Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Сидит врачь в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают : Первый голос ему грит : - Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно : - Ты только незабывай что ты ветеринар.
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему говорит: - К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный клаксон.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Анекдот из Украины. - Кумэ а шо вы там исте (едите)? - Так Сало ж!!! - Так и я хочу!!! - Так заходьтэ ж кумэ!!! - Так у вас же ш кумэ собака злый!? - Так... Ото ж!!!!
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
Обычное прозшествие. Едет 600 мерседес а за ним запорожец. Вдруг 600 резко тормозит, а запор естественно в зад. Мужик в запорожце думает: "Все хана" Сидит минуту никто не выходит. Две решил выйти посмотреть. Ничего не видно стекла затонированы. Ну и уехал. Через пять минут вылезают два амбала. Один другому. - Тьфу черт пока эти подушки безопасности разгрызеш все лохи разбегутся!
- Ты, я слышал, развелся со своей женой. - Ну... - Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!! - Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя неизвестными!"
Ректор беседует с деканом физического факультета: - Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат! Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!
Девушка приходит в церковь на исповедь - Святой отец, Вы знаете... Я блядь... - Да-а, дочь моя, это - большой грех! - Да Вы недослушали! Я, блядь, курю...
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B} В-Ты куда идешь ? К-К ббааббушке В-А что у тебя с голосом? К-Я заикаюсь В-А хочешь я тебя вылечу? К-Дда В-Что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мееня пплатье В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мменя ттруусики В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Лловишь трепак В-Чччево.
На кладбище возле могилы собрались скорбящие родственники. Выпили хорошенько. А у рядом лежащей могилы стоит молоденькая девушка, совсем одна. Ну стало жалко ее - говорят: - Земля пухом... Девушка грустно с надеждой: - Вам также.
Негр, проживший год в Росси, пишет письмо домой, в Африку: - Все у меня хорошо, только вот погода заебала, в России, оказывается, две зимы: одна зеленая, вроде бы ничего, но вот бела просто ПИЗДЕЦ. Goldberg
Проходит урок в классе посвященный 9 мая. Мария Ивановна рассказывает детям про немецкие лагеря, как там партизан мучили, убивали невинных. Ну и есиевственно тянет руку Вовочка. - Да Вовочка, ты нам что-то хотел рассказать? - Да. У меня дед тоже в лагере погиб... - Действительно?! Наверное он был партизаном, его долго мучили, пытали, а потом зверски убили? - Да нет, все гораздо проще, по пьяне со смотровой вышки упал!
Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки: (А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую монету". (Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10 фотомоделей - француженки". (Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев. Такого х@я больше ни у кого нет".
После 10-й рюмки: (А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1 км". (Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и реальные француженки - не одно и то же". (Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18 воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".
После 15-й рюмки: (А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут взорваться при старте". (Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации". (Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".
Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет. Продавец не выдерживает и спрашивает: - Вы нумезмат? - Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...
Ночь, колхозный сад, через забор перелазит мальчик весь забитый яблоками, внезапно откуда нивозмись возникает сторож, хватает значит этого пацана за яйца, и дальше диалог. Сторож:-”Имя, фамилия”. Пацан молчит. - “Имя, фамилия”-. При этом рука сторожа еще крепче сжимается… Опять тишина. - “Имя, фамилия”-. Не выдерживает сторож и со всей силы прижимает яйца к забору. - “ИЛЬЮШКА Я, ГЛУХОНЕМОЙ”.
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот настает последняя минута матча, в ворота противника назначается пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня) и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Священник и новый русский играют на бильярде. Новый русский делает неудачный удар и у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!!!" Священник возмутился: "Да что ж ты материшься! Бог все слышит и накажет!" Новый русский отмахивается. Теперь поп делает удар. Неудачно. Выругался про себя. Новый русский опять наносит удар. Вновь неудачно и вновь у него вырывается: "і.. твою мать, промазал!" Батюка снова накинулся на него: "Бог все слышит. Бог накажет!" Опять очередь батюшки, опять мимо лузы. С третьей попытки новый русский тоже не закатил шар. И снова в бильярдной звучит: "і... твою мать, промазал!" Вдруг за окнами зарокотало и из туч бьет разящая молния. Бьет прямо в лысину священнику. И с небес гремит голос Бога: "і.. твою мать! Промазал!!!"
Возвращается мужик домой рано утром... Пробирается на цыпочках в спальню и начинает штаны снимать... жена спросонку: -ты откуда? мужик (натягивая штаны)-: не откуда, а куда!!! На работу собираюсь!!!
Идет Пяточок и видит Вини Пух стоит над мертвым Иа. Вини говорит: - Пяточок прикинь Иа здох, мухоморов объелся. - А почему он весь в синяках?-спросил Пятак - Да жрать их не хотел сука.
Приходит мужик в гости к другу. И говорит:" как поживаешь?" - Отлично! - А как теща? - Да я ее убил. - Как убил? - Да замочил я ее! и на огороде закопал! Не веришь пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. - А че жопу не закопал? - Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)
(Д) Сколько у вас спирограмма? (М) А что это такое? (Д) Ну, сколько вы за раз выдуете? (М) Эээээ.... 500 наверно (Д) А у вас написано 3200 (М) А! Дык это красненького и без закуси!!!
Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей. Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр." Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил, опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?... Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице и что-то усердно жует и так громко чавкает. Мимо мужик (М) проходит (ну типа интересно ему), подходит к девочке и спрашивает: М. -Девочка, а что это ты так вкусно кушаешь? Д. -Не жнаю, ано чамо припажло!
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
Поспорил простой русским мужик из сибири, что он сможет стать директором швейцарских банков, американским президентом и зятем Рокфеллера.
Приходит он к швейцарским банкирам: - Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири на пост главы швейцарских банков ? - Кого?... Зачем?... Мы и своих то не успеваем отстреливать. - Но ведь он еще и президент США и зять Рокфеллера ! - А, тогда мы примем ваше предложение.
Затем приходит он к сенату США: - Скажите, не возьмете ли вы простого русского мужика из сибири в качестве прездента США ? - Зачем?... Кого?... Мы и своих то не успеваем отстреливать. - Но ведь он еще и директор швейцарских банков и зять Рокфеллера ! - Ну, тогда мы примем ваше предложение.
И наконец приходит он к мисс Рокфеллер: - Скажите, не хотите ли вы выйти замуж за директора швейцарских банков и президента США ? - Да зачем мне этого, у меня миллиардов и так хватает. - Да, но ведь он простой русский мужик из сибири! - ООО, тогда я приму ваше предложение.
Вы можете заказать другие игры 3DO напрямую из 3DO через интернет страницу по адресу [www адрес], или вы можете позвонить по телефону (такому то). Предупреждение. Работникам компании Бука не известно ни одного случая успешного приобретения игр таким способом.
Идет папа за руку с сыном лет 4-5. Сынишка очень хочет мороженого и говорит: Пап, купи мороженое! - Нет! - Ну паап! - Нет! - Ну пап, ну купии! Тут папа резко останавливается и кричит: - Если папа сказал нет - значит *** в нос!!!
судят Олимпийского чемпиона по боксу за нанесение тяжких телесных повреждений. судья спрашивает: - подсудимый, за что Вы ударили свою тещу. Боксер отвечает: - понимаете.. выиграл я Мировой чемпионат по боксу, возвращаюсь домой, открываю дверь, а за ней стоит теща - руки опущены и челюсть отвисла. S-mx
Баба-Яга встретила в лесу туриста. - Ой, милай, чой-то ты здеся гуляешь? А? Эта видь мой лес. Я тута за порядком сляжу, мухоморы собираю. - А зачем тебе мухоморы, бабуля? - Как зачем? Я их, таво, в ступочке измяльчу, с дерьмяцом смяшаю, настоечку сотворю, в городе на рынке продам, денежки заработаю. А хочишь, я и тябе рецептик дам? - Спасибо, бабуля, я тебя сам рецептик дам, как на всяком дерьме и мухоморах деньги делать. Баба-Яга вздохнула и пошла своей дорогой, а турист Пелевин - своей.
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петь, твой отец был пахарем? Петька отвечает: - Нет, а что? Василий Ивановия: - Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Если все что нужно мужикам - это секс... Вопрос: Почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами? Ответ: Потому что мужикам нуже только секс, а порно актеры получают бешеные деньги, а ведь как известно "Гусары денег не берут!"
Идут два мужика по деревне. Захотели посать. Зашли в уборну, пол оказался гнилой и они провалились в дерьмо. Который длинный, ему говно по пояс, говорит: - е... ные строители, давно пора полы поменять. Который нониже, ему - по подбородок: - волну не гони, не гони волну.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - мама, чем я болею? - Ну кашляешь, насморк у тебя... - Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?
Молодая пара проезжает на авто по мосту, она вдруг говорит: "Милый, притормази, хочу пописать." он: Подожди, мост проедем. она: останови, невтерпеж! остановились, она села у края бордюра, время идет, он спрашивает: - Ну! Все, нет? - Подожди, пусть кораблик проплывет! Проходит время. - Ну! Все, нет? - Подожди, пусть кораблик проплывет. - Где кораблик, не вижу. - Да, вон, внизу! - Дура, это пи$да твоя отражается.
Проходят соревнования по определению мужской силы. - На подиуме американец, выносят доску, он размахивается и публика в восторге!!! один ударо хера и перелом доски. - На подиуме японец в кимоно, выносят 7 полосок шифера и публика в восторге!!! один удар хера и щифер переломан в щепки. - На подиуме русский Иван Ялдынович, выносят бревно, один удар хера и публика в шоке... бревну пиздец... затылку тоже =))))
- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему!
- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We Stand.
- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.