Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне... В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа. И все. Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко чешется... Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а утром находчивые девицы его мыли возвращали на место. А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы уселись, гостеприимный тамада громко сказал: - Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего вина. И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел. На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку висел ковшик. Кадет Биглер
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице. И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок, типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой разговор: - Вы, ребята, на каникулах отдыхаете? - Ну, да. - Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос пускать. Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне". Но история эта имела подолжение. Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то бумагами, кричит: - Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать. И наш знакомый отвечает: - З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета. Во какие они были, простые советские каскадеры.
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи.
1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным.
2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут.
3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск.
11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку.
13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах.
14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо, командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о случившемся. Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ - сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет, сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен. Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой, развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули! Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка. Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули. А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.
В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу, рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек, это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а сука".
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя" (не сочтите за рекламу)). Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике (старалась!) три бокала пива. Мы (хором): - Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали.. Официантка: - Вы сказали - три медведя, вот я и принесла... Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости): - Хорошо, что "Старого мельника" не заказали... И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге.. Jey
NASA отложило старт космического корабля "Индевор" (Endeavour) как минимум на 24 часа. Причиной задержки стал автомобиль, обнаруженный в радиусе 100 км. , в котором были найдены инструкции по управлению "Индевором" на арабском языке.
На вопрос ВЦИОМ: "Как вы относитесь к тому, что Усама Бен Ладен будет признан человеком года и встанет в один ряд с М. Горбачевым?" большинство жителей России ответило: "Как этого подонка можно поставить в один ряд с Усамой Бен Ладеном!".
Идеальный вариант окончания афганской кампании: Бен Ладен, Буш, Мулла Омар и Кондолина Райс участвуют в суперпроекте 2002 года "За стеклом, CNN Live". Ведущий Владимир Путин.
Из реальных событий "Двое мирных афганцев погибли в результате попадания в их дом мешка с гуманитарной помощью. В этом мешке, сброшенном на парашуте с американского самолета, были мука, одеяла и вещи, необходимые в холодное время года. Мешок ударился о крышу дома и проломил ее." Комментарии Пентагона:"Люди гибнут не от бомб, люди гибнут от изобилия".
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
2003 год. американские ВВС бомбят передовую северного альянса и ищют генерала Дустума который разьелся на деньги США и России и угрожает новому миропорядку. 5 лет как ищют Бен Ладена. Храбрые бойцы нового движения " Проебан" штурмуют Кабул где закрепился северный альянс.
Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!
Подходит женщина в паранже к офицеру американского спецназа. В руках держит сверток. - Это правда, что за голову Бен Ладена деньги дают? - Да, $25000000. - А за головку?
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
В связи с угрозой массовой эмиграции евреев из США в Россию объединенное командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном направлениии. и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там полетят.
Самым благотворительным меценатом способствовавшим подъему экономики США стал Бен Ладен одновременно освободивший 3000-5000 рабочих мест и из-за которого на развыитие ВПК выделено 40 млрд и создано десятки тысяч новых рабочих мест. причетающийся бонус в довесок 25 000.000 Ну и чего тут больше? Вреда или пользы? Нет не зря ЦРУ так долго его лилеяло, ОПРАВДАЛ таки.
Ремикс старой шутки: из аквариума зоопарка сбежали рыба-молот, рыба-серп и пять тонн воблы. За прошедшие сутки в Афганестане погибли американский военнослужащий, двое журналистов и пять тонн афганцев.
По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала на его борту.
Дело было на заре Российской катастройки и увлечение бизнесом было уже довольно модным. Надумав заделаться бизнесменом, я решил бросить пить, уволиться с работы и начать делать деньги. Работал я тогда начальником отдела снабжения в гараже одного очень Большого института и у меня на подотчете числились ТРИ компа 1841 ( типа ХТ, но с цветным монитором), а перед увольнением надо было сдать подотчет и получить на обходном подпись кладовщика. Два компа кое-как работали ( на них играли в Диггера и Каратеку), а третий был выменян на немерянное количество спирта "Роял", который был выпит дружным коллективом в рекодно короткие сроки. Кладовщицей работала некая Любаша ( дама неопределенного возраста, задницы и большого количества детей), с которой у меня были слегка "натянутые" отношения. Так вот, в ответ на просьбу подписать обходной, она твердо заявила, что мне надо сдать все три компа и никаких актов списания и пр бумажек она не примет!(а времена были еще строгие и сесть по такой кляузе можно было запросто, тем более учреждение режимное) Мысль лихорадочно работала и выход был найден. Был у меня знакомый, Серега Руженцев, спец по ремонту компов ( по тем временам- полубог)... я к нему с остатками Рояля и денег, помогай значит. Давай сгорелый монитор, пустой системный болк, принтер какой нить, иначе мне хана...... Монитор нашелся, благо горели они часто, корпус и принтер - тоже, однако сомнения мои вызвал системный блок, уж больно он был легкий.. И вот - идея! внутрь, на салазки был привязан проволокой ПОЛУТОРНЫЙ СИЛИКАТНЫЙ кирпич!!! Все было упаковано в оригинальные коробки. Сдача компа на склад прошла на УРА, Любаша осталась довольна, бросив вскользь, ставя ящики на полку:" от, блин, тяжесть какая" и подписала обходной.... О том как списывали пропитый "Москвич" отдельная история.. , но суть не в этом... ВОСЕМЬ лет спустя, зашел на родное производство, вохры были все теже и пропустили без базара, но встретившаяся по дороге Любаша демонстративно отвернулась. Случай с компом и обходным мной уже был забыт благополучно, поэтому зайдя к шефу в приемную, я спросил у секретарши, а че с Любкой приключилось...? Тут то она мне и поведала.... Месяц назад, Любаша решила навести порядок в своем хозяйстве и отправить неработающую оргтехнику на ремонт и апгрейд в существующую при институте мастерскую . Работающее и перекуривающее население мастерской, бросило все свои занятия и сгрудилось около стола на котором проверялась раритетная техника, извлекаемая зачастую из запакованых! заводских! коробок (такие были нравы при Советской власти). Там были факсы, шмаксы, компы - тройки.... но новый, запакованый, 1841.... это просто палеолит.. при всеобщем молчании, почитании и коленопреклонении перед патриархом отечественного компьютеростроения комп был извлечен и вскрыт! Мастерская располагается в подвале жилого дома и от гомерического хохота у жильцов в окнах стекла дрожали... А пить, я досих пор не пью....
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
1 сентября 2001 года. Чебурашка и Шапокляк пошли в школу. Крокодил Гена говорит: - Я буду учителем по живой природе. - А я, добавляет Шапокляк, - учителем по труду. Я научу детей делать рогатки и управлять всеми видами транспорта. Чебурашка спрашивает: - И самолетом? - И самолетом тоже, Чебурашечка, отвечает ему Шапокляк. До терактов в Нью-Йорке оставалось 10 дней.
Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит, болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (Толян Коляну) - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы торговый, центр разбомбили. - Ага, понял, да ты чо? (Колян Вовану) - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые на рынке типа базар устроили. Все точки в центре разбомбили. Собирай пацанов на разборки поедем. - Да, эта... , щас. (Вован Толяну) - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки. - Да ты чо, Вован?! Они еще не завалились. Тут еще эта... , ну как его?... Ну эта... пятиугольник. Ну вобщем пиз-ц. - ??? , бля! (Вован Коляну) - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые уже... , типа еще на рынок не завалились, а ты, козел, уже братву поднимаешь. Толян сказал эта, короче еще погонишь - тебе пиз-ц, типа пятый угол искать будешь. (Подолжение следует)
"Литовские экстрасенсы подключились к поискам "международного террориста номер один". Об этом сообщило в среду "Эхо Москвы". Им предоставлена вся необходимая информация - ФОТОГРАФИЯ бин Ладена, КАРТЫ Афганистана и Пакистана и других сопредельных стран. Экстрасенсы попытаются установить местонахождение бин Ладена и его моральное состояние"...
Рассказано со слов моей мамы. Дело было зимой или глубокой осенью. Как-то раз мама с сотрудниками ждали трамвай, чтобы поехать на объект (мама по работе связана со строительством). Стояли долго на морозе. Наконец трамвай подошел. через некоторое время в пути водитель (кажется женщина) сообщает, что сворачивает в депо, в смысле вагон дальше по маршруту не пойдет, всем сойти. К кабине подошел крепкого вида мужик и, не поднимая скандала, спокойно сказал: "Башку оторву". И трамвай как ни в чем не бывало пошел дальше по маршруту.
Сидит Дима Вернер перед компьютером, думает:"Закрывать или нет тему ТЕРРОРИЗМ"? А тут вдруг по телику передают речь Буша: "Следующим после Афганистана будет Ирак".....
Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом, когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное: сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.
По просьбам американских трудящихся новые партии порошка теперь крастся в более яркие цвета, теперь появились письма с оранжевым, красным и малиновым порошками Если вы соберете 4 марки от писем с антраксом и отправите по адресу "Афганистан Кандагар Оффис Бинладена" то вам полагается еще одно письмо совершенно бесплатно. Не покупайте письма с антраксом у незнакомых производителей - Антракс от Бинладена - истинное качество!
Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или курицы), чтобы поправить дела фирмы... И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на счету не появились. Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена - ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные. Рай. Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают. Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.
Буш и Путин, подавленные, молча, бродят по Развалинам торгового центра в Нью-Йорке.. Путин, пытаясь, хоть как-то поддержать разговор: - Хотите верьте - хотите нет, но в ночь на 11 сентября я так и не мог толком уснуть!-все снились какие-то кошмары, катастрофы, ужастики!... Буш - заинтересованно: - Да, это же, прямо как знамение какое-то божие!... - И, кстати, представьте: Ваша телеграмма пришла РОВНО за 11 минут до теракта! - Ну это уже просто мистика какая-то!!!...
Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду. Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил... Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает: -Дед, клево! У тебя еще собаки есть?
На уроке учительница спрашивает детей: "Дети, расскажите почему камбала плоская!" ВоВочка поднимает руку, и кричит "Потому что ее кит ебал!!!" учительнеица выгоняет его из класса "А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!" Голос из-за двери: "Потому что он все это видел!!!"
Друг-милиционер вчера рассказал. Звонок к ним в контору: - Приезжайте, скорее, у нас возле почтовых ящиков белый порошок рассыпан!!! Приехали. Белый порошок растаял. Зима, однако...
Есть в Калифорнии город Сан Хосе. Он довольно известный; считает себя столицей Силиконовой Долины. В нем есть международный аэропорт, который до сих пор скромно назывался San Jose International Airport. Но недавно горсовет Сан Хосе постановил назвать этот аэропорт в честь бывшего мэра города. А бывшего мэра зовут Norman Mineta. А аэропорт, соответственно, Международный Аэропорт имени Минета (Norman Mineta International Airport)
Институт Космических Исследований РАН, какое-то очередное заседание, идет бурное обсуждение, все участвующие выступают, кроме одного, в конце концов на него обращают внимание и спрашивают: - Товарищ..... ну хоть у вас есть свое мнение по данному вопросу? Ответ: - Есть! НО Я С НИМ НЕСОГЛАСЕН!
Там-же, представитель отдела испытаний (ИКИ РАН) обясняет человеку (НПО им. Лавочкина), ответственному за МРК, что их "магнитофон" НЕРАБОТАЕТ, на что он, отвечает: - Нет, он работает, работает! Он записывает - НО НЕ ВОСПРОИЗВОДИТ!!!!!
В ночь перед путчем имени Ельцина имела я настолько незабываемый секс... Мы с моим мужчиной первый раз до друг друга дорвались -- это было нечто, господа и дамы!!!
И вот, утречко. Просыпаюсь это я из объятий -- в кофе в постель. А вместо чего-то про союз неглушимый выдают по радио ТАААКОЕ? То ли Горби отдал концы, то ли Мировая революция победила. Любовь моя, бреясь:
- - Знаешь, а ведь мы в историю входим -- социализм про... ли!
И, что характерно, отвечаю ему:
- - Ну, дай-то бог не последний раз.
ЗЫ. Вообще-то, живем уже с той поры до сих пор, чего только не было -- вот, обвал рубля, например... Милый, ты мой самый-самый, несмотря на катаклизмы (кстати, перед выборами в обоих случаях... ?).
Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно. Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит 1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго, третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение. Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто прокурором: «Адвокат может иметь помощника».
(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография сохранена, текст приведен полностью.)
РЕЗЮМЕ Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому. Email: ... @.... Ф. И. О. P.S. Заранее благодарен.
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
История первая. 1975 год. Группа старшеклассников из Одессы приехала на зимние каникулы в Ленинградскую область, в деревню... не помню, но ехать нужно было до платформы Куолемиярви, кажется. Катались, короче, на лыжах, что для жителей южной части Малороссии было конкретной экзотикой. Последние 3 дня перед возвращением были посвящены непосредственно посещению достопримечательностей города на Неве - Эрмитаж, Русский музей и т. д. На ночлег приходили в какую-то школу, спали в спортзале в спальниках, а днем между музеями на перекус забегали в столовые, почему-то все больше диетические. И вот в очередной столовке, поедая свекольный суп и ЗРАЗЫ, такие на вид котлеты, набитые очаровательно вонючим полужареным-полувареным луком, оказались соседями с группой таких же старшеклассников, тоже явно не местных, а как потом оказалось, из Кирова-Вятки. За компотом, выясняя, кто да откуда, услышав, что мы из Одессы, самая смелая и общительная из девиц соседней группы заявила: - Как же, как же, знаем, Одесса - второй город по бандитизму после Армавира! Одесситы только открыли рты от удивления. До "Бандитского Петербурга" оставалось еще 25 лет.
История вторая. 1985 год. Семья строителей БАМа на честно полученной по бамовским чекам ВАЗ-2104 едет своим ходом в отпуск на (или теперь надо говорить "в") Украину, причем не самым коротким путем - через Среднюю Азию, Каспийское море и Закавказье. По дороге заезжает на озеро Иссык-Куль и несколько дней катается по селу Покровка, в том числе мимо поста ГАИ, на котором дежурит некий капитан милиции. На третий день капитану становится интересно, что это за машина с номерами серии ЯК раскатывает по ввереной ему заповедной территории. Он ее останавливает и любезно интересуется, а кто вы, собственно, и откуда. Услышав, что машина, мол, из Якутии, капитан расплывается в радостной улыбке: - Как же, как же, знаем, я весной был на курсах повышения в Йошкар-Оле, так это же там рядом! Да, совсем рядом, два лаптя по карте. Надо полагать, у этого офицера было не только начальное образование. Зато это был практически последний год, когда можно было вот так без проблем проехать по 8 республикам "единого и неделимого" СССРа, а все окрестные ГАИшники только чесали свои, в основном, чернявые затылки, провожая взглядом неизвестно как оказавшуюся "жульку" с номерами ЯК то ли из Ярославля, то ли из под Йошкар-Олы.
Коля Бубенцов.
P.S. Хоть и не в тему, но давайте, братцы, помянем Джорджа Харрисона. Думаю, для многих это имя что-нибудь да значило.
Так вот, случилось дело такое недавно. Сам стоматолог, живу и работаю в США. После терактов в сентябре, случилась у меня неприятность, сломался зуб, притом передний. Дело было в субботу, вечером. Свой оффис пока был в стадии разработки, решил позвонить товарищу, однокурснику. У него оффис в 5 минутах от дома. ну он спать готовился, но поднялся, оффис открыл и неприятность с горем пополам починили. Ну, через неделю наверное, наткнулся на сайт на нете le-cognac.com. По почте шлют из Франции коньяки по всему миру. Притом коньяки хорошие, по классной цене. Ну думаю, классно. Можно челоку красиво спасибо отправить. Т. е. делал он это все по дружбе, но мне хотелось отблагодорить все равно. Я нашел приличный коньяк, заказал, кредиткой заплатил, ну и все. Прошло больше месяца, я и думать об этом деле забыл. Тут звонит мне этот товарищ и начинает возмущаться, типа, ты шо, погнал, я что за коньяк это делал? Я по дружбе, а ты херню такую, ну и т. п. Ну я объяснил, что ничего этим не имел в виду, и по дружбе прислал. Тут он мне и говорит: а ты нам такую фигню поднес. Мы эту посылку в полиции открывали. Понимаешь, приходит посылка из Франции, на ней Happy Birthday (С Днем Рождения), когда ни у кого дней рождения не намечалось с лета. От кого-не написано. А тут по ТВ всю дорогу про сибирскую язву твердят, вот мы и решили, что это все проделки Бен Ладена:) Только в полиции и разобрались:)
Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
-Але, это ми-ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через пять минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через двадцать минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!
Мужику дали роль. Он должен был сказать:"Я гонец из Пизы". Он долго тренеровался. Выходит на сцену и говорит:"Я гонец из пизды, тьфу я пиздатый гонец, ой тьфу я гонимый пиздец". Затем разозлившись на зал:"Да пошли вы все НА ХУЙ!!!!!
Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин пройдемте в отделение.
Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)
Вижу во сне число 5. Просыпаюсь в 5 утра. Быстро в течении 5-ти минут умываюсью. Завтрак из 5-ти холодных. Одеваю свою 5-ти $-ю майкую. Сажусь в такси отдаю 5 рублей и еду на скачки. Ставлю на 5-ю лошадь. И самое обидное то-что она приходит пятый.
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Учусь я в Питере, в ЛИАПе. Идем в четверг с друзьями из первого здания на ул. Гастелло к "московской". А там есть такие крайне незаметные трамвайные пути. (Вроде 1 или 2 маршрута" ходят. Не суть. идем, обсуждаем что-то, смеемся. Видим - трамвай. Соответственно расчитываем: проскочим-не проскочим... Подходим прямо к линии, и понимаем, что не успеем - у него скорость большая. делаем дружно полшага вперед и сразу назад. Водила, проезжая мимо делает приглашающий жест рукой: "Чего же Вы?" и так гаденько улыбаясь, проезжает мимо... :)
Прихожу на работу после болезни, смотрю бумажки которые прислали по факсу. Среди них одна очень странная - имя мужчины и телефон. Думаю: ну, может, вот таким странным способом человек просит с ним связаться. Звоню и говорю: Вы мне прислали по факсу свое имя и номер телефона... а подскажите пожалуйста по какому поводу? На том конце провода задумчивый мужской голос: Девушка... Вы объявление в газету давали? Я: Объявление о чем? Мужчина: Девушка.. ну как это о чем.. о том что ищите друга для интимных встреч!!! Боже, как неприлично громко и долго я смеялась :-))))))))))))
Историю уже по-моему писал, но кажется ее не опубликовали. В общем есть у меня знакомый который в любой ситуации не откажется от спиртного, - иначе говоря, посвинячить любит только в путь. И как то поехал в Питер "отдохнуть" от всего, в том числе от родителей.. Его расказ: Просыпаюсь с бурного вечера на какой то квартире. Кто? Где? Зачем? Почему? - нифига не знаю. Башка трещит. И чувствую, что как то мне неудобно, - что то не так, смотрю: рожа моя лежит на паркете а ноги с задницей на диване.. Причем жопа то голая! (И вот ЭТА фраза!) "Лежу и думаю: Ну все, Илюшенька, доигрался! -ВЫЕБАЛИ ТЕБЯ!" - Ну я задницу потрогал, вроде не болит, так на душе стало приятно! (Нам всем понравилось. Судите сами к чему может привести пьянство)
К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.
Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все, которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно стать!!!!" P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной... Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))
Это произошло с школьные годы чудесные с моим одноклассником Максом. Он тормозил очень редко, тем и были ценны такие случаи... Стоит он со своей двоюродной сестрой Аней на остановке общественного транспорта - едут в гости на день рожденья (А Макс живет у метро «Бауманская», где тогда еще ходили трамваи) но там, где они тогда находились, трамвайного движения не было. И вот ждут они очень долго, и никтон не едет. Тогда Макс в сердцах воскликнул: - Японского в челюсть, если сегондя отменили трамваи, так объявление бы вывесили, что трамвая не будет!!! На что Аня флегматично ответила: - Как же трамвай здесь пройдет, когда для него рельсы не проложены?..
жили мы в общаге номер 1 НГТУ.. и вот случилась такая история.... Жили мы в комнате 3 человека.. Я Костя с 4 курса и Игорь со второго.. и вот однажды, когда Игоря не было дома (и Кости тоже) пришел ко мне друг со своей подругой. Ну как водиться выпили водки, пива и все такое, вобщем остался друг у меня ночевать... Друг со своей подругой лег на кровать Игоря (поскольку его не было дома и не ожидалось в этот день.) И вот через минут 15 начинаються некие воздыхания.... Я лежу на своей кровати, угараю значит.. Тут открывается дверь, кто-то заходит, не включая свет проходит по комнате и молча подходит к окну.. Я набравшись смелости спрашиваю:"Костя, это ты?" (при этом мой друг не останавливаясь продолжает объезживать свою подругу). На что "некто" отвечает: "Нет, это не Костя, это Игорь"... Можно поразиться спокойствию Игоря, на кровати которого были такие оргии, что аж мне самому стало стыдно... Но все обошлось мирно... Вото такие студенчиские общаги :))))
Звоню своему приятелю на работу в Германию. Говорю - Hallo - ЯЯЯЯ - Could I speak with..... - ЯЯЯЯ Ну, Да так Да. Жду. Нет ответа. - По-русски понимешь? - ЯЯЯЯ!!! - Ti durak? - ЯЯЯЯЯЯ!!!
Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!