Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина. Капитан: "Что вы видели?" Свидетель: "Все!" Капитан: "Ну, пишите". Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные". Свидетель (смущенно): "А это обязательно?" Капитан: "Да!" Свидетель пишет. Капитан: "Так вы что, ее брат?!" Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!" Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения" Родители: "У нас стаж 35 лет!" Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!" Родители: "У нас стаж!!" Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!" Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями. Капитан: "Это что?!!" Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу". Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!" Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я услышал разговор между двумя из них: - Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет! Хром.
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками. Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца) раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся "квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы - похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не подозревает..."
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути". Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам, т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для "тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения - и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза умиления катилась из их жестоких английских глаз....
История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160), поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза ССР. Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут. Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон". Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во время переговоров употребляет свои позывные "Дракон". На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в воздухе!". Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики, находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был найден.
Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа "передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем: - Кого хотите поздравить? Парень (застенчиво бубнит): - Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая заботливая, добрая и т.д. Девушка (заливается соловьем): - Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить? Парень: - Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО". Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так повезло Светочке. Кыця.
Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней. Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой, кого знает, и т.д. - Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить. А батя так ему серьезненько отвечает: - А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно. P.S. Служба у них не сложилась.
Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна.
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то, естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите, господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит: "Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить, что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и спецом меня послал к нему.
Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю: - Кто больше нравится, Макс или Дэн? - Жанна! - Почему? - Потому что не моется в душе!
- Внимание, земля! Говорит борт 127! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 127! Борт 127! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля" Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Еще несколько историй про сообщения на пейджер, от бывшего оператора №61. 1)Звонит мужик. Причем в трубке характерное металическое эхо. Передает сообщение для абонента такого-то: "Василий, ты закрыл меня в гараже. Дима."
2)Звонит девушка и ангельским голоском передает для абонента такого-то: "Милый, я тебя люблю, ты такой хароший, нежный и ласковый." И говорит - подпись - "ЮЛЯ". Я все набираю, нажимаю кнопку отправить и уже на уходящем сообщении успеваю прочесть подпись, которую поставил - "БЛЯ". =)))Буковки то "Ю" и "Б" совсем рядом на клаве. Не знаю как развивались их отношения в дальнейшем =))) Извините ребята, я не умышленно. =)
3)Звонит мужик. И спрашивает: вы матерные сообщения передаете? Я говорю: нет, это запрещено. Он в ответ: "Блядь, на хуй в пизду, и что же мне, в рот ебаться на хуй, этому мудаку передавать тогда?" Гудки.
4)Сообщение: "Дима, срочно, очень срочно, обязательно срочно, позвони мне В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ." =)))
Работаю на 2-х работах. Суеты много, но интересно. История такая. Нужно забрать деньги с одной работы и привезти на радио. Договариваюсь о времени, когда буду и опаздываю. Откуда не возьмись орда писем и факсов пока разобрал вижу, что опаздываю, причем минут на 20. Люди на второй работе терпением не отличаются. Растояние между работами пешком минут 10. Иду не спеша. Думаю - подождут. И тут получаю сообщение на пагер, заставившее меня остановится, громко во весь голос рассмеяться и серьезно ускорить шаг. Привожу дословно - "Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою. Костя."
Ранне утро(5:30), еду на работу (охранник в частной фирме-соответствующая комплекция) в автобусе, народ вокруг злой, непроснувшийся, напеваю песенку (просебя), тут автобус резко тормозит на прекрестке, и последние слова песенки я пропеваю вслух детским мультяшным голоском: "солнышко смеется - веселятся дети". Реакция была ужасна, я думал мне пиздец и съедят вместе с автобусом.
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев услышали: - Oh! SHIT!!! А в России в 96% случаев услышали: - О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!
В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать последнего в Нахер-Шаха.
идет мужик на свиданку, вес из себя, красивый, настроение отличное... смотрит стоит аппарат на нем написано аппарат для порчи настрорния, мужик думает: ну что может быть такого, что испортит мне настроение? и кидаетмонету в аппарат. Тут хрясь ему на голову ведро с дермом, мужик скис, настроение упало, вокруг собралась толпа все глазеют, смеутся.. Смотрит второй апарат стоит “для поднатия настроеня”, кидает монету, и хрясь три ведра с дермом в толпу полетели.
Угнали у мужика машину, без нее никак, надежны на ментов нет, что делать, на новую не тянет придется брать подержанную. Обратился к знакомым, подогнали по цене и модель как прежняя, только после покраски, вроде хорошая снаружы, стал салон смотреть, глядит на месте где коврик для ног должен быть лежат газеты, он сам так делал, прегляделся а газеты , с домашним адресом. Вот так и вернулась его любимая.
Дело было еще в университете. Я захожу в деканат отдать зачетку для проставления соответствующих печатей и росписи декана. Как позже выяснилось отметки об одном экзамене были не совсем полноценные... Но это позже... Ну вот, я захожу туда, в приемной сидит монументального вида секретарша лет пятидесяти. Я протягиваю ее зачетку, она смотрит в нее и вдруг говорит: "Пиздато!" А я думаю: ничего себе секретари-то пошли, видно тетка-то вообще свойская и тоже ей так по свойски отвечаю: "Ну, заебись!!!" Тут вдруг вижу: она в лице меняется, встает из-за стола и громко так мне произносит: "БЕЗ ДАТЫ!!!" Т. е. дата сдачи в одном экзамене не была прописана...
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
Собрание зэков и ментов в тюрьме: Менты выступили - надо зэкам выступать... Выходит немеренный бугай и говорит:"Бля буду я - а я нихуя, а если ебаный в рот, то ну его на хуй". Менты в непонятках.... Вдруг из зала:"Правильно Вася не будем без рукавиц работать!!!"
Рассказал знакомый: Когда мне было 14 лет, я лежал в больнице. По режиму был положен тихий час, но так как я днем никогда не спал, то просто лежал, отвернувшись к стене. Вдруг слышу возмущенный голос медсестры, которая незаметно вошла в палату: „Что ж ты, болван, делаешь? И так весь синий! “ и так далее и тому подобное... Не помню, почему, но я догадался, что она кричала на Михайлова, пацана лет 12-ти. Мне было лень поворачиваться, и я сделал вид, что сплю. После тихого часа я спросил другого соседа по палате, пацана лет 7-8: „За что ругали Михайлова? “ Последовал ответ: „Энтузиазмом занимался! “
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Два эстонца с утра просыпаются после страшнейщего похмелья: (просизносить с характерным прибалтийским акцентом) - Слушай, что-то сушит. Сходи за Спрайтом! - Хорошо, - говорит второй и уходит. Возвращается через 3 часа: - Спрайта не было, я купил печенье!
Воркута, в/ч 97692, 1994г. Утренний развод, плац, около 300 человек. Коммандир части толкает речь. В это время появляется собака, вернее помесь чихуа-хуа с тараканом, и начинает лаять. Метаморфозы которые начинают происходить с выражением лиза командира части легче представить чем описать, глаза наливаются кровью, морда багровеет, ноздри раздуваются, но он молчит понимая что соревноваться с тем что лает-ниже его офицерского достоинства. Все понимают, собаку нужно убрать любой ценой. Поймать собачку посылаю молодого бойца из роты ЭТР. Молодой неуклюжий боец бегает за собачкой по плацу, тещетно пытаясь ее поймать, на что собачка реагирует как на зайгрывание. Строй стоит недвигаясь, и собаченция приближается на опасное расстояние к впереди стоящим бойцам. Вдруг, подобно вратарю пытающемуся вытянуть мяч из ворот, вперед выпрыгивает прапорщик и ловит собаку за задние лапы. Поднявшись с живота он раскручивает бедное животное и с остервенением перекинув строй и забор, отправляетс собачку беспосадочным рейсом в автопарк. 50% строя лежала на земле и рыдала...
Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются. Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают? Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо, соответственно проснуться не успеваешь. Диалог: - Алле! - Это диспетчерская? - Нет. - А че вы тогда трубку берете?
стоит наркоман на берегу моря. Подходит мент, а нарик ему рукой на море: "Тааам..."Мент в панике бросается в море, думая, что кто-то тонет. Плавает час, второй, уже задыхается... Приплывает на берег, а нарик ему опять:"Тааам..." "Ну что там, что там!!!" - орет мент в истерике. Нарик ему в ответ:"Тааам-таам, там-тадам, тарарам!"
Грузин (Г) приходит запатентовать изобретение. Его спрашивают в чем оно заключается. - Я мэшеловка придумал... Его просят продемонстрировать эту мышеловку. Он достает из кармана 3 кирпича, кладет ее буквой "П" и кладет под это сооружение кусочек сыра. На него тупо смотрят: - да?... Ну и как она работает? Г - ээээ.. Просто, слюшай. Мишь приходит, выдыт сир и гаварит (Грузин широко расскидывает руки в стороны) "Вааах!!! СИИИИР!!! "
К надписям на маршрутках. Щелковский автовокзал. Маршрутка до Черноголовки. Летом он едет 45(!) минут по хорошей сухой дороге. Зима, снег, лед. Надпись: "40(!) минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона-26 р."
Мужик сидит в квартире скучно, вдруг звонок в дверь, ну он идет открывет дверь а там смерть стоит. Мужик спокойным голосом: - Ты кто ? - Я?! Смерть ! - Ну и что ? - Ну и все !
Стоит бомж за углом и сцыт. Походит к нему молодая девушка и спрашивает:"Молодой человек, не подскажите где здесь библиотека?" Бомж посмотрел на нее и говорит:! На хуй тебе библиотека? Сцы здесь! "
В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы: - А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров. На трибуну выходит здоровенный амбал: - Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я... Начальник тюрьмы: - А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
Ангола. Семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. До краха проамериканского правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в Анголу спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж о революции для заседания КПСС. Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов из дворцовой охраны позирует для фотоаппарата огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и боевой раскраске. В руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный и обмотанный цветными лентами. Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов? Негр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам черепа, у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать кишки! Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ ЕЩі И СТРЕЛЯЕШЬ?!!
Мужик приходит к сексопатологу: - доктор, мы живем с женой уже пять лет а она до сих пор испытывает боли при половом акте... - расскажите подробней как у вас это бывает? - ну сначала мы целуемсяб обнимаемся... - ага.. - потом раздеваемся, возбуждаем друг друга... - понятно... - потом я засовываю свой член ей во влагалище... - вроде все нормально... - потом я засовываю туда руку. - а руку зачем? - ну а дрочить как?.. Митрофан
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Под новый год. Служители почты получают письмо, адресованное деду морозу. Подумали что с ним делать, решили открыть. Письмо пишет маленький мальчик: "Здравствуй Дедушка мороз. Пришли мне пожалуйста на Новый год шапочку, шарфик, курточку, сапожки и перчатки." Почтальоны прослезились, решили собрать деньги и купили шапочку, шарфик, курточку, сапожки, а на перчатки денег не хватило. Отправили все мальчику. Через две недели приходит письмо от этого мальчика, открывают, читают: "Дорогой Дедушка мороз. Спасибо тебе за шапочку, шарфик, курточку и сапожки, их я получил, а вот перчатки по ходу эти суки с почты пизданули."
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: "Папа! А почему у нашей мамы титьки между рук, а у коровы между ног?" Папа (немного подумав): "Потому что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА!!!
концерн "Пежо" подписал договор с Запорожским АЗ на совместное производство новой марки автомобилей. Только вот с названием пока не все гладко. Как машину называть - то ли Запежорец, то ли Пежорожец, то ли вообще Запопежо...
Одесса, лето. В "маршрутке" на переднем сидении едет молодая мамаша и шустрый пацан, который канючит на весь экипаж: "Мам, купи мороженое! Ну, купи!", на что постоянно получает твердое "Нет!". Через пять минут бесконечных просьб пацан решил прибегнуть к шантажу: "Не купишь? Тогда я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала". Пассажиры - в столбняке, пунцовая мамаша протягивает водителю гривню - "Остановите здесь!". Водитель ей ласково: "Женщина, не надо денег, лучше купите мальчику мороженое..."
... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта Твардовского в "Теркине": ========================== ... САМОЛЕТ, стальная снасть, Ухнул в землю, завывая, Шар земной пробить желая И в _АМЕРИКУ_ попасть... - Не попал, старался слабо. - Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_... =========================== Предвидение, однако... ;)
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон на случай, если они перезвонят ему.
Был у моей семьи приятель, назовем его Славик. Всегда, когда я его видел, он находился неизменно в состоянии... легкой приподнятости настроения, из-за любви к шампанскому. Оказался он однажды на той же тусовке, что и мои крестные. При этом надо сказать, что они – супруги, крестный в то время обретался в психологических кругах... как и сейчас, собственно, а крестная – замечательный человек, болтушка-хохотушка. И вот повидал их тогда этот Славик, прошло несколько лет, и забыл. И вот встречается снова с крестной, и та его спрашивает про своего мужа (не упоминая, что тот его муж): Славик, а ты помнишь А. П. (имя и фамилия крестного)? А, ну конечно... Такой... лысый психолог с женой-дурочкой!
В основном о женском алкоголизме и немного о женской логике. Как-то с другом летним вечером сидели в забегаловке и попивали сочок - поправляли здоровье после дикой пьянки накануне. За соседним столиком тянули девятую балтику три девушки. Ну так часа полтора параллельно пьем каждый свое, мы на них посматриваем, они нам улыбаются, я уговариваю товарища пойти напроситься в их компанию, он отбивается (мол, с ними пить придется, а мне 50 гр и я труп). В конце концов две из них, пока третья выходила по своим делам, под приличным предлогом перебазировались к нам по собственной инициативе. Познакомились, выяснили, кто где учится, купили, разлили, тост за знакомство, начало светской беседы. Тут возвращается третья, жизнерадостная такая: - Ой! Мальчики! А как вас зовут? (ну мы конечно ответили) А где вы учитесь? (тоже ответили) Налили ей штрафную, выпили еще раз за знакомство, трепемся дальше, она в разговоре не участвует, думает о чем-то своем, пригорюнившись, никто из-за этого не напрягается, мы - тк она не красавица в отличие от подруг, девушки - тк два на три нацело не делится. Так проходит минут 20, третья вздыхает, возвращается в реальность, обводит нас взглядом, воодушевляется от увиденного и радостно так произносит: И-ик! Мальчики! А как вас зовут? И-ик! А где вы учитесь? и не давая нам опомниться предлагает выпить. Ну ладно, еще раз представились, выпили и она снова ушла в себя. Ушла и ладно, всем спокойней, коротко обсудили эпизод и вернулись к более интересным темам. Вскоре она поднимается и нетвердой походкой удаляется минут на 15, возвращается уже почти не держась на ногах и выдает (угадали!): И-ик! Мальчики! А как вас зовут? А где вы учитесь? и хватает стакан. Мы с другом, стараясь не заржать, отвечаем, одна из ее подруг зло отбирает у нее водку и заявляет, что мол ей хватит и надо ее домой вести (хорошо оказалось недалеко, на следующий день - полная потеря памяти, самостоятельно стоять она смогла только к вечеру, а нас с другом не узнала, когда заперлись к ним в гости, пришлось объяснять, долго смеялась). А через полтора часа я впервые узнал женскую логику в действии. Отвели страдалицу домой, взяли еще водки и осели в парке. Общение идет уже по парам, каждый нашел достойного собеседника, меня уже тянет на нежности, и я ненавязчиво так кладу девушке руку на талию. Девушка внезапно взрывается: Ты чего делаешь!? Ты ко мне пристаешь! Прекрати немедленно! Я неохотно снимаю руку (типичный в таких случаях набор мыслей: вот черт, а как все хорошо начиналось, весь вечер насмарку и тп). Тут она начинает орать еще интенсивнее: Ты что это делаешь!? Ты куда руку убрал!? Верни сейчас же на место! Мне холодно, не видно что ли!? Я глубоко задумываюсь на тему, то ли она дура, то ли просто у меня лыжи не едут... Через несколько дней, когда наше с ней общение перешло на другой уровень, спрашиваю, что ты, мол, раньше орала "не приставай!", она удивляется, я пересказываю ей события, она пару минут думает сосредоточенно, переспрашивает, "а что потом согреть просила?" и выдает: "Ни черта не помню, ну и нажралась!" думает еще пару минут еще активнее и категорично заявляет: "Ты врешь! Не могла я такого сделать"
После занятий в школе сидим с Максом в кафе, рассматриваем меню. Появляется миловидная официанточка, мол, что-будете-заказывать-молодые-люди. Тогда между нами с Максом, на глазах у ожидающей заказа официантки, происходит следующий диалог: - Макс, пить будешь? - Может, Мартини?.. - Вот ЭТО Мартини?! Вы думаете, здесь нам нальют НАСТОЯЩИЙ Мартини? - Ну тогда вот этот ликер. - Фи, ненавижу эту сладкую гадость. Давай-ка вот этого вина? - Да может сразу водки хлобыстнем? - И то правда, водка так водка! Я поворачиваюсь к тщательно скрывающей улыбку официантке и делаю заказ: - Два молочных коктейля, пожалуйста :-).
Электронное письмо подруге ученицы 8 класса средней школы номер XX города Николаева (в котором улица Советская - центральная "гуляльная"). Текст передан без правок и изменений.
"Даров. Как делы? Скоро Новый Год. Пойдем с тобой на Совецкую гулять. Я точно пойду, мамка меня уже отпускает. Только не знаю сколько она мне денег дает. Нам с тобой на Совецкой будет лучше, чем с Клавой и Иркой. С Иркой скучно, а Клава до всех цепляется. У нас с тобой всегда приключения на сраку, точнее на пизду. Найдем трахоебов раскрутим их, а потом... буги-вуги без конца. Можно раз в год дать себя комуто изнасиловать. Денег меньше будем тратить. И на дискотеку останется на следующий день. Только мы на Совецкой дольше будем, чем тогда. И не сильно пить будем, чтоб голова не болела. А 1 января пойдем на диско(вечером), похмелимся, считай 2 дня будем гулять. Надо чтоб было много денег"