Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников. Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились. Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ" ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора. Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей. Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории "изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки: приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не принято ни одной... Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других странах? Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее не писал и, возможно, не читал, НО!!! Цитата. ... как можно вести равноправный диалог с безответным существом, склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить... Mariette
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну, слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие спецсредства, снаряжение... Все как положено. Осталось дело за малым: провести учения. Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов. Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров. К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах". И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде табельного оружия и прочих прибамбасов. И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком "Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов", с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам, джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий. Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось, что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку (рядом протекает Ока). Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики. Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая, ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык, местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х дней. Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д. Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило: А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм???? Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья, пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю или заряд дроби. И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось. В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят. Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе". Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и меряющих прочность стен своими лбами. В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором, сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху, а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к местности..." В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:)))) начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали штурмовать... Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц. Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий. Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос "Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомойник. И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!". А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него... Миша смог только извиниться.
Навеяло поимкой "ховринского маньяка" Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку. Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий. Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции. Угадайте с трех раз, что они сделали? Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять.
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:... ... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год. Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали Димон, Санек и Андрюха). Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и мощнейшая акустическая система. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот, отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать "относительно тихо". Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок). Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до этого) мужиком. Все, что они смогли произнести: - Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку..... Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка! Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ). На это зрелище мужики проронили только одно слово: - ОТСОСЫ!!! И поспешно скрылись за дверью. Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики. Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !
Навеяно историями от молодых мам. Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное существо, историями о котором я иногда балую этот сайт. Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал, до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной, что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый день подробности ее времяпрепровождения. Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка, причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд! Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты. Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни, и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате, скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли. С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец разобрала, что он кричит: - Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала. На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе" на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька". Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик, Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке, девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать), и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки. Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ, БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА. Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел, это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день. Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки, что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем ни бывало. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт). Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык: - А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим? Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер. - Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет, - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры, пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку. Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка, молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что минер никуда не звонил, и номер левый набрал…. Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга). Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов. Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства. Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал. Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал. Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования… Естественно, всех троих «сняли» с дежурства. Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы убить, разорвать, кастрировать….. Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были: - Где Я!? - На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял! - Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку. - ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!! Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним литром «шила». Но это совсем другая история………
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))
Историю эту мне папаня рассказал - синхронный переводчик. Ездили они в советское время активно на разные конференции "О МИРЕ-ВО-ВСЕМ-МИРЕ и активизации борьбы пролетариата за свои права и достижения в народном хозяйстве". На этих конференциях докладчики несут такую, м-м-м, скажем ахинею, что в принципе простой человек и не придумает. Однако надо сказать, что все синхронные переводчики без проблем все это переводили (поскольку уже наизусть знали весь набор возможных фраз) и с похмелья и вообще разбуженные сменщиком посередине доклада (они на пару работают по 30 минут). Так вот попали они как-то на подобную Международную конференцию, проводившуюся летом где-то в районе не то Душанбе, не то Ташкента - это в принципе не важно, просто очень жарко было. Ну а поскольку все время беспрерывными докладами занять было нельзя, то организаторы (ЦК, комсомол и пр.) пытались сформировать некую культурную программу для дорогих гостей, как-то: вывоз в какой-нибудь Самарканд или место захоронения местного революционного героя, погибшего смертью храбрых в борьбе с Баями, Кулаками и другими реакционерами в 19__ году или смотреть на другую местную достопримечательность при температуре 45С в тени, а при этом надо же организовать перевод экскурсии для иносранцев. Надо отметить, что организация подобных мероприятий была из рук вон плохая, то есть подождать экскурсионного автобуса под солнцем в пустыне 45 минут было делом хорошего тона. А поскольку переводчики приглашались не за постоянную зарплату (которую они получали во всяких издательствах и редакциях), а за отдельные бабоны (Халтура еще та, до 25р в день), то они всячески пытались косить от вышеописанной самодеятельности, так как в их прямые обязанности это не входило, но если за ж%пу схватят, то уже не откосишь.
А был у них в команде такой “пайщик”, назовем его Миша, который был классным французским переводчиком, но, как многие из этой братии, очень любил выпить. Так вот в одно прекрасное утро среди переводчиков прошел слух, что один их САМИХ идет по гостинице искать ДОБРОВОЛЬЦА на некое культурное мероприятие. Ну, все не дураки - кто в шкафу спрятался, у кого вдруг понос обнаружился, а кто просто молится Древним Богам. Ну вот идет этот самый САМ (причем надо сказать, что из местных, т.е. нерусских), а навстречу ему идет Миша уже несколько тепленький. САМ его хватает за рукав и говорит примерно следующее:
- Так, ты, вот именно ты, ты вот собственно нам и нужен, ты ведь это, как там, переводчик - ну вот и отлично, будешь переводить мероприятие, приходи ко мне через 15 минут за инструкцией.
Ну, Мише деваться некуда, он поматерился про себя, но делать нечего - пошел. Приходит он к САМИМ в кабинет, а там ему и говорят:
- Миша, мля, тебе ответственное партийное задание, будешь фильм переводить.
А это в принципе для профессионала просто и этот вид мероприятий считается пристойным. Миша было радостно вздохнул, но тут ему и сообщают:
- Тут к нам пришла монгольская делегация, говорят, что они привезли последний монгольский фильм о борьбе простого монгольского народа с монгольской контрреволюцией в монгольских степях.
- Дык это, мля, - говорит Миша, - я же по-монгольски - того, то есть не этого, не особо.
- Так это - никого не еб%т, -отвечают ему, - ты переводчик или где? Вот и будешь переводить.
Ну через полчасика переговоров Мише удалось уговорить САМИХ, что они организуют так называемые “монтажные листы” - это текст фильма на бумаге с репликами и краткими описаниями текущих событий. А поскольку как уже ясно монгольских переводчиков на симпозиуме не было (все монголы по-русски говорят отлично), то им и поручили перевести эти монтажные листы на русский. Они уже и не рады, что предложили, но делать нечего, взяли и за ночь - 40 страниц рукописного текста (5 или 6 разных почерков монгольской руки, привыкшей скорее к кнуту) готово. Фильм должен быть показан вечером и Мише текст вручили примерно за 30 минут до начала. Миша был к этому времени в состоянии апосля 300гр. портянского и 100 водочки. Подумал он и решил - типа ну нафиг читать это, в кабине и ознакомлюсь. Принял он для храбрости еще грамм так нцать и пошел. Однако пока принимал время шло быстро и когда он вошел в зал (практически набитый, всех наших сгоняли силком), то уже вступительные титры заканчивались. К нему подошел один из САМИХ и сказал: - Ты где, сволочь, шляешься?!!! Вон наверху твое место.
Миша быстро пошел “наверх” и взгрустнул. Место представляло собой маленькую табуретку, столик с лампочкой ватт так в 5 или может 10. Микрофона - не видно. Миша положил листы на столик и стал во все стороны махать руками в поисках микрофона. Его нет.
- Еб твою мать, - пробормотал Миша, однако весь зал услышал его очень хорошо. Микрофон свисал сверху на проводе. Атмосфера в зале улучшилась, многие временно проснулись. Миша начал тянуть микрофон вниз, но тот был намертво прикреплен к чему-то там и не поддавался. А на сцене в это время во всю идет некое действо. В процессе борьбы с микрофоном Миша задевает листы с переводом и они падают вниз, причем полностью перемешиваются, нумерации никакой ессно нет. Миша понимает, что наступил полный 3.14здец и надо как-то выкручиваться. Он спокойно садится на табурет и начинает “переводить” фильм. Перевод происходит следующим образом: Миша подробно описывает местность, мелькающую на экране, и пытается дать имена героям, наиболее часто появляющимся в кадре. Ну и воспроизводит диалоги по мере возможности.
В общем, кульминационным моментом фильма было то, что Миша “переводил” сцену, как двое монгольских героев (например - Маньбадар (одет получше) и Сайнбояр (простой монгольский труженик)) едут в грузовике и очень эмоционально разговаривают. Миша переводит это примерно так:
Маньбадар: - Ты почему, Сайнбояр, не выполнил план по посадке монгольского картофеля и улучшению трудовых показателей???? Сайнбояр: - А ты, бригадир, почему не прислал мне солярки для выполнения поручения нашей дорогой монгольской партии??? Маньбадар: - Ты не пытайся оправдываться, поручение партии о выполнении плана по посадке картофеля на бескрайних степях нашей родины - превыше любых обстоятельств!!!! Сайнбояр: - А пахать я по-твоему на чем буду?? Как проклятые капиталисты, эксплуатируя простой трудовой народ???
Ну и в том же духе далее по сюжету. Однако в какой-то момент грузовик резко тормозит, эти двое выходят на улицу и Сайнбояр (простой монгольский труженик) смачно бьет по роже Маньбадара (одет получше) и что-то ему говорит. Миша, не ожидавший такого развития событий выдает за него реплику: “План планом, а мою мать и родину - не замай”.
Народ в зале - веселился от души.
А монголы, которые тоже сидели в зале и слушали перевод, потом скандал устроили, поскольку фильм вообще не про то был, а про борьбу простых монгольских революционеров и любовь к селянкам. А те двое вообще из-за бабы подрались. Но все обошлось и скандал замяли.
З.Ы. А про переводчиков еще много историй есть. Посмотрю на рейтинг этой и может еще чего расскажу.
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине. Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает. Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях) не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда. Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров - катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает, так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с кресла. Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать. С тех пор у него кличка - "Торпедоносец". Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_ автомобильной аварии он поступил. Тачку, кстати, так там и кинули...
В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14 (по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку, ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный, не мешает, не гремит… Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять. Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху, мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он ремонт делает…» Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с ремонтом затянул». На этом и разошлись… Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться, может мужику помочь чем надо, че он так мается? Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся «вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »… Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»
Новатор хренов! Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами… Самоделкин хренов! …
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".
Еще одна история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в психиатрическую клинику на принудительное лечение"... (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса переносимого груза.
Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат грузчиков состоял, в основном, из научных работников.
Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...
Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие, голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо мужчин. Подхожу ближе... - Ну что, коллеги, взяли? - Подожди, тут подумать надо. - А че думать-то, раз-два-... Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем туда, куда требуется. - Да-а - Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил? - Дайте мне точку опоры... - Так скользко же! Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду. - Добрый вечер. - Здравствуйте. - Ну, еще разок... - Саша, осторожнее! - А-а-а! - Тьфу, $% твою мать! - А что ты ругаешься при девушке? - Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе! Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно движется к подъезду...
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна история, произошедшая года два-три тому назад. Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные «мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно. И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили «перцовки» порядочно. Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении. А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное состояние при нахождении за рулем. В общем, все разошлись-разъехались спокойно. На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?" Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал. Все дальнейшее я рассказываю с его слов. Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково удобнее всего ехать по «окружной». А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно», то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил он тогда на «Оке»). Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю уж по какому поводу - но остановила. Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему, наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал). Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог: М (Мент) - А, парень, привет! А (Алексей) - Привет… М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»? А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать… М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из «Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати, удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой? А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его…. М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без удостоверения? А - Да вот… все как-то… все никак… М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать в таком разе! А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб «Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться, то времени нет, то то, то се…. М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе в этом помочь. А - А что для этого требуется от меня? М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, - скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела! А - И большой взнос? М - Минимальный - 250 у.е. Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были) и уехал. Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни в дальнейшем. Вот такая, блин, история. А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»». Рассказал Михаил Лебедев.
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают такие перлы, что от смеха удержаться невозможно. Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения, которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках, подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там, видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит, возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть, только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"
И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ... (от первого лица моего хорошего знакомого).
Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в Ростове-на-Дону, спросил: - Папа! А что такое СУТЕНЕР? Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын: - А меня так обозвал В.П.! Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором странностей. Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот такая история.
Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание, чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание. ... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и, обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с грузинским акцентом: - А мнэ так приятнэй! Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос, раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН. Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой стол. Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по лестнице. Норзуманян ринулся за ним. ... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав, спросил: - Шьто ты ее носыш? - Это моя нагрузка! - Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит? Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни Оксаночки: - Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник? - Хореограф! - Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ - вай, такой разврат даже знать ны хачу!
... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером, выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по шее. Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры, благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными, вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в морду. ... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную (Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус, «букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке, проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно, оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно, раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там, шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли. Дело простое. Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют «Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками. Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали ВПД (проездные документы) и отправили….. Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард, вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает. Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает. Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться. А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа на погрузку пришла, кричит: - Сынки, куды ж прете-то! А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий мужичина, и в ответ ей: - Амнистия, бабка, Амнистия! Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил документы, открывать категорически отказывалась. В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин" Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает". //Интерфакс
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и выделения адреналина. Диалог привожу дословно: Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?" Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость 140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем. Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!" Вот так господа!
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос (видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку: - Привет, Колян!!! ... - ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю! ... - Коман сава? САВА, говорю, КОМАН? ... - Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются. Типа, как жизнь? ... - ЖИЗНЬ, говорю, как?! ... - Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!! ... - Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе! ... - ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально! ... - Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьму-таракани?! Ну так как? ... - Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей? ... - Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится! ... - Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок! ... - В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!! ... - Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь! ... - Да в ЖОПУ! ... - Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян! ... - Как не Колян?!!! А кто? ... - Толян? Ты чего, с ним работаешь? ... - То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян? ... - Надолго? ... - Ну передавай ему привет от Сани Петика! ... - Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая! ... - Ну, бывай! Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет: - Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная, народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного советского лампового телевизора. - Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда. - А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое, - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции? - Шуршание денег. Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы деньги пищали, как испорченный телевизор.
Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему прочему был он еще и глух как бубен. В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит: - Добро пожаловать, девушки, вам на какой? «Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь. Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках, которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом. Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не проявил. Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно. Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: - Граждане, помогите выбраться...
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не "Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна - созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин) нас учили занимать места в театре. Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется, отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению движения транспортного средства, а затем в направлении прямо противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса. Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках, заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка, выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в руке, когда я вышел из спальни. Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было. Приятное с полезным... Sana
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Дело было минувшей осенью. В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была именно она. Итак... Один из конкурсов: "Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также - оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :)) Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как Санкт-Петербургский университет МВД! Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
Боевой фристайл «За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем лидийцев. » вроде бы из Геродота
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене: - Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно. - Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было? - Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола. Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней. Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром. Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ». В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак: - Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить... Механец ухмыльнулся. БМД потихоньку двинулась. Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились. Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить. Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты. Кадет Биглер www.bigler.ru
Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не наши, а значит местные чабаны, однозначно. - Ну и куда ее теперь девать? - Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег. - Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту фигню, ведь меня ж сношать-то будут! Миха потоптался растерянно и пнул овцу: - У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить? - Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее, 20 лет, юбилей. - Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется. - Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз! Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки, которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык. - Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые, авось прокатит! - Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла. - Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все. Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел, подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней. Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами. Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались. - Вы тут овцу не видели? - Нет, какую овцу? - Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще. - Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого. Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только «блядь» «Арбеков» и «ОЗК*». - Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно, волк утащил, сама бы далеко не ушла. - Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас обосралась, - совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был. - Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем. - Хорошо, передадим конечно! Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился. Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на ту елку за подарком. - Да будет прикалываться то! - Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там! Махмуд с недоверчивым челом полез наверх. - Ну как! На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд. - Ну и какой мудак животину удавил? - Идиоты! - Мишка, ты ее за шею привязал, что ли? - Да, а че? Задохнулась? - Нет, бля, от счастья сдохла! - Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.
P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир. ________________ *ОЗК - общевойсковой защитный комплект
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому навесику.
"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду приносите с собой."
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику: - ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их назначения.
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. , статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами брала».
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное участие. Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная трасса. Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки овощных и плодово-ягодных культур. В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть», стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета. Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час), водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди. Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом водителя москвича. ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня метрах в трехстах от художественного виража нарушителя. Далее картина маслом. Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не подозревающей, чего от нее желают. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. Водитель: - Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис, абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении. ГАИшник: - ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?! Как вы водите?!!! Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права. ГАИшник: - Документы на машину. Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает стопку бумаг. ГАИшник: - Вы Зальцман? Пассажир: - Я Табулович. ГАИшник: - Владелец - Зальцман!!!! Пассажир: - См. ниже. ГАИшник: - ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг? Пассажир: - Я Табулович. См. ниже. ГАИшник: -….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман? Пассажир: - Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ листка. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. ГАИшник: - НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!! Пассажир: - Зато мы депутаты. ГАИшник с явным интересом: - А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск. Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу... Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал. Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка. "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!" А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную. И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку. Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь. Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев: - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой "все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!" Ребенок радостным шепотом повторяет: Бумага, ножницы и клей, Придумай что-нибудь и склей!
Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально: Веревка, мыло, табуретка, Пусть испугается соседка...
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с географией хорошо, тот сразу поймет). Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их я знал еще по Москве. Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка, сигареты и все остальное к тому прилагающееся. Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов. "Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет. Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство. Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы заодно и поздравить его (Татаурчик привет). Гуляем, весело всем. И тут за столом проявляется один паренек с вопросом: - Ребята, а когда спать ложиться? Ну, я ему возьми да ляпни: - Когда солнце сядет! Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет. Разница с Москвой 9 часов. Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время около 2-х ночи. Опять этот паренек: - Ребят, ну когда спать ложиться? Я ему: - Че пристал? Когда солце сядет! - Ага! Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже. И вот наш герой опять подает уже измученный голосок: - Ребят, ну когда спать ложиться? - Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет! - А когда оно сядет? - В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова не скажет. Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам. Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки, оч-ч-ч-ень из себя такая. Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей: - А ты МНЕ кофе купила? Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом можно было убить!!!), она ему: - А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу, бизнесмен выставил верх большой палец и заревел: - Украинен герл - Вери гуд! Супер! Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".
История произошла в минувшую субботу... Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора... Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз, естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил. Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная часть красного жигуля маячит... С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"... Вот, собственно, и весь сказ...
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила, рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый лист). Утром доця подходит к маме: - Мама, а это что? М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое. (ура!!!) Д: - Мама, а это что? М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!) (PAUSE) Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую? М: - Это не дракончик... Д: А что? (Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно, как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня) М: - Это - страна. (Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны) Через 5 минут: - Мама, а можно я стране ножки пририсую?
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок. Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что таких бумаг там не видели. Итак
Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны. Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона. Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы. Выступили. Комбат-1: Радиотехническая батарей готова. Комбат-2: Старт готов. Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать. Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали. НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют. Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1 коньяка. Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна. Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке. Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки. Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон. Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить? Командир: Можно, только сдайте. Двухгодичники: Сдадим. Старшина: Сколько свиней колоть? Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со свиньями больше 3 баллов не видать. Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в точке встречи зальем вином. Командир: Золотые слова. Собрание закончилось.
PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора, тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим, коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду, которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов можно было добиться под руководством КПСС.
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек. Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?). Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой и оргтехники. Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться. Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом. ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного. Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это. Был задан вопрос: - А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже? На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос): - Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет. У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего. Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в простонародье именуемой "Золотые ручки". Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший машиной, по такому случаю был вдрызг пьян... На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не уступил дорогу). Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)... Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается... Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто. Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет. Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ. К нему приближается тень. С монтировкой. - Мужик, ты мое колесо на дороге не видел? Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек. И их закручивали чем придется. Ну там, руками... Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой скоростью (под 200 кило). Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже... На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари. На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от земли (масса мерина за 2 тонны). Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями. Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но конвертация транслита в русский меня умилила. Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"
Оригинал: IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)
Что у них получилось по-русски: я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа отношения с другими зеками. Шикарный Сын
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее (см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):
"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он, вероятно, мертв".
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о качестве производимых Японией товаров. Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату. - Подожди, щас закончу, курнем. Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над автомагнитолой. - Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", - Совсем мертвая. Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием, производя какую-то тончайшую операцию. - Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник. Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с ними шастали по улицам, с ручкой такие. Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм, над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки! Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все работало исправно. - ????? - сказал я. - ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом. Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел, а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?). Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки, неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так. И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник, отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный, а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_ зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа, и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю, не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что можно и проще: - Эй, товарищ старшина, так сейчас зима. - Ну? - Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!) МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на другую сторону. - (пауза...) Ага. И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов, повышается...
Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает. В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку, не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):
Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для приведения уборных в рабочее состояние.
Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг почета где-то на севере Канады... Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается. Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным. Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).
После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой багаж был потерян, но это уже совсем другая история...
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель - житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках «полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно. Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар (про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой, не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья, в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы - Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне, дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает. И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же все-таки американцы от нас отличаются... Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто. Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку - «Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... », оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара». По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто купить две таких формы в магазине и выбросить старое...
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх... Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. ... Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже". На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...). Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полет и все такое...). Происходит такой диалог: - Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз? - Да всегда пожалуйста! - Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"? - Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров). Я думал, она приколется, а она: - А вы могли бы написать на бумажке? Тут уже прикалываюсь я: - Да, конечно. - Только лучше русскими буквами. - Ну хорошо :) Пишу на листочке и отдаю ей. Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем. Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня :)
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная. Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю. Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан. Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит вперед и посередине прогибается). Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго). А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого, или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо, что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась). Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все сильном подпитии. Ну это все предистория. А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать (наивная, она думала мы пол перестилаем!!!). Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую привезли!..."). - Вы что там делаете? - говорит. - Ну иди.. посмотри, что мы там делаем. Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит... Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев, кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.
Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся.. никто со мной в подъезде так и не здоровается :( Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер, прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из строительного городка, забыл паспорт. - Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы. Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень. "Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко." - Зачем ходить, деньги есть? Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц, принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно. - Денег нет, есть регистрация. Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе, все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!" Фриц тоже не сдается - Протокол, мол, аусвайс. "Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом). Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и возопил о помощи. Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно удивлены: - А как вы узнали, что он здесь? - А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем. - Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.
Конец 90х - начало 00х, мне лет 10. Родители взяли участок в поселке, построили маленький домик, отделываем в меру сил. Сами пока живем на съемной квартире. Решили, что нужна баня.
И тут нарисовался он - самый верующий и выцорковленный мужик на деревне, что всю свою огромную семью еженедельно возит на исповедь. Вот без шуток. Говорит "за 3500 построю под ключ". По тем временам еще деньги. Без печки, естественно.
По рукам, пригнал двух помощников, за день привезли и собрали сруб (фундамент уже был), за второй день - поставили крышу, на третий день пропал куда-то. Приезжает уже под вечер к нам на квартиру, поговорить, мол, надо.
- У меня знакомый проезжал мимо, увидел вашу баню, готов перекупить за 5000. Вот я подумал, не хочу вас кидать, читать дальше →