Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские "блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду. И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через 15 минут я полез на бугор. От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать. Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами... Кадет Биглер
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»
Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Deesnay
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару дней назад про Эдинбург). Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что «эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде «свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и «визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато сюрпризами. Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки» грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец, получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были - просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла, что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта - варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено, рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там - своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек (очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали. На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я так чудненько отоварилась. Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен, но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать, «подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели, явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской» я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Мужик клеится к шикарной блондинке. - .... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте...
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например, половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место, где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше, ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет постельное белье "на свадьбу" покупали?). Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку, возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг. Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники "со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя, и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже уверенный, что жить буду. Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать "варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали нашего кота. Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...
Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой. Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь. К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята, разговаривали на родном языке. И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой: (белорусской грамматики не знаю - пишу по русски) ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! О как!
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))
Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво, и Витек выдает : - Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?... как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена...
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Абсолютно реально! Ташкентский институт связи. Весна, лекция, ску-у-у-ка... Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы... Препод: - Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!! Те в один голос: - Не тем, чем вы подумали, профессор! - Да? А я думал, вы лекцию пишете! Скука кончилась.
Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа" по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление: "Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять? Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом". В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава Богу, без ошибок. Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей: - И кого же вы съедите? Тетка с юмором оказалась и говорит: - Ну что же, давайте расставим точки над "і".
Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась "Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты". Адрес. Телефон.
Почему-то сразу вспомнился детский стишок:
РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК Скушал сорок человек И собаку и быка И кривого мясника.
Вот такие полуфабрикаты...
P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!
Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит. Весь день ходил полесу ничего не подстрелил. Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям. Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются, песни распевают, а вокруг них живности навалено. Подходит к ним мужик и говорит. - Мужики налейте с горя вмазать? - А что случилось охотник? - Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся голодные жена отпиздит. - Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя. Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули глухаря. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад сопровождаемая огонией. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули. Ну вобщем так это все долго продолжалось. Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой стоящую, которая и говорит. - Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ. - ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ. - Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Врезается хонда в 600-й мерс, оттуда выходят трое очень смелых и очень не маленьких ребят. Подходят к левой двери хонды, открывают ее и начинают ногами обрабатывать чувака, сидящего там. Он чуствуя приятные на вкус подошвы их ботинок мямлит: - Ух... ,Ух... ,Ух... Ребята интересуются: - Че ты УХаешь? - Ух... ,Ух... ,У хонды руль справой стороны!
Идет директор КГБ по коридору. Вдруг слышит дикий хохот из соседнего кабинета. Заходит. Там целый отдел со смеху покатывается: Товарищ, генерал мы тут анекдот придумали, полстраны пересажать можно.
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Жил-был мужик. И было у него три сына. Как-то ночью похитили у них лошадь. Собрались они на семейный совет и решают, кто же это мог сделать. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Поймали этого Гришку, тот не признался, затеяли тогда против него дело в суде. Идет заседание. Судья спрашивает, так и так, почему вы решили, что это Гришка украл вашего коня. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Судья в непонятках. Достает из под стола коробку и грит, мол, а что у меня тут в коробке. Старший сын: коробка квадратная, значит, в ней лежит что-то круглое. Средний сын: если круглое, значит оранжевое. Младший сын: если оранжевое, значит апельсин. Судья (заглядывая в коробку): Признавайся, Гришка, куда лошадь дел! Quiant
В больницу доставили трех мужиков: у одного оторвало руки, у второго-ноги, а у третьего-хуй. Хирург говорит первому перед операцией: "Руки мужские закончились, но остались женские. Пришивать?" Мужик:"хрен с вами, пришивайте!" следующему: "Ноги остались только женские!" мужик без ног отвечает:"Ну, хрен с вами, пришивайте!" Третьему доктор говорит: "Хуев не осталось, но прислали из зоопарка пару хоботов слоновьих" Мужик подумал, подумал и решился. на утро трое просыпаются, делятся впечатлениями: - Только проснулся сразу мои ручки новые к шишке интимной потянулись! - Да! а я проснулся-ноги сами раздвигаются - это все фигня, говорит третий,- проснулся я, вижу- на столе яблоки, хобот поднялся, схватил яблоки, и давай в жопу пихать!
В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись, девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит. Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал - Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть миллион, а практически две бляди в доме.
Анекдот старый, но Вечный. Сообщение в городских газетах: "На рынках города Закутайска появились в продаже ФАЛЬШИВЫЕ елочные игрушки. С виду они - как настоящие, только радости от них - НИКАКОЙ!
1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках. Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька, которая спрашивает меня : - Кто сегодня играет? - Ария! - А с кем?
В магазине интимнных прибамбасов девушка долго выбирает искусственный член. То тот просит, показать, то этот. Вертит в руках, надолго задумывается о чем-то. Потом спрашивает продавца: - Скажите, а где здесь у вас примерочная?
Пять обкуренных нариков решили поехать на тусовку на маршрутке, все ужасно бояться, что водила просикет фишку! Самый трезво мыслюший говорит, "главное садитись и молчите!" Подъезжает маршрутка, они садятся и едут. Водитель поворачивается и говорит "да вы же курили!!!". Те испугано поворачиваются и спрашивают, "а как ты догадался???". Как, как сидят в пятером на переднем сидении да еще и молчат!!!.
Приходит муж домой поздно вечером. - Где ты был? Спрашивает жена - Играл с соседом в шахматы - А почему от тебя водкой воняет? - А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?
Едут два гомана на 24*-часовом автобусе ночью один другому говорит: - Давай трахнемся - Да ты что никто же не спит - Ну давай я спрошу у кого-нибудь "Кока-Колу", если никто не ответит то трахнемся - Кока-кола есть у кого нибудь В ответ ему молчание Ну трахаются они трахаются На следущее утро старик выходит из Автобуса, встречает свою бабку и говорит: - Ночью так сердеце болело, аж чуть не умер - Ты бы волокардинчику попросил - Да тут один придурок попросил "Кока-колу", его всю ночь раком ставили
Американец хвастается Русскому:"У нас в Америке дороги просто КЛАСС! Едешь на машине со скоростью 360км/час, ставишь полную стопку, на крышу машины, останавливаешся, ни капли мимо!". Русский хвастается;"А у нас, привязываешь кирпич к педали газа, а сам ложишься на заднее сиденье! ". Американец:"А, почему машина с дороги не съезжает?". Русский:"А куда она с колеи денется?"
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика, который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше. Аналогия прямая, по-моему... Зачем было столько дней дурью маяться?
Питер. Лето. Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь находится остановка пассажирского транспорта. Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю "небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее: - Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться? А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает: - А в чем дело, я собственно на остановке стою. Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он выдавил: - Ааа... я не знал... и резко вырулив укатился восвояси.
Наутро жена отчитывает мужа: Ах ты свинья! Вчера опять домой на рогах пришел! Затем, немного задумавшись... Хотя, если бы не я... может и не дошел бы вовсе. :)
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене. Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала, никого не трогала. Ну Макс и говорит: - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет. Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени. Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали обои и пол пивом, побили мебель... А с чего все началось? - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...
Звонок Путину. В. В. это вас беспокоит фирма CocaCola: "Мы хотим погасиь долг вашей страны, а вы за это поменяете флаг страны на красный, с серпом и молотом, ну и где нибудь в углу, маленькими буквами напишете CocaCola" В. В. прикрывая рукой трубку и говоря Касьянову: "Мишаня, там у нас контракт с АкваФрешом не кончился?"
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться. Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в другой конец вагона. Alex
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Просыпается утром девушка в постели с парнем. Бросив скучающий взгляд на люстру на потолке и на обстановку думает про себя: " Да и комната у тебя тоже маленькая!"
Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении, смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре, рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс" опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама, сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение: - Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала (звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Идет монашка в черном балахоне по улице. Вдруг, из-за угла выбегает укуренный панк, и начинает метелить монашку по полной программе. Монашка вся в крови лежит на земле, панк скачет на ней и говорит:"Да, Бэтмэн, не так уж ты и крут!"
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии
Заходит мужик (М) в магазин где торгуют канцелярским принадлежностями и просит продавшицу(П): М: Продайте мне пожалуйста простой карандаш Продавщица дает ему карандаш. Мужик смотрит на карандаш и говорит недоумевая: М: Так он же красный.... П: Ну красный... М: .....? П: А что он для Вас слишком сложный? (Ol)
Стоит у шефа на столе компьютер... ЛСД - монитор и прочее. Точнее, стоит не на столе, а под ним. Поскольку с компьютера идет клиент-банк, то он защищен Back -ом. Сегодня сижу за ним, работаю, тут этот лохмоть виснет в глухую. Ну до ресета тянуться лень, думаю - переключу я Back. Переключаю. Выясняю - Back защищает колонки !
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло - www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства(www.orator.ru).
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели, на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
2011 год, Америка. Маленький мальчик со своим папой пришли к мемориалу жертвам трагедии 11 сентября 2001 года. Отец: на этом месте, сынок стояли два огромных небоскреба, а потом их разрушили арабы- террористы Сын: А кто такие арабы, папа?