Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех «Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый, черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не глядя в бумаги: - Ты кто? - Водитель. Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер: - А ты кто? - Экспедитор. - (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ… Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже несонные и веселые.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
... в Америке (как, видимо, и в других странах) на дверях принято писать "PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать... Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х!Й", садится в машину, уезжает. Занавес!
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
Перебор хуже недобора В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$. ПП
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: - Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: - Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: - Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: - Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: - Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: - А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: - Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде. Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние). ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется: - Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов. Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил: - Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО". - Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в качестве откупного, и почти всегда помогает.
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец, пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо? p.s Я показывал документы на машину жены (случайно) и был порядочно накачан пивом!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе)Серегой, который полетел в США, толи по обмену опытом, толи еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злаполучный день начинался как обычно, ни что не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился всетаки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит самолет летит... Серый ноль эмозий, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый не вьезжая начинает в попыхах обьяснять жене что у них тут п№здеЦ что творитЦа... пока п№здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался :) Добигает до залива, сморит на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интелект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый сморит а весел нету и с истошным, из глубины души, по русски матом: - Да %Баный ты в рот, что за день то такой!!! И тут слышит: - Неговори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента: - Бла бла бла... не работает принтер! - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять звонок: - ... не работает монитор. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять, приятный девичий голосок: - ... не работает сеть. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?! Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят. Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА. Представьте себе блондинку из аннекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э, ну и все остальное... Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает: - А тут-ли технический отдел фирмы "Н"? - Гхррр... - отвечает кто-то. - Так я насчет неработающей сети, вот привезла,-и подает мне, как самому близваляющемуся предмет в антистатическом мешке. Открываю где то с 3 попытки и нахожу там 8-портовый модуль от комутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того чтобы средних размеров конторку объединить в сеть). Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 востановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к распросам. Ее расказ: - Ну вообще то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки негорели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну вообщем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
История рассказана моим другом и я не могу ему не поверить.
Место действия г. Узун Агач, конец 80х годов.
Был у меня приятель по имени Вася – любитель выпить. В это время душа его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним. Выпив в очередной раз он решил проведать своего друга, который жил в квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня Вася нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек – не забудьте что это был расцвет социализма – отсутствие лампочек и полумрак в подъездах было нормальным явлением – дверь открылась и друг Васи увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. Его жена, услышав звук упавшего тела вышла в коридор и увидела лежащего на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря конь начал фыркать и бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось кони не могут ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой лестничной площадке не удалось. Все таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице они били его половой тряпкой и веником по морде но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью:) Везде наши, везде...
Учительница объявляет оценки за контрольную работу: - Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два. Сидоров: - А мне почему два? - Потому что ты все списал у Петрова. - Неправда, я у него не списывал! - Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в слово? - Так это, наверное, он у меня списал! - Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я тебе ремня дам!
Девушки любят ебаться в постели, Любят в пахучем и мягком стогу, Любят почувствовать сперму на теле, Любят, чтоб в тыл им зашли как врагу, Любят, наездницы позу лихую, Любят анал, садо-мазо, орал, На хуй! Уеду в деревню глухую, Зело бардак этот весь заебал...
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала как одна тетка из этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику, он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям Чернобыля что ли?"
Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Глубоко уважаемой госпо-же Сакуре (и Дубу!) посвящается.
Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность. Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти ни при каких остоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное, совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.
1979г, советско-китайская граница. При переходе границы (из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^# (эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай? Ведь там же, #&@%, такой же %^? @, как у нас, массаракш и еще тысячу раз массаракш...
И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему сто-ически, вскочил, ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал, на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...
Он орал ему `Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.
А после сказал `Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под трибунал - ты же псих, а психов унас не сажают..." И не отдал. И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА ! (нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)
Крошка сын к отцу пришел И рекла дитятя: - Год мне надцатый пошел, Позабыл, чай, батя? У меня растет кутак - Сантиметров двадцать!.. Так, о чем я… Значит так! С кем мне ебаться?
У меня секретов… есть. Но для вас детишки Все поведаю. Бог весть, Может, даже в книжке.
Если дядя смотрит бодро, На тебя скосивши глаз, Манит ручкой, Смотрит жучкой… - Этот дядя ПИДОРАЗ!
Или если обнимает Он тебя за тощий таз, Приглашет, И прельщает… - То он тоже ПИДАРАС!
Если он изящен, нежен, Словно тотчас воспарит, Кличет милым И красивым, - Это точно - СОДОМИТ!
Коль в общественном сортире Он тебя за жопу - хоп! - Без гадалки Скажем: палку Хочет кинуть ЖОПОіБ!
Если дядя на мальчонку Пятилетнего скосил Глаз свой гадкий Льстиво-сладкий - Этот дядя - ПЕДОФИЛ!
Если дрочит хуй украдкой Мальчик, тощий, словно глист, То в сортире, То в квартире, - Этот мальчик - ОНАНИСТ!
И опять же, если дрочит, Завязав из хуя бант, И курочит Как захочет, - Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!
Если мальчик на кладбище Труп ебет, что было сил, - Скажем внятно: Презанятно! Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!
Ну а если он кобыле По удила засадил, - Однозначно Кличут смачно Его люди - ЗООФИЛ!
Если где-то кто ебется Иль трясется онанист, Тут же в щелку Сунет челку Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!
Ну а если где старушка Стонет, уж лишившись сил, Значит здеся Гной ей месит Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!
Коль увидишь, что ебется Кто с подростком - слышь, дебил? - Это точно Сверхпорочный И мудной ЭФЕБОФИЛ!
Если хочет некий мальчик Разодрать побольше пизд, - То похвально, И буквально Подтверждает: Он - САДИСТ!
А коль он напротив хочет, Пиздил чтоб его садист, Это значит - При удаче - Насладится МАЗОХИСТ!
Если он поднял каканьку И сожрал ее, дурак, Да нахваливал тихонько, Да попердывал легонько, - Значит, это КОПРОФАГ!
Если как ебаться ляжет, Заорет он как титан Так что уши позаложит, (Обосраться кто-то может), Значит это ЛАЛЛОМАН!
Или если среди ночи Заорет: "Аллах акбар!!!" Что есть дури, что есть мочи, Так что станет страшно очень Этот дядя - АВАТАР!..
Вот таких ребят тебе Избегать бы надо. Так напутствовал отец Вдрогнувшее чадо.
И сказал дитятя-сын: - Знаешь че, пойду я… Чтоб еще тебя спросил Я о чем-то? Хуя!
- Нет, постой сынок, постой, Я ишо не кончил, Эй! Убег. Нет не простой Стал народец нонче.
Но я вам дорасскажу, Кто еще бывает, Кто куда кого ебет И забот не знает…
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, - пацан всегда фильтрует свой базар.
Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе (Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20 метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал "цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу, изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники. Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.
У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын. Миллионер в бреду начинает орать: - Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки! Врач: - А мне кажется, он начинает выздоравливать. Жена: - Почему вы так думаете? - Он снова начал всех узнавать.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Дело было в бытность моего обучения в РКИИГА (в простонародье ГВФе). Тогда было строго - обязательная форма а-ля гражданской авиации, военка и т. д. Но одно дело форсить в ней на каникулах на родине дальней, другое дело каждый божий день ходить "по форме от и до" Классическая цитата профессора Макурина (земля ему пухом), говорившего с сильным "оканьем": "У студента рОспахнута шинель. Вывод - студенту жарко. НО...(при этом указательный палец вверх)У шинели поднят воротник. Вывод - студенту холодно. Получается нессответствие. Вывод один - надо отчислять."
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
Летайте самолетами "Аэрофлота"! Была у нас такая чисто студенческая, чисто профессиональная шутка (института ГА). Все студенты ГА - льготники и другого вида транспорта, кроме как самолет не знают. А там, как водится, контроль - просвечивают ваш багаж в телевизере. Вот, чтоб значит, веселей работалось этим контролерам, что мы делаем. Уезжающему одному из первых на каникулы другу... вырезаем из фольги аппликацию в форме пистолета и... Правильно, кладем плашмя в чемодан. Это чтоб за время каникул товарищ уже оттаял от такой шутки.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.
Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит, попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."
Место действия: дача в Подмосковье. Действующие лица: две молодые супружеские пары и дальняя родственица лет за 60 (далее "Бабка"), пасущая на той же даче своего внука. Все участники в той или иной степени связаны родственными отношениями. Архитектура: крытая веранда, проходная комната, дальняя комната, в которой и обретается вышеназванная бабка. На противоположном конце участка (большого) туалет типа сортир. Вермя действия: два часа ночи.
Мы вчетвером сидим на веранде за чем-то интеллектуальным (то ли лото, то ли девятка), уже изрядно обалдевшие от позднего времени. Неожиданно открывается дверь и появляется бабка. На наш недоуменный взгляд она с чувством сообщает: "Да вот, пописать забыла". У дам начинается дикий хохот, глядя на них, начинаем ржать и мы. Бабка удивленно смотрит на нас, ничего не понимая, потом поворачивается и уходит к себе. Мы продолжаем играть. Минут через 15 снова открывается дверь и появляется бабка. Мы все одновременно поднимаем на нее глаза и она несколько растерянно говорит: "То то, то это, опять забыла". У нас начинается совершеннейшая истерика, дамы на четвереньках (на двух не стоят) расползаются по углам, где и лежат, хохоча. Бабка смотрит на все это диким взглядом и... опять уходит к себе ! Короче, понимаем, что никакое лото после этого не пойдет и решаем закругляться. Вторая пара укладывается на веранде, мы с женой идем в свою (проходную) комнату. Дверь закрываем на крючок (иначе она самопроизвольно открывается). Лежим, тьма кромешная. В самый неподходящий момент скрипит дверь из второй комнаты и выползает бабка. Жена пытается вскрикнуть, но я ее утихомириваю и мы лежим и молча наблюдаем за происходящим. Бабка подходит к двери и пытается ее открыть, но дверь заперта на крючок. Бабка начинает щупать дверь, приплясывая на месте и бормоча под нос что-то типа: "Позапирали, козлы, не войти, не выйти". Я зажимаю жене рот, поскольку она себя уже совершенно не контролирует. Внезапно бабка делает два шага назад и с криком "Еб твою мать!" всем телом кидается на дверь. Крючок не выдерживает, бабка вылетает наружу. Мы слышим визг (это пара на веранде подключается к событиям) и дикий удаляющийся топот.
Сидим смотрим хоккейный матч Россия-США. Мама смотрела-смотрела и говорит:"В хоккей играют настоящие мужчины", честно говоря, думала, что продолжение будет банальным, типа слова следующей строчки. Но, не тут-то было: "Гей не играет в хоккей" Яська
Летит мужик в самолете. Вдруг подходит к нему стюардесса и так мило улыбаясь говорит:"Господин Синатра, мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета!" Мужик: "Ну что Вы, я не Синатра" Стюардесса: "Конечно, господин Синатра, мы понимаем, что Вы хотите сохранить инкогнитто. Что Вам принести коньяк или шампанское?" Мужик(совсем смутившись):"Да Вы наверное ошиблись, не Синатра я"
Стюардесса понимающе улыбаясь исчезает и через некоторое время появляется с коньяком и шампанским. Так продолжается весь полет.
Самолет приземляется, пассажиры выходят. Тут к трапу подруливает черный лимузин, оттуда выскакивают два амбала и так аккуратненько под локотки отводят мужика со словами:"Господин Синатра, мэр города Нью-Йорка случаянно узнал, что вы летите этим самолетом и прислал за Вами лимузин. Он рад приветствовать Вас в нашем городе"
Мужик(совсем пугаясь): "Здесь какая-то ошибка, я совсем не Фрэнк Синатра"
Его не слушают, сажают в машину и везут. Привозят в лучший отель города. К нему выходит хозяин отеля: "Мистер Синатра, я счастлив предоставить Вам лучший номер в отеле совершенно бесплатно. Вы мой гость"
Мужик (заикаясь): Д-дда не Синатра же я Хозяин отеля (не слушая его): "Вы можете в любое время заказать в номер шампанское, отужинать в нашем ресторане и все это совершенно бесплатно. Вас будут обслуживать самые красивые девушки отеля" Мужик (с отчаянием) "Я НЕ СИНАТРА!"
В это время по лестнице в холл отеля спускаются две длинноногие красавицы Мужик: "Я не...(заметив красавиц) А ВПРОЧЕМ...(запевая) "Strangers in the night..."
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!
Тут в пятницу прихожу в техникуме в спортзал, в баскет поиграть. Ну там два крутых в баскете первокура кидают мячик на одном кольце, а все остальные, чтобы не мешать "профессионалам" - на другом - дружною толпой. Я тоже вроде не последний баскетболист, первый взрослый все-таки имею - иду к "крутым". Там минут десять кидаем, изредка репликами перебрасываемся. Дальше потом они подходят ко мне, протягивают руки и параллельно происходит примерно следующий диалог: - Я Серега, это Саня, а тебя как зовут? - Алексей Васильевич, я преподаватель... - Ой! Извините... Вы так молодо выглядите... Вобщем мне было весело, а ребятам, похоже, не очень :)))
Две подруги разговаривают: - Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты... - А если, он тебе не скажет? - (пауза).... ну тогда - хоть пересплю...
Велик и могуч... ПОЛьСКИЙ язык!!! Историю рассказал папа. Краткое введение: старый русский глагол дрыстать- расстройство желудка (понос)
Во время обеденного перерыва заходит папа в столовую, где все сотрудники сидят, обедают и общаются. Видит одну сотрудницу-полячку, которая аппетитно наворачивает какие-то пирожные. Папа подходит к ней и спрашивает: “Ну что, вкусно?" На что она непосредственно отвечает: “Да, дрысня”.
В польском языке видимо все через “одно место”: красота у них урода...
Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." - после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех, аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.
2002 год. Отрядили меня в один институт работать. Ну заповедник социализма тот еще. И вот наконец общая работа на благо фирмы и интервью одного из местных сотрудников : - А что Андрей у вас там все пьют ? - Да нет в общем то... Кто не пьет тот в настольный теннис играет. А потом - меняемся :))))
Как-то зимой собрался мужик на рыбалку. С вечера собрался, рано утром тихонько, чтобы не разбудить жену, встал и ушел. Встал на остановке, ждет полчаса, час, вконец замерз и решил вернуться домой. Дома тихонько разделся и ложится к жене. Та, спросонья: - Что, на улице холодно? - Да. - Замерз? - Да. - А мой-то дурень на рыбалку уехал...
Едут в лифте два японца, армянин, азербайджанец и грузин. Один японец смотрел на кавказцев смотрел, а потом говорит другому: - Эти русские - все на одно лицо!
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Мужик просыпается утром с большого бодуна и начинает что-то вспоминать. Промучавшись примерно с пол часа он подходит к телефону и набирает первый номер: - Петя, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - Ты че, братан, лечись!!! Мужик насторожился и набрал второй номер: - Вася, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - Ты че, братан, у тебя наверно "белочка" началась!!! Мужик в панике набирает третий номер: - Игорь, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - ..... Так это ты, скотина, мою конарейку в чай выдавил!!!
Идет прямой по радио, поздравления. Звонит парень(п). Диджэй(д): Здравствуйте! (п)Здравствуйте! (д)Кому хотели бы передать ПРИВЕТ. (п)Своей девушке. (д)Как ее зовут? (п)ГОЛОВАЧЛЕНА. (д)Простите как? (п)ГОЛОВАЧЛЕНА. (д)То-есть ХУЙ что-ли? (п)Сам ты ХУЙ, ЛЕНА ГОЛОВАЧ..... и бросил трубку.
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Сидит пьяный в луже на Красной площади подходит мент и спрашивает - Ты че типа здесь расселся это же Красная площадь здесь сидеть нельзя Пьяный отвечает: Хочеш время определю? Мент: Ну типа определи Мужик мочит палец в луже поднивает его и отвечает: Cейчас три часа дня. Удивленный мент отстает от мужика и уходит, через полчаса возвращается И удивленно спрашивает: Ты еще здесь я сказал же уйти Пьяный говорит: Давай я снова время определю. Мент: - Ну типа давай Пьяный проделывает ту же операцию и отвечает: Половина четвертого, Мент спрашивает: - А как ты это делаешь Пьяный отвечает: садись со мной в лужу покажу. Мент сел. Пьяный: - Смотри: мочишь палец в луже поднимаешь его и смотришь вон на те часы на башне.
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Выхожу в пятницу в вестибюль м. Павелецкой. Меня окружает толпа москвичей и неосвоившихся приезжих. Последние задирают голову и ищут названия знакомых станций на указателях и... замирают, будучи обращенными в сторону электронного табло у эскалатора. На табло - я уж не знаю, какие мысли это могло породить у некомпьютерного люда - короче, на табло мессэдж-бокс с надписью: "Windows работает в безопасном режиме..."! Наверно, эти люди почувствовали себя в безопасности...
Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия, соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на афишах перевод названий - "Недетское кино"...
Этот стишок появился на дверце одной из кабинок женского туалета в доме отдыха N в начале восьмидесятых. Однако, оцените, насколько он актуален сегодня!
Пришла посрать, но срать не стану Дайте мир Афганистану!
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
Люди бывают разные: потные, чистые, грязные; Но всем одинаково хочется на анекдоте заморочится! Особенно, не зная этикета, культурного общения,- Даже в Интернете у них проблемы с выражениями!!!
