Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
"Святая простота" Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо… Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство населения говорило на нормальном, гражданском, языке. Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд» советской эстрады. Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем, за столиками сплошь офицерский состав с женами. Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства, грамоты, короче -«награждение непричастных». Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию. Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа «Бег в мешках» или «Съесть торт без рук». Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток, наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить (лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая ноги с яркими шариками… …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу: - Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы. Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно: - Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо… Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и бодренько так, в микрофон, на весь зал: - А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!! Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем районе "красных фонарей". Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки, и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и, естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где угодно.. Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я, говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама: - Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу.. Она уже посмотрела новости..
Не рекомендую читать защитникам прав животных. Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею. (интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не ебут. Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк. Аллюр
Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.
Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо, обрастал новым железом и софтом и наш компьютер. И вот к чему это привело. Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и затянула традиционный бабулечный монолог: "Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела, как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем забыла". И все в таком духе. Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила: "Пап, а давай бабуле памяти вставим!" На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил". И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в автомобилестроении). Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил". Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение! Я просто открыл рот......... Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))
Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос "Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум "Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..." А я-то у нее четвертый...
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.
Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там порой долгие часы, пассивно отдыхая.
Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает: - До свидания!
Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и говорю: - Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском научилась - Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?
Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю истинный смысл слов и тут уже смеются все.
Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса: - До свидания!
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
У меня сыновья учатся в музыкальной школе. Очень удобно, на двоих одна гитара, одна флейта и т. д. Вчера младший поел чеснока, потом поиграл на флейте. Приходит старший. Берет флейту. Подносит ко рту. Морщится и произносит: - Ну ты оригинал... жопой на флейте играешь...
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный рассказал…. Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят, стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит: - Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я. Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского офицера и отвечает: - Базара нет, мужик, цепляйся! - Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню такую-то остановите, до нее километров 20 осталось. - Ладно… Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много… Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре КамАЗа - 110! За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы, не мертвы, выходят. Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге. Шепчет: «Вы что, гады, наделали…». Коля ему и говорит: - Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку. - Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам! В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить попутку….
Сказал только что юзверю, что без служебной записки мои ребята даже чихать не будут... Меня обозвали бюрократом и я вдруг вспомнил... Начало 80х годов... У ректора нашего ВУЗа была злющая тетка-секретарша... Подхожу к ней поставить печать на бумажку... Она не подымая голову грит - "Обед!"... На что я ей (показывая на настенные часы)резонно замечаю - "Однако 12ти еще нет!"... Тетка вздыхает, медленно открывает ящик, достает печать, делает с ней положенные манипуляции, заносит руку над моей бумажкой... И тут часы - "БУМ_БУМ..." - "ОБЕД!!!" (уже громче) заявляет тетка и печать, так и не лишив девственности мою бумажку, решительно кладется обратно... Вот это ПРОФИ! А вы говорите бюрократия... Да! А не уважили меня за то, что я был обычным сопливым студентом! А то бы я им всем.... :))))))
Значит, история такая: похожая на известный анекдот, но правдивая. Тогда я жил в политеновской общаге. У меня был день рождения, который порешили отпраздновать в моей же комнате небольшой компанией человек в пятнадцать. Соседей много - где-то картошки взять можно, где-то других продуктов. В общем, в магазине почти ничего из продуктов покупать не потребовалось - только спиртное и так, по мелочи. Итак, мы вдвоем заходим в магазин и обращаемся к продавцу: «Девушка! Нам, пожалуйста, ОДНУ луковицу, ОДИН окорочок, и ДЕСЯТЬ бутылок водки! » После нескольких секунд задержки реакции на эту фразу продавщица начала подавать нам товар, при этом с трудом сдерживая приступ хохота и изо всех сил стараясь не разбить случайно наши «продукты». P.S. А особенно, должно быть, она удивилась, когда мой приятель зашел попозже (уже без меня) и купил еще пять бутылок водки.
... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели (типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель, по-моему, даже без названия (как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель). Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит - иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и - отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских пижам (турецкого пр-ва)... ... Тети Аси отдыхают...
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Из цикла "курьезы": У нас в Таллинне во вторник под вечер сгорел склад... противопожарных средств. На этот склад были привезены для утилизации какие-то специальные противопожарные чушки. Чушки эти вначале лежали спокойно ящиках, а потом вдруг начали одна за другой взрываться. От огнетушителей не было никакого толку, температура поднялась настолько, что люди еле-еле успели ноги унести. Много там всего сгорело, но потом, конечно, локализировали и потушили. Впоследствии при разборе "полетов" оказалось что эти чушки представляют собой зажигательные установки для тушения пожаров в шахтах баллистических ракет по принципу "огонь пожирает пламя". Ну а вне шахт -все что имеет способность гореть...
Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал. Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия. Рассказ - естественно от первого лица. Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена, большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук. Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это было достигнуто. Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.
Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19, бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо. Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка. Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой. И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “. И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще не среагировал. Еще минут пять я был в легком шоке.
навеяло историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011129.html №11 про отсутсвие звука "Ф" Киргизском Языке и замене его на "П" как-то услышал по радио "Ресей Педерасиасы" (Российская Федерация)
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
История произошедшая на самом деле на раскопках одного археологического памятника слышаная мной от участников.
Раскопки на урале сидит первокурсник практикант над погребением расчищает кисточкой тазовую кость скелета и говорит - Здесь был хуй... Сзади подходит МНС(младшиий научный сотрудник)и так между прочим замечает: - Не был а бывал это женское погребение
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает: - Ты смотришь "За стеклом"? Я говорю: - Нет, а что, интересно? - Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.
Сижу, читаю историю от 1999 года: ... Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя...
Прочел историю про путч (#10 от 29.11) и вспомнил... Рассказывал мой знакомый, который в то время работал актером в одном из городских театров.
В августе 91-го в этом самом театре готовили премьеру спектакля "Последние дни ставки Гитлера". Режиссер, дабы артисты получше вошли в образ, даже в частных беседах общался с ними исключительно "по роли".
И вот как раз 19 августа звонит он зачем-то одному из актеров, который играл, кстати, генерала Крэпса (или Крэбса? Не помню я гитлеровских генералов). И, как уже привык, сразу вместо приветствия - фразу из роли: "Крэпс, доложите обстановку!".
... Ну разумеется, он ошибся номером. И что уж подумал бедняга на том конце провода - можно долго гадать и искренне ему сочувствовать...
В каждом коллективе бывает человек со смешной фамилией. Но когда таких фамилий несколько, закрадываются мысли, что это закономерное явление. В 198... г. были на учебных сборах в радиотехническом батальоне (РТВ ПВО) в Тернополе. Так в этом батальоне были ст. прапорщик Дурейко, ст. лейтенант Довбенько, а командовал ими комбат подп-к Паришкура. Все трое вполне соответствовали своим фамилиям.
Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
Рассказал знакомый психотерапевт, это случилось с ним пару дней назад на сеансе. Сидит у нево дама, думает о чом то и вдруг поэтическим голосом говорит: - Вокруг так темно. Психотерапевт после некоторой паузи: - Вы хотите сказать, что чувствуете себя одиноко и подавлЕно? - Нет, я хочу сказать, что уже потемнело.. ;)
Погуляли вчерась с ребенком на улице, на горке покатались, все как положено... приходим домой, вылущиваем пацана из комбеза, я вижу, что жена его отпускает к игрушкам, не надев (ему) домашних башмаков: - Посмотри, у него ноги не холодные ? - Щас... - щупает - нормальные, комнатной температуры... ... я плакал...
Это случилось это совсем недавно. Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край) мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного необходимо указать полное название места работы т. е. Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска), затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги". Подпись: Гл. бух.
По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев. Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го! Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!" Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта. На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она, конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны. "В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется вклиниваться." ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...
Недавно сидим мы с другом в кабаке общаемся, тут звонит, один товарищ, моя первая любовь если можно так выразится, у меня в голове конечно же романтика, там первая встреча после долгой разлуки, а он мне открытым текстом: "приезжай значит ко мне, а утром вместе на работу пойдем." Моему возмущению, нет предела! Как же так, ну и естественно, все свои эмоции я выливаю на друга: типа "эх вы мужики, все одно у вас на уме. нельзя же так". Тут меня совсем понесло и я на друга набросилась: "ты посмотри на себя сколь ты мне о своих бабах рассказываешь- ничего кроме: "как она хороша в постели, какие у нее груди и т. д." ну что- что ты мне можешь еще про своих баб сказать? Ответ друга: Ну я всех поз то не помню... Злость у меня моментально сменилась очень веселым настроением, Вот что значит настоящие друзья!
Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали свидетелем такой истории... М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: - "Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))" Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту подумала только она...
30.11.01. Сижу на работе. Работаю! Поджодит ко мне сотрудник, мастер по ремонту стиральных машин и между нами происходит такой диалог: Мастер: - У Вас есть такая штучка, куда можно вставить??? Я: - Есть. По подробней: мастеру нужен был файл, чтобы вложить документы для работы. ВЕНЯ.
Сижу ночью на посту, решаю кроссворлы, впролуха слушаю треп двух медсестер. И неожиданно вылавливаю из этого трепа фразу, от которой здрагиваю - "Я отсасываю его" - говорит одна медсестра - "ввожу пока минетом, а тут главрач идет..." и дальше какая-то чушь про главрача. Опешив оборачиваюсь и переспрашиваю -"Ты что только что сказала?" Сестричка недоумевая повторяет: "Я отца своего вожу по кабинетам, а тут главрач..."
Еще чуть-чуть о женской логике… Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю «Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»
Сижу я на работе (время ближе к вечеру, день заканчивается) весь уставший, да еще полчаса назад начальницей вздрюченный. Задолбало все и вся. От общения с коллегами уже тошнит и думаю о том, что через часик домой - расслабиться, отдохнуть, пивка попить... Тут к моему корешу (он через перегородку сидит) подходит мадам из соседнего отдела, и начинает с ним полемику по поводу того, какой коэффициент и куда его поставить и вообще нахрена он там нужен. А кореш мой, бойко так отбивается, доказывает, что он прав и претензий не принимает. Мадам та, лет 25, такая вся расфуфыренная по последнему писку прикинутая, базарит с ним как Клаша деревенская, типа:- "Да ты че?", "Ну блин, ваще!" "Охринительно!" и т. д. и т. п. Вобщем отдел устал от нее за пять минут и уже ждет, не дождется когда она со своим базаром заткентся и свалит на хрен. И тут в конце диалога с моим корешом она громко говорит: - "А посчитай мне объемы с точностью до десятых" (объемы мы считаем тысячами тонн). На что ей мой задолбанный кореш отвечает: - "А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В ШИНЫ ПУКНУТЬ?!"... Отдел апплодирует, бабенция модная в обмороке.....
Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается. Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ ( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки. Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?
История совершенно реальная и произошла со мной не далее как вчера. Рассказываю по порядку. У меня есть 11-летний сын существенно затрудняющий мою личную жизнь во всех ее проявлениях. И у меня есть друг, с которым я живу совсем недавно, соответственно, чувства еще горячи и желания постоянны. Зовут его Алексей. Вчера ребенок был отвезен к родственникам, ну так надо было по определенным причинам, и я, предвкушая романтический вечер вдвоем, скидываю Лешке сообщение на пейджер. Что-то типа - почисти и налей к моему приходу ванную, я очень голодная и т. п. Подписываюсь: твой маленький лягушонок. После чего на крыльях буквально несусь домой, а в голове мысли всякие такие разные и приятные.... Приехала, звоню в дверь, никто не открывает, дергаю за ручку и стучу - тот же эффект. Должна сразу заметить, что железная дверь была закрыта изнутри на щеколду, т. е. ключами не открывалась. Прислоняю ухо к двери и слышу, что там ревет музыка, не громко играет, а просто ревет. Ну, думаю, когда я до него достучусь, я ему устрою!!! Стучала я час. Стучала и долбила в дверь, потом по трубе на улице я подползла к окну (у меня второй этаж, слава Богу) и увидела, что Лешка лежит на кресле и вроде как спит. Я стала стучать в окно - нулевой эффект. Тут стали выглядывать соседи и предлагать свою помощь. В результате, одни соседи стучали в дверь, другие в стены, третьи в потолок, а я изо всех сил в окно. Друг мой даже не пошевелился! В мою душу стали закрадываться страшные подозрения, я решила, что Лешке плохо с сердцем или он вообще умер. Попросила своего соседа оценить ситуацию. Он подполз к окну и тоже забеспокоился. Стали думать, что делать - вызывать скорую, милицию или пожарных или кого-то, кто взрежет железную дверь, или всех разом. И тут я вспомнила, что в детстве перебиралась с соседского балкона на свой. Другое дело, что было лето и окно на моем застекленном балконе было открыто. Но что делать - надо лезть. Полезла, ноги соскальзывают по намерзшему льду, между балконами примерно 1,5 метра отвесной стены, зацепиться удалось только кончиками пальцев за какую-то прибитую к стене железную планку. Выбила ногой окно, залезла на свой балкон и стала выбивать дверь. Тут я понимаю, что она изнутри чем-то подперта, как потом оказалось, там стояла полка прямо между столом сына и балконной дверью. Еле выбила. Подбегаю к Лешке хватаю его за плечо, а сама думаю, только бы живой. И тут он открывает глаза и говорит что-то типа - привет или добрый вечер. У меня началась тихая истерика, я кинулась к соседям, они отпаивали меня кофе и говорили, что разное бывает и тому подобную чушь. Лешка со сна ничего не понимал. Вообщем, я вчера еле отошла. Выпила полбутылки джина на голодный желудок и пошла спать. А дружок, я должна заметить, не особенно-то чувствовал себя виноватым, ну извинился пару раз и все. Результат - вырвано окно, которое теперь не закрывается, вырвана дверь, которая тоже не закрывается, в квартиру просто открыт проход, залезай, кто хочет; а у меня со всей вчерашней пьянки и недосыпа раскалывается голова и болит живот. Вот такая история. Сегодня буду высыпаться... Если удастся зайти в квартиру... matilda
Как то я беседовал с одной своей подружкой... Насколько сложна игра на бильярде и насколько женщины способны проявить в ней.. свой талант.. Она мне и говорит.. "я мол.. миллион учителей сменила по игре в бильярд - без толку, все так же никаких успехов....... или это Я такая неспособная?" в связи с этим припомнилась мне одна история... Однажды мы с коллегами в одном из городов нашей необьятной родины играли на бильярде! В четвером. Комнатка со стеклянной стеной закрытая жалюзи.. только дверь стеклянная не закрывается! Ну и нахрюкались как водится... На приключения -потянуло! Привезли девушек.... стоят смущенные такие... пальцем в носу ковыряют... Одна симпатичная такая заулыбалась.. ее и оставили.... Товарищь мой.. спокойно -так говорит... мол давай красивая раздевайся.... сапожки на каблучках мол.. можешь оставить! Она с интересом восприняла предложение... Начали мы играть... Каждый естественно норовит удару обучить... приобнимет так.... а ей судя по всему понравиось.... Но на четверых мало.... ученица одна... Начали из других агентсв вызывать...... девушки приходят.. а остаться боятся..... Она их быстренько уговорила..... и бильярд 4 на 4 разгорелся с новой силой.... Ну... а дверь комнаты выходит в холл.. по нему по холлу как на грех давай народ шастать.... гостиница всетаки... Ну и глаза у мужиков при таком зрелище.... как у ежика ! Кто-то особо нравственный стукнул начальнику гостиницы с утра.... И в общем не селят нас там больше..... А дама -эта первая оказалась не проффи.... дочка богатых родителей.. учится живет одна в хорошей квартире.... а на вызов поехала-приключений захотела..... И надо сказать не ошиблась! Вот такой вот бильярд..... А ты говоришь учителей много.. было... может не так учили? Trasty
Сегодняшняя переписка с Малышом по ICQ про вирус BadtransII: (извиняюсь за мат - просто порвало, через два часа посмотрел history, самому смешно стало)
Я: блядская эпидемия, пизды опять сифилек словили, шалавы, блядь, слов нет, ебаный насос, не успеет новый мэйл триппер выйти, так бля его НЕВЗЕБЕННО обязательно поймать надо через час как он в сети появился, бля, только вчера с 3Дньюсов пришел анонс о ем, а они сегодня им болеют. Гандоныыы........ в смысле одевать надо. Бля, ламерье, не умеешь, нехуй в сеть лазить, нашли, бля, врача-гинеколога, НАХУЙ (В ПИЗДУ)...
Я: Бля, хоть всю почту руками тосси, пропиздрыголь геноцидов их занюхай....
Я: Бля, AVP в дауне, похоже вся Россия сиф поймала, к Касперскому за аддонами ломатся.... Ацтой полный....
М: К нам ни че не залетало
Я: Дык ты окло компов работаешь, как и остальные твои клиенты - поставщики. А у нас ламерье - ламерью трипак рассылает. Бля, админов в контору нанять не могут... И триппер рассылают...................... Всех на "The Bat" пересажу. Заебало 30 компов на сиф пробивать....
М: сажай
Я: Бля, вот малява какая, цитирую AVP: Объек с сифильком вылечить не могу, похерить файл? Отвечаю "Yes to ALL" Малява: в kernel32.exe обнаружен вирус такой-то, объект с вирусом таким-то похерен.... Я охуеваю, интересно, Винда ляжет или как?
М: Ну ты попал!!!!!!!!!
Я: Комп пока работает, но его сегодня вечером вырубят, а в понедельник, наверное, ебля начнется....
Я: Но кильнуть Кернель - это модно...
Я: Ну и денек, просто ебанутый.... Бля
М: Угу
Я: Два вируса в одном письме, заражают kdll.dll и Кернел32 один I-Worm.BadransII, а другой - Trojan.PSW.Hooker.24.h, вот такие пироги........
М: Круто
Я: Да, Aliz`а по сравнению с этим Badtrans`ом - просто девочка - целочка.
М: Как вариант ставить свой почтовый сервак на унихе, делать переадресацию почты и шерстить ее на сервере
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.