Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Легенда о летающем шакале. В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников. Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми, очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а доложит о ложной тревоге. Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад, стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за каламбур). Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и притворился частью пейзажа. Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул, и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в атаку. Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь. На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он, наверно, летел".
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 ... один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два (извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие, то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S. ...... ...... ...... Подпись: некурящие девушки нашего отдела. P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела.
Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз никто больше не бросал.
КАК У ЛЮДЕЙ Лет этак несколько назад произошла вот такая история... Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести кто-то шкрябает... Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет (видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился - я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер (добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит. Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло. Ушла она тушкой вниз на грунт... А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать, товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них, "братковой" такой наружности, произносит следующее: - Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат - нарвалась на пулю...
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев. - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и ничего не вижу". Теперь сама история.
Плакаты по всей Москве: С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы Давай займемся любовью.
Начинается день.В агитпункте старухи Две старухи подралися за бюллютень. Над болотом кружат нехорошие мухи, Начинается день, начинается день...
Мчится всадник больной на больной лошаденке Ждет господь указаний, чего-то боясь, Самый ловкий из нас взял кого-то в сторонке И насильно на нем культивирует страсть.
Люди шли. Были морды у них на запоре, И во взглядах горели лучины - Ильич Их зажег, только умер он вскоре,- Паралич, раскудрит твою мать, паралич ...
Навеяло историей про Домбай и мерседес. Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству -- монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера -- не было!!!"
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:. Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и сделаем!"
Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Буквально 2-3 дня назад было... Преамбула... Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно (пока не захочет похулиганить)... Теперь сама история... Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая страницы... Люди оглядывались... P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3 страниц лишился и приобрел печальный вид
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Конфа "За рулем"
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка "председатель общества красного креста и красного полумесяца факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были, комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а сокурсники за пробивной характер.
моя сестра(шикарная блондинка, эффектная во всех смыслах девушка, при взгляде на которую любой мужчина представляет себе большую кровать), вдоволь нагулявшись по городу, еле волоча ноги, тащит свое тело к подъезду.. из подъезда выходит Миша, друг и товарищ, и видя Свету(в смысле сестру), и предлагает ей, раз уж разминулись, хотя бы проводить его до остановки.. начто получает ответ: - нет!!!!... я та-а-к устала... мне бы прилечь, или присесть НА ХУДОЙ КОНЕЦ.. P.S. Она не сразу поняла, почему Миша согнулся пополам от дикого хохота...
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
По мотивам истории 3 от 26 апреля 2002 г про голубой цвет как символ корпоративной политики.
Пошел я на тот же сайт (http://samsung.ru/info/logo.html), и вот что я там увидел (привожу целиком):
----------------------------------------------------------- В 1993 г. - в честь 55-ой годовщины со дня основания и по прошествии пяти лет со дня своего "второго рождения" корпорация Samsung Electronics приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности. Корпоративный логотип Samsung Electronics был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера. Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить. Оно играет главную роль в динамичном дизайне логотипа компании, где эллипс выражает основную идею постоянного развития и поступательного движения всей корпорации Samsung Electronics. Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития. Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу.
Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе, он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. -----------------------------------------------------------
Это же надо было написАть такой бред. Каждое утверждение на 100% притянуто за уши:
1) "... приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности."
циклическая ссылка, масло-маслянное, бред сивой кобылы, без пол-литры не разберешься - полный наборчик.
2) "... логотип... был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера"
где это в логотипе видно?
3) "Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие."
Зеленый цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Или: Голубой цвет, олицетворяющий стабильность и гибкость, излучает покой и уют. Короче, что хотим, то и олицетворяем/излучаем произвольными цветами радуги! :)
3) "Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить." Кому как. Арабы так не считают. В деревне Задрыщенка вообще не считают :)
4) "Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития." Планету плющит? Или все-таки логотип символизирует эллиптическую орбиту? Хороший символ - планета, мотающаяся вокруг одного и того же места уже миллиард лет
5) "Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу."
Почему такая честь досталась именно "S" и "G"? Странно, что горе-идеологи не догадались символически связать это с судьбами народов мира и именами каких-нибудь великих. Почему никак не обозначена решающая роль нижнего изгиба буквы U в деле формирования корпоративных ценностей? К тому же с каких это пор частные фирмы начали служить мировому сообществу? Я, глупый, думал, что задача частных фирм - служить своим владельцам и приносить им прибыль.
Короче, чем-то напоминает отчеты ЦК. Тот же маразм, только другой направленности
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Подруга вчера рассказала. Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты бля, еще бы на танке приехала”
Я периодически смотрю прогнозы погоды в разных городах, т. к. часто езжу в командировки. Использую для этих целей CNN.com, т. к. нашим российским серверам верить не приходится. Но за последние пару месяцев моя вера в буржуйских метеорологов сильно упала. Начиная как минимум с февраля для моего родного Нижнего Новгорода не только предсказывается, но и текущая погода сообщается с очень большой "поправкой"... Когда у нас было +5 С, СNN писало, что у нас -20 С. Я написал - что, мол у вас за... , разберитесь с градусником. Мне прислали три (!) письма с благодарностью за ценное сообщение, которое позволит улучшить сервис. Сегодня снова после большого перерыва зашел на сервер. Что вы думаете - у нас в Нижнем солнышко, +19 С. CNN в это время считает, что у нас -4С со_снегом (!), завтра, правда, должно потеплеть до +2 С...
Прямо какая-то диверсия с целью запугать иностранных инвесторов :-)) Или это наши метеорологи им подсовывают неверные данные, чтобы затруднить (в случае чего) наведение чего-нибудь на цели в Нижнем Новгороде?
Это собссно пока не история. Но история может получиться забавная. Обращение в рекламный отдел Real Trans Hair. Почему бы вам не использовать в ролике великого российского композитора И. Крутого: "пересадка волос с мохнатых рук и фаланг пальцев на лысый кумпол". Дарю идею...))