Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже не помню…
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шепотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться, в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку, Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков. Рассказал Джейхун.
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался "склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь не убиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!! Chuka
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения. Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно было нередко услышать диалоги вроде: - А что это сегодня Мамедов тусклый? - Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились слегка. - А, ну тогда понятно... Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой перевес в сторону Викиловой. Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой трагической сцене придавал способ исполнения. Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев, принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую безмятежность. Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и, слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и... Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене, "выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу. Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы, пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то и всего партер могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы: - Ну, теперь держи, сволочь!
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что Вы сделали? наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Идет урок в школе. Учительница решила поиграть с детьми: - Давайте вы будете загадывать имена известных деятелей и говорить мне первую и последнюю букву, а я попытаюсь угадать и скажу вам что я думаю по поводу вашего мышления. Дети начали поднимат руки. - Да Машенька, что там у тебя? - П.. н - Хмм, что же это может быть? Ну ка скажи - Пушкин, Марья Ивановна - Умница, мне нравится ход твоих мыслей. Петенька, и ты говори - Л.. в - Ой, не могу угадать, а кто это? - Лермонтов, но можно и Ломоносов - Вот молодец, мне нравится как ты думаешь. Да, Вовочка говори уже - х.. й Марья Ивановна побледнела - Вон из класса, немедленно!!! И без родителей не приходить!!! - Но это же Хемингуей!- оправдывается Вовочка, но потом добавляет хитро - но мне нравится ход ваших мыслей, Марь Ивановна...
Встретились два товарища. Один говорит: - Вчера в речке золотую рыбку поймал. Второй: - Ну и что? - Как, что? Загадываешь ей желания... - Ну и...? - Она отгадывает!!
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В-общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халяву выпустил...
В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок: М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. - Именительный: кто, что. - Родительный: кого, чего. - Дательный: кому, …(а дальше забыл) М: Кто знает? У: Не помним! (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: - кого, чего - кому, Х Составляем пропорцию: чего*кому х = —————-- = чему кого (ко) сокращается, (го) аналогично, получаем искомое - "чему"
Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей "мореходке"... Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни. Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль", ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и говорит: - Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди заколоти... Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл никуда)... Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа, потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто! Думал, видать, что буксир нерабочий... Говорят, боцман больше не шутит...
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит:
"ВОТ ПИЗДА!!!!
собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Артем Наумец
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т. п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
братик рассказал... Наблюдал он не так давно как сегодня такую сцену: около каждой станции метро, как известно, продаются всякие пирожки/бутерброды/чебуреки.. ну и у нас в Сокольниках тоже.. вот к одной такой маруське в фартучке подкатило лицо без опр местожительства соответствующего вида, кинуло на блюдечко кучу мелочи и на вполне естественый вопрос служительницы общепита СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ДЕНЕГ? гордо ответило... ДО ХУЯ!!
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти?
Дело было в 1989-90-м. Перед дискотекой мой знакомый по имени Вася, уже изрядно выпивший, зашел ко мне в комнату и попросил ключи на вечер, так как я раньше 12-ти возвращаться с дискотеки не собирался. Ключи я ему дал, Вася познакомился удачно, а поскольку дама тоже выпила изрядно, приволок ее в мою комнату, раздел окончательно, положил на мою кровать,... и в этот момент ему стало плохо... выйдя из туалета, просветленный Вася, видимо, забыл зачем приходил и двинул обратно на дискотеку, забыв, естественно, закрыть дверь. В это время в поисках меня или выпивки в комнату заглянул другой знакомый - Костя. Встретил я его через полчаса на балконе, где обычно курили. - Ну ты даешь - сказал Костя - я у тебя сейчас голую бабу на кровати нашел. - Так это Васина. - Хм, а я уже отодрал. Пошли искать Васю. Последний был найден при попытке затащить в наш отсек коридора еще одно безвольное, но слабо сопротивляющееся женское тело. На все попытки обяснить, что второе тело ему не нужно, а первое уже подготовлено и даже опробовано, Вася отвечал глухим отказом, ибо провал в памяти, видимо, был полный. В конце концов, разобидевшись, Вася нас покинул, а мы пошли ко мне в комнату, ибо боевую подругу надо было куда-то девать. К счастью, подошел сосед по комнате, Серега, с помощью которого мы переложили тело на кровать Валеры (третьего соседа, которого в тот момент не было) и с миром легли спать на свои непорочные ложа. Проснулись мы ночью от мычания Валеры, который только и смог сказать "Ну ладно, а почему страшную-то такую?"... Валера провел незабываемую ночь, так как спать пришлось рядом с дышашей перегаром амазонкой, и время от времени, когда она начинала булькать, брать ее за волосы и свешивать голову с кровати... Проснувшись и обведя удивленным взором комнату, амазонка сказала: "Ну вы и свиньи, ребята... мало того, что все, наверно, трахнули, еще и возле кровати наблевали...."
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17. 03. Врет товарищь как сивая лошадь. Армию он похоже видел только в кино и на параде. Во-первых шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где Вы видели нашего человека, что бы в армии не смог бы "достать" новую шинель ? К стати о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т. е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юнных курсантов (к стати бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли)
Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как "маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе "ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т. п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются (скрючившись в неизвестные йогам позы). Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника - самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого -небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии, "вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым выпустить ее, и начинает причитать: - Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как же я с нею выйду-то-о-о... Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я ) молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются: - Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то теперь выйти-и-и-и... Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается. Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то? У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит: - Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так - ВЫЛЕЗАЙ!!! После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как сдвинулся и выпустил горемычную старушку. Зуек.
Только что случилось. Разговариваю с приятелем по Аське. Одновременно читаю анекдоты на анекдот. ру. Читаю, то, что особо понравилось - посылаю ему. И вот попался мне такой: "Надпись на мавзолее: www.lenin.ru" Отправляю. В ответ - молчание. Проходит некоторое время - прилетает ответ: "Что-то сервер не находит. Попробую еще раз."
Летит самолет по громкой связи пилот передает сообщение: - дорогие господа пассажиры мы летим на высоте 5000 метров со скоростью 800 км\ч. Температура за бортом Ай БЛЯЯЯЯ ТВОЮ МАТЬЬ ДА что за..... Связь прекращается в салоне гробовое молчание потихоньку начинается паника.... Через минутку снова пилот: - Извените уважаемые пассажиры это стюардесса пролила мне на брюки кофе!! Видели бы вы мои белые штаны спереди.... Пассажир сидящий на переднем ряду сидит и говорит: Херня твои штаны спереди!!! Ты бы мои штаны с зади не видел!!!
Ругаются мама и папа... Маленькое дитя подходит к маме и дергает за подол: - Мама, не плачь, мы себе другого папу найдем! (Свежерассказано свидетельницей происшествия) Schreibikus
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Сейчас сидим с 10-летним сыном, КВН смотрим. Пошла реклама - для начала там запускают ролик с этим уродским "птиц-кивином", который то из самолета вываливается, то на лыже едет, то в море.
Ребенок это все досматривает и в конце ролика в полной тишине (звук на рекламе я отключаю) изрекает, как бы подводя черту:
Японский -- вообще прятный язык. Есть у меня приятель по фамилии Зозуля (укр. "кукушка"), с некоторых пор его иначе как Дятлом никто не называл, а недавно под общее ржание сообщили, что по-японски "кукушка" звучит как "ебукадори".
Мужик, по жизни лузер, чайник в компьютерах, учится пользоваться е-майлом. Компьютер просит его ввести пароль. Мужик пишет: "p_e_n_i_s". Компьютер: "Пароль не достаточно длинный. Введите другой!" :-)
Во, модно стало расказывать про всяких приколистов-- владельцев запоров, вешающих на них мерседесовские и прочие знаки отличия. Так до одного приколиста- слесаря у нас в Баку им еще далеко!! Он на "слабо" сварил 2 запора в один длинный "лимузин"--сам видел в соседнем дворе, ох№;"ел!!! Щаз ставит на него мотор от Рено-такси. По прикидкам "кулибина", эта тачка обойдется ему где-то в 3.5 штуки "бакинских". Жду-не дождусь увидеть сие чудо колесившим по городу!
Почему отечественная программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины : 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться ( создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все . 4. Труслива. Сочетание «Ctr» + «Alt» + «Delete» воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать «Доктора! Доктора! », (путая Касперского с Кашперовским). 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика(со словарем) не знает. 6. Постоянно грозиться уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину(«АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». (-Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!) 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом: «ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛОГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер-говнокопителем, материнскую плату- свиноматкой, корпус-стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком(ЭВМ). 11. Временных файлов не признает (-Время и Пространство-Едины! - говорит она.-Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…)
Этот анекдот родился в нашей компашке, когда мы смотрели телик и был перерыв на рекламу. Может подобное пришло в голову и кому-то другому но мы за копирайтами не гонимся.
Анекдот :) Выходят папка с сынулей на крыльцо, смотрят а небо а сын спрашивает - Скажи папа, а бляди есть? - Да сынок - ЭТО ФАНТАСТИКА
Репоpтеp,pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий. - Ваш плащ, сэp. - Да мой, и чек могу показать.
Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходит мужик на костылях и просит что бы ему открыли дверь (выйти). Стюардесса подбегает к пилоту и говорит, что один из пассажиров хочет выйти. Пилот спрашивает: "Это тот то, который на костылях?", "Да", "Откройте ему, он здесь всегда выходит".
В начем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого владельцы запорожцев всегда могут приобрести фильтры для базара.
Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны пересылать файлы с данными.
Звонок: - Ну как, мои данные в порядке ? - Нет, я не могу с ними работать. - А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в Notepad, а мы послали в Word. - А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!? В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не пропустил антивирус.
Звонок. - Я думаю, что вы наши данные не получили. - Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ? - Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя файла. - Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ? - А потому что файл у меня остался. Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из неправильных предпосылок.
Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю: - Вы что, переименовывал файл ? - Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия осталась, если он по дороге пропадет.
Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины. Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин, помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается: - Мать ее так, ну и дура! - Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!
В ночном клубе: - Девушка, вы танцуете? - Ды. - Может, выпьем? - Ды. - А может ко мне домой? - ды. Дома он ее спрашивает: - А что вы все время ды да ды? Она отвечает: - Трахаться хочется - аж зубы свело!
Скачет Илья Мурамец по Руси, всю нечесть перебил, ни кого не осталось!!! Думает: поеду ка я в африку Джинов мочить! Поехал. Скачет по пустыне день, второй, неделю, другую. Устал, пить ахота, конь из сил выбился. Вдруг видит оазис на горизонте. Доскакал до оазиса, по серидине фонтанчик водици бьет. Подбигает, только пить, вдруг замечает Змея Горыныча. Ильюша мечь с ходу достает, раз одну голову отсек, другую... змей только третью голову еле-еле увернуть успел... - Ильюша Ты чего??? С испугу промолвил Горынычь - Дык пить охота!!!! - НУ ДАК ПЕЙ... Обижено ответил змей.
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!
Сын подходит к отцу спрашивает - ``Пап, что такое Вирутальная реальность? `` Отец: сын, например, пойди спроси у мамы, согласны ли она переспать с кем-нибудь за 1000$? Сын: пошел спросил, мать согласна. Отец: тоже самое спроси у сестры Сын: опять пошел спросил у сестры, приходит говорит отцу, что согласна! Отец: теперь спроси у дедушки Сын: с трудом, но согласился. Отец: теперь представь мы виртуально имеем 3000$, а реально двух блядей ит одного старого п@дора!
Мама грузинка выйдя на крыльцо дома кричит: - Гиви, Гивиии!!! Тут из-за забора доносится: - Я тут мама - Что ты делаешь сынок? - Сосэдского мальчика ибу! - Ну играй сынок играй, но только не кури!!!
Ирак требует пересмотреть результаты кувейтской войны, т. к. обнаружены доказательства применения американскими солдатами допинга, а также усилить антидопинговый контроль в предстоящих сражениях.
Сам я учусь на 5 курсе в одном столичном техническом ВУЗЕ. Сидели мы как-то с ребтами в общежитии, пили пиво. Заходит 2 курсник и задает вопрос: "Ребята у вас нет "Героя нашего времени"". Смотрю народ сидевший в комнате начинает офигевать, и сам я тоже теряюсь в догадках с каких это пор на 2 курсе технического ВУЗА начили преподавать литературу. Тут парень глядя на наши непонимающие лица чертыхается и говорит:"Перепутал - нужны "Герой 3 Меча и Магии" (компьютерная игра)" Все кто сидел в комнате просто укатывались со смеху, а парень с непонимающим видом обзвав нас идиотами вышел.
Формула1. Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.
Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно - циклоны не пройдут!
Внучек бабушке: - бабуль кто такой любовник? - любовник, а-а-а любовник!!! Бабуля в панике бросается в зал, срывает со стены ковер, открывает потайную комнату и ей на руки падает скелет.
Двое профессиональных танцора-друга встретились через несколько лет: - Ну ты где теперь, как карьера?... - Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты? - А я в Малом, но много...
Женщин прошу не читать!!! Про то, что они "Или прелесть какие глупенькие, или ужас какие дуры!". Лапочку свою очень люблю и глупенькой не считаю, НО... дал ей прочитать историю № 21-все от 16/03, где, немного цитирую: ----- - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева". ----- А Лапка сказала: "Ну и тупые истории в интернете печатают!!! Ну и что, что три дерева, что тут смешного?"
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!