Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг поведал. Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово. Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута. А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ - моделей. И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают! Что такое, в чем дело? Может, чем помочь? Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи! Кто? Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов! Да что ЭТО ТО, ЧТО? Муравейник! Муравейник??? Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ! Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни. Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали… Убьем, кричат, гада! ……………….. Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то? ………………………… Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд - категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе! …………………. Муравьям объясните, какие вы крутые!
Навеяно разными байками об упражнениях с жидким азотом. Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено было пробирки переложить в сумку-холодильник и пересыпать это дело льдом - в таком виде 3-х часовой перелет для проб был не страшен. Но легко сказать - переложить. Сосуд Дьюара сконструирован таким образом, что имеет довольно узкую горловину, так что достать из него что-либо не вылив азот невозможно. Поэтому обычно в подобных ситуациях два человека переворачивают сосуд вверх дном и переливают азот в какую-нибудь широкогорлую емкость. И не было бы никаких проблем и в этот раз, если бы только дело не происходило в гостиничном номере г. Ухта. Для начала мои приятели попробовали опорожнить сосуд в пластиковое ведро из-под мусора, ибо никаких других посудин там просто не нашлось. Дно ведра вылетело вместе с первым литром азота. Тогда решено было натянуть мелкоячеистую сеть (дель) на унитаз (чтобы пробирки не улетали в канализацию) и повторить попытку. Попробовали - вроде, получается, только постоянно воду приходится спускать из бачка, поскольку азот моментально застоявшуюся воду в лед превращает. Словом, заработал конвейер кое-как: пробирки на сетке остаются, а чудовищная смесь из воды, льда и азота в канализацию уплывает. Но всему есть предел и где-то через пятнадцать минут мучений, когда половина азота была вылита, ледышки в недрах гостиничной канализации встали раком и ледоход по трубам завершился. Последние литры азота, плюхнутые в унитаз, сковали эту импровизированную плотину, видимо, по всей ее длине. Кроме того, переизбыток азота в его смеси с водой в раковине унитаза привел к тому, что горшок лопнул и от него отвалился порядочный кусок. Кое-как прилаженной на место фаянсовой деталью пререпуганные ученые восстановили видимую целостность конструкции, но задача по вылову пробирок была выполнена еще не до конца, ибо литров 15-20 азота все еще плескались в недрах сосуда Дьюара. Решено было не проверять на прочность раковину (рукомойник) - наверняка он бы тоже не выдержал столь суровых испытаний. Оставалась ванная. Туда и плюхнули все остатки. Но поскольку канализация уже не функционировала, азот никуда не утекал, а плескался, шипя и булькая, в ванной. С его поверхности маленьким сачком пособирали пробирки и пулей помчались на самолет, который уже стоял под парами. Успели только немного напустить в ванную воды, чтобы какая-нибудь горничная в азот (по виду - вода водой) с дуру руку не сунула. Вода, понятное дело, сразу замерзла и в ванной остался лежать охрененный ледник во всю ее длину. Когда коллеги выбегали из гостиницы, они, минуя стойку регистрации, краем уха услышали, как работница отеля жаловалась кому-то в телефонную трубку на засорение канализации. Если ваше воображение позволит - попробуйте представить себе изумление ремонтников, которые обнаружат обледенение канализации и ледяные торосы в ванной одного из номеров гостиницы в разгар лета, когда на улице было +32 С :)
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось... Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут она и спрашивает с невинным видом: - Папа, а что такое секс? Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это", гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию, решаюсь спросить: - А, собственно, почему ты спрашиваешь? Следует убийственный ответ: - Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано: "Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса". И тут же добавление: - Правда что такое "хуй", я тоже не знаю. Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела. Алекс
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел, замолчал, потом говорит мне: - Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая. - Конечно помню. - Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его романтическо-героического вида я говорю: - Вытащить ее хочешь? - Нет. Бесплатно хочу.
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей. - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
Рекламная Пауза на ТВ - как всегда, прокладки там, все дела... Дезодорант для женщин Lady`s Speed Stick, "защищает 24 часа..." мужик смотрит и логически продолжает цепочку: "... но ровно в полночь с последним ударом часов от Золушки снова начинает вонять как от подвальной бомжихи, появляется вздутие живота, во рту кариес, в волосах перхоть, на ногах грибок..."
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем... - ... а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Стоит очередь мужиков сдавать сперму. Подходит девушка и становится последней. Мужики переглядываются и говорят ей: - Девушка, это же очередь сдавать СПЕРМУ!!! Девушка в ответ (с набитым ртом): - Я ШНАЮ!!!
Два мужика. Один у другого спрашивает: - Слушай, твоя жена когда больше орет, когда ты ее трахаешь, или когда она кончает? - Когда я иду х#й об шторы вытирать.
Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО СМОГ..." !
Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя по ближе замечает в машине двух мордоваротов. Открывается стекло один спрашивает: - Те че козел надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.
В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что "среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как, купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои "дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом пользуемся до сих пор. Рекомендую.
Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый, а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не срать в бане сука
Сидят пацаны у одного типа на хате и траву курят, трава слабенькая и шота никак не цепляет. Заходит мужик и говорит может моей травы попробуете, курнули пацаны седят приходов ждут, тут бах свет погас, через менутку загорелся, седят, седят опять погас и так несколько раз. Тут к ним мужик заходит ну как братки как трова...! Да вроде не чего вроде как и не вставело, все вроде реально так стены, шкаф, окно за окном все обычно.....! Мужик да вы че пацаны вы же тут уже четвертые сутки седите.
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете. Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его 30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
Обьснительная Я, Годненко Денис Владимирович, решил во время сонного часа совершить легкую увеселительную прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшить там, остался еще на неопределенное время. Через некорое время в дверях появилось лицо старшей вожатой, причем чем-то недовольное. Через несколько мгновений я понял, что недовольно оно было именно фактом моего присутствия в палате противоположного пола. Не утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с представителями фауны типа "собака", она выгнала меня с палаты. Очень стыдно за свое поведение. Постараюсь больше не нарушать режим. До свиданья.
чебурашка е кракодил гена периоделись волшебниками встречайт пыного, е говорыт: мы можем исполнит твой лыбое желание. мужик говорийт:" хочу чтобу член до пола был." чебурашка отвечает: нет проблем, анука гена откуси ему ноги.
В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми- нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс 600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были губы.
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах. Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь: - Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на нашу страну упал еще один самолет...
Идет бомж по улице, и видит на мусорном ящике на писано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА* Ну бомж не обратил внемания, мол, все меня мусором называют, и забрался в мусорку. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА КОТОЙ ЛЮДИ ВЫБРАСЫВАЮТ* Бомж подумал, мол, меня тоже из общества выкинули, взял и опять в мусорку забрался. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА НЕЖИВОГО*
Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее написано, "не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил. Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано, "не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил. опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь" А наследующей было "не пей будеш молится" Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались, и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева, не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы поженились, и живем теперь очень дружно!!
Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки) произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис (лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.
Зарисовка № 1: -------------- Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата". Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы. Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не поперхнулась.
Зарисовка № 2: -------------- Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской туалет. По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю, мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"
Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня вот, со мной случилась забавная штукенция. Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда и случаются забавные истории... В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите? По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай. Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую. Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю душу в частности... :)
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.