Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Парень с девушкой уединились для занятий любовью. Сняв рубашку, девушка увидела на его плече татуировку "REEBOK" - ?????... - Я спортсмен. Когда я играю меня снимают много камер, надпись мелькает в кадре и фирма платит хорошие денньги. Сняв брюки, обнаружилась татуировка "PUMA", и было дано такое-же объяснение. Сняв трусы, девушка увидела на члене надпись "AIDS" /СПИД/ и в ужасе отпрянула. - Не бойся, потрогай его и будет "ADIDAS".
Собрал отец перед смертью сыновей, и говорит: - принесите веник. Ну, те приносят, а он говорит: - развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку. Те ломают - А теперь попытайтесь целиком, не развязывая! ТЕ поднатужились... и ЛОМАЮТ - ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано: "Направо пойдешь - пиzдюлей получишь. Налево пойдешь - пиzдюлей получишь. Прямо пойдешь - пиzдюлей получишь." Задумался крепко Илья Муромец. И тут вдруг раздается голос сверху: - Ну думай быстрее, а то прямо здесь пиzдюлей получишь!
Родовой замок в английской провинции. Лорд Лэнгфорд курит сигару у камина. Входит лорд Гастингс. Лорд Гастингс: - Добрый вечер, милорд! Ваша супруга, как всегда, навеху? Лорг Лэнгфорд: - Как всегда, милорд. Лорд Гастингс поднимается наверх. Через час спускается. Лорд Гастингс (озадаченно): - Вы знаете, милорд, леди Лэнгфорд сегодня была со мной до странного холодна. Лорг Лэнгфорд (стряхивая пепел с сигары): - Да она и при жизни не отличалась темпераментом...
Зацени анекдот: Жена с любовником лежат в постели, стук в дверь, баба падает на колени и начинает молиться: " Боженька сделай чтобы все было нормально." Боженька ей отвечает:" Сделаю, но через год ты отдашь мне свою жизнь." Женщина: "Я согласна." Тут любовничек исчезает, вобщем все ей сошло с рук. Через год бабца возвращается с югов и в последний день вспоминает, что сегодня кончается срок. Думает: на самолете не полечу-разобъется, на поезде не поеду- с рельс сойдет. Поплыву-ка я пароходом, авось пронесет, закроюсь я в каютке, никто и не заметит. Села на пароход, тот только отплыл -стук в дверь. Бабца открывает, на пороге боженька и говорит ей:"Помнишь, что сегодня окончание срока." Она:" но ты ведь не сможешь из-за меня потопить столько народу?". А ОН в ответ:" Я вас блядей целый год собирал!!!!!!!!"
Мужчина из небольшого городка жалуется своему другу: То что я в прошлом году построил в нашем городе церковь, никто не помнит. То что я два года назад спас двух детей на пожаре, никто не помнит. А о том, что я пять лет назад в...бал козу Машку говорят все.
Старая добрая Англия... Ночь... Большой дом богатого английского аристократа... В спальню к хозяину врывается слуга, пытается разбудить... "Сэр, сэр, проснитесь!" "В чем дело, Джон?" - продирая глаза, говорит хозяин. "Вы знаете, сэр, мне кажется, у нас в гостиной орудует вор!" Пауза.............. Сэр сонно поднимается, принимает задумчивую сидячую позу: "Так, Джон... Сними, пожалуйста, со стены охотничье ружье... Да-да, вот это... Принеси охотничьи сапоги... Спасибо... Ну, и принеси охотничий костюм. Э-э, пожалуй, клетчатый............
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вым тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Вечером обдолбились два эстонца на утро проснулись, сушняк ужасный ну один другому и говорит - слышиш у меня здесь мелоч осталась сходи лимонада купи а то сейчас сдохну тот пошел через час вернулся и говорит - извени лимонада небыло я тебе печенья купил
Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь." Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку." Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье." Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..." Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще". Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"".
Сидят, значит, общаются между собой американец, француз и русский. Американец говорит: - Наши американские ракеты - самые точные в мире! Француз: - У наших французских женщин самые тонкие в мире талии! Русский: - А у моего друга Коляна на хую помещаются десять воробушков. Сидят дальше. Американец: - Вообще-то наши ракеты точные, но иногда летят мимо. Француз: - Наши женщины, конечно, с тонкими талиями, но далеко не все. Русский: - А у моего другана Коляна на хую помещаются десять воробушков. Сидят дальше. Американец: - Знаете, наши американские ракеты в целом не точные и откровенно хуевые! Француз: - Вообще-то баши наши все поголовно толстые как коровы! Русский: - У моего друга Коляна на хую, конечно, помещаются десять воробушков, но у последнего лапка соскальзывает... Правда, четыре раза соскальзнет, а на пятый еще три воробушка сесть могут...
11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих мужей и детей, и не получать ничего в ответ. Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.
Москва. 2099 год. Урок био-клонирования. (У)чительница спрашивает учеников: - Дети, днк каждого из вас было взято из какой-то части тела ваших родителей. Поделитесь подробностями! Встает Вероника: - Мое днк было взято из изящной кисти руки моей мамы. У: Молодец, садись, 5. Теперь ты, Сашенька. - А я появился из плеча моего храброго дедушки! У: Замечательно, садись, 5. И тут отвечать встал Вовочка................. лысый и без ушей..
Гвалт в синагоге: половина молящихся утверждает, что текст Торы нужно читать стоя, другая половина--что сидя. Идут к цадику и говорят: "Рассуди, мудрейший цадик. Этот текст читается стоя?" "Это не в нашей традиции", говорит цадик. "Значит, сидя?" "И это не в нашей традиции" "Но ведь будет хай!"-говорят евреи. "А вот это в нашей традиции",-отвечает цадик
После непродолжительного затишья правые депутаты снова подняли скандал, не хотим, дескать при советском гимне жить! Стали снова обсуждать, что исполнять, "Славься"? "Гей, славяне"? Проблему решил президент. Он ввел гимн "Русслянд, Русслянд убер аллес".
Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне: "За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн солдат и 3 станицы чеченцев".
Возвращается девушка поздно вечером домой, а ее от самой остановки мужик преследует. Она во двор он за ней, она в подъезд он за ней, она в лифт и он туда. Тут отключают свет и лифт застревает. Она думает:"Ну все, маньяк-сейчас изнасилует" и говорит: - мужчина, а довайте я вам минет сделаю. - давайте. она сделала свое дело и говорит: - у вас не найдется сигаретки, а то я так разволновалась? - держите. вдруг включается свет - ПАПА! - МАША!? ТЫ КУРИШЬ!?
Наташа Ростова разгадывает вместе с Безуховым, Болконским и Ржевским кроссворд. НР: Семнадцать по вертикали - категорический отказ три буквы? Безухов и Болконский хором: "Нет" Ржевский: А "хуй" не хотите!!
Стоит голый Моисеев перед зеркалом, собой красуется. Поворачивается задом, и вдруг ощущает, что у него поднимается член. Боря гладит его по головке и говорит:"Тихи, тихо, свои.".
Идет Христос по пустыне... встречает оборванного старика. Что-то знакомое в его облике показалось, он и спрашивает: Х: Как тебя зовут, старик? С: Я уже такой старый, что и не помню Х: А что ты делал в своей жизни? С: Столяром был. Х: Столяром? А не было ли у тебя сына, который появился на свет чудесным образом? С: Был! Был сын, который появился на свет чудесным образом! Х: Папа-а-а! С: Буратино?!?!
Женщина приходит к сексологу с жалобой на сексуальную неудовлетворенность – мол, каких гигантов не перепробовала, все не то... Сексолог почесал затылок: - Да у вас, милая, просто огромное влагалище. Ну что ж, есть один способ. Работает в местном цирке некий Вася, пойдите к нем, скажете, что от меня. От вам поможет. Женщина поблагодарила, ушла. Медсестра с интересом спрашивает: - А что, доктор, этот Вася, наверное, половой гигант?.. - Да какой на фиг половой гигант! Он лилипут-эпилептик.
По дороге на встречу один-другомы жедут две супер шикарные машины, Бентли и Роллы-Ройс, и по ошибке одного из шоферов врезаются. Из Бентли выходит чинный и молчащий англичанин, а из Роллса выбегает нигер и начинает вайдос, типа: “Ты че, охуел, ты посмотри какую ты тачку испоганил. Да ты хоть знаешь кого я везу? Да это сам БИЛЛ ГЕЙЦ!!!" Англичанин дальше в полном молчании подходит к своему Бентли, открывает двер и показывая пальцем на сидяшую там королеву Англый спрашивает: “А это что по твоему? ДЕРМО СОБАЧе???
Встречаются два кинопродюсера: - На днях встретил вашу главную роль из последнего триллера. Вы ее что, без грима снимали? - Нет, в гриме. Ужасы надо дозировать.
После открытия "Анекдоты о ТВ-6". Сообщение: " Вчера на сайт "anekdot.ru", принадлежащий известному олигарху Дмитрию Вернеру, внезапно нагрянули люди в масках и произвели изъятие всех документов. Комментируя это событие, представители спецслужб подчеркнули, что эти действия - всего лишь обычная запланированная проверка, которая не имеет никакой политической подоплеки, и уж тем более, ни в коем случае, ее никак нельзя увязывать с событиями вокруг ТВ-6..."
Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1 женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем невозможно!" - и снова ее выкопали.
Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься? (c) http://humor.kalugacity.ru/
Ну людоеды и поставили условие если у вас в общей сложности длина всех всаших х-ев составит 1 метр тогда отпустим:
Меряют в грузина 75 см Меряют у русского 20 см меряют у казаха 5 см.
ну договор есть договор отпустили они мужиков
Бегут мужики домой, тут грузин гордо: "вот если ба не мои 75 см. сожрали бы нас к чертовой бабушке" "Нет"- говорит, русский - "это если бы не мои 20 см, сожрали бы нас как пить дать",
и тут казах: "это что, а вот если бы у меня х.. не встал...."
(Ничего против казахов, просто уж подбор такой в анекдоте)
Специально для тех, кого интересует оригинал этого анекдота, услышан от кого-то из друзей в радужном детстве. ;) Штирлиц сел в машину и сказал: - Трогай! - Ого-го!!! :) - потрогала Кет.
Полезный совет. Если у вас на брюках появилось пятно, действуете следующим образом: натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем и поливайте уксусом по часовой стрелке в течение четырех часов. Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку.
- Что такое секс? - Это когда мужчина снимает женщину за деньги. - Что такое Большой секс? - Это когда женщина снимает мужчину за деньги. - Что такое любовь? - Любовь придумали русские, чтобы не платить денег!
Провели в дурдом интернет. Все бы хорошо, но сетка день работает, день не работает. Разочарованные обитатели дурдома звонят провайдеру, спрашивают: "Ну и как это называется, то работает, то нет!?" А им отвечают: "Это называется - то сетка в дауне, то дауны в сетке!"
В выпуск ТВ6 Почему депутаты госдумы отказываются комментироать ситуацию о ТВ6? г. м. ну Вы понимаете, только никому не говорите, всем плевать на ТВ6, все смотрят НТВ+ Спорт, причем бесплатно, и каждый мужик просто счастлив что он пожет смотреть футбол и что каждому лично покажут олимпиаду.
Мальчишу - Плохишу пообещали басурмане банку варенья да коробку печенья если сдаст он Кибальчиша и К°. Ну он и сдал. Кибальчиша и К° замочили, и Плохиш пришел за наградой к басурманам, а те послали его на … и пинка под жопу. Тот идет задницу потирает : - Да, и варенья не дали и с пацанами неудобно получилось.
Идет урок в школе. Учительница (У) просит составить четверостишье применив слова: молоток, тиски, соски, мозги. Вовочка (В) спрашивает: - А можно "молоток" заменить на "кувалду"? (у) - Нет проблем!!! (В) - Тогда у меня готово!!! (У) - Рассказывай! (В) - Если Вас поставить раком, И зажать в тиски соски, Еб#нуть кувалдой в сраку, Точно вылетят мозги. Leo-X
В город приехал цырк. Везде размещены афиши "Говорящие коровы. Роза и Мимоза". Народ собрался посмотреть на такое чудо. Выходит укротитель с двумя коровами, поворачивается к одной и к-ааак даст ей хлыстом между глаз. Корова: - Роза, я охуеваю!!!!
Мы скорбим о погибшем сайте "АНЕКДОТ. РУ". Тем не менее, следуя принципам телеканала, мы будем озвучивать всю поступающюю информацию без каких-либо цензурных изъятий. Информация озвучивается в порядке поступления, без исправлений.
- Владимир Ильич, вам посылка из "Красного креста". - Передайте ее в детский дом. - Но, Владимир Ильич, в ней презервативы. - Немедленно проколоть и отдать меньшевикам! Борик
Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене: - Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к тому же я отличный любовник! - Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!
Урок русского в грузинской школе. Учитель: - Запомнитэ, дэти, что слова "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким Ляля
Знаете, друзья, прочитал выпуск историй от 24.01. и мне вспомнился анекдот: Рассказывает первый сплетник второму: Иду я по Невскому, вижу, Наташа Ростова споткнулась, но подбежал Пушкин и придержал ее за локоток! Второй сплетник рассказывает третьему: Иду я по улице, вдруг вижу, Наташа Ростова как навернется посреди улицы! Тут неспешно подошел Пушкин и помог ей подняться. Сотый сплетник рассказывает сто первому: Иду я по лесу, вижу, Гоголь на дубу сидит и всех на хуй посылает! P.S. Неужели обязательно повторять одно и то же? HARLEY
Вопрос Армянскому радио: - Что такое "Доктрина информационной безопасности"? - Сначала надо связать охрану и отключить сигнализацию, а уж потом спокойно делать то, за чем пришел.
Поймал дед золотую рыбку (P), а она ему и говорит, что исполнит любые три желания. Ну дед (Д)подумал и говорит:
Д - Пусти татар на Англию. Р - Хорощо, сказала рыбка. Второе желание. Д - Пусти татар на Англию. Р - Так уже было. Д - Пусти татар на Англию, говорит дед. Р - Хорощо, сказала рыбка. Третье желаниежелание. Д - Пусти татар на Англию, опять говорит дед. Р - Так там уже ничеги не осталось Д - Все равно давай.
Р - Хорощо, сказала рыбка, но загадывал три раза одно и то же. Д - Ничего, говорит дед, зато шесть раз через Москву туда-обратно.
КАВКАЗСКИЙ ФУТБОЛ: ЧЕЧЕНЦЫ-прут в перед, фик остановиш АРМЯНЕ-если забьеш гол, то фик докажешь ГРУЗИНЫ-пасуют так, что фик пойиешь (для знатков настоящего футбола)
Идет даун по лесу Видит гриб ростет (медленно произнося) "ооо... грибоочик, надо его срезать" Идет дальше "ооо... Цветочик надо его сорвать" И так всю эту требуху он кладет себе в корзинку за спиной. Идет дальше смотрит Гриб БОРОВИК ростет повторяет извесную всем фразу, а Боровик`то и отвечает ненадо меня резать, я твои 3-и желания выполню Я-а... хочу чтоб я был как все нормальный (в то время Боровик выполняет 1-е пожелание своего собеседника) Прилив мыслей ОООчень понравился де(да)да, хрен его знает как его назвать, этому мыслителю, он аж прокричал - Обассаться; (Обоссываясь в то время); - Ебануться; Чем Все дело и кончилось...
Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп, диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то количества коитусов с коммутацией.
C легкой руки М. Жванецкого и Г. А. Месяца (внезапно все старщие научные сотрудники стали доцентами) интеллектуальный уровень российской науки резко упал.
Поймал както мужик золотую рыбку она ему и говорит: Р-Отпусти меня и я исполню три твоих желания М-Давай ящик водки Р-А второе М-Давай ящик закуски Р-А третье М-Сделай так,чтобы у меня из Хууу шла чистая водка Приходит мужик домой звонит к другу: так и так- приходи. Значит сидят они выпивают и кончилась и водка и закуска тогда они принялись пить водку из Хууу. Вдруг стук в дверь. Мужик говорит: Что делать- Жена пришла. Друг говорит: Давай из горла.