Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не садют... 1- Идем ко мне - переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1-?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается - 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Китайский игрок наносит удар головой по воротам соперника - штанга, еще удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет продолжить свою карьеру.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал. Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом. Выходит он(Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился конечно и грит: - Ну вот, На балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком. Нет не пойду на бал! Ну в общем сел в карету и уехал. Одна дама это дело видела и рассказывает другой: - Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и уехал домой. Вторая рассказывает третьей: - Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал домой. Третья - четвертой: - Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой. И так далее, и тому подобное... Восемьдесят первая - восемьдесят второй: - Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Встречаются два боксера. Один - другому: - Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит: - Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так, устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит - получает изумительный миньет за счет фирмы. Из толпы голос: - А кто проиграет? Шеф: - А кто проиграет тот будет его делать!
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны! - Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно! - Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на бразильцев.
Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором какую-нибудь часть тела. Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают. Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и достает член на стол. Мужик с топором не понимает: - Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин. - Зачем рубить? Сосать, денег еще много.
Идет девочка-тинэйждер по берегу моря, в ушах плеер, курточка "Pepsi" надета, штаны широкие, ботиночки на толстой подошве... Ну типичная, вообщем. Вдруг налетает на берег волна и выбрасывает золотую рыбку. Девочка снимает плеер и слышит рыбкин голос: "Брось меня в море, любые три желания исполню". Ну девочке не в облом это, берет она рыбку и бросает обратно в море. "Загадывай", - говорит рыбка. "Хочу уши как у слона" "Исполнено" "Хочу губу до земли" "Ну, ... исполнено!?" "Хочу зубы как вампира" "Исполнено???!!!???" "Ха, прикольно, рыбка" "Эй, девочка, а почему ты себе не загадала, стать красивой, умной, богатой?" "Ух ты. ... Прикинь, не подумала".
Подходит наркоман к бабке, которая торгует планом и спрашивет: - Слышь, баб, а план есть? - Есть милок, есть. - Да у тебя план наверное галимый. Дай попробовать, затянуться. Бабка скрутила косяк, дала наркоману. Наркоман затянулся. Вдруг видит мимо него шар желтый быстро проскочил. Он офигел, но вида не подал. - Да у тебя бабка чего-то план не очень, не торкает. - Да ты милок еще раз затянись, может вмажет. Наркоман еще раз затянулся. Смотрит, мимо него два шара быстро пролетели. Он обалдел, но вида опять не подал. - Да ну тебя бабка, дерьмовый у тебя план Бабка ошалело говорит наркоману: - Да бог с тобой, милок, ты уже три дня здесь стоишь!
сегодня каменьщик иванов уронил стропольщику петрову на ногу кирпич. на что стропольщик петров ответил: Да разъ8бись ты зло8бучей пропиздью козлох8й залупоглазый! после чего грязно выругался.
Армянская свадьба. Сидят два армяна. Выпивают по 100 грамм. Один говорит другому: - Слущай, ты пасматри какой невеста стращный! - Да ты что! Как я могу сказать такое на невеста! Выпили еще по 100 грамм. - Нэт, слущай, на ты пасматри какой стращный невеста! - Слущай, атвали, как можно такое говорить про невеста на свадьбе? Выпили по 200 грамм. - Нээт дарагой! Ну ты пасматри какой стращный невеста! - Слущай! Как я могу сказать такое про невеста когда я ее мама?!
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину. Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает: - "Братан, ты че делаешь?" - "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову оторвать." - "А ну, дай я попробую!" Пробует-та же самая картина. Проезжает третий: - Братаны, вы че творите? - Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову оторвать, а она ее прячет. - А ну, дайте я попробую. Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову? Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?" - А мне так по утрам жена галстук одевает!
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает: - Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один? - Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Собрались мужики как-то на охоту, а водки как назло взяли маловато. И решили они в игру сыграть - кто угадает какое животное и как убито тому и наливают ( ну типа заяц в капкан попал ). И вот щасливый победитель этой игры возвращается под утро домой на самих бровях и чтоб жена не засекла ложится спать. Жена утром: - Васек ну ты вчера и нажрался! - С чего это ты взяла ? - А ты мнея всю ночь за лобок хватал и говарил " Мышь обыкновенная зарублена топором "
- А стоило ли Саудовской Аравии и Тунису ехать на Чемпионат мира? - Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их соперникам не у кого бы было выигрывать!
Летит орел - (О) над горами и поднимается все выше и выше. Красота кругом ни одной души вокруг и вдруг голос ПИЛОТ!!! , орел в ахуе посмотрел на лево ни кого нет. Ну думает послышалось летит дальше. Опять голос ПИЛОТ!!!. Орел вообще охуел что за дела, посмотрел на право нет никого! Ну думает опять послышалось и набирает высоту 5 километров и вдруг голос усиливается ПИЛОТТТ!!! , он посмотрел под хвост и выдит пьяный глист держится за очко и спрашивает. - Пилот а на какой мы сейчас высоте? (О). 5 километров!!! Ты внатуре смотри не обосрись а то братва волнуется.
После летних каникул 1-го сентября встречаются Виннипух с Пятачком в школе. Учительница задает задание-сочинение"Как я провел лето". Пятачек Виннипуху - Винни, что же мы будем писать? Мы же все лето план продолбили. - Ничего, пиши все как было, но вместо слова долбили пиши читали. Пятачек пишет: "Просыпаюсь я утром-почитал. Пошел в гости к Виннипуху-почитали. Пошли на речку-почитали, в лесок-почитали. Идем гуляем, навстречу ежик, такой начитанный, такой начитанный, и еще ПОЛБУКВАРЯ за ухом."
Насер Аль-Джахар (тренер Саудовской Аравии) попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?" - Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Пошли два друга на природу с палатками. Взяли водочку, шашлычок, только - вот беда: девчек не нашлось. Ну ничего - посидели, побухали м пошли в палатку спать. Попиздели и уже начали дремать. Вдруш один говорит другому: - Слушай, ты что, дрочишь? Он отвечает: - Да! - Ну так дрочи себе!
Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в далеке из тумана крик: - ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через некоторое время опять слышет, уже ближе: - ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает: - мужык ты чего ложками гребешь? - ПОШЕЛ НА??? Й.
Даже не анекдот, а просто факт. ;-) Наконец-то фирма Microsoft признала всю несостоятельность своих попыток сделать операционную систему, так и назвав последнюю версию - Windows XP (читай Виндоус ХаРэ)!
секретные материалы класса X (совершенно секретно) Отчет о проделанной работе. Физиологическое сочетание присутствия производилось с помощью прототипа диффузорного друида, который возник в результате проникновения в противоположное состояние вектора. Антистатическое покрытие принимало состояние неопределенности, ввиду того что, производная суммы сочетаний не определяла всей сущности бытия. Принимались попытки привести соответствующие сочетания к приемлемой форме, но ввиду отсутствия соответствующей подготовки и необходимых навыков, желаемый результат не был достигнут.
Не смотря на это были достигнуты неоспоримые плюсы. Как, например, было произведено соответствующее количество кластеров необходимых для формирования новых сущностей. Последние, в свою очередь, начали использовать состояние отсутствия информационного поля в неизвестных целях, неизбежно приводящих к глобальным катаклизмам.
Различные сочетания состояний обеспечили неизмеримо большее нахождение новых сущностей по сравнению с предыдущим методом, хотя физиологическая и интеллектуальная основа получившихся остается нерегулируемой, в следствие чего появляется значительная доля риска для создания новой энергетической субстанции.
По результатам эксперимента было обнаружено некоторое несоответствие желаемого с полученным. Детальный анализ показал наряду с тем, что состав крови у испытуемых содержал повышенное количество алкалоидов и галлюциногенов, так же присутствовало неизученное излучение исходящее от новой энергетической субстанции (сокращенно НЭС ). Принимались попытки войти в контакт с НЭС, однако не приведшие к каким либо результатам.
Наряду с этим непрекращаются попытки более детально изучить сочетания состояний с целью создания регулируемых образований. В настоящее время в данном вопросе уже отметились коренные сдвиги. Но не в лучшую сторону.
В результате экспериментов были утрачены или приведены в полную негодность материалы необходимые для корректного завершения работы по изучению не стабильного состояния элементарных частиц приводящих к необратимым последствиям. Дальнейшее продолжение эксперимента, без данного материала, становится крайне опасным.
Увеличение напряженности электромагнитного поля в районе нахождения античастиц привело к открытию фрактального ядра, являющегося проходом в параллельную вселенную. После этого было отмечено сильное повышение активности НЭС. В следствие перегрузки электромагнитное поле было деактивировано что привело к угасанию фрактального ядра и резкому снижению активности НЭС.
В результате происходящих событий была ясно отмечена зависимость существования фрактального ядра и последующей активности НЭС. Выдвигается гипотеза что НЭС изначально существуют в параллельной вселенной, появляясь в нашем мире в виде совокупности энергий. С помощью сочетания состояний удалось осуществить переход от энергетического до физического состояния. Но в таком состоянии НЭС не могут существовать долго и распадаются на составляющие частицы, которые в последствии не могут быть восстановлены. Подавляющее большинство НЭС просуществовало несколько часов до прекращения жизнедеятельности, но некоторые экземпляры продолжают жить уже в течении 56 часов. У данных экземпляров устанавливается очевидная степень раздраженности, хотя ожидаемое угасание жизненных функций не наступает. Напротив, наблюдается значительное повышение создаваемого излучения, которое начинает действовать разрушительно на работающие приборы, также на находящихся в поле действия людей.
Почему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом... .. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста. sYs
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не свежими, вялыми... sYs
Прием на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?! - Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок, положила студиться на окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь, расшибся в лепешку, пополам треснул... А соседи подумали: - Вот это жопа...
Встречаются как-то два приятеля. (1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят! (2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть! (1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный... (2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например. Встречаются они на следующий день. (1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ... (2) - Что, помогли? (1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою. Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,... (2) - Ну и? (1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.