Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил: - Мужики, давайте начистоту. Сурков встрепенулся и торопливо открестился: - Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего. - Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде на ящик армянского коньяка выменял. План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник «как бы не в курсе», но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить. Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как дышится, а то придется «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять. И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный. За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях. Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55 километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя армейскими «дубленками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд. Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг. Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу не вложил никому. Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное. Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули: готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «шишиги» (ГАЗ-66). Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет. Из трубы раздается какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине. Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения. Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и закончилась эта афера. Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел. Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности. Аллюр.
Про миазмы и маразмы. Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо. Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит: - Командир, надо бы доплатить. - Цену заранее обговорили, какая еще доплата? - Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом. Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность. Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог. - Да, слушаю? - Санек! - Да, я. - А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы? Трехсекундная пауза. - Миазмы? - Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю). Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил. - Ты понял? - … Да, понял… - Молодец. Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника. - Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.
Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник:
История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции - типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне" в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб два раза не бегать...". В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится. Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер. Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?" Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она услышала прекрасно...
Коротенькая зарисовка. Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов. Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан, продирается кавказец и истошно вопит: "Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!" Прохожий
Сегодня на утро была у меня назначена встреча с человеком. Причем знаю его достаточно давно. Человек умный, аккуратный, безо всяких даже намеков на распальцовку. И вот встречаемся сегодня. Бац - он на джипе приехал. Ну ничего себе думаю! Но тему эту в разговоре не затрагиваю. Пообщались на тему встречи и разговор плавно перетекает на машины 8-) Начитавшись "За рулем", уточняю: - Это случайно не городской внедорожник? - Нет, - говорит, - настоящий! Полный привод, рамный кузов и т.д. - Так ты, наверное, рыбак? - Да ты что, нет! - Ага, - догадываюсь я, - охотник? - Да нет! - А зачем же тебе такая машина?? - Да у меня просто гараж в таком месте, что весной оттуда х;% выедешь!
Просто, как говорится, и добавить нечего. Весь день сегодня радостный ходить буду 8-) KoloBok
Эту историю любит рассказать мой украинский друг Данило. Он сейчас загорает в солнечной Финляндии и русской клавиатуры у него нет, просил поместить. Бутылку обещал, чтоб все знали.
Дело было году в девяносто четвертом. Город Ужгород, новый микрорайон, сплошные коробки. Лето, жара под тридцать. Захожу я, значит, к своему однокласнику Мирону (мы с ним тогда еще в школу ходили). А живет он в стандартной девятиэтажке, на четвертом этаже.
Дверь открывает Дядя Ваня, само воплощение украинского духа: весом под 120, голос басом, базар короткий. Одет по-домашнему, семейные трусы и майка. Базарим на площадке: - Шо, мол, хош? - пробубнил дядя Ваня.
Я спрашиваю за Мирона. Дядя Ваня коротко объясняет (повторять он не любит), что, мол, только что свалил твой Мирон, куда неизвестно. Я тогда тоже собрался уходить, а тут легкий ветерок-с. Входная дверь, сначала медленно, а потом все быстрее, начинает закрываться. Глаза у дяди Вани, соответственно, расширяются и вот: блямс! Дверь захлопывается на защелку. Дядя Ваня : - Бля, у меня ж ключей нема!
Оказывается: жена с дочкой в деревне, приедут только завтра. Единственные ключи у Мирона, который только что свалил. Я усекаю обстановку и обязуюсь тут же отыскать, во что бы то ни стало, того Мирона (не ломать же двери). Убегаю домой, спрашиваю родителей, те говорят: не приходил. Падаю на телефон, начинаю обзванивать народ, озадачиваю еще несколько человек, Мирона ищут уже по всему городу. Идет проверка баров, парков, и других квартир, где нету телефона. Мирон пропал - полная катастрофа!
Теперь рассказ от лица Мирона: Сижу, мол, на крыше, курю себе. Тут смотрю, Дэн валит. Ничего, думаю, подождет. Минуты через две, Дэн резко выбегает из дома и мчится в неизвестном направлении. Ну, ничего, думаю, спешит, наверное. Докурил себе тихонько, солнце греет, лафааа... Спускаюсь себе по лестнице аккурат в квартиру, открываю двери. Напускаю себе тихонько воду в ванну (тогда еще была регулярно). Включаю музыку, и ловлю себе кайф. Купаюсь, никого не трогаю... » Тут двери в ванную вылетают. В дверях стоит перевязанный веревками, красный как рак Дядя Ваня и задает громовым голосом роковой вопрос: - Ты какого х.. здесь делаешь?!!!
На что совершенно озадаченный Мирон отвечает: - Ванну принимаю... - Бля, я из-за тебя только шо с пятого этажа по веревке на балкон спустился...
Много бы я дал за то, чтобы наблюдать вместе с остальными жителями микрорайона, как все 120 кг Дяди Вани спускаются на веревке в коротких спортивных штанах (сосед одолжил) с пятого этажа на четвертый, пока его Мирон сидит в ванне и пускает пузыри под музыку. Нарочно не придумаешь.
P.S. Я потом месяц боялся у них дома появляться, чтоб Дядя Ваня не прибил.
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист. Начальник смены: - Вась! Ты что делаешь? Машинист (злой, как черт): - Х%й дрочу!!! Начальник смены (чисто на автомате): - Может тебе помочь? Народ выпал в осадок...
Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило аэродромами) этого самого ЛенВО. Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12 часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под силу. Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много. Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле, которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи, снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов сна. И все равно не справлялись. В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к военному объекту. Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры общественного порицания к нему применить было трудно. Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов (среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет» к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов. Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном интересе к особо важному военному объекту». Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану - солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не было). Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без употребления новенькие яловые сапоги.
З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной, хоть это и страшная военная тайна), всем привет!
Начало 90-х. Новые фирмы и фирмочки плодятся как кролики и растут как плесень на тухлом варенье. В то время мой друг работал в солидной шведской компании, после длительного перерыва вернувшейся в Россию. Шведы временно снимали офис в здании института, имеющего отношение к флоту. К тому времени в здании сидела масса каких-то рогокопытных контор. И вот однажды утром друг увидел важного мужика в белой рубашке и при галстуке, прилаживающего на дверь соседней комнаты табличку с надписью: ТОО "Титаник". - А чем же ваша фирма занимается? - поинтересовался он. Мужик: неторопясь надев пиджачок и убрав под мышку молоток: - Наша фирма продает системы судовой навигации!
На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни. Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду, но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду. Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой. Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет." Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась. Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.
"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
*****
В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. «Login» зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет.
*************
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют,
Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки): А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя" В. В. Маньяковский... И. С. Тургнеев... Л. Н. Ластой... ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.
Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно. История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности, которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.
Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с картофелем и английский салат. Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей девушки. А вы что будете? Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.
Как подрастающее поколение умеет добиваться своего. Пару дней назад был у подруги. После мороза меня накормили горячим борщом, прилег на диван, она делает уроки, обмениваемся новостями. Ее младшая сестра (5 лет) пытается меня растормошить, ползает по мне, пытается оседлать, я рычу и она довольна. Через какое-то время от нее поступает предложение, чтобы я остался на ночь. Пытаюсь объяснить, что не могу. Ребенок обижается, спихивает меня с кровати; я сваливаюсь и надолго «помираю». Через минуту меня нифигово окатывает водой. Мля! Джинса, водолазка, свитер, все насквозь мокрое. Ребенок кидается в шкаф... и, протягивая мамин халат, с недетской заботой говорит: «На, переоднься, ты же весь мокрый». Иду в ванную, отжимаю и развешиваю шмотки, включаю фен. Тут приходит ее мама с подругой и дите с криком: «Мам, смотри кто у нас сегодня остается ночевать! », тянет обоих. Развешанные сушиться предметы мужского туалета, парень в ее ( мамином) халате сидит на краю ванной и феном сушит волосатые ноги, что-то напевая и нифига не слыша из-за гула.
P.S. Ночевать меня все же оставили, т. к. время было солидное, и нахальный маленький человечек ночью приполз ко мне под бок, все же добившись своего. Угадайте, что только вырастет к 16 годам? Werewolf
Получая под свою задницу мягкое кресло, многие очень скоро сами становятся похожими на эту часть тела - ничего не слышат и издают только глухие звуки. Да и продукцию выдают соответствующую.
Итак все происходило на LNT (Телеканал в Латвии со статусом приблизительно как ОРТ для России) ближе к вечеру во время популярной мыльной оперы. Продолжающееся действие кина :) на глазах у сотен изумленных домохозяек уходит в оверлэй, появляется стандартный набор иконок виндозы. Затем курсор мыши двигается в Документы, открывает один из них. После чего, последний в течении несколких минут редактируется, сохраняется и... Все благополучно продолжают смотреть фильм.
Бабушке икалось долго, с утра. Не смотря ни на какие ухищрения (водичка, крики типа "А-а-а! Собака!" и т. п.)от напасти избавиться не получалось. К обеду этот процесс порядком надоел и деду... Тихо подойдя сзади к стоящей у плиты жене он мягко положил руку ей на плечо. А дальше - как в сериале: рывком разворачивает ее к себе и пристально глядя в глаза тихим голосом, с выражением произносит: "Оля! Ты знаешь, что о тебе люди говорят?!."
Испуг в глазах... Икотки - как не бывало. (Вот только не знаю чем это все закончилось.)
Нечто из области женской логики... Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик, что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки, которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая (ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?". Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
У моей дочки в детском саду образовался какой-то шахматный кружок. И вот вечером дома она рассказывает маме, как фигуры называются, как ходят. Мама занимается своим, но разговор поддерживает и интересуется, как ходит конь (ожидая, естественно: "буквой Г "). А та отвечает: “копытами”
Говорят, из реальной инструкции к китайской электрической печке. Остается только догадываться, кто был переводчиком: "Впендюрьте вилку в розетку и плита начнет наяривать".
Заходит сегодня ко мне приятель, спрашивает, есть ли у меня загрузочный диск. Даю ему диск, выхожу покурить. Сижу, курю. Приятель скоро возвращается, приносит диск, благодарит. Спрашиваю: - Что случилось? Приятель отвечает: - Да, блин, диск взорвался, система перестала грузиться. - В смысле, жесткий??? - Да нет... Сижу, играю я в Дьяблу вторую. Вижу, Храм Взрыва какой-то. Не видел раньше таких - были Храмы Здоровья, еще чего-то, но такого раньше не видел. Да, думаю, зайду. Кликаю по нему, и вдруг - ба-бах! Комп вырубается. Открываю сидюк - а компакт-диск РАЗЛЕТЕЛСЯ нахрен.. А от удара шлейф из винта вылетел...
В доказательство чего приятель приносит тазик с мелкими осколками компакт-диска с угадывающимися буквами от названия "Diablo II" на них. Вот так бывает, оказывается...
По поводу лучшего анекдота 12 декабря 1999 года про то, что грязное это хорошо поношенное чистое, свое это хорошо украденное чужое и т. д.
Реальная история -- когда мы были детьми, еще при коммунистах, нам довелось обедать в одной столовой. Блюда выглядели не очень аппетитно и один маленький гений выдал -- второе это хорошо забытое первое.
Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас, детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы, виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5 лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки, украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна, ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня оказалась… недозрелым кабачком!!!!!! Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо, ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))
Женская логика и управление автомобилем. Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется словами типа : - Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!! Что ты едишь не там не сям???!!! Через некоторое время я : - Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины. Ты сама две полосы занимаешь. - Ну я же никому не мешаю!!! Вадим
Недавно попался нам замечательный мультик. Называется он "Шрек", идет где-то полтора часа. Для тех, кто не видел: там приятная музыка, милые персонажи, которых озвучивают Эдди Мерфи, Камерон Диас и другие звезды. А кроме того там много юмора и пародий на известные американские фильмы и телепередачи. И есть в этом мультфильме такой кульминационный момент: когда главный герой занят спасением принцессы из башни замка, его верный друг говорящий осел попадает в лапы к ужасному, изрыгающему пламя дракону. Но неожиданно выясняется, что дракон - девушка и ослу удается ее очаровать. Далее разыгрывается пародия на фильм "Кинг-Конг", когда огромный дракон держит в лапах маленького, но ужасно милого осла и как-то пытается проявить свою любовь, на что насмерть перепуганный осел кричит, что он "не готов к отношениям ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ, да именно - ТАКОЙ АМПЛИТУДЫ", повторяет он несколько раз удачно найденное слово. А теперь, собственно, сама история. На днях моя дочь пяти лет, за завтраком, вдруг заявляет: - А хорошо девушке иметь такую амплитуду... - Какую амплитуду ? - Ну, такую большую ! - Да зачем девушке большая амплитуда??? - Мам, да ты что? Девушка с такой амплитудой никогда не пропадет! Я мысленно соглашаюсь, что девушка с хорошей амплитудой пропасть не должна, но откуда ребенок про это все знает? Оказалось вот что: в конце фильма дракон проявляет свои лучшие качества и спасает принцессу и всех главных героев от верной гибели. А моя дочь считает, что дракона зовут Амплитуда! Irma
Будучи абсолютно зеленым студентом 1 курса, ведущим правильный и умеренный образ жизни, попал я на день рожденье приятеля, где меня впервые в жизни напоили до потери осознания происходящего. Там же наша тусовка решила на след. день поехать на 3 дня отдыхать в Питер, за это мы выпили семь раз на пасашок и мне рассказали модный анекдот (89 год): "Темза, Сэр" (когда дворецкий докладывает лорду, что Темза вышла из берегов, лорд невозмутимо просит дворецкого привести себя в порядок и доложить кратко и по форме, в финале в очередной раз открывается дверь, на гребне волны вплывает дворецкий и говорит "Темза, Сэр").
В час ночи на автопилоте добираюсь домой и сразу залегаю в ванную, облегчая головную боль и вертолетное состояние. В 2.30 просыпается дедушка, шлепает босиком по воде - находит источник утечки - запертая ванная. На все хилые дедовы обращения и попытки достучаться в ванную ответом тишина и новые порции воды в квартиру. Дед будит папу, которому словами тоже не удается изменить ситуацию. Отец берет топор, выносит дверь в ванной и все наблюдают картину: "В пропитанной винными парами ванной я лежу с блаженной улыбкой, голый и абсолютно сухой, в левой руке, свесившийся за борт у меня зажат душ, поливающий вошедших. От удара в дверь я есс-но проснулся, сфокусировался на папе с топором, и от неожиданности увиденного сказал "Темза, папа". Аплодисментов не было. P.S. Во избежание особой благодарности от жильцов нижних этажей, долгих излечений и нравоучений от шокированных родителей, поехал я тем же днем в Питер.
Дело было пару лет назад, настоящие болельщики вычислят точную дату. Сидел я дома, и что-то было мне скучно. Пошел я в зал, включил телевизор... И, о чудо! Развлекуха: футбол. За пару минут я выяснил, что играем мы с французами, у них на поле.
Как я болел за наших! Я кричал, хлопал, подпрыгивал до самого потолка... Так кричал, что мамочка, которая что-то стирала на старенькой стиральной машинке (такой старой, что когда она работла не слышно не было ничего), зашла узнать, что же это у нас происходит. Увидев, что не стадо бешеных кого-то там, я просто это я смотрю футбол, она успокоилась, а я продолжил очень эмоционально поддерживать нашу команду.
В общем, кто помнит, наши тогда победили французов. У них на поле!!! Вот это был кайф! У меня был такой эмоциональный подъем, что я тут же решил позвонить другу и вытащить его на "отметить это дело", т. е. взять по паре пива и посидеть хорошенько.
"И шо вы думаете она сказала?" (с) Ляпис.
"Дурак, ты," - говорит, - "Шурик. Это запись, они еще полтора месяца назад выиграли"
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество дерижирования влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров все осталось попрежнему.
История буквально вчерашняя. Как всякое существо женского пола, неравнодушное к своей внешности, постоянно пользуюсь всякими масками-притирками-снадобьями и т. д. И вот решила опробовать на себе столь широко разрекламированную "голубую глину". Из нее получаются маски, замечательно действующие кожу, но... Представляете себе грязную зеленоватого цвета жижу, размазанную по лицу? Хорошо представляете? Ну так вот... Намазалась я этой гадостью, сижу спокойно, жду потрясающих эффектов... И вот решила зайти в свою комнату... Причем совершенно не думая, как выгляжу в этот момент. Бедный папа! Он сидел за компьютером, медленно перекладывая карты излюбленного секретаршами пасьянса "косынка", и ни о чем дурном не помышлял. Я подошла и тихонько тронула его за плечо, намереваясь произнести просьбу освободить компьютер. Он, в своем счастливом обломовском умиротворении бросил беглый взгляд на создание, приблизившееся к его стулу... Такого ужаса на его лице я не видела никогда. Еще бы - даже он, закаленный в борьбе с суровой прирдой пограничник, никогда не видел (да и не помышлял увидеть) в своем доме ТАКОГО ужасного существа: с зеленой физиономией, обмотанного полотенцами, с синими руками... жуть! Я бы тоже не выдержала. KwA
Вот вспомнилась еще одна реальная история про собак ну и немножко про лифты. Дело было в прошлом году. По дороге на собачью плошадку нужно было мне заехать к знакомому. Вхожу в его подъезд там меня встречает консъерж(ка) (БЛИН СЛОВО ИМПОРТНОЕ ТРУДНОПРОИЗНОСИМОЕ)Очень модная нынче у нас професия. Понасажали всюду старушек-божих-одуванчиков, что бы они людям приставали. Прицепилась такая и ко мне. Куда идете, к кому, почему с собакой и т. д. На все вопросы я дал, видимо, достойные ответы и страж покоя всего подъезда смилостивилась меня пропустить. Почти дойдя до лифта я услышал:"Смотрите, чтоб только в лифте не нассала." От этих слов все закипело внутри меня (пес мой ввысшей степени интелегентное животное и на пол никогда) и я вернулся чтоб это объяснить этой вредной старухе. Я ей говорю:"Собаки в помешениях не гадят, не так они воспитаны." Мне отвечает этот пережиток социализма:"а ктож кроме ваших кобелей ссыт." Решив пояснить логику своих суждений я говорю старухе: " Кобели ссут на деревья или всевозможные столбики, а в лифте только углы и ссут туда мужики." "Да, а посреди лифта, кто ссыт?"-вопрошает старуха. "Незнаю, хотя, сука могла, отрицать не буду."-ответил я. "Суукаа!!!"- почему-то обрадованно завопила старушка. И уже тише продолжила: "А еще шубу норковую носит и вообще вся изсебя." Но диалог наш прервали люди приехавшие на лифте и я удалился.
Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк, который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не проспать. Привожу дословно:
5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА
1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.
2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .
3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.
4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в 5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов. Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат зарядом бодрости на целый день.
5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по 12 декабря и установить нужное время.
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
Один мой друг - большой охотник до женского полу. Назовем его Антон. Однажды Антоша провалил экзамен. По этому поводу серьезно напился. На следующий день с жуткого похмеля сидит он с девушкой в баре. Недавно познакомились. Антон: Анечка, тебе никогда не говорили, что ты чертовски привлекательна? Аня: (потупившись, зардевшись) Нууу... Да.. Антон: Так вот. Тебя конкретно НА%БАЛИ!
Учусь я в университете на четвертом курсе. Среди всех читаемых нам предметов особенно выделяется один, который ведет преподователь, назовем его Свиридов (фамилия специально вымышленная - я хочу еще закончить этот институт). Не то, чтобы предмет был слишком грузный, или препод слишком зверь, просто когда у людей, которые пишут конспекты, имеются три 96-листовые тетради за семестр, исписанных вдоль и поперек всякими схемами и графиками, которые нужно не только знать, но и понимать... Вобщем предмет не знает никто. Хоть препод и неплохой, но... предмет не знает никто, и к преподу отношение соответственное. А здесь еще и расчетка по этому предмету. А там подается относительно коротко (относительно конспекта ;) ) методика расчета. Метода занимает 42 страницы А4. Естественно всем ксерить влом. Метода одна на поток (три группы), и переходит она из рук в руки очень и очень медленно. Все считают дни до конца семестра. "Но зачем ксерить?" - подумал я. - "Ведь современная техника показывает вполне серьезный прогресс. Теперь у каждого пятого есть дома сканер!" Напряг я одного товарища отсканить эти 42 страницы. Сказано - сделано. На следующий день я заявляю, что у меня есть отсканеная метода. Естественно распознавать ее никто не стал и она так и осталась 2000x3000 в jpg 42 файла, вобщем 2 дискеты. Меня буквально начали заваливать дискетами, мол, перепиши. Нее, думаю, мне дисковода жалко, да и просто влом. Вобщем ПЕРЕПИСАЛ я это дело В КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС нашего корпуса, такой себе пункт обмена информацией, мол, если кому надо - идите, берите. Хочу отметить, что ДОМА ФАЙЛЫ Я НЕ СМОТРЕЛ. А зря... Вобщем на следующие дни мне улыбаются и говорят, что классная метода, особенно вторая страница. Мне это начинает не нравится. Я спросил у паренька, который сканил - что там было на второй странице. Он ответил, что всякая пурга, которую не стоило сканить. Но файл page02.jpg существовал! Когда я ему сказал, что оставил это на компе в корпусе, он выпучил глаза, улыбнулся и отошел. Наплыли капитальные подозрения! Я пришел домой и первым делом открыл нужный мне файл. И что же там я увидел!
Белый фон. Посередине крассными буквами написано: "Свиридов - лох. Запомните это, дети!"
На виду у всей кафедры. Теперь я искренно надеюсь, что этот Свиридов не станет выкупать, кто же это сканил методу...
P. S. А файл page02.jpg насколько я знаю никто у себя не удалил-то. Может просто влом, а? ;)
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Физфак МГУ, 199-какой-то год, 30 декабря, зачет по вышке (то ли матан, то ли ТФКП, не суть важно). Зачет принимает Одеждова Наталья Владимировна (ФИО изменены по причине склероза автора), милейшей души женщина. Группа это знает, поэтому никто, несмотря на довольно угрожающую дату, не волнуется. В аудитории "рабочая" обстановка - кто-то отвечает Наталье Владимировне, кто-то, будучи отправлен "почитать", сидит в уголке, читает открытый второй раз в семестре учебник, кто-то решает задачи, в основном сокурсникам (себе всегда успеется, ребятам надо помочь). В процессе народ непрерывно циркулирует по классу, тихо (а кто и громко) переговаривается, причем не столько по поводу зачета, сколько по поводу предстоящего отмечания Нового Года. Но главное - никто не напрягается по поводу появления заветной строчки в зачетной книжке - это лишь вопрос времени, а время есть (30 число все-таки, не 31). И тут... Наталья Владимировна смотрит на часы и говорит что, ребята, так и так, мне пора, оставшиеся - на комиссию... Если вы видели финальную сцену "Ревизора", то можете представить состояние группы после этой фразы (а если не видели, советую прочитать и посмотреть). Ступор, за время которого Наталья Владимировна спокойно собирает свои вещи и уходит. Первыми опомнились те, кто был уже в нескольких шагах от зачета (неоднократно отвечали и "читали") - надо бежать, догонять, умолять... но было уже поздно.
Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос корреспондента: - «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать - расстрелять на месте…. »
Сегодня. Читаю какой-то журнал. Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти преклонный возраст - с дикцией проблемы). Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?").... - МАНДАВОШКИ!!! :-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ? Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!
- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! > (Она же "Мадам Брошкина")
В конце октября пришел я к другу на день рождения. И есть него два дитя: старшему лет 7 и младшая, совсем маленькая (2 или около того). И вот сидим за столом, с детьми уже наигрались, хочется уже и просто посидеть. Дети это осознали и стали развлекать себя сами. Бегали вокруг стола, бегали и тут старший кричит: - Катя, иди скорее сюда. Будем играть в торговый центр и самолет...
Рассказала сотрудница. В середине 70-х жила она в общежитии завода. Комната общежития была разделена фанерными перегородками на три части и обитало там три семейных пары. Когда кому-то приспичивало заняться любовью-включался "транзистор" (в каждой семье оный был в наличии). Ну а бывали случаи, когда всем хотелось одновременно и включались все приемники. Вы уже представили себе эту музычку? Ladybird
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
Служил я в армии, в городе Ногинске (моск. обл. автомобильная часть войск МЧС). И, собственно, именно там произошел такой казус с одним человеком. Человек этот является в настоящий момент командиром батальона водителей и техников (в общей сложности 300 человек + 300 автомобилей КамАЗ). И вот, в один замечательный день весь личный состав построен на развод и, командир объясняет, что он не доволен личным составом подразделения. Речь приблизительно такая: Вы о#$@ли, ни#%я не деляете, я за#%$@ся с вами п$#@еть по русски, если еще такая х$#ня повториться, то я вам всем мозги через х$# высосу. Полуминутная пауза, во время которой личный состав стоит опустив головы и старательно скрывает улыбки, а комбат соображает, что же он сказал. Потом, фраза комбата: "Разойтись по работам". Finish
Видел по ьелевизору рекламу средства от накипи в стиральной машине. Calgon называется. Я подумал, что больше название подошло бы Слабительному. Фонетически. Мне так кажется. А Вам?
В Москве есть такая наружная реклама водки Восток. Нарисован какой нибудь известный мужик (журналист, путешественник) рядом с бутылкой водки. А сам он идет куда то там... вдаль. И рядом надпись - "Когда я вернусь..." - т. е когда он сходит куда надо и вернетья он будет пить эту водку. Так вот я бы сейчас тоже самое сделал бы с бутылкой Кока-колы и написал - "Когда закончится зима..."
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
