Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения. Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно было нередко услышать диалоги вроде: - А что это сегодня Мамедов тусклый? - Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились слегка. - А, ну тогда понятно... Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой перевес в сторону Викиловой. Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой трагической сцене придавал способ исполнения. Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев, принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую безмятежность. Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и, слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и... Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене, "выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу. Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы, пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы: - Ну, теперь держи, сволочь! Сказочник Дэн
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался! Гоголь-Моголь
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т.п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да, нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит: - ВОТ ПИЗДА!!!! Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли).
Это подлиная исторя про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы под мышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай, как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравлю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома, как семейная реликвия.
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…")
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти?
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти – от того что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. ( Видимо по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо – генерал, два полковника, майор и выше упомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он то майора не слышал. Короче все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклимася, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т. п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но –грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет- чегож делать? А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир в отличии от зама читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т. д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше – иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие – атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не расчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе и произносит фразу ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974г.)совко- вый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку" с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь!" И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "вклю- чите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондицио- нера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит пол-часа: прохладнее не становится, но особо ни кто не заме- чает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом ре- дактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в каби- нете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю...
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель- ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!- Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа- гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред- ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и Мы. Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Презумпция. Так получилось, что среди моих местных "русских" знакомых в Богом забытой Америке 8-) большинство - служители клятвы Гиппократа и работают хотя по разным местным госпиталям, но тесным коллективом. Жена моя тоже работает в госпитале. Поэтому на гулянках обычная тема - это местный бардак и случаи в операционных и вокруг них. Резумпция. То, что здесь нормальная практика отдавать пациентов на растерзание резидентов (практикантов после мед-институтов) - это факт. Жена рассказала случай, когда после 2-х часов после начала операции из операционной позвонили два резидента - первогодки и слезно попросили найти ихнего доктора, а то они разрезать - разрезали, а что дальше делать - не знают. У доктора были в этот день какие-то свои личные дела и он планировал приехать только к концу операции, засвидетельствовать правильность шва. Зумпция. Вчерась выпиваем, разговор как обычно на пикантные медицинские темы, когда слова берет нащ еще один знакомый не от мира медицины и в подтверждении рассказок о медицинском бедламе, повестнул, что когда он готовился к операции на левом колене, ему в госпитале выдали инструкцию подготовки к операции, где было настоятельно реккомендовано НА ЗДОРОВОМ КОЛЕНЕ НАПИСАТЬ ЯРКИМ ФЛОМАСТЕРОМ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "NO" ("НЕТ"), чтобы врач (или кто его там) не перепутал какое колено резать. Так, что гуманоиды и в Америке гуманоиды.
Кстати о студенческих спорах. Папаша рассказывал, что в бытность свою студентом какого то томского института, он наблюдал следующее пари: один кадр поспорил с половиной общаги на то, что он на центральной городской площади и в метре от постоянно там присутствующего постового(!) сделает большую и красивую кучу. И выиграл таки пари благодаря простой и гениальной методике: на ноги одеваются мощные керзовые сапоги, на туловище - длинная форменная шинель, а вот брюки с трусами снимаются. Под шинелью не видно. Карманы набивается большим количеством мелочи, которая изящно просыпается возле ничего не подозревающего мента. Затем, присев на корточки, бедный студент долго собирает многочисленные копейки, милиционеру надоедает смотреть за этим процессом, а когда он по запаху и сдавленному ржанию публики понимает, что что-то не так, - засранца уже и след простыл. Просто до гениальности.
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Встречаются два друга. Один - другому: - Я слышал, ты женился. Ну и как жена? - Умница, все делает и на кухне, и в постели... - Как же она все успевает? - А я ей на кухне постелил.
Приходит мужик в аптеку, и, очень стесняясь, просит у продавщицы: - Дайте, п-пожалуйста, пачку презервативов... Продавщица - громко, на весь зал: - А? ЧТО? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТАК ВАМ СНАЧАЛА В КАССУ!!! Идет он в кассу, опять, тихонько: - Выбейте, п-пожалуйста, пачку презервативов... - А??? ЧТО??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТРИ РУБЛЯ!!! С чеком опять к продавшице: - П-презервативы, п-пожалуйста... - А??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ВОТ, БЕРИТЕ!!! Тут мужик не выдерживает, разрывает пачку, надувает огромный шар из презерватива и - БАБАХ-Х-Х по нему!!! Все в аптеке оборачиваются: - Да!!! Да!!! Кто еще не знает? Я иду е%%ться!!!
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Эту байку мне поведал один знакомый вертолетчик. Дело было в июле 1988 года в одном из Крымских погранотрядов. Боевой экипаж в составе 5-ти человек выполнял государственную задачу по защите рубежей нашей необъятной родины, а именно совершал облет на вертолете береговой линии. Жара стояла страшная, и штурману-стрелку пришла в голову гениальная идея: «А не искупаться ли нам? ». Экипаж сплоченный, стукачей не было, а потому идея была воспринята на «УРА». Отлетели подальше от берега, командир подвесил вертолет в 5 метрах над водой, сбросили веревочную лестницу, и, оставив командира рулить, весь экипаж сиганул в прохладную водицу. И так они там весело резвились, что потному командиру пришла в голову другая гениальная мысль… Включив автопилот и убедившись, что все работает как надо, он разделся и присоединился к остальным. Что потом случилось с вертолетом – неясно: то ли перепад давления, то ли скачкообразное изменение нагрузки (командир весил килограмм 90), но факт остается фактом: вертолет взмыл метра на 3 ввысь, оставив болтаться конец веревочной лестницы в 2-х метрах над водой. Заметив столь неблагоприятное изменение обстановки, экипаж, мягко говоря, приуныл. Короче, через полчаса ожиданий и диких выпрыгиваний из воды (вертолет и не думал снижаться), было решено покинуть район бедствия. Еще через сорок минут, уже с берега, весь экипаж с грустью наблюдал за эффектным падением своей выработавшей все горючее боевой машины в море. З. е. О дальнейшей судьбе экипажа мой знакомый, увы, не сообщил… Oss
Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и называли себя "белыми русскими".
При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.
12. Если вчера Вы познакомились с интересной девушкой, Вас нисколько не тревожит, позвонит ли она сегодня, и Вы не судите о ее отношении к Вам по такому пустяку.
11. Если кто-нибудь забыл Вас куда-нибудь пригласить, это никак не помешает вам и дальше быть друзьями.
10. Никто, беседуя с Вами, не бросает взгляд на Вашу грудь.
9. Пивное брюхо не делает Вас невидимым для противоположного пола.
8. Если Вас доконала жара, можно снять рубашку.
7. Вы можете два часа смотреть с другом футбол, не сказав друг другу ни слова, и не решите, что он на Вас обиделся.
6. Вы способны изобразить свое имя на снегу.
5. Никто не прекратит рассказывать классный неприличный анекдот из-за того, что Вы вошли.
4. Вы можете запросто забежать на минутку к другу, не принеся с собой абсолютно никакого маленького подарочка.
3. Продавец, у которого Вы покупаете упаковку презервативов, не пытается представить себе Вас нагишом.
2. Если на вечеринку пришел еще один мужик в точно таком же одеянии, как Вы, Вы вполне можете стать приятелями на всю жизнь.
И, наконец, главное!!!
1. Все Ваши оргазмы - настоящие.
(с) Собрал и перевел с английского Олег Долинский.
Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.
Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд, позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно, тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!. Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу, переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем, веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота иметь...
В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек, там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:
"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути, убогий!" Позаботилась, блин...
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
Сегодня еду в маршрутке мимо Бирюлевского мясокомбината (это в Москве кто не знает) и слышу рассказ еще одной пассажирки своему соседу: - Ты представляешь, племянник мой грузчиком в колбасном цеху работает, так вот там у них чистота, просто неописуемая, ни пылинки, не воняет, ни тараканов, ни мышей. Есть только одна крыса, которую они подкармливают и почти приручили. Кличут Машкой. Выходит она к ним по утрам, неторопливо, и с достоинством принимает кусочки колбаски прямо из рук. Потом умывается лапками, усы разглаживает... Умная - страсть! Как только идет комиссия какая-нибудь, санитарная, например, сразу ей кричат "Машка, прячься!", и крыса шустро убегает. В остальное время спокойно разгуливает по залу и никого не боится...
Я тут вспомнил что обещал кое-кого в обсерваторию вести в телескоп глядеть. Полез узнать когда московская обсерватория откроется - и нашел там ржачное место. Короче, знаешь, что сервис такой есть - звезду своим именем назвать можно, да? читаю сейчас названия звезд - просто улет.
например "необыкновенная звездочка которая так похожа на спелую земляничку" и типа это официальное название звезды =))) (чтобы было понятно, она называется в каталоге "Neobiknovennaya zvezdochka...") Круто, да?
Летит скажем лет через 5000 астронавт и башку ломает - ну какой урод назвал его родную звезду "BELBRESTGAZOAPPARAT - 50 LET"
Выходит из кабака Маяковский, а на плечах у него висят две девушки и вдруг они запинаются за лежащее поперек их дороги тело. Девушки: - Сочини пронего стихи, ты ведь поэт... Маяковский: - Лежит недвижимое тело на нашем жизненном пути... Вдруг тело пошевилилось и сказало: - Авам то блин какое дело, могли бы взять и обойти. Маяковский: - Девочки - это не тело а Есенин.
Звонит блондинка своему парню: - Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать. - А что должно получиться в результате? - интересуется он. - Ну судя по картинке на коробке - это тигр, - отвечает блондинка. Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит: - Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться - давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.
Произошло со мной, лет 5-7 назад, в славном городе Запорожье. 20 лет назад учился я в одном из тамошних институтов. Ближе к получению диплома женился и, по распределению уехал с молодой женой в один из рай. центров. Здесь и живем до сих пор с той же (уже не очень молодой) женой и двумя дочерями. Естественно, ездим проведывать тестя с тещей хотя бы раз в месяц (100 км - не расстояние). Ну и, конечно, всегда стараюсь повидаться с друзьями-однокашниками по Alma-mater. Теперь собственно история. Тот приезд наш к родителям жены был приурочен к какому-то семейному юбилею. Ей-ей сейчас не вспомню какому. Но что-то было значительное, потому что кроме нашей семьи были еще гости. Приехали мы днем, торжества были назначены на вечер. В общем, оставив жену и детей помогать теще с приготовлениями, пошел я к своему институтскому другу Лешке пивка попить да "за жисть" поговорить. Ну и не расчитали мы с количеством пивка(и не только пивка) - больно уж душевный разговор у нас случился. Появился я на юбилее сами понимаете в каком виде и уже в то время, когда гости переходили к десерту. Ну, резонно рассудив, что в таком виде я врядли адекватно восприму критику, меня укладывают на раскладушку в кухне, завершают торжества, провожают гостей и отложив на завтра разбор полетов разбредаются по койкам. К тому времени я уже давно в состоянии тяжелого алкогольного сна. Просыпаюсь часа в 2-3 ночи - водички попить. Сушит... Понимаю, что лежу на раскладушке в кухне у тещи. Соображаю, что вчера вел себя неправильно. Стыдно. Глаза постепенно привыкают к темноте. Луна в окошке... Вдруг вижу - стоит надо мной мой тесть, топор занес прямо над головушкой моей повинной. И вижу - намерения у него самые-самые. Да, видно довел я их своим вчерашним поведением. Но не до такой же степени. Говорю "Ну что же, виноват. Руби! Но причем дочь твоя, внучки причем? Думаешь, им легче будет? Да и не такой уж я плохой зять... и т. д. и т. п." Смотрю - тесть чуть топор приопустил. Ага, на верном пути, значит. И продолжаю рассказывать, какой я хороший, что не стоит из-за глупости грех на душу брать. В общем, беседуем: я - лежа на раскладушке, тесть с топором в руках - надо мной возвышаясь. И тут луна, еле пробивавшаяся через тучки, вдруг все-таки пробилась на полную. Нету тестя, нету топора, висит надо мной куртка тестя, сушить ее повесили. А рукава, чтобы сохли лучше, прищепили тоже. Впечатление, что стоит человек с поднятыми руками в полумраке полное. А топор уже навеян был алкоголем, чувством вины и неверным лунным светом... ЗЫ После того случая я не пил дня три. Или даже четыре...
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
... невестка рассказывала... Она в Мурманске живет, уже давно, кажеться еще совковые времена застала. Привезли как то в торговую сеть навороченные супер - пупер холодильники, японские, черт знает сколько камерные. Естественно, столь нужный в хозяйстве агрегат, не попав в магазины, быстреннько перекочевал из складов в квартиры различного начальства. Простой народ пошушукался про то, что мол, всегда так, как дефицит - так начальству и без проблем, а работягам как всегда ничего... Проходит месяц - и, о чудо! Красавцы - холодильники, один за другим начали появляться в комиссионках! Естественно, начали покупать... и здесь выяснилась страшная правда: - оказываеться, в этих японских навороченых хладоагрегатах, кроме всего прочего, датчики стояли, реагирующие на загрязнение (или радиацию?). Вообщем, пустой - работает, загруженый продуктами - не хочет, мигает какими-то лампочками и не холодит. Экспериментальным путем выяснили, шо из всего многообразия продуктов можно было хранить пиво в бутылках, да и то предварительно вымытые...
Рассказано знакомым крупье одного крупного москвовского казино.
За рулеткой сидит мужчина, играет. Перед ним стоит стаканчик с кока-колой. Из стаканчика выпрыгивает трубочка и падает на пол. Он ее поднимает, ставит назад в стакан. Через некоторое время трубочка опять выпрыгивает. Он просит у официантки новую трубочку. "Девушка, а почему у меня трубочка постоянно из стакана выпрыгивает?" "А вы пососите, она сразу встанет!" Все кто слышал - лежали.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься - и в очередной раз удивишься. Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект". Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит. Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие. Реклама, как реклама, короче. Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея. В одном флаконе, так сказать. Право - хоть Задорнову в копилку.
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
В пионерлагере по матюгальнику объявляют: "Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!" Все сломя голову бегут в первый корпус. Только прибежали - по матюгальнику снова объявляют: "Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!" Толпа пионеров несется в пятый корпус. Матюгальник: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Кстати о культуре общения. Ехал как-то в середитне 90-х из Москвы на чудесном поезде Москва-Харьков в плацкартном вагоне. Проводница, добрейшая женщина по имени Надежда с отправления была уже немножко поддавши и собрав билеты вышла на середину вагона и громогласным басом изрекла: - Господа! Идите брать постель, вашу мать!
… Утро понедельника. Стольный град. Пригород. Шикарный коттедж. Во дворе коттеджа- декоративный птичник, в котором находятся элитные куры-утки, фазаны, цесарки, павлины, и даже пингвин…Короче- «полный фарш», перед соседями – не стыдно, для глазу- приятно… Генеральный директор крупного предприятия, К-ов В. И. , в далеком прошлом «бригадир-браток-Вован», садится в квадратный джип «Мерседес-500». Его жена-красавица, рассыпая из мисочки птичий корм под возгласы «Цыпа-цыпа-цыпа», негромко хлопая ладошками, кормит своих любимцев. Впереди всех- огненно-яркий петух Гоношила, предводитель всего стада… Вечер того же дня. Компания мужиков нехилого телосложения. Тот же двор, тот же коттедж, присутствующие на «распальцовке», со стеклянными взглядами, «гайки» на «сардельках», полукилограммовые «гимнасты» на нательных крестах. Все дружно пытаются объяснить Вовану, что «ты, брат, не прав»… Вован судорожно ищет объяснения, громко щелкая пальцами, подбирая слова, бормоча под нос « Ну, этта…, в натуре…, типа- типа- типа-типа… Э-э-э-э…»…. В этот момент Гоношила, услышав знакомую команду, но не обнаружив ни зерен, ни крошек, вскричав и махнув крыльями, больно клюет Вована в зад. - Д-а-а-а…- понимающе тянет братва.- Ну, попал ты, парень… Петухи,- и те уже тебя в задницу клюют! Братва круто разворачивается на каблуках, и, стуча по кнопкам мобильников, убывает на «брабусах- лексусах».
Вован, понуро поднимаясь на крыльцо, заказывает на завтра жене на обед куриный бульон и сациви…Одни словом, Гоношила тоже- «ПОПАЛ»…
Как то находясь проездом в Ташкенте, на автобусной остановке в окошке киоска по продаже абонементов, видел одну надпись, видимо написанную после многочисленных занудных распросов о способах проезда в ту или иную часть города. "Касса справок не дает. ПОНЯТНО?" После этого еще долго думал. Как может быть не понятно? Все.
История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора. И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка, периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к обсуждению. Говорит она следующее: - Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих пор туда родители водят! - Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах) - Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе... После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.
Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Екатерина". Врач пишет в журнале:"Петрова Е." Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач: "Фамилия, имя?" Девушка: "Петрова Елена". Врач опять пишет в журнале:"Петрова Е.". На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит: - Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ? Врач за журнал - а там две "Петровых Е.", у одной диабет, у другой сифилис... После непродолжительного раздумья врач и говорит: - Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет - спать с ней не советую...
У моего мужа - Гелентваген Брабус. Навороченый до неприличия. В эту субботу муж решил съездить со мной на пол-дня на работу.(Я работаю на тепличном комбинате в Подмосковье.) После 8 марта у нас еще дорастают оставшиеся тюльпаны. Срезка была всего штук 50, но из отдела реализации на работе - ни души. Решили помочь ребятам и сдать тюльпаны куда-нибудь в палатку у метро.
А теперь картина маслом. Подъезжает очень презентабельный мужик на Брабусе к цветочным палаткам, вытаскивает ящик с тюльпанами и зычным голосом кричит цветочницам: - Девчата! Выручайте! Полсотни тюльпанов отдам по пятерке! На бензин 200 рэ не хватает!
Новый Русский едет домой на такси, естественно выпивший, доезжает до дому, на счетчике 6 баксов 30 центов, он сльнявит руку, и отсчитывает из толстенной пачухи ровно скоко надо, водитель такси- да... господин.... Вот вчера Вашего сына подвозил так он мне 100 баксов "наслюнявил" не смотря, на что Н. Р отвечает,- хэ... так у него бата миллиолнер, а я сирота круглая!!!
Платье свадебное, раз.44-46, рост 165 см, верх кружево, рукав длинный, подъебник, цветы на голову, б/у, 1000 руб. ; платье вечернее, б/у 1 раз, синее, красивое, раз.44, 100 руб. , продаю. до 18 ч. , Лена Опубликовано: 14.03.02
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...
Ценники в ярославских магазинах меня всегда радуют. Как вам «Пироженное хачапури»? Друзей из теплого Туапсе такое блюдо наверняка порадовало. Но самый топ – «Печенье ярославна в шоколаде». Сразу представляются ужасы на местной кондитерской фабрике. Кондитерша в чан с шоколадом упала – чего же добру пропадать? Лучше новое печенье сделать. Маньяк
Работаем в магазине, продаем компьютеры, сотовые и прочую ерунду. С нами работает парень, Михаил. Занимается железом. Когда звонят в магазин он поднимает трубку телефона и далее следует его стандартная фраза - Алле, салон-магазин. Это я вот к чему: Собственно история. 23 февраля, народ спешно затаривается подарками и Михаилу приходится часто мотаться по городу помогая людям в установке и настройке свежекупленных девайсов. Настроение у всех сотрудников магазина праздничное и стол уже накрыт. Опрокинули по паре рюмок и тут Михаилу срочно надо поехать помочь настроить знакомому купленный сканер. Застолье продолжается. Проходит около 2 часов а Михаила все ещо нет, решаем позвонить ему на трубу, напомнить что праздник мы собирались отмечать а не разьезжать целыми днями непонятно где... Звоним.... То что Миха сказал убило нас всех, находясь у клиента дома он отвечает на звонок своей коронной фразой - Алле, салон-магазин. На что последовала удивленная фраза одного из менеджеров магазина - ой, б? я а я то тогда где нахожусь? Вот так... Заработался....
История не моя, ее рассказал Виталий, за что ему спасибо. "Би" - Билайн-Самара, "СМАРТ" - СМАРТС. Года полтора назад, как тока Би цифрой стал, друган со СМАРТом взял поюзать и Би. Ну и пейджер у него был, естественно ;). А его машина, 103, попала в ремонт, а ехать хочется, и сгорая от стыда, взял он у тестя иномарку, Мерс-Заз-600 ;), ушастый, и приперся в банк. Как его на площадку пускали, это отдельная история ;), но когда он вылез из запора в своем рабочем пиджачке, - костюм в запор нельзя, не порвется так вымажется, - ну вылитый слесарь -сантехник с Малой Подбеловки, персонал бана и VIP клиенты смотрели на него чуть не зажав нос, но тут у него зазвонил СМАРТС... Достав его из кармана, он оперся на крышу запора, прислонил к уху Нокию 6 серии, и начал общаться. Народ вокруг сменил гнев на милость, тогда сотики были предметом роскоши... ТУТ у него звонит второй аппрат, Би, он достает его из другого кармана, и прислоняет к другому уху, также опершись на крышу запора ;), Народ уже тихо шизеет и проникается ;). Поболотав, он решил взглянуть на часы, и понял, что забыл дома. Фигня какая, достает из другого кармана пейджер, и смотрит на него...
Картина маслом - БАНК, запор, парниша в спецухе, и рядом с ним на крыше запора лежат кучей два сотика, и пейждер... В оперзал он шел сквозь шелест падающих челюстей ;). Вот, чисто случайно, друган так конкретно прогнулся ;), в те времена человек с пейджером был крутым, в мобилой- ваще, а с двумя мобилами, пейджером и запорожцем - ну, минимум представитель президента ;).
КОНТРОЛЕР-ПАССАЖИРУ: - ВАШ БИЛЕТИК? - МОЙ БИЛЕТИК. - ВЫ ЧТО БОЛЬНОЙ? - А, ВЫ ЧТО ДОКТОР? - ВАШ БИЛЕТИК! - МОЙ БИЛЕТИК... - ДА ЧТО ВЫ ЗАЛАДИЛИ, ДРУГИХ СЛОВ НЕ ЗНАЕТЕ? - ЗНАЮ: ПЫЛЕСОС. - Я-КОНТРОЛЕP! - А Я-САНТЕХНИК.. - У ВАС ВСЕ ДОМА?! - А ВЫ ХОТИТЕ В ГОСТИ ПРИЙТИ?... - ВАШ БИЛЕТИК! - МОЙ БИЛЕТИК... - ВЫ ЧТО -"ЗАЯЦ"? - А ВЫ ЧТО- ВОЛК? - ВАШ БИЛЕТИК! - А ЗАЧЕМ ВАМ? - НУ Я ПОСМОТРЮ... - НУ КУПИТЕ СЕБЕ И СМОТРИТЕ... - ВАШ БИЛЕТИК!!! - МОЙ БИЛЕТИК, МОЙ БИЛЕТИК... А ВОТ И МОЯ ОСТАНОВОЧКА!
Еще одна история про not stupid американцев.... У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через пару месяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9 месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... На мобильный... - Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер. рублей... От вам...
Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но случайно высыпает себе половину солонки. Невозмутимо смотрит в тарелку и говорит: - Хорошо, что соль бесплатная
Вспомнилось мне по аналогии, как мне довелось лежать в больнице (предки готовили документы «для армии», а точнее от нее родимой). В палате трое, уже дня три, по больничным меркам приличный срок, все перезнакомились, приколисты, млин, сплошные. Короче привозят с утра дремучего казаха. Каким ветром занесло его из родных степей в город, один его казахский бог ведает. Медсестра приносит баночки для анализов, баночки как баночки, тара примерно в пол стакана и пузырек из под зеленки. Казах в этот момент ускакал в курилку. Все недобро заулыбались в унисон. Не томя ваши бессмертные души – поставили ему 3-х литровку из-под выпитого накануне компота и литровую на кровать. Отвернулись к стене и ждем. Зашел наш герой, типа что такое? Да анализы дорогой! В литровую мочу и смотри, что бы не смешивалась! По стеночке пускай! 3-х литровка для кала. Он берет тару и испаряется испражняться. Ее богу не знаю где там у него все это хранилось, но факт, к вечеру все было полно! Трясло нас уже прилично, тч пропустить апогей сего действа мы не могли, и, выкатив парализованного больного на кровати в коридор, отправились наблюдать, что будет. Медсестра на посту мирно пишет какую-то канитель в журнал, наш орел с размаху ставит плоды своих усилий на стол, отчего моча расплескивается попадая на журнал, а потревоженные фекалии начинают благоухать. Сестричка не теряясь хватает эти банки и не глядя швыряет в окно, Завтра, грит, придете и сдадите в нормальном количестве. садиться. Казах вертается к нам: что не так? Не долго думая грим, что тара маловата! Наутро, видя кислую рожу этого орла, огорченного там, что в новая трехлитровка мочи полна только на половину!!! , а пятилитровая бутыль (из под Болгарского «Глобуса») не наполнена и на треть!!! милость взяла верх – признались.