Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Матч Корея-Польша. Фразы коментаторов: 1) - Лишь один игрок корейской сборной встал в стенку. 2) - Да, но зато он широко расставил руки и ноги! - ----------------------------------------------- 1) - Мяч был в 5 сантиметрах от штанги. 2) - Да, если бы он оказался в воротах, был бы гол.
Премьер-министр М. Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч Россия-Тунис в прямой трансляции, так как у него важные переговоры. В связи с этим ему покажут матч заранее.
Кароче, идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садитца напротив препода, тоже напуган. Препод: "Представте, что вы едете в купе и вам очень жарко. Что вы зделаете?" - Ну, окно открою - Хорошо, а теперь представте, что площадь окна 2 кв. м, направление поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то, ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую как будет проветриватца купе. Очкарик потеет и ниче не может сказать, получил незарах. вышел в коридор, рассказал про вопрос. Заходит следущий. Препод спрашивает - Представте, что вы в купе и вам жарко, что вы зделаете? - Ну типа свитер сниму - А вам все равно жарко - Сниму рубашку - Все равно жарко! - Тогда и майку сниму Препод видит, шо студент не видетца: - Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда вы шота снимаете - у него все больше встает... - Профессор, пускай меня хоть все купе выебет, окно я не открою!!
Перед матчем Россия--Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа наших футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" -- (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров
Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание - как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым. Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию. Генералы делают круглые глаза и спрашивают: - ЭТО ЗАЯЦ? Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте!!!
Грузин вернулся из Москвы к себе и рассказывает другу что там и как: - Я зоопарке был, зебру видел! - А что это? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же, только полосатый! - Жирафа видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же только шея длинная! - Удава видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Член у ишака знаешь? - Знаю! - Член есть, ишак нету!
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. "Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?"
Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная. "Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай". В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то.... Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи". "Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
"Как дела, Билл?" - спросил Господь. Билл в отчаяньи отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"
"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Решили Чип с Дейлом поиметь свою подругу Гайку. А как заманить ее не имели понятия. Думали они думали и надумали. Давай говорит Чип набросаем орешковна пол она подбежит нагнется раком и мы тут ее поимеем. Ну насыпали сидят ждут вдруг подбегает Гайка и встает жопой к стенке и орешки не берет. Чип с Дейлом увидели это и спрашивают у нее Гайка ты что орешков не хочешь? А ОНА ИМ В ОТВЕТ СПАСИБО Я УЖЕ СЫРУ НАЕЛАСЬ.
Поппевец готовится перед выходом на сцену, волнуется. Наконец выходит и видит, что в зале сидит только одна женщина (Ж). Он берет микрофон и говорит: "Сегодня я буду петь только для тебя детка" (Ж) - хорошо, только побыстрее мне здесь еще полы помыть надо.
Парень говорит девушке: - У меня к тебе 3 вопроса... Она: - В попку не дам. Он - Тогда два. Она - В рот не возьму. Он - Тогда последний вопрос: А зачем ты мне такая нужна?
Идет Новый Русский (НР) в церковь: в черном пальто до пят, с крестом здоровенным на груди, с барсеткой в руках. Навстречу из церкви выходит Батюшка: в черной рясе до пят, с крестом здоровенным на груди, с кадилом в руках. НР проходит мимо, потом поворачивается и говорит: - Слышь, братан, у тебя, типа, барсетка загорелась!
Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А… «Самсунг».
Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Поздним вечером идет по улице мужик и несет на плече топор. Останавливоет его миллицыонер и спрашивает где взял топор. Атот развернулся и бежать. Миллицыонер за ним. Забегает мужик за угол, подымает топор и бьет догоня ющего его миллицыонера. Вытерает кровь с топора о рукав и ворчит. - Где взял? Где взял? В магазине купил!
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????!!!!!
Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому не будут.
Судят 80-и летнего старика. - Подсудимый в ночь 13 по 14 вы в парки изнасиловали 24-ю гражданку Б. Потом в темном переулки вы износиловали 18-ю гражданку В. И около гостиниц вы изнасиловали 20-ю гражданку Г. Вы это подтверждаете? - Да! - Эй старик. Строго между нами а как ты так смог? - Дак понятное дело я же был на мотоцикле!
Из доклада шефа военной разведки Пакистана президенту Мушаррафу: "Основываясь на данных радиоперехвата можно сказать, что наибольший ущерб нашим ВВС во время воздушных боев над территорией Джамму и Кашмир нанесли воюющие на стороне Индии китайские асы Щас Хуй Ну, Дай Еба Ну, Пиз Де Цим и итальянский летчик Гадо Заебалли..."
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики. Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он… размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена: - Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что? - А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него с домом и деревом уже все в порядке.
Киркоров дал концерт у ШЕЙХА! Шейх подзывает Филю и говорит: Филя подержи мне член. Филя: Я же ФИЛЯ, ЗВЕЗДА!!! ШЕЙХ: три вагона золота даю!!! держы!!! ФИЛЯ: ОК! подержал и уехал с золотом. В москве у него почернела рука. Врачи говорят лечит это только шаман на севери, филя туда. Шаман сказал, что такое только колдун в тибете разколдует, филя туда. Колдун: За горой есть озеро, там руку сполостнешь и все пройдет, филя туда. На берегу озера, двое ребят раскуриваются!!! Один другому: Вась, смотри Киркоров руку моет! Семен перестань, ТЫ как курнешь, то у тебе МОИСЕЕВ подмывается, то ПЕНКИН рот полоскает!!!
Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет. - Ты что такой довольный? - Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости онемела! - Вот блин, сколько счастья за один раз!
Театр. Начинается вечернее представление. Народу полный зал. В зале гаснет свет и воцаряется тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с табуреткой в одной руке и свечой в другой. Ставит табуретку в центре сцены, рядом ставит свечку, садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит и кончает с громким криком "ААААА!". В этот момент зрители начинают бурно апплодировать, свистеть. Мужик ошарашенно оглядывается, потом резко тушит свечку и громким шепотом говорит: - КТО ЗДЕСЬ!?!?!?
Приходит однажды поручик Ржевский в Дом Офицера, грустный такой. Спрашивают его, В ЧіМ МОЛ ДЕЛО. Он говорит: - Представте, господа, иду я вчера по сожженной Москве и вдруг вижу - навстречу идет девочко, лет 8-10. Подходит она ко мне и говорит: "Дяденька дай, пожалуйста, кусок хлеба и я тебе отдамся". И знаете что, господа, - я заплакал, я плакал, Я ЕБАЛ И ПЛАКАЛ... Прислал Не знаю
Средневековая Англия. Соревнования лучников. Ставят в качесве мишени мужика и на голову ему кладут яблоко. Выходит первый лучник - стреляет-яблоко пополам! Лучник: "Ай эм Робин Гуд!". Выходит второй лучник-стреляет-яблоко разлетается на четыре части! Лучник: "Ай эм Роб Рой!" Выходит третий лучник - стрелят - и прям мужику в глаз! Тот падает мертвый. Лучник: "Ай эм.... СОРРИ....."
У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. К. Бурда
Разговаривают два друга. "Твоя жена кричит кагда вы трачаетесь?", спрашивает первый. "Да просто пи^&*ц", овечает второй. "А когда больше всего?", продолжает первый. "Когда я вытыраю его об штору"
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляшь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Футбол. Матч РЕАЛ-СПАРТАК. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова коментатора; - Наши проигрывают, но ничего-они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
На канале ТВС готовится четвертая передача проекта «ЗА СТЕКЛОМ». Будет она называться "Теперь ты в зоне". Уже проводится кастинг участников среди постояльцев лагерей Карелии, Магадана и Зауралья. Главный приз победителю – досрочное освобождение. Занявшим второе и третье место срок скашивается на 50% и 30% соответсвенно.
Собрались филологи со всего мира. Выясняют, откуда произошло слово "стибрили". Итальянец попросил слова и говорит: - По моей версии, в давние времена у одного купца на реке Тибр увели корабль с товарами. Поэтому так и говорят - стибрили. Русский поднимает руку и говорит: - А в городе Пизе у вас ничего не пропадало?
7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии: "Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола, фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"
Один чабан говорит другому: - Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов! - Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег. - Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Приходит домой муж грустный весь такой, жена спрашивает: - Что случилось? Что-нибудь на работе? - Да вот, получили мы вчера конверт, вскрыли, а там - белый порошок... - Неужели сибирская язва??? - Да нет, пока просто трипер... pa3ot
Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.
- Бабуля, давай через дорогу переведу! - Вот спасибо, сынок! - А теперь гони рубль! - Ой! Как же так?! - Ты что, не врубилась, бабка?!! Я ж теперь твоя крыша!!!
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, отрежьте мне член. - Что вы, как можно! - Нет, отрежьте! Уговорил. После операции лежит в палате, приходит доктор. - Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо? - Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей приятный сюрприз... - Так вы имели в виду обрезание! - А что, я как-то неправильно выразился?
Сара (С) приходит домой и говорит Абраму (А): С: Абгам, я сегодня таки дала маху! А: ЧТО?! ты дала этому плешивому кагтавому козлу? С: да нет, абгаша, не в том смысле, я потегяла кошелек. А: Ой, Сага, лучше бы ты дала Маху!
- Любимая, ты слишком много куришь! - Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама! - А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета! sYs
Приходит пес домой. Хозяин смотрит на его и говорит - да ты пьян!!! Не-е-е "ик" - говорит пес. Пьян, совсем пьян - говорит хозяин. Ну-у-у "ик" честно не-е-т "ик" - говорит пес. А ну-ка по-лай... пес - лай, лай, лай.
Собрал Бог на небо трех презедентов и говорит что скоро конец света! спустились призеденты на землю и рассказывают: Буш говорит "У меня 2 новости одна хорошая одна плохая! Бог есть и скоро конец света"! Путин говорит " У меня 2 плохии новости! Бог есть и скоро конец света"! Лукашенко говорит " у меня 2 хорошии новости! Бог есть и я буду править до конца света"!
Две подруги беседуют: - Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу - задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!
Мужик, у которого был старый храбрый пес Сирко, пошел на охоту на волка. Собаку оставил в буде. Ну на охоте все нажрались и заснули. Сирко убежал из буды и нашел своего хазяина, начал лизать его. После хозяин Сирка расказывает: - И вижу, что Сирко, и знаю, что Сирко, а срать не перестаю...
Вовочка и Машенька приходят домой к Вове. Маша пытаясь его соблязнить показывает свою ПИЗДЕНЬ со словами: - Как ты думаешь чтол это? Вовочка почесывая затылок: - Я Маш в биологии не очень но по моему тебе Хуй оторвали!!!
Вовачка с сестрой подходят к бабушке. - Бабушка а откуда дети берутся? - Аист приносит. Вовачка говорит своей сестре: - Слушай а может мы ее скажем правду а то ведь помрет дурой!
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности? Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.
В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины? О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).
В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности? О: Да, мочевой пузырь.
В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это? О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: - А я знаю откуда дети берутся! - Откуда? спрашивает Вовочка - Их аист приносит! - А я тоже знаю откуда они берутся! - И откуда? - Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову. Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по боку:"Тихо-тихо-тихо!"
Компьтерщик устроился на работу на пианинную фабрику. Через неделю встречается с другом. - Ну, что? Как дела? Где работаешь? - На фабрике пианинной. - А что делаешь? - Клавишу ENTER в пианино вставляю.
Разговаривают 3 подруги: 1-Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит я половая женщина, - А вот я люблю заниматся любовью раком, значит я роковая женщина. 3- Ну а я допустим люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что изумительная.
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит: - Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?
Решили как-то Гена и Чебурашка ограбить обувной магазин. Чебурашка, как самый маленький, залез в магазин, а Гена соответственно на шухере. Он берет обувь и кладет в мешок. - Ген, а Ген а тут кросовки "адидас". Брать? - Бери, бери! - Ген, а Ген а тут туфли кожаные. Брать? - Бери, бери! - Ген, а Ген а тут кирзовые сапоги. - Бери, бери! - Немого в них "мусор" - Так вытряхни! - Немогу он меня за уши держит!
У одной женчины бал раб-негр. Она ему говорит: - Скажи мне, Боб, ты такой огромный и все у тя такое огромное а член у тя тоже огромный? - 8 сантиметров! - Такой маленький - Так ведь в диаметре!
Вернулся мужик из "мест не столь отдаленных" - жена рада, и говорит: - Ты посмотри за ребенком, а я на работу сбегаю, в магазин и быстренько домой. Возвращается и наблюдает картину: сидит в кресле муж со спущенными штанами, а 5-ти летний сын делает ему минет. Мама в шоке: - Что ж ты с ребенком делаешь? А он ей: - Ну конечно, давай я ему дам ножницы, пусть он себе глаза выколет...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.