Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2002

Общий выпуск

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию!
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы"№;и.
Русских - Все пропили.

Варяг.

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
9

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Секс с причмоком.
Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор,
естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок
рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме.
Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка
наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал
через Китай. Части стремительно продвигались по территории
дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у
дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по
всей строгости закона военного времени…
Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным
водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под
30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во
время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис
восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если
поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был
непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность.
А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского
порабощения! Какие могут быть счеты?".
Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде,
пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками
направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у
немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми
проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с
детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения,
похожего на барак.
Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка
и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в
полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух
вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно
непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не
несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с
фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал
каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу
фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец.
- Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим.
Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво
похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно
решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками.
Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в
следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины.
Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши
"кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом
предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!".
Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если
он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме,
попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего
начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с
таким необычным клиентом.
Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий
душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног.
- Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор.
Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они
довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до
лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться,
рассказал следующее:
- Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что
ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки
и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это..
пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается
дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей
голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание …
Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду
огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои
не выдержали…
…Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может,
это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не
приученные мы.

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула:
На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне
бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь
чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим
фигня на постном масле!
А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной.
Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто.
Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен
по-английски уже умею - кликнул.
ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол?
Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и?
ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить,
вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!!
Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН.
Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек.
Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и
подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!

Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я.
Жду смены с небывалым нетерпением.

Алкон

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская
делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам
Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по
имени Болат.

Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом,
Болат начал представлять делегацию:

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй"

Русские онемели.

Болат, ничего не замечая, продолжает:
"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй"

Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне
недипломатично спросил:
"А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь хуй?"

Болат оскорбился и ответил:

"Я не хуй, я Боладь!"

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?
3

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

30.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На смену эпохе застоя пришла эпоха отстоя...

30.03.2002, Остальные новые истории

В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет.
Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- ииииииииииииууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

30.03.2002, Остальные новые истории

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в
общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали
кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что
случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз.
Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и
спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек,
перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую
сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной
ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись
немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и
прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон.
Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там
сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги.
Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень
или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила:
«Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »

30.03.2002, Остальные новые истории

Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории
№ 1 от вчерашнего дня, адресовано.
Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих
наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

30.03.2002, Остальные новые истории

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

30.03.2002, Остальные анекдоты

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самогонщик - это, пожалуй, единственный человек, который всегда
настаивает на своем.

30.03.2002, Остальные анекдоты

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы
отказали, мы падаем!!!...
- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

30.03.2002, Остальные новые истории

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

(c).sb.

30.03.2002, Остальные анекдоты

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

30.03.2002, Остальные новые истории

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходить ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый экстремальный секс вовремя звонка будильника.

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дурь из головы должна выходить сама, чем сильнее ее выбиваешь, тем
крепче она застревает.
Прислал: Амелькин А.

30.03.2002, Остальные новые истории

Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя
ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в
хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с
миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась.
Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные
звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки.
Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая
собаку потребляет ее заначку.

В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок
раздет и разут, миска блестит.

30.03.2002, Остальные новые истории

решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг
прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю:
- покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году)
продавец:
- у нас нет чайников фирмы "Ровента"
я:
- ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену)
продавец:
- нет у нас таких чайников
я:
- да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу (
продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких
чайников, тем более фирмы "Ровента"
(тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг)
я:
- извините, утюг тобишь
ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он
хорош этот утюг:
- а он вообще хороший?
на что продавец отвечает:
- а у нас все чайники хорошие!
потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..

30.03.2002, Остальные новые истории

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...

Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не
соответствовал человеческому облику"
Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.

30.03.2002, Остальные новые истории

Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие персонажи как помполиты.  Во время стоянки в
японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в
гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов,
особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница
была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и
вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская,
как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже.
Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и,
наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после
«коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот
(назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести
его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать
бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в
танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие –
заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый
какой-то, да не верю, хоть убей... ».
Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но
встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не
верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену.
Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний
номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже
в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал,
скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и
о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это
ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ
попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая
гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?
» Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро
смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские
моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан.
Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не
списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.

кагэяма

30.03.2002, Остальные анекдоты

Весна!..
Руки распускаются!..

30.03.2002, Остальные новые истории

На сайте РБК. ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть...

30.03.2002, Остальные новые истории

Совсем короткая история про американскую рекламу.

Когда с утра пораньше из нашего (Нью-Йоркского)телевизора донеслись
мощные аккорды "Боже, царя храни!", это вовсе не означало, что русские
взяли телефон и телеграф заодно с телевидением. Просто шла реклама
нового грузовика от Мицубиси.
Интересно, кто заказывал музыку?

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В деревне "Виллариба" уже трахаются, а в деревне "Виллбаджо" еще ебутся!

30.03.2002, Остальные анекдоты

-Твой жених знает скрлько тебе лет?
- Да частично...

30.03.2002, Остальные анекдоты

Это любопытно. Желудок у котенка, как известно, не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

SLON

30.03.2002, Остальные новые истории

Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько
мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить
"отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене
пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о
халяве у меня существует собственное представление.
Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу
необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою
подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан
керосина…Развлекаюсь, одним словом.

А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но -
по порядку.
Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные
светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен,
тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой
группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел
только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я
всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог
получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро
рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих
заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки
мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".

Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не
умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой
читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у
одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться
шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать
не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им
удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у
нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.

Алик, педрильных дел мастер поневоле.

P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о
своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по
семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей
любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)

30.03.2002, Остальные новые истории

Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком
качестве не функционирует, к сожалению)
Время осень 1980 года
... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек
задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос:
"Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром
своего взрыва"
Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на
поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа...
... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно
осознали, что сами до такого бы не додумались... :))):
"Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал
чеканную формулировку наш полковник.
47

30.03.2002, Остальные анекдоты

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы
атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается
не участвовать в этих военных играх.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
dart

30.03.2002, Остальные новые истории

Навеяно № 8 от 28.03.
Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка.
Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит
мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не
трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит
пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим
интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии.
Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два
блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то
вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя
выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик
сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь
неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с
интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова
на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он
валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай,
милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и
изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою
машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться.
Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по
направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....

30.03.2002, Остальные новые истории

В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола
раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто
поерял серьгу, обращаться... и т. д."
Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?

И еще.

Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись -
"ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера
изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев
такое чудо.

30.03.2002, Остальные новые истории

По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в
неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что
неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в
этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим
делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я
"перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с
человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед:
это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра.
Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам
присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не
оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!

30.03.2002, Остальные анекдоты

(сразу извинюсь за непочное цитирование)
Однажды бог сказал Ною: Построй корабль ибо я затоплю землю грешную...
и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать
новую землю...
И зделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой...
Отправил он ворона, летал он пять дней и ночей.. но вернулся нисчем...
Отправил он голубя, летал он шеть дней и ночей и принес в своих лапках
ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля...
Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным
образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали:
- ВАЙ АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!
dart

30.03.2002, Остальные анекдоты

Из анекдотов Ю. Никулина:

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня
за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки
и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно
пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
- Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит
собачья будка.
- А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

30.03.2002, Остальные новые истории

Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со
мной буквально вчера.
Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на
заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит
парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает
какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака
(специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак
чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все
сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину
крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом,
крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не
позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая
крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с
него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру:
- здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается…
- да, фигня, сейчас автогеном отрежем!
- 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!!
- тада не можем Вам помочь ничем…
- елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть?
- ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!!
В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что
заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела.
- Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится…
Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка
(СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют…
Постепенно начинаю офигевать.
- А если бы промахнулись?!?!?!?!?
- Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы
крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином
вышибают» ;))))

Diversant ;)

30.03.2002, Остальные новые истории

Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия.
По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их
воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево
воспитан".

30.03.2002, Остальные новые истории

История эта произошла с тетей моей жены.
Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности
вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать.
Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и
ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный
осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль
двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по
извлечению.
На последнем осмотре врач недовольно спрашивает:
- Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите...
- Причем тут я, в моей истории болезни все написано.
- Где же?
- Да в разделе уточненные диагнозы.
Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит
«Атеросклероз».

30.03.2002, Остальные новые истории

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

30.03.2002, Остальные новые истории

Из fido.ru.accounting:
"Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в
статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за
это будет?"

30.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только женщина обладает удивительной способностью напиваться с одной
бутылки пива.

30.03.2002, Остальные новые истории

Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос
до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо
прислал.
Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных
врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты,
двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ....
Можно смеятся, можно плакать.

Горилыч

30.03.2002, Остальные новые истории

Хоть и поздно, но все ж.
На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном
магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный
пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос
супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается
показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого
Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите-
ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" -
презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли.
Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет
(ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской
косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем
внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то
у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы
как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что
ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге,
снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за
лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!".
В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы:
"ДА!!!!!!....".

Don from Samal-2 (Almaty)
23

30.03.2002, Остальные новые истории

Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная":
большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из
бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и
очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то
считается "опциями"
А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе,
покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей
"крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки,
красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик".
Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С
мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на
"мобильник".
Вопрос: ты это че руль себе переставил.
Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные
люди, правда перелазить приходится.
DIM
28

30.03.2002, Остальные анекдоты

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял
горшок с ручкой внутрь.

Сергей
25

30.03.2002, Остальные анекдоты

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Утром после жестокой пьянки мужик подходит к зеркалу, долго смотрит в
него мутным взглядом и произносит следующее:
- КТО Я? Я.. Я.. ЖЕ.. Я ЖЕ. НИХ.. ЖЕНИХ.. Я ЖЕНИХ... Я ЖЕ НИ ХУЯ НЕ
ПОМНЮ!!!!

30.03.2002, Остальные новые истории

Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более
того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к
доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако
окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала
проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула:
- Вика, что же ты с "Пи" сделала?
Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще
долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
43

30.03.2002, Остальные анекдоты

Знаете какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

30.03.2002, Остальные анекдоты

В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто
это, дети?"
Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло Илларионыч
Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские
морозы и прогнал их."
Учительница - "Правильно. Садись. Пять. А это кто?" Показывает на
портрет Сталина.
Ученик - "Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин.
Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские
морозы и прогнал их."
Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это,
ребята?"
Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил
евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.

Хайван

30.03.2002, Остальные анекдоты

Илья Муромец и Д`Артаньян собираются драться на дуэли. Д`Артаньян вдруг
подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик:
- Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой,
- Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.

30.03.2002, Остальные новые истории

Только что с компьютера.
Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на
мой вопрос.
Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!

30.03.2002, Остальные новые истории

П О Л И Г Л О Т.
Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом
языком.
Действующие лица:
Frau G-преподователь немецкого языка.
Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка.
Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу.
Место действия-курсы немецкого языка.
Действие единственное.
F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте
пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения
"gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.])
F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"?
(geben-давать).
F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски
звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу
"geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним
купаться.
(С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы )
Занавес.
42

30.03.2002, Остальные новые истории

Дело было года три назад. В то время мы были еще беззаботными
студентами. Была у нас компания, которая и сейчас есть, только
собираемся уже реже. Отмечали мы все праздики шумной гурьбою, засев у
кого-нибудь на хате. Выпивка естественно покупалась, а вот продукты
тащились из дома.
Так было и на тот Новый год. Собрались мы втроем с подругами (как позже
выяснилось - будущими женами). Накупили бухла разнообразного. Принесли
огурчики, помидорчики и самое главное - ГРИБОЧКИ.
И было застолье, и были тосты. А когда было почти все съедено, но не все
выпито, вспомнили мы про ГРИБОЧКИ. И один из нас, который еще стоял на
ногах и мог удержать в руках вес превышающий 100г+масса стопаря, начал
эти злополучные ГРИБОЧКИ открывать...
И поднялся такой ЗАПАХ, что даже ВОНЬЮ назвать его - ничего не сказать.
И была баночка с ГРИБОЧКАМИ отнесена в мусоропровод...
А на утро было похмелье и крики уборщицы: "Я понимаю Новый год, но зачем
же в мусоропровод срать-то?!?!?!"

Туляков Александр

ЗЫ: Привет Феде и Игорю (грибочки он открывал).

30.03.2002, Остальные новые истории

Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг
вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб -
тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности.
После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов
изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия
нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил
больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А
живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в
тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после
постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но
дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни
стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра
минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все
такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и
помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю
женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули
(ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в
комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в
ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости
(соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и
сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!

P.S. После этого мы имели просто космический секс!

30.03.2002, Остальные новые истории

9.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается
еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно
напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не
будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно,
заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на
такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург,
долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о
стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

Rass

30.03.2002, Остальные анекдоты

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.

"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

30.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит бабуська(Б) в поликлинику, и говорит врачу(В):
- Б: А где у вас тут ушнюк?
- В: Лор что-ли? Это по коридору и налево.
- Б: А где глазнюк?
- В: Вы окулиста имеете в виду? Это по коридору и направо.
- Б: А сам то ты кто будешь?
- B: Ну по вашему я пи$дюк, по нашему гинеколог.

BLADE

30.03.2002, Остальные фразы

семь папок выложил админ на свой "рабочий стол"

Удав.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Муж приходит домой в очередной раз пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Из записок иностранца: Вчера пили водку с русскими, лучше умер бы.
С утра опохмелялись...
Лучше бы умер вчера.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под
фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не
сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб. Это не дало
результатов.
На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть –
обратиться к докторам.
Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь.
На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку,
способную помочь менту в его горе.
Бабка дала менту рецепт:
- Ты, сынок, когда в туалет захочешь по большому, собери, все гавно, что
насерешь в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей…
- Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу…
…А между тем краснота уже до носа дошла.
В отчаянии, мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в
банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем.
Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую.
Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и
говорит:
- Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень
немного упал!

Вован Палыч

30.03.2002, Остальные новые истории

расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом
вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который
увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и
с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не
докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на
ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него
расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так
подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает
платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка
попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится
когда будет перед женой раздеваться вечером!

30.03.2002, Остальные новые истории

Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы
электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать,
строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в
практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:

1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и
предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и
предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел
студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.

2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и
обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми,
все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил:
"К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие
вопросы".

3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те
предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал
там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет
не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"

От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая
уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.

30.03.2002, Остальные фразы

его лицо было лишено интеллекта

30.03.2002, Остальные анекдоты

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8
сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчином, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь не большyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!). Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее
пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...

30.03.2002, Остальные анекдоты

Два наркомана варят ханку в алюминиевой кружке, Один другому говорит:
- Слыш зіма, а что будет, если я вмажусь всей этой ханкой сразу.
Второй отвечает:
- Сначала у тебя пойдет кровь из носа, потом изо рта, а потом из ушей.
- А почему?
- Да потому, что я тебе все ебало этой кружкой разобью.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Новый классный руководитель видит как на перемене ученики дразнят одного
мальчика:
- Мойше-дурачек, Мойше-дурачек!
Он после уроков спрасил, почему его все так дрязнят.
- Когда ребята предлагают мне на выбор 5 и 10 шекелей я беру 5.
- Послушай, мойше, у тебя в журнале по всем предметам хорошие отметки, и
по математике - тоже! почему-же ты берешь 5?
- Учитель, если я возьму 10 - мне перестанут предлагать...
8-()

30.03.2002, Остальные анекдоты

Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир
хвалится какая у него офигенная дача?

30.03.2002, Остальные новые истории

Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об
аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией:
"Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала
болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно
пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей!
R-Andy.

30.03.2002, Остальные анекдоты

Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в
голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и
бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове,
тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все
плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется.
она ему а вы что смеетесь???
Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!

30.03.2002, Остальные новые истории

Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от
дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде
маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная
дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери
огромными синими буквами написано "АНАЛ".
Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет.
В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та
скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком
"МОСВОДОКАНАЛ".
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)

30.03.2002, Остальные новые истории

Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы
разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое
предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение
милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый,
поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю,
предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется
в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной
фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле
ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось,
сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно,
рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с
любовью. Следующая картина.
Входящий звонок на секретарский телефон.
Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому...
Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то
буду, по-любому?
Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман,
например...
Секретарша: Это как?
Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную
трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не
худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку
последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь
громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку
в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю
и ору в голос:
- Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!!
И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.

Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить
ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и
пафосно:
- Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и
отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого
пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот
понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым
типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка
под зад.

Генеральный хмыкнул и удалился.
Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю
наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше.
Злой, я удаляюсь на рабочее место.
Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что
звонит начальница клиентского отдела.
Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха.
Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!

Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на
телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.

30.03.2002, Остальные новые истории

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый
мужчина!?!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
"Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся с зади?"
Жена:
- "Даа, как будто кто-то в штаны наложил"
Муж поворачивается:
- "Ну а спереди?"
Жена:
- "Как будто кто-то выложил из штанов!"

30.03.2002, Остальные анекдоты

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...
1...100 • 101...200

Вчера<< 30 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
Рейтинг@Mail.ru