиметров. А может и в пятнадцать… Потом определюсь. Духами дорогими обильно надушусь я. Пойду к глубокой речке и в ней я утоплюсь.
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Таиландская теннисистка Парадорн Сричафан (Paradorn Srichaphan) в минувшие выходные стала победительницей Чемпионата Азиии среди юниорок получила, таким образом, "вайлд-кард" на Открытый Чемпионат Австралии, стартующий в январе. В финале Чемпионата Азии Сричафан, посеяная под вторым номеном, победила первую ракетку турнира, Ли Юнг-Тайк (Lee Hyung-Тaik) из Южной Кореи, и стала первой представительницей Таиланда, выигравший этот турнир.
Все бы ничего. Вот только Парадорн Сричафан - не теннисистка, а теннисист. Мужик, епть :). http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=2157219&s=236
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню... Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было недалеко и за него никто не волновался. Напрасно... На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35, очевидно побывавшие во власти водной стихии. Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его слов: "- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера?? действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!" То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А. С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы, когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного, километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком пройду"(конец цитаты) "Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня какая-то..." Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял: телефон и плейер работать отказывались. Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного воздействия холодной воды. :)
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал - трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт спрашивает у русского: - А что это за число такое?! На что русский ему отвечае: - А ты пойди и спроси у стрелочника. Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает: - Слыш стрелочник, что за число такое дох%я? Стрелочник: - Рельсы видишь? Черт: Вижу. Стрелочнк: - А между рельсами шпалы видишь? Черт: Вижу. Стрелочник: - Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его на х%й, так с этого места еще половина.
Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и ожесточенно бормочет: - Все, сегодня к нам больше никто не придет... Тут прибегает дочка и кричит: - Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...
История не моя, взятая из сети, но очень похоже на правду...
"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия блин!"
История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но стоит того, чтобы о ней узнали :):)
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали…. Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив….
Алло - это автоответчик. К сожалению сейчас никого нет дома. В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник. Приезжайте, забирайте. И меня забирите, пожалуйста!
Проходит международный конгресс трасплантологов(по персадке органов и тканей)."Прошли" плановые доклады. И в конце конгресса, в части конгресса "Случаи из практики " выступает американский трансплантолог с небольшим докладом и рассаказывает: " У нас вСША, в штате Техас, на ферме под Далласом, произошел случай. У одного фермера бык рогами выбил оба глаза. В ближайшей больнице глаз для персадке не было и тогда в офтальмологическом центре Далласа ему были поставлены искусственные глаза -деревянные. И вы представляете, коллеги, пациент все видит" Тогда выступает советский трансплантолог и рассказывает следующую историю:"Одному нашему пациенту из деревни Камыши, Рыбинского района, Ярославкой обл. также на ферме пилорамой отрезало член и яйца. Местные хирурги быстро пытались найти трансплантат для персадки, но найти онный не смогли и тогда, заместо члена с яйцами пришили данному пациенту вымя от коровы. И вы представляете, коллеги, он теперь не только может иметь четверых женщин, но еще и дает по 6 литров прекрасного молока." Крики с мест: "Не может быть, кто это видел?" Русский трансплантолог: "А видел тот фермер из Америки, у которого деревянные глаза"
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа."
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Слабонервным и членам общества защиты животных к прочтению не рекомендовано.
Хм… Начнем же свой рассказ с грустного и обыденного повествования о житие аспиранта Кузи одного известного университета… Жил он в общажной комнатушке, ел редко, пил часто, спал много. Вобщем то жизнь его горестную пытались разнообразить друзья, подсовывая несчастному мелких зверушек. Зачем? Вопрос. Откуда их брали? Да мало ли всяких крыс-мышей-хомяков-белок-зайцев о которых некому позаботиться. Вот сердобольные и приносили их к Кузьме то ли в утеху то ли на опыты. Что двигало друзей на сей поступок и несправедливость поотношению к Кузе и животинам история умалчивает. Но мучались и те и другие. Живность дохла с голоду а Кузя хоть и не дох, но последний приют несчастным давал, и грустно хоронил в мусоропроводе родной общаги своих четвероногих соседей. Поминки справлялись все с теми же друзьями дня три, когда горе отступало, а водка кончалась… Все как в дне сурка, вобщем. Друзья опять пытались нарушить печальное одиночество своего друга. И вот в очередной раз товарищи где-то раздобыли очередное ничего не подозревающее животное в виде старенького енота-полоскуна из какого-то зооуголка. Тут небольшое отступление… Енота представить не трудно - милейшее создание, суетливое, с черными полосочками, ушками на макушке - вобщем писк и восторг, но не для Кузи… Кузьма затосковал еще больше ибо ему предстояло видеть последние дни этого чУдного существа и более того стать причиной его гибели… Кузя запил. Сильно. Депрессивно. С остервенением. В редкие минуты обладания своим сознанием он попытался скрасить досуг енота и научил его … поласкать в ванной белье. Надо заметить, то этот самый енот полоскуном не зря зовется - если мне не изменяет память - они себе так еду достают. Опускают лапки в воду и начинают «перетирать» все что под руку попадется. Уж как они определяют съедобное и не пригодное в пищу - другой вопрос, но то что Кузин енот на специально прибитой к тазику дощечке сидел и целыми днями поласкал белье - поначалу забавил всех доводя просто до истерического хохота. Может это просто был рефлекс голодного животного, но придя к Кузьме в любое время суток можно было услышать из ванной суетливое бульканье и шмявканье. Чтож, спешу закончить эту историю. Однажды Кузины друзья недождавшись очередных поминок решили отметить чей-то день рождения. Но в какой-то момент перегнули палку и доблестная милиция, вызванная комендантшей предстала перед Кузиной дверью. Дверь в свою очередь предстала перед милицией и они тупо смотрели друг на друга - ибо обещанного комендантшей шума и дебоша небыло… (Еще бы! Ведь милиция вызванная в 3 часа ночи в общагу приезжает в лучшем случае через час). Дверь была выбита, а на полу как на Куликовом поле лежали тела, вероятно передозированные каким-то самопалом, а посему ничем уже не вредные обществу, но надлежащие по настоянию комендантши доставлению в обезьянник или вытрезвитель. Таким образом Кузе и Ко грозили боооольшие неприятности как личного так и социального характера. Почти приступив к своим обязанностям менты вдруг услышали… да-да… именно! Из ванной подозрительные звуки. Надеясь застать в такой поздний час хоть одну живую душу в мертвом царстве, которую можно было бы отп#$#%ть прям щас они ринулись в ванную и … замерли. Представляете картину, которую увидели морально неподготовленный слуги порядка и здравомыслия: на табуреточке прям перед ними сидел тот самый енот и самозабвенно в тазу поласкал белье. На секунду отвлекшись он печально взглянул на ошарашенных людей и опять погрузился в процесс… Все кончилось хорошо! Ох#%#шие менты удалились заливать пережитое и увиденное в участок, Кузя с сотоварищами на следующий день отнесли бутылку коньяка комендантше, сам Кузьма покаялся в своем расп#%$дяйсте и закончил таки аспирантуру, а енот был напоен, накормлен, боготворен, ношен на руках, зацелован и жив-здоров до сих пор. Правда белье больше не полощет ибо ни одна конструкция не выдерживает его толстой задницы. Вот такой хэппи енд.
Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т. п. Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка. Гаишник:- дед, номер видел? Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!
Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического дерева. На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».
Мясной магазин в «русском районе» Австралии. За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя. Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:
- Are you Russian? - Вы русский? - No I am Aussie - Нет я «австрал». - Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились? - In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% - ый «австрал».
Но мы же с живого не слезем: - But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями? Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы «засаживаете»? - To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами, мадам, не часто.....
Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть не уронивший нарезанную ветчину. Когда я это увидел, я понял что понял правильно.
Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от 03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106 УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть последствий своих действий>(извлечение)
Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...
Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО "СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое... Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!
Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу. Катится голова Ильи и кричит: - 2:1 в мою пользу!
Весна. Медведь, просыпаясь в берлоге, обнаруживает во рту волос. Берет его лапой, подносит к голове- не похоже, подносит к подмышке- не похоже, подносит между ног........ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
просыпаются две девушки после дикого перепоя, осоловело оглядывают комнату и видят, что по комнате разгуливает совершенно голый мужик. Обе смотрят в непонятках друг на друга, тут одна не выдерживает и заявляет:- Ты еще спроси чей он!?
Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее, чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и разбирал прибор... Потом мы сознались.
На Вашем сайте за 27/12/01 размещена премилая история, но одно место в ней приводит в ужас:
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя ПОКОЙНАЯ супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина.
Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило: Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он мне техники навалом купил. Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела, он мне служанку притащил. Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом глаз вроде открываться стал.
Встречаются два старых друга. Один директор крупной фирмы, другой работает в цирке. Фирмач говорит: - Вася, а че ты там делаешь? - Слонам клизмы ставлю, что б на арене не обделали все. - А платят конкретно? - Не, хреново - Приходи ко мне лучше на фирму, будешь бабло иметь регулярно, классный костюм, тачка, девочки. - Извини брат, не могу искусство на деньги променять.
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога - неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой, кривой нос, редкие волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто омерзительной.
Молодой человек с девушкой поднимается к себе домой. Девушка говорит: - Ты знаешь, я выбираю себе партнера в сексе таким образом, если парень сует ключ в дверь с силой то, партнером он будет грубым, если долго бу- дет искать замок то, неопытным. А как ты суешь ключ в дверь? - Перед тем как засунуть ключ в дверь, я облизываю замок.
Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов. Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию $1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими при въезде! Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.
Львовщина, дети в школе: - Диты, - спрашивает учительница, - яка нация за пол - литра усе зробыть? - Кацапы, - дружно отвечают дети. - Правильно! А яка нация любэ гроши, та сейфы, та банки? - Жиды! - хором отвечают дети. - Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: - Зато як мы спиваем...
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как она ему запомнилась: "Врот ебаут герл" С другом случилась истерика :)
Очередной прикол от украинского телеканала "1+1". Преамбула. Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими забиты. А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты. Амбула. Ну так вот. Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий. Одна... вторая... третья... А потом - вкрадчивый голос: "Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница только в деталях, незаметных на первый взгляд..." Это была реклама нового телевизора LG...
Тонет корабль. Спасаются 2 женщины, плывут, видят впереди два острова- на одном много-много мужиков с длинными, отвисшими ушами, на другом один мужик с огромной шишкой на лбу. Подплывая ближе они слышат как этот мужик изо-всех кричит остальным: - Заманивай!!!! Заманивай!!!!! Те в ответ (прикладывая ладонии к ушам): - Чее???????? Мужик (колотя себя кулаком по лбу): - ДОЛБОЕБЫ!!!!!!!!!!!
Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери: - Оце мені Галя піднесла! Мать - в раж, хватает отца, Петю: - Ану, хлопцы, пішли до Іваненків! Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко: - Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза! А Петренки отвечают: - Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я! Тут Иваненчиха скомандовала: - Ану, синку, скидай штані! Петро в смущении: - Та шо Ви, мамо, це ж соромно! - Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби! Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором: - Ого!!!! - Так отож! А ваша Галя сильно балувана!
Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша...... издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ, ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ....... Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
