Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! sultan
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка матом... народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях- матом... А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была милицейская собака".
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...
2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.
3. Проходит время, и наступает третий этап...
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.
4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие "сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.
5. Последний этап.
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание "... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.
Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?
Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит: - вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия. - да нет, папа, теперь это наша камасутра!
Вовочка занимается со своим игрушечным поездом: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты. Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу. Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться, отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты. Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к выходу! Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с условием, чтобы он больше так не поступал. И снова: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты. Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи, которая постоянно доебывается до начальника поезда.
Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на высоте 20-го этажа. Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять, слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!". Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну". Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз. Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул. Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!" Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!" Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина. "Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... sultan
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер. sultan
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит: - Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав. - Тогда ногой подпихни. - Да у меня и ног нет. - Дык головой толкани! Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет: - А-а-а! Удав, не той головой и не туда! Удав, отплевываясь: - Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто...
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
Мужик идет по пустыне, все силы на исходе, вдруг находит бутылку, он судорожно ее открывает, а оттуда джин: - Исполню три любых желания Мужик: - Хочу, чтобы ты меня домой доставил. Джин: - Пошли. Идут 20 минут, мужик в недоумении: - Да нет, ты не понял, мне быстрее надо! - Тогда побежали!
Пришел Абрам в синагогу, и говорит: - Ребе, я бы хотел сделать обрезание своему песику. - Совсем из ума выжил, Абрам!? - Жаль, а то я хотел заплатить за это дело 5000 баксов... - Что-ж ты сразу не сказал, что собачка-то еврей!!!
У родителей было два сына - оптимист и пессимист. Ломают они голову под Новый год - чего подарить пессимисту: наконец придумали - красивую лошадку-каталку. А оптимист и так любой фигне рад - решили ему пустую коробку из-под торта, да еще туда и насрали... Утром оба сына влетают в комнату с елкой: Пессимист, уныло: - у, подарок не нравится, да и не живая лошадка то... Оптимист, открыв коробку: - А у меня живая... была, но уже ускакала!!!
Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове? sultan
cтилист с сыном приходят в зоопарк. Сынок видит зебру и говорит: пап, это че, мелированная лошадь? Нет сынок, это зебра, а мелированная лошадь, сынок-твоя мама...
На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз. Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок. Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой берет и дальше работает." Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..." Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к стеночке, достает свое хозяйство... Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..." Рабочий: - "Что два члена???" - "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что побольше он маме зубы чистит!!!"
Как всегда: тетка, простой инженер, возвращается домой с работы через магазины. В двух руках полные сумки. Заходит в подъезд собственного дома. Из-за угла вышмыгнул мужчина в пальто. Распахивает пальто - голый. Тетка: "О-о-о-ох, яйца забыла"
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке: - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе! sultan
Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают: "Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным сексом!" " А я видела" - отвечает другая. "Как???!!!" "Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж.... Представляешь какие у него были глаза?!"
Почему выбрали Буша президентом? По принципу "сила есть - ума не надо". У Буша потрясающе низкий коэффициент интеллекта, а штаты сейчас потрясающе сильны, как иногда.
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Встречаются два мужика. Один грустный(Г) другой веселый(В). Г:- Че мол ты такой веселый? В:- После сеанса Кашпировского у меня грыжа рассосалась! А ты че грустный? Г:- У меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась... В:- Как мол так..? Г:- Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда....
Дочка говорит матери: "Мам, можно я погуляю с Найдой?" "Нет-говорит мама-У Найды течка". Д:"Мам, а что такое течка?" М: "Иди спроси у папы, он тебе скажет" Д: "Пап, а что такое течка?" Папа долго думал, как объяснить, затем взял тряпку, обмакнул в бензин и вытер ж... собаке. "Все теперь можеш идти гулять". Вечером приходит дочка одна, родители спрашивают где собака? Дочка говорит:"У Найды кончился бензин, ее другая собачка толкает домой". Копенгаген.
Тренера футбольной команды с Сейшельских островов замучили поражения его команды. что ни матч. то проигрыш. да еще как минимум 0:10. Ему посоветовали обратиься к тренеру сборной Бразилии, чтобы тот подсказал как улучшить тренировочный процесс. Тот позвонил, рассказал о своих бедах. бразильский тренер ему и говорит:"Есть очень хороший метод, мы так постоянно тренируемся. Ставим на одной половине поля 11 пустых бочек и мои игроки отрабатывают между ними различные комбинации. Попробуйте, должно помочь". Через несколько дней тренер бразильцев решил узнать, как успехи у его коллеги. Позвонил, поинтересовался. Тот отвечает:"Все плохо. Решил по вашей методике сразу провести товарищеский матч. Ну и как,-спрашивает бразилец. Сыграли неудачно, бочки выиграли".
опускается летающая тарелка на красную площадь и из нее выходят иноплянетяне - большие, зеление, красивые с грустними глазами.
ну журналисти собрались вокруг и спрашивают: на вашей планете все такие большие? все отвечают. и у всех такая зеленая кожа? - у всех грят. и все такие красивые? все такие красивые.
а у всех такие грустные глаза? а они отвечают - да нет, только у евреев
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? - А можно звонок другу? - Можно. Кому будем звонить? - Гоголю...
Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой: - Бзззззззззз...
Вовочку вызывают к директору школы. Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги? Вовачка: Выиграл! Директор: Как выиграл? Что выиграл? Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю. Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать. Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице через неделью будет прищь. Директор подумал долго а потом согласился. Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора. Директор: А вот ты и проиграл! Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету! Директор: Видишь! Проиграл. Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора! Маша
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос с высока:"Мужик, ты горбатый?" Мужик отвечает:"Да". Голос говорит:"Нет, мужик, ты не горбатый". Приходит мужик домой, смотрит в зеркало, а горба нет. Обрадовался он и рассказал обо всем хромому соседу. Пришел сосед на кладбище. Голос:"Мужик, ты горбатый?". Сосед:"Нет, я хромой". Голос:"Нет, мужик, ты горбатый". gelb
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. sultan
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы там и сям торчат... Он и говорит вежливо продавцу: - Чего же вы это за мясо такое продаете? А продавец так лениво в ответ: - А вы что, гражданин, не в курсе, что собачатина пятой категории рубится вместе с будкой?
ссорятся который час мама и две дочки, тут отец не видерживает и говорит: “Заткнитес все! кто скажет хоть слово, должен будет вимить всю посуду...", тут все смотрят на кухню, а там гори грязных тарелок. приходит парен старшой сестри. Здоровается -- ни кто не говорит ни слова, подходит к ней ближе и целует -- все молчят, начинает трогать ее грудь -- тишина, ну тут он бросает ее на стол и на глазах у всей семьи наченает заниматся с ней любовыу. едет обратно домой и думает: “Младшая сестра тоже красивая” -- возвращяется и повторяет с ней тоже самое, закончив думает: “У ее мами должно бить много опыта” -- и опять. Тут садится на свой мотоцицл, начинает ехать домой и сразу слетает цепь... возвращяется и спрашивает: “У вас есть вазелин?" --- “К черту! Я вимою тарелки!" -- закричял отец.... Маллойд
Блондинка хочет купить себе бюстгальтер. Долго перебирает товар на прилавке, в конце концов, продавец ее спрашивает: - Вам что-нибудь посоветовать? У вас какой номер груди? - Не наглей! Я же не интересуюсь, какой категории у тебя яйца, и не лезу с советами, какие трусы тебе надо носить!
Убегает медведь от змей горунача. Медведь за дерево спрячется, а змей на него дунет и дерева нет. Медведь убегает обратно. забезал медведь в пешеру и змей горинач за ним. Тут шум гам и змей вилитает и заним медведь. Выходит грузин и говорит: - Слишь ты в шубе жопу помой а тебя на дельтоплане я ещЕ поймаю.
Заходит бабка в переполненный трамвай с двумя корзинками, закрытыми сверху бумагой. Входит и, протискиваясь в салон кричит: - Мужички, мужички, осторожно! Яички, яички не поколите! Мужской голос: - Что, бабка, яички везешь? - Нет, милок, гвоздики.
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает. - Девушка хочешь яблочко? - Нет. Бомж в непонятках опять. - Девушка хочешь яблочко? - Да не хочу. Отвали! Бомж отходит разочарованно: - Да, минетик мне здесь не обломится...
В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный). Комментатор: - Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: - Почем корова? Путин подмигивет мужику. Тот говорит: - 60 рублей. - Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: - Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит Молодой человек с папкой, он ее открывает, берет в руки карандаш и спрашивает: - Извините, согласны ли вы принять участие в групповухе? - А кто в ней участвует? - Я, вы и ваша жена. Мужик, краснея о гнева: - КОНЕЧНО ЖЕ Я ПРОТИВ!!!!!! - Так, значит вас я вычеркиваю...
На тему футбольного матча ОАЭ - Германия, когда арабы попали 0:8 "В конце первого тайма, когда арабы летели на три гола, один из арабских шейхов, присутствовавший на матче, подходит к Бергеру (тренеру сборной Германии) и спрашивает: - Так сколько, говорите, у вас в Германии стоил бензин час назад?"
2073 год. IT-новости. Intel анонсировала выход нового Pentium (tm) 873, работающего на 1.4-гугоцерц. Это двойной маркетинговый ход корпорации. Во-1, это достойный ответ AMD с их К-875 с 1048576-битной архитектурой, не достигающего знакового рубежа в 1 гугогерц. Во-вторых, Pentium 873 имеет специальный сабсет инструкций для работы с новейшей операционной системой MS Windows Cadaverous (Windows - 2073) - например, "swin", "Start Windows". Кроме того, MS Word из состава нового пакета MS Office 981 запускается теперь всего за 0.6 секунды, что заметно лучше прежнего рекорда (0.7 сек)... В России продолжаются дебаты по поводу будущего электронных площадок B2B в контексте супер-проекта "Электронная Россия". Оба бизнеса и все электроны уже согласны.
После ошеломляющего успеха передачи "За стеклом" готовытся к выходу целая серия передач: - "Под стеклом" - "Над стеклом" и - "Ой не надо! Здесь стекло!"
В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.
Больной умирает, требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят. Доктор, помогите, почему вы смеетесь? Помогите мне. Смех лучшее лекарство. Но я же умру. Смерть лучшее лекарство.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ШАЛАВЫЮ ОДНА ДРУГОЙ: - СЛУХАЙ Я ЗАВТРА ВЫХОЖУ ЗАМУЖ А Я Ж УЖЕ 50РАЗ ПЕРЕБАЛАСЬ И ОН ДУМАЕТ ЧТО Я ДЕВСТВЕННИЦА. - А ТЫ ВОЗЬМИ КУПИ КОЛБАСУ ПЛіНОЧКУ СНИМИ И ЗАСУНЬ ТУДА(САМИ ЗНАЕТЕ КУДА) КУПИЛА ШАЛАВА КОЛБАСУ ЗАСУНУЛА ПЛіНОЧКУ ТУДА. ВОТ НАСТАЛА БРАЧНАЯ НОЧЬ. ОН ВХОДИТ В НЕі. ВДРУГ С ИСПУГОМ СПРАШИВАЕТ: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ? - НУ Я ЖЕ ДЕВСТВЕННИЦА! - А ПОЧЕМУ ТАМ ШТАМП ОТ КОЛБАСЫ????????? ЛУИЗОЧКА