Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот… В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Прежде, чем завести ребенка... Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Кадету Биглеру посвящается… Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур, душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет - все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…». Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!). Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое «Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом. «К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью было тихо. «Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась недвижима, предложение явно не набрало консенсуса. «Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери», - загремел начальственный баритон. «Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно (2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной лестницы было уже рукой подать… Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными, во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете. Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва, который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…». Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы, К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15 часам»… В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4. Командир прочел следующее: «Объяснение. Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995 года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил, как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц, с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня, придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения подобного впредь. 24 апреля 1995 года. Подпись» Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека с неотягощенной совестью. «А где про пьянку?», - тихо спросил командир. «Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в. Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга. Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы свободны». Больше «субботники» в нашей конторе не проводились. По субботам. Только по понедельникам, причем в первой половине дня. P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило «в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке - запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки подполковника К-ва. (с) Вояка
Друг рассказывал прикол. У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном. Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает, знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию, легче вспомнить что к чему. Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил себе на звонок. Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон. Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)
Эта история произошла с нами недавно. Приехал мой брат, которого я давно не видел, и мы соответственно это дело отпраздновали. Ночью кто-то двинул идею пойти сфотографироваться на память на "Самолет" (есть в Самаре такой памятник Ил-2). Дело было после дождя. В общем, я с этого самолета упал, а высота нешуточная, метра 3,5. Наутро приехали в травмпункт, сделали снимок. На приеме врача все объяснил, вместе посмеялись. Придя домой, прочитал справку и просто выпал в осадок: Диагноз: растяжение связок голеностопа; Причина: упал с самолета.
На днях ехал на машине из Ростова-на-Дону в Рязань. Последние 100 км - всякие маленькие деревеньки, где нет никаких ларьков по продаже чего либо. А захотелось пассажиру пива бутылочку страсть как - мол, пока пиво выпью, мы и приедем. Удача - кафе с надписью -круглосуточно- (время 2 ночи). В кафе 3 человека тв смотрят (работники). - пиво есть ? - нету - а что есть ? - а ничего нету - а чего ж вы тут сидите, раз ничего нету? - А МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня». В недоумении подходит с открытой книгой: - Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять невозможно. И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб». - И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т». Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».
Генерал проверяет часть. - Жалобы есть ? - Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...
Когда на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити засудили корейского конькобежца, корейские официальные лица напомнили, что футбольный ЧМ-2002 будет проходить в Корее.Теперь понятно, на что они намекали...
FAQ на все случаи жизни. Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать? A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше? 2. Если нет, то попробуйте ее поиметь. 3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы.
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06. Все таки насколько разные люди мужчины и женщины... Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня крррасивая!". Даме, конечно, приятно. Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!). А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит: "Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?. Мужу очень приятно...
И снова преамбула. Сам я врач и ессно, 14 июня, весь наш коллектив отмечал день Медика. Поскольку я на нем не пил (очень был уставший, да и с начальством начни пить - бодун обеспечен - все-таки у них заплечами десятилетия практики). Вообщем свалил я оттуда пораньше домой и вроде уже спать ложусь, но тут приходит мой друг Андрей, приносит литровую бутылку ирландского виски и с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай за твой праздник и типа ночуем у тебя. ту значит присоединяются родители, мы это все быренько выпиваем и перед сном Андрюха вдруг заявляет типа того что надо вояж вокруг дома сделать для лучшего сна и скорейшего выветривания алкогольных паров. А теперь сама история. Проходя мимо круглосуточного ларька Андрей берет пивка ис заявлением, мол МинзДрав рекомендует полировать для укрепления организма дает мне бутылку и берет еще одну себе. Выпив, он вдруг замечает круглосуточную аптеку, на витрине которой метровыми буквами написано:"Виагра - для тех кто любит". С веселым гигиканьем он направляет свои шаги туда и с воплем: Ща будет весело! В аптеке сидит молоденькая провизорша и охранник (причем в халатах почему-то оба). Сделав серьезное и трезвое лицо, Андрюха подходит к провизорше и спрашивает: "Девушка, у вас Виагра-лайт есть?" (для тех, кто не знает, есть такая дежурная шутка: "Виагра-лайт - ничего кроме поцелуев", провизорша судя по всему вместе с охранником ее не знали). А теперь представьте лицо девушки, к которой в час ночи заваливают два здоровых мужика с таким вопросом... Она краснеет, бледнеет, потом все-таки компьютер в голове срабатывает и она отвечает, что мол, сегодня нет, но может завтра завезут... У Андрея портится настроение (он же типа ждал, что сейчас ее подколет) и он с постной миной валит к выходу. И тут... за его спиной раздается голос охранника: "А вы таблетку на пополам разделите..." Ошарашенные глаза Андрея, увы, описанию не поддаются, а вот охраннику я подошел и пожал руку, так как такого я никогда еще не слышал...
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя: «Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать, То нам беды не миновать!» Обсасывая найденный окурок, Волк сплевывал тягучую слюну: «Пусть ближе подойдет, придурок, И я его у речки наебну!» «Стой курва» - рявкнул Волк, Дыша на Гуся перегаром. «Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром» И торжествующе он почесал Обшарпанный живот. Вначале Гусь опешил, обосрался, Поджав под брюхо мокрое сранье свое, Потом просить исполнить попытался Последнее желание свое. «Послушай Волк, поговорим короче. Я чувствую, что мне пришел пиздец. Я песню сочинил сегодня ночью! Хочу ее исполнить под конец» Волк гуманистом слыл среди зверей: «Пой, ебаный Гусак, да побыстрей» И Гусь запел. Он пел про Калыму - Как в камерах тоскуют арестанты, Как лес валить в Сибири тяжело. Волк слушал у реки его таланты И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли. Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке И повернул сурло свое к реке: «Кто там поет? Не уж то тот Гусак, Ебать бы его в нюх, а ходит слух, Что он поет получше, чем Петух!» «А молодец!» - нашкиривая суку Ответил Бобка вожаку - «Вот только серет дохуя, падлюка, Уже давно захезал всю реку» «А может что нашел, так не мешало б взять» - Подал идею одноглазый Дик И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет. У Волка из окисших глаз слеза катилась. Он вспомнил про дела минувших лет - Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось. «Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!» Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора, Кричат: «Давай отпиздим вора» - а Бобка сходу застегнув мотню, Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый, Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся. «И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу. Хотел пожрать, раздели пиздюки - Содрали шорты, коры и носки». И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача - паслась на поле сраненькая Кляча. «Ты далеко зашла, блядь, от колхоза! Но от меня ты не уйдешь!» Кобыла молвила в ответ: «Хоть я крива, горбата и курвой буду, В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером И нас закон не позволяет жрать» «Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти» Но Кляча выше подняла копыто и молвила: «Не веришь, распиздяй, пойди прочти» Волк сунул нос под самую подкову: «Где эти буквы, мать бы их уеб?» Но тут беда постигла Волка снова - Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл. «И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться Пока творится это блядство! А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится. Хуй ей докажешь, что ограблен был. Расскажет всему лесу, что пропил! А там пойдут скандал, товарищеский суд И аморалку ж, пидары, пришьют. А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен! Певец, ебучий, корчит соловья! Какого хуя уши я развесил, Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя! А та короста, кляча полковая! Копытами давно стоит в гробу! А тоже лезет в морду, блядь блатная» - И Волк пощупал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какого хуя под копыто лез? Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!» И Волк скуля поплелся в темный лес.
Пришел мужик к доктору: М: - все вокруг пидарасы Д: - ну как так все, давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что тоже педики? М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать? Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале), они что тоже пидарасы? М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят Д: - ну а я что по вашему, тоже педераст М: - ну конечно Д: - это почему? М: - а откуда у вас такие картинки?
Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и говорит водителю: – Вылезай! – Не вылезу! – Почему! – А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь! – Открывай багажник! – Не открою! – А это еще почему! – У меня там ТРУП! ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу" водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят. Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы: – Ну и что, шутник, где наркотики, где труп??????? Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит: – А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.
Разговаривают гусары, и тут один молвит: - Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку. - Ну как, опиши!? - Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику? - Ох... - Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки! - Ну как, расскажи!!! - Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ? - Ох... Тут поднимает голову пьяный Ржевский. - Господа, а я вчера Наташке руку в пизду засунул ! Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а Ржевский продолжил: - Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности, возможно, не чужды некоторой части читателей.
Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления: вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый свободный день в свое удовольствие. Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день - занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в машину и двинулись на рынок.
По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет". Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться. Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель "Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе, звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы уже устали...
Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый, потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...
- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у подъезда с друзьями.
Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.
- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем, бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно. Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.
Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно разгружала вагоны.
- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.
Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема заплатить!... но потом!! :)
- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под полочки, и еще повезло, что неглубоко. - Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально! Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот уже 25 минут, как этот день наконец кончился. Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?
Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница, она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому. Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла, но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне: - Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!! Удачи тебе!!! Я: - да ладно, уж.... спасибо.... И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге, выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю: - Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не варит, а надо же еще французский сдать.... Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек, 2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина. Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в 4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я Шекспира цитировала), а тут выдаю: "Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама, папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у меня семья". Учительница, улыбаясь мне говорит на французском: - А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата? Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит: - Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила? Я говорю: - вспоминаю. А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю: ВСі!!!.....
За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных языков!!!!!!! :)))
9 способов избежать действия закона падающего бутерброда. 1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. 3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. 4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. 5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет. (С)
Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку! Знаете. Правильно. Они – пили. Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал, по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили, попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные. Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет: - ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую. Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.
Дело было лет в начале 90х – беззаботное еще время, почти коммунизм. Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А последний курс, 5 – й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали. Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все прилично, все путем. К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть знакомство. Пошли к ним в гости. Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и рассосались кто-куда, по интересам. На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить, что и как. Пошли. На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки – когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла. Приступили к распросам. И что услышали. Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру (а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие алкоголя – даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы, пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин! А тут –фууу – «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем, ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин …. И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире – просто БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем «помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно, стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла «гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий балкон, который был разделен железными решетками. И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится, замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в осадок – Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая – на другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не испугалась. Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает. Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина! Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался сегодня козырнуть. Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А на бегу уже картины в мозгу – убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ! Выбежал на улицу – покружил как волк под балконом – нету! Чуть подальше – тоже нету! Бежит обратно – к вахтерше: тут девушка в халате и носках не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая), спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?. Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! » И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и прихватили. И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу. Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон (внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется! Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха. Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда наша красавица в себя придет. Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось. А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем очень бурный! Со страстями!
P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает – убьет!
Сидят два нарка на берегу реки, последний косяк забивают. Вдруг к ним мент подходит и спрашивает: - Эй, мужики, вы не видели, здесь труп не всплявал? - Нет, нет не видели, иди отсюда Через некоторое время видят нарки, что труп из реки всплыл. Они ему и говорят: "Плыви, братан, мы тебя отмазали!!!"
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена. Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее стекло, а оно вываливается..... Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот опять невезуха) маньяк -онанист... Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил (пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело. И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы говорите не везет....
Стоит гаишник, видит, навстречу летит крутой мерс. Подымает палку, мерс останавливается. Опускается стекло, оттуда крутяк башку высовывает, мент представляется: - Здравия желаю, сержант Залупкин! - Че надо? - Превышаете, штраф 50 р! - Похел на хуй! - За оскорбления сотрудника гаи при исполнении штраф + 1000 р! Из окна высовывается пушка: - Я ща те башку сломаю, мент позорный! - За покушение на жизнь сотрудника гаи штраф + 5000р. - Пошел на хуй, не буду тебе платить! Мент достает мобилу, звонит: - Семеныч, тут один гандон выебывается надо разобраться. - Еду! Через три минуты подъезжает супер крутой мерс, Семеныч подходит к менту, тот показывает на крутого. Семеныч вытаскивает крутого и запихивает в джип. Мент кричит: - Оттрахай его во все дыры, чтоб поумнел. Едут. Крутой от страха чуть в штаны не насрал. - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 10000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Выехали за город, крутой: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 30000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Въезжаютв лес: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 50000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Выходят из машины, Семеныч снимает с крутого штаны, нагибает его: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 1000000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. И тут у Семеныча мобила звонит, а там мент: - Семеныч, приезжай, тут еще три мудака, надо разобраться. Семеныч сажает крутого обратно в машину, едут к гаишнику. Приезжают, а тот уже повязал тех троих. Семеныч погружает их в джип, мент кричит: - Грохни их где-нибудь за городом. Джип уезжает, крутой в ужасе, подъезжают к лесу, крутой взмолился: - Семеныч, я тебя прошу как брата, только не перепутай: их грохнуть, а меня в жопу выебать!
Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами, явно от руки, написано: CARABINERI Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна для МУСОРА" :-)
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I"m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let"s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как там ни разу не был. Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ
Приезжает, значит, как-то дженерал из отпуска в родной гарнизон, тут его начальник штаба встречает: - Тов. генерал за время вашего отсутствия происшествий не случилось, за исключением... лопату сломали. - Как так сломали? - Да, вот Мухтара хоронили и сломали. - Дык че ж вы его хоронили-то? - Дохлятины обожрался вот и сдох. - А дохлятина откуда? - Конь вчера у пожарных скопытился. - Как скопытился? - Всю ночь на нем воду возили? - На#уя? - Дык енто, тов. генерал, штаб сгорел. - Да вы че тут, совсем ох@ели, какого он сгорел-то? - Замполит у вас в кабинете курил. - ОН ЧЕ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛ, постой он же не курил. - Не курил,... пока знамя не сп#дили.
УВО при ГУВД г.Москвы от благодарных подчиненных посвящается:
Есть комбат у нас в отделе, Постоянно он при деле: Ходит списки собирает, Заполняет, отсылает, Всех и вся, сюда, туда - В общем злиться от труда...
Вот пришел к нему приказ: НАПРЯГАЙ РАБОЧИЙ КЛАСС!!! Только сей приказ он замам Отослал в недобрый час.. Зам по службе добрый малый, Был с утра слегка усталый И приказ с названьем длинным И на первый взгляд невинным Он штабисту отослал, Только тот его послал: "Человек совсем я новый, и со службой не знакомый, Чтобы было шито-крыто, Надо вызвать замполита" И ему на стол в момент Положил сей документ.
Замполит был после ночи, Он хотел домой нет мочи. Только зря он между прочим, В кабинет себе зашел - Там приказ его нашел! Так как больше замов нет, То ему держать ответ.
К ротным замполит пошел, их на месте не нашел. Каждый ротный чем-то занят: Кто-то анекдоты травит, На компьютере играют, И конечно выпивают: "Типа что, махнем ребята? Ну, за здравие комбата!"
Раздается тут звонок: "Матерьял нам нужен в срок, Чтоб по этому приказу, Отчитаться ты нам смог!" - Что же делать, как мне быть?- Замполит стал матом крыть.
Пункт один приказа свыше: "Доверяйте своей крыше, Мы за вас, а вы для нас, Веселей рабочий класс" Пункт второй уже гласит: "Напрягайся замполит: Набирай скорей народ, Будем делать новый взвод" Третий пункт приказа прост: "Выставляйте новый пост. Ваш боец вооруженный Охраняет ночью мост"
Дочитав приказ сей странный И немного не гуманный, Замполит наш по отделу, Не давая отдых телу. Стал к сотрудникам несмело С тем приказом приставать, И вопросы задавать: "Кто, когда, Зачем и как?" В общем делал все не так...
Вот уж сроки поджимали, А народ весь не набрали. К замполиту в кабинет, Шел комбат узнать ответ. А ответ был не готов, У комбата нету слов: "Так сказать, да так сказать" Замполита стал ругать!
После взбучки часовой, Хлопнув дверью за собой, Шел комбат к себе домой, Матерясь как постовой!
Замполит от разговора, Отошел еще не скоро. Понял он всего две фразы: "Так сказать" и "Все заразы" Остальную ж речь комбата, Не понять, когда без мата.
Вот уж вечер наступил, Взвод на службу заступил. Замполит все не уходит, Он с приказа глаз не сводит! Только он налил три грамма, Тут приходит телеграмма: "Отменяеться прика, ОТДЫХАЙ РАБОЧИЙ КЛАСС!" И на следующий день, Замполит взял биллютень.
Коллегия Футбольных Арбитров Российского Футбольного Союза (КФА РФС) выражает надежду, что после возобновления игр российской премьер-лиги ни один тренер клуба не будет ссылаться на низкий уровень судейства или подавать протесты по этой теме. Также мы ожидаем коллективных извинений за предыдущее ваше недостойное поведение. В случае неисполения данных рекомендаций будем судить в лучших традициях мирового футбола, образец которого вы могли наблюдать в июне 2002 г. в Японии и (особенно) Корее.
МЮ
PS И большой привет Левникову Николаю Владиславовичу
Три часа ночи, звонок в квартире профессора МГИМО. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке: - Спишь, гад! А мы тебя у института уже с вечера ждем...
Пиздой раскрылся кошелек, А в нем спиралью рупь свернулся - Те годы больше не вернутся, Когда беременным он был! Я раньше добрым парнем слыл: За всех платил, не возражая,- Я знал: кошель мой нарожает, Ему пока хватало сил ... Но цены, вдруг, как хуй восстали, Гандоном нас налог накрыл, Я грустно кошелек закрыл И понял - дело не в спирали! Виной - бесплодный организм, Который нас ебет нещадно, Восьмой десяток беспощадно Нам насаждает онанизм!
Мои сравнения хромают, Но, те, кто думает, те знают, А кто не понял - не ебет, Тот значит здорово живет! Ам.
Сборная Бразилии просит Ренальдо: типа ты великий игрок, ты все можешь, иди сыграй с Англией, типа: один Ренальдо - одна Англия. Выпив и закусив команда Бразилии выходит из МакДоналдса и видит счет 1:1 С претензией наезжает на Ренальдо. типа в чем дело? Тот отвечает что мужики все было в порядке только на третей минуте меня удалили
Тренер сборной России спрашивате бразильского тренера: - Как вам удается так хорошо играть, поделитесь секретом. - Просто, раставте манекены по полю и играйте. Через месяц встечаются снова, бразилец спрашивает русского тренера: - Ну и как? - А не помогло, проиграли.
Сидят бандиты, один такой понурый сидит. Все его спрашивают: - Ты чего такой грустный - Да ни чего, просто надоело все. - Ну, поехали в ресторан, забухаем. - Не хочу. - К проституткам? - Не хочу, все надоело. - Ну, постреляем тогда в кого-нибудь, разборки устроим? - Недоело все одно и тоже каждый день, поеду в баню. - Ты чего, зачем те в баню? - Помыться, никогда в бане не был, всю жизнь в джакузи купаюсь. Приезжает в баню, ни чего не знает, первый раз ведь. К банщику подходит, спрашивает как мыться. - Ну, берешь тазик, мочалку, мыло и моешься Разделся, пошел мыться, да чего-то еще больше пригорюнился. Вдруг к нему банщик подходит: - Накуриться хочешь? - Давай, анаша нормальная? - Попробуй! Накурились, сидит новый русский, анаша не прет, ДУМАЕИ НАЕБАЛ ЕГО БАНЩИК, ХУЕВАЯ АНАША. Подходит к окну и видит, как его мерс угоняют. Он все бросает, и выбегает, в чем мать родила, на улицу и начинает ловить мотор. Никто не тормозит голому мужику. Поймал все-таки, садится, объясняет ситуацию, водила не особо верит, но начинает погоню. Едут, едут, а мерса нет и все. Водила обиделся, что бандит его наебал и выкинул из машины за городом. Тут бандит ваще чуть не заплакал: мерса нет, голый хуй знает где в три часа ночи. Чего делать? И вдруг ему очень срать захотелось. Присел, булки раздвинул, и тут сзади такой удар по жопе. Он в испуге поворачивается назад, а там банщик: - ТЫ ЧЕ, СУКА, В БАНЕ СРАТЬ СОБРАЛСЯ?
Сварил хозяин коту гречку. Кот подходит: - О! гречка! Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку. Кот подходит: - уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять гречку Кот: - Фуууууу, гречка Не стал есть. На четвертый день сварил хозяин опять гречку. Кот подходит и говорит: - ООО! гречка!!!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит: - О!! а где гречка????
Решили Виннипух и Пятачок взять интервью у лесных животных. Короче Виннипух остановился около какойтой птички и начал общаться, ну Пятячок пошол дальше в лес. Виннипух закончив интервью смотрет нет Пятачка. Короче пошел он его искать. Ходит час, два и выходет на какуюто полянку. Смотрит а там под сосной на бугорке безсознания лежит Пяточок с до упора открытым ртом. Ну ясное дело Виннипуху стало интересно что случилось с Пяточком. Подходет, берет диктафон Пяточка, включает. Там оказывается что Пяточок подошел к медведю и спрашивает ; - Здраствуйте можно взять у вас интервью? - БЕРРИИИИИ!!!! - Ой, но это же не интервью!?... - БЕРРИИИИИ!!!! АНДЖЕЙ Д.
Ай-кю 120 - Вчера был в картинной галерее... Ай-кю 100 - Вчера заходил в музей... Ай-кю 80 - вчера был в театре... Ай-кю 60 - Вчера был в кино, там такой крутой боевик, кароче... Ай-кю 40 - Вчера прочел новую книгу... Ай-кю 20 - Кароче вчера запускаю дебуггер...
ссорятся две дочки и мама уже который час, тут уставший от криков отец встает и говорит: "Заткнитесь все:) С этого момента, если кто-нибудь скажет хоть слово -- будет мить все тарелки на кухне"... все естественно смотрят на кухню, а там гори грязных тарелок, ну все сидят и молчят... тут приходит парень старшей сестри и говорит: "Здравствуйте..." -- все молчят... он опять: "Здравствуйте..." -- все молчят... парень подходит к своей девушке и целует ее -- все молчят... он начинает трогать ее грудь -- все молчят... тут он бросает ее на стол и начинает заниматся с ней любовью. Закончив свое дело он возвращяется домой на мотоцикле и думает: "А младшая сестра тоже нечего..." -- возвращяется в дом и повторяет то же самое с ее сестрой... едет домой и думает: "У их мами наверное должно бить много опыта..." -- возвращяется и делает то же самое с их мамой... выезжая на своем мотоцикле из двора дома у него спадает цепь. Парень возвращяется в дом и спрашивает:
- - А у вас в доме есть вазелин? - - Да пошли вы все нафик, я сам вимою тарелки! Сказал отец и ушел на кухню:) Маллойд
К 33 (браво, шедевр!!) от 23 июня. И собрались все деды и внуки мира и тааак шибенно накостыляли всем тем озвезденительным уродам, которые не в состоянии залезть на anekdot.ru "Анекдоты - все" и упорно продолжают рассказывать всем, что дед все же ПОЛИВАЛ!!! свои яблочки всякой гадостью! (c) Niagara
доктор спрашивает пациента если операция окашется необходимой смошетели вы еЕ оплатит? пациент-а если я не смогу оплатит операций окашетсяли она не обходимой?
