Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Скажи-ка, Батя, ведь недаром Россию продали кидалам, Как шлюшку паханам? Не зря буржуев мы давили, Давали ж бабки неплохие, Недаром стонет вся Россия, Как тень Бородина?!
-Да, Были лохи в наше время, Не то, что нынешнее племя: Герасимы - не вы! Неплохо им жилось и в зонах… Не будь на то воров в законах, Что мульки гнали в эшелонах Не слезли бы с Москвы!
Мы жили тихо, воровали… Достало быдло, воли ждали. Ворочались быки: «Что ж мы? на зимние Багамы? А с кем оставить нефтекраны? Накапать с них пора пришла нам На черные деньки.»
Ну вот нашли больного Борю, Он смирный, если не в запое. Подставили Чечню. У наших - СУшки и вертушки! С чеченов мы снимали стружку, Купались в Гринах по макушку, В натуре, клык даю!
Забыл заряд я в тачке друга, Так, шутки ради, для испугу, Пусть знает, что я крут. Кого свалить, кого не стоит. Вот что-то этот много строит Ну строй, покамест не зароют, Так в кепке и снесут.
В два дня мы обломались в стельку. Что толку - хоть убейся в стрелках Все с”ел проклятый день. Братва пошла бакланить речи, Что скоро хавать будет нечем Кто уцелел, тот изувечен Шалавится, как тень.
Зашел курнуть я в кабинеты И там базарят все про это, Что кинул нас француз. Не густ был наш общак закрытый: Кто Питер чистил для бандитов, Кто СМИ топил в своих кредитах Любезный как Иисус.
Тут вспять Чечня загоношилась - Как с неба, счастье нам свалилось! Взрывай - и снова строй. Покойники не ждут зарплаты. Пускай умом мы не богаты, Но куш тогда сорвали знатный Вдали от кольцевой.
Вино и кровь текли ручьями, Мамаши бегали с гробами, Как фурии с метлой. Корреспондентов понагнали- Уж скольких мы пообломали… Чеченов кум, Иосиф Сталин - Поклон тебе большой.
Один-то нас допек. Как без него всем стало лучше: Придумали - несчастный случай! Непруха, и все тут… Шкатулки с хитрыми замками, Иконы, цепи с голдяками Все, что царям текло веками Ко мне теперь несут.
Вам не видать таких строений!.. Тут Грозный Ваня на коленях Молил: «Прости, сынок!». Но старина меня достала, Хоть церковь многим задолжала, Попам я грех прощаю малый - Пусть небу шлют оброк.
И свежий фрак - уже немало, Что значит партии начало. Замечу, не любой. Законы сами стряпать будем. Чувак, теперь я неподсуден! В дурдуму путь совсем не труден, Раз налик есть крутой.
Все сверглось. Могут взять любого… Толпа бежит за ксивой новой - Не то свои ж сгноят. Вот затрещали банкоматы - И откупились демократы. Рванули, кто в Париж, кто в Штаты - Все лекции зубрят.
Да, были Лохи в наше время, Но клюнул кто-то Лохов в темя: Страну свою - красу империй, На божий путь подняв с коленей, Порвали в лоскуты. Уж лучше б им Ильич мудреный Лабал про птиц и пруд зеленый Глядишь, и жили б все по зонам. Но я ж не Лох, а ты?!
Давненко захожу суда к вам в гости.. ну не сдержус и расскажу свою историю. Авос и попаду в рейтинг наилучших. Ну вот собственно и сама история. В бытност мою студентом одного из вузов братской Турции, сидел я как-то у себя в комнате и усиленно старался, вернее всем своим видом доказывал себе и окружающим, что занимаюсь. Однако попыxтев над конспектами где-то около часа я решил, что в мою буйную головушку уже ничего не вместится и горестно вздохнув, решил сходит закусит в студенческую столовку. Натянув дранные треники я спустился в кантин и понабрав всякой снеди уселся перед старым дребезжашим телеком. Закусывая чем бог послал, я краем глаза наблюдал действия происходяшие на голубом экране. А происходило следующее.. шел далекий 93 год и по одному из турецких каналов шла наипопулярнейшая среди деток программа “HUGO”.. может потом вспомните, аналогичная программа в дальнейшем шла также по российскому каналу РТР под названием (если не ошибаюсь)“Кузя”.. так вот звонят детишки и с помощью кнопок на телефоне управлают сказочным героем HUGO преодолеват различные препятствия. Так вот звонит мальчишка.. долго играет, ведущий всеми силами подбадривает его.. типа “Давай мальчик.. еще немного и ты у цели.. и так далее и тому подобное... ”. Мальчик со всех сил старается достич цели.. но ох и ах.. к сожалению он проигривает, и что самое обидное проигрывает у самой цели. Наступает неловкая пауза.. ведущий старается утешит мальчика словами -“Типа дорогой не надо так огорчаться.. во всяком случае победила дружба.. Не правда ли HUGO?". HUGO своим противным скрипучим голосом поттверждает мысль ведущего и от себя добавлаеть."Не унывай мальчик.. в следующий раз ты обязательно победишь.. а сейчас не хочешь ли сказать что нибудь на прошание?"... Повисла тишина.. слышны были лишь потягивания носом проигравшего сопляка на противоположной стороне и вдруг послышался дрожащий как тетива голос мальчика-ЕБАAAAAA#### Я В РОТ ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОИМ HUGOOO!!!!! ”...
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве. Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно. Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную" братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? -- белый Орел"..
Итак, картина. Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда: .. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить... Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий курс, типа деды, на носу сессия и пр. Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!! - Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит Дима...
Иду по Невскому. Урна, бомж, лето, жара. Он, счастливый, находит непролитые полстакана пепси. Глотая слюну отставляет в сторону, продолжая ковыряться в урне. УРА, НАШЕЛ!!! Достает трубочку для коктейлей, продувает, небрежным жестом кидает в стакан. Выражение полного удовлетворения на лице, в жестах, походке и т. п. А еще в тот день я видел симпатичную девушку лет шестнадцати, благодарившую парня за посещение Макдональдса...
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь чесночно-самогонный перегар."
Америка. Украшенный огоньками дом. Страшный стук в двер. Маленький мальчик открывает - на пороге стоит пьяный Мягков (из иронии судбы) в костюме деда мороза. Мальчик: - Who are you? - Кто-кто.. , Конь в палто.
Моей дочке -год и восемь месяцев(понятно и много говорит и остальное по возрасту). Это ее первый сознательный и долгожданный новый год. Сильно знакома с Дедом Морозом по книжкам и рекламам. Вчера (28 числа) пошли всей семьей показать ребенку ледовый городок. Обсмотрев практически все фигуры, наконец добрались до замка, и тут, О-Чудо: в 5 метрах, стоят Дед Мороз и Снегурочка, фотографируются по быстрому (а народу, особенно детей довольно много вокруг). В это время наша девочка увидела Деда Мороза, и прямолинейно направилась к нему. А новогодние фавориты уже удалялись в направлении автостоянки и Василиса (дочь) не мешкая ни минуты развернулась на 180 градусов, прошла мимо нас за ними. Пришлось догнать ее. Жена попробовала переключить внимание девочки, но взгляд стеклянный, переполненный слезами(видимо от ветра), остановил супругу и отправил меня в догонку за детской мечтой. Я догнал Мороза возле машины, он был уже без бороды и шапки( жарко все таки). К счастью у жены были с собой конфеты, которые я предложил Деду Морозу подарить Василисе. Ему не пришлось далеко идти, т. к. девочка уже приближалась к своей цели. 15 секунд общения (вручение конфет) и у ребенка полное счастье, и весь оставшийся вечер на любой вопрос (о прогулке) она отвечала:"Дед Мосес.... касетки" (Касетки- это конфетки).
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....
Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне!
На днях вспомнил случай, которой произошел пару лет назад. Тогда открылся в славном г. Липецке супермаркет "Калинка". Для людей, имеющих деньги стало можно там покупать разные вещи. При этом цены там кусались (на общем уровне цен в г. Липецке). Получился магазин для "новых русских". Как-то оказавшись в том районе, зашел туда и я "на людей посмотреть, себя показать". Подхожу к прилавку где продают овощи и вижу следующий ценник: "Грибы - шампиньоны, чисто". Вот такой вот магазин для "настоящих пцанов, чисто".
Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища. Мужик: - Но жена совсем не похожа! Доктор: - Найдите похожую женщину.
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Пятница, конец рабочему дню с неделей :) Пиво :)) Настроение просто "люблю Любу и живу Жизню". Моционим на нашем местнои бульваре. Сцена маслом. Едет "скорая помощь" (с мигалкой). Быстро, но... Следущая машина была автобусом "ПАЗ". Той самой фирмы - Ритуал :( З. Ы. Всех в Новым Годом Лошади и fu#k this 2001-ый гад.
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода: "Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько" Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Хэй! Разожми кулак, натяни струну, Поверни на пальце кольцо. Если ты уже выбрал из трех - одну, Покажи мне ее лицо, Расчерти ее имя, впиши число, Прядь волос растопи в огне. Если ты боишься ступить во зло - Предоставь это дело мне.
Хэй! Я хочу знать точно, наверняка, - И не делай знак, что в бреду я, - Что всегда - пожизненно - на века - Любишь Женщину ты другую, Делишь яви с нею - и строишь сны, Следом в след идешь по тропе, И уверен сердцем - второй весны Не подарит никто тебе.
Хэй! Вот тогда решу - пепелище, блик, Морок, марево, сумрак дня, Вот тогда уйду, растворяясь в крик - Небо! НЕБО! ВОЗЬМИ МЕНЯ! Но пока не дрогнула тетива, И покуда тепла мишень - Хэй! - вдох - выдох, - я так жива, Что ложусь под тебя, как тень.
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Я - пустота, в которой «я», как нечто, отдельное от всякой пустоты, Не существует. И мои черты Восприняла дурная бесконечность, Которой тоже нет, поскольку все, Что составляло очертанья тени, Носившей имя и лицо мое, Равно нулю уже в момент рожденья, А дальше - отрицания дыра, Где завтра бесполезней, чем вчера. Где нет меня. Есть время, есть пространство, трехмерное для плоского ума, Есть дыма конопляного туман, склоняющий к надомному шаманству, того, кто в данной карте бытия отмечен пунктом под названьем «Я», Где автор сих суицидальных строк - Пустая форма. Вырванный листок.
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Афганистан... Тора Бора... Кучи трупов, воронки от бомб, кровища... Лежит Данила - ноги оторвало, пять пулевых ранений... Лежит и думает : - М-да, не задалась четвертая серия.
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Реклама Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы Дюрекс(номинанты премии "Прорыв года") - 30 рублей, визит к гинекологу - 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
