Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи. Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить, насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают, к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: христианства, буддизма, иудаизма, а также индейских шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `,` на `, бля,` 2. `.` на `, пиZдец.` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели "Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: - А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? Я ей: - Какая прозорливость! А от чего же еще!? Она и говорит: - Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин, все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всега была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил - Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!- Отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай ... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Под`ем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить -в кружках Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте под`ехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, тов. полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от вл... ... Темную этому дембелю устроили сразу...
Кадет Биглер отдыхает!.. Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не постоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным ветерком. Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную, тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков. Поручик Лукаш.
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места).
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших).
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!).
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?).
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!"
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т. е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
1997 год, место действия столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка,- а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
Водитель маршрутного такси – вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - Вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как??? М: А ты глаза закрой ! , Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается, уходит. Через неделю - подходит заяц к медведю: З: Медведь, хош вертолет покажу М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам херак!!! У того зубы выпадывают. М: Жаяс, ты шо охуел?!?! З: А нефиг к винту близко подходить!!!
это случилось на прошлой неделе. один знакомый моего друга К. попал в ДТП. , обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. он прибежал к К. , так-как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать что у К. очень добрая и интелегентная внешность, програмист и мастер спорта по самбо. итак разговор на стрелке: действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К. Б: - ну ты, х%"№ло, где бабки? а что это за х№й с тобой ? Д: - да это.... К: - я путевки выписываю. Б: - ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки ? К: - на зону. разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
Собирает Господь (Г) на небесах американских еврея (Е), негра (Н) и ирландца (И) и говорит: Г - Вы - самые достойные представители своих народов в США. Говорите каждый по одному желанию и я его исполню. Е - Господи, Мы контролируем почти все деньги в США, мы контролируем большую часть промышленности и политической деятельности в США. А в это время наш народ в Израиле страдает от террактов. Прошу Тебя, перенеси всех евреев США вместе с их деньгами и связями в Израиль, чтобы мы все вместе могли победить арабов и вознести Землю Обетованную до невиданных высот! Г - Сделано. Н - Господи, мы получили хорошее образование в США, мы знаем основы демократии, мы лучшие баскетболисты на планете. Перенеси, пожалуйста, всех негров США в Африку, чтобы мы своими знаниями и умениями смогли вытащить из нищеты наш многострадальный континент. Г - Сделано. Ирландец, а что же ты молчишь?! И - (встрепенувшись)Господи! Я хочу уточнить маленькую деталь. Значит, все жиды - в Израиле? Г - Да. И - А все черножопые - в Африке??! Г - Да. И - Тогда мне один Гиннесс, пожалуйста.
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы (да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно реагирует: - Вах, зачэм такие плакаты на дороге?! Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни даже груди. Отвечает: - Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком угодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже не подозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не построили новый город". Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по воздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходство по Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно но можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними. Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидем что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшие за судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазах стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов "приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по наколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненом состоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но солнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийную вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение критическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическая навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство. По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо, стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали, заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей. Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До "новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров, 50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы. Скоро я поведую еще несколько историй.
Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит. “Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: ведя праведную жизнь, правильно воспитывая свою паству и толкуя закон божий, усердие и все такое тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл “Судзуки”." Протестантский священник офанарел. Говорит зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичек в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? “Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово божье, паству воспитывал и все такое”- говорит Петр. “Но ведь и я тоже!"- не унимается протестантский священник. “Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе”. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный “Ламборджини”. За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой “Судзуки” и назад на разборки к Петру.
“Ну, ладно, говорит хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается “Ламборджини”? “Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима”- говорит Петр. “Что???"- звереет протестант- да они ж нехристи - “да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!" Петр развел руками и сказал: “А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА..."
История эта произошла с моим другом аккурат во время московской Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в лоб спрашивает:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент опять:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. , третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров, чего тебе еще надо?" - Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну. что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу, повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше эту купи... херню..."
Одна девyшка pассказывала: была она как-то в МГИМО по делам, пpоголодалась, пошла в столовyю. Взяла обед - пеpвое, втоpое и компот с бyлочкой, поставила на стол и пошла поднос относить. Возвpащается, смотpит - за ее столиком сидит негp и есть ее пеpвое. Она молча садится за этот же столик напpотив, беpет втоpое и тоже начинает есть. Hегp на нее посмотpел, ничего не сказал, доел пеpвое, взял бyлочкy, pазломил пополам, отлил в дpyгой стакан половинy компота, поставил это пеpед ней, допил свою половинy компота, встал и yшел. Она от такой наглости даp pечи потеpяла, потом потянyлась за сyмкой, а сyмки тоже нет! Оглянyлась по стоpонам чтобы на помощь позвать, смотpит, а ее сyмка на соседнем столике лежит, и там же ее обед стоит... ;-)
Мальчик, голyбой, pаскpаска пpавильная, возpаст 3 года, активный, поет пpиятно. Хочется за него 200 pyбликов, на базаpе такие пpимеpно 250, поэтомy тоpг неyместен.
Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача. «Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый «горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил» в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!) Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!! (Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем не машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим. Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та, глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ. Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ… «А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с документами и пытается бежать обратно в Москву … …Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился. «-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше…. «- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно «потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая «ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница «Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…» «Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу, что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен – Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » - проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро, висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице: (Я)- Зидараствуйте! (М)- Здравствуйте... (Я)- КурИзы есть? (М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет...... (Я)- Нет!... КурИзы есть? Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)... (П)- Слушаю вас... (Я)- Рюсики? (П)- Да (удивленно) (Я)- КурИзы есть? (П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет? (Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски: "КРЫСЫ ЕСТЬ???" Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на наличие/отсутствие грызунов. telenor
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe: н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Сидит на лавочке обкуренный и обдолбанный наркоман. А в то время к нему так не решительно подходит прохожый. Прохожый: - Молодой человек а вы мне не подскажите как найти площадь Ленина ? Наркоман поднимает свою опушенную голову и говорит: - Чтобы найти площадь Ленина надо высоту Ленина умножить на его ширину.
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: - Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: - Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало... Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Пишут - пишите свои... Но уж больно понравилась, не могу не поделиться. Если кто-то прислал ее до меня - что ж, не судьба.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. .... Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
http://fomenko.ru/story/view.php?day=20&month=1&year=2002 Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Мысли вслух... Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим.... давайте следующего выберем футболиста... а?
Тpи женщины сидят, беседyют. Пеpвая: - Вот мой мyж пил, пил и спился... Втоpая: - А y меня мyж кypил, кypил и скypился... Тpетья: - А мой... Hy, в общем, скончался.
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%
Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
История о вреде зачитывания вслух некоторых "Реальных историй", в присутствии детей...
Я думаю, многие помнят историю про девочку, которая воскликнула "Вот это жизнь!!!". И обстоятельства сопутствующие этому возгласу. Когда я прочел ее (историю) решил что супруга обязательно должна ее услышать (сама она зайдет прочесть или нет - это бабушка надвое гадала) ну и прочел ее вслух, не особо заботясь о том, что рядом крутиться моя дочь. А зря... Сегодня вылезли наружу последствия того прочтения...
Действующие лица: я, мой товарищ, моя супруга, моя дочь (прелестный ребенок полутора лет от роду) Зашел ко мне сегодня товарищ. Ему понадобилось мылу отправить. Сидим мылу пишем. То ись пишу я, а он комментирует. Слышу открывается дверь - супруга и дочь с прогулки вернулись. Оставляю товарища разбираться с мылой, а сам иду встречать своих. Пока избавляю малую от шапочек_курточек_ботиночек супруга рассказывает как и где они гуляли. Были там, были там, бла бла бла... Были в парке, там она (имеется ввиду дочь) не пропустила ни одного куста, ни одной лужи... И как ты думаешь, что она при этом кричала??? Дочь, как будто дожидавшись этого вопроса звонко кричит:"ВОТ ЕТА ЗИЗНЬ!!!!"
Сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. :)))
Буш выступает: "Наша задача на этот год - Убить терроризм и поднять экономику" Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал"
Мой сын (6лет) ходит в садик. Там ему задают уроки, в том числе пересказ небольших текстов. Значит, учили мы с ним рассказ, где были слова "вышила Маша бабушке варежки-хваталки". Такого словосочетания в словарном запасе моего сына не было, и пока мы с ним учили, как он их только не называл и "руковицы-бралки", и "перчатки-взялки".
Задолбала мужика жена, свози да свози на охоту. Он ей: да чего ты там делать будеш? Мы там одной дружной мужской компанией. А она ему все равно вези и все тут. Ну делать нечего повез. Утро 5.00. На нескольких машинах останавливаются посреди чащи. Муж говорит вставай здесь. а мы с мужиками будем на тебя из леса зверя гнать. Уехали сели на поляну и квасят. Друзья мужу: ну чего она там? Он отвечает: да там просека и зверя не будет. Сидят дальше пъют. Вдруг с той стороны шум крики стрельба. Все туда. Такая картина: Посреди поляны лежит лошадь, вокруг нее бегает егерь, за ним жена с ружъем, а егерь кричит: да твой лось, твой, только дай седло сниму. Ниро
Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр различения сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! »
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «Дура / Почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый CD-плейер» и т. д.
19. Симулятор «Домашний мастер».
20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.
Nastya(15:41 PM) : Слушай, а что это за папка "Cookies"? Screagle(16:23 PM) : Там лежит печенье. Nastya(16:23 PM) : Ну я серьезно! Какое печенье? Screagle(16:24 PM) : Какое положат, такое и лежит. Screagle(16:24 PM) : Это тебе любой англо-русский словарь подтвердит. Nastya(16:25 PM) : нет там печенья! Не хорошо обманывать! Screagle(16:26 PM) : Как это нету? Загляни туда - там сплошное печенье. А обманывать, вообще-то, бывает очень даже хорошо. Nastya(16:27 PM) : там одни собаки.... Screagle(16:28 PM) : Естественно, собаки тоже любят печенье. Как же иначе? Nastya(16:28 PM) : да ну тебя... Screagle(16:33 PM) : Ладно, так уж и быть, расскажу. Дело в том, что еще году эдак в 88-89 чуть ли не на первых писюках был довольно известный вирус. Назывался "Cookie Monster". Когда срабатывал, начинал доставать пользователя, выводя на экран требование накормить его печеньем. И унимался только тогда, когда пользователь набирал слово "сооkie". Впрочем, через некоторое время начинал приставать опять. Поэтому с тех пор в микрософтовских операционках есть системная папка "cookies", в которую довольно хитрым образом этот вирус и тычут мордой, коли он, не дай бог, на компьютере обьявится. Nastya(16:34 PM) : А сто выступает в роли печенья? почему названия такие странные? Screagle(16:35 PM) : В роли печенья выступают те файлики, что там лежат. Это довольно хитрый механизм. Nastya(16:36 PM) : они компьютером автоматически создаются? Screagle(16:37 PM) : Ага. Nastya(16:38 PM) : Ясно... Screagle(16:38 PM) : Эт хорошо. :) Nastya(16:39 PM) : Ну мне подробности знать не за чем, а так - для информации... Screagle(16:39 PM) : Ну, я рад, что смог помочь. :)
Лейтенант обходит строй новобранцев: - Ты кто? - Рядовой Иванов! - А ты кто? - Рядовой Сидоров! - А ты кто? - Рядовой Петров! - Ты кто? - Джигит Джабраилов! Лейтенант: - Нет, ты рядовой Джабраилов! Солдат: - Нэт, я джигит Джабраилов! Лейтенант (раздраженно): - Сержант - разъясните, завтра проверю! На следующее утро снова обходит строй. Подходит к Джабраилову: - Ты кто? - Чурка я бестолковая!
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку: - Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Входит мужик в бардель: - Что вы можете мне предложить за 10$? - Только енота. Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей, только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух блондинок. - Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и услышал встречную реплику: - Это што, тут вчера один черт енота имел!
Смотрю MTV, у них в гостях Филя Киркоров. Весь такой припудреный, сладенький, умный и т. д. ну просто тошно смотреть. Ведущая задает вопрос приблизительно такого содержания: - А почему на конкурс ( точно не помню какой, может евровидения) поехали именно вы, а не Кристина Орбакайте? Она не обиделась? Ответ был такой: Нет, не обиделась. У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ ! Поняли? :-)) прозвучало это так: У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ ! Вы бы видели его личико, когда он врубился в смысл произесенного !
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?