Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...
80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно - ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга... И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...). Дальше перехожу на повествование от первого лица: - Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам - полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки...
З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка.” * * “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Тут недавно друг поделился. События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем) и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила). Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин. Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу, который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б), осел (О), водитель (В). Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась поцарапаной. О - чего-то ей там говорит Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно не такая как у тебя и Игореши. В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться потом с О) Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины? В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар. Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар …. «О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось? - Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю обьяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает: - А зачем маме маска??????? - Чтобы быть еще красивее... - Я боюсь, когда мама красивая...
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на посошок зная что в 6 надо двигаться на работу. На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит. Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь. Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся. Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко. Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно. Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет. Скользко. Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...
Волею судеб недавно приходилось заниматься погрузочно-разгрузочными работами. Перевозили твердый сплав, которым с нами расплатились (на вид небольшие металлические болванки, а весят в 14 раз тяжелей воды). Из машины - в коридор - потом к лифту, затем наверх - в офис. Таскал я все это с бизнес-партнером - Вадиком (44 года, вес 130 кг). Так как переносили все по кучкам, то он пригнал жену и дочку - 11-летнюю Леночку наблюдать, чтобы эти кучки никто не слямзил, хотя на мой взгляд сами могли справиться. Свою фанатичную перестраховку Вадик объяснил, рассказав случай из жизни. Лет 10 назад купил он отличную импортную кухню, а так как жил в многоэтажке - то приходилось подымать ее по частям на лифте наверх. И вот запихнули они большой шкаф в лифт - места больше уже не осталось - а на этаже Вадика нажали кнопку вызова, чтобы лифт со шкафом туда приехал. Но это был продвинутый лифт, который подбирает всех, когда едет вниз, и, соответственно, если есть еще вызовы, поднимается на самый верхний этаж. Вот так и этот лифт со шкафом уехал выше по другому вызову на чужой этаж. А через 30 сек. спустился, но уже без шкафа. Кто-то успел его за это время разгрузить. Вадик устраивал очные ставки, делал обыски, ходил по квартирам - но шкафа так и не нашел. Вот так. Главное - вовремя соориентироваться.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка, по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом восторге. Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург. И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них - бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит коммерческий директор. Он: Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете? Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично! Он: Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально? Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все замечательно, и т.д и т.п. Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек. Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40 покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных позорных проблем. А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки. Желаю всем отличного здоровья!
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает? sultan
Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму (которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии: "Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает: "В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс предлагает такое же "исправление".
Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих замкнутое пространство. Одиннадцать вечера. Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия. Первые пять минут на дворе тихо, как всегда. Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать этажей. “А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”. Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках. Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день, как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин. Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона. Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь. Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
Из протокола: "Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия "... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и футболистам.." В. Маслаченко, Сенегал-Швеция: ".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович" ".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.." В. Уткин, Корея-Италия "... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! - и на повторе Виери не забивает!"
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит: - Ну, заходи, забирай. Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры: - А где же ореховая спальня?? Алкаш поворачивается к конуре и свистит: - Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Прапорщик останавливает солдата: - Быстро бери лом и подметай плац! - Товарищ прапорщик, я сейчас метлу принесу и быстренько и чистенько все подмету. - Мне не надо "быстренько", мне не надо "чистенько". Мне надо, чтобы ты заебался!
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА, выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с кровати, быстро собирается, будит жену и говорит: - Я на охоту. Жена еще быстрее вскакивает, собирается: - Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать! - Да ты чего! Лес, сыро... - Нет, иду с тобой. Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик им: - Спокойно, все нормально будет. Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и говорит: - Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь. Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил: - ... твою мать, жена-то в поле! Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг поля мужик бегает. Жена ему: - Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!! - ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))
Для умных. Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал его:"На дне".
В отделении милиции: - Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену - Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся. - Но тут написано, что вы выбили ей все зубы! - Я выбираю безопасный секс! Strangemagic
Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик, как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику три доллара. Мужчина удивленно: - За что? - По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали. - Это было два раза... А еще доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Джора? Чем меня удивишь? Буш отвечает: - У меня есть телефон, с помошью которого можна Богу позвонить. Только звонок платный - 5000$ минута. Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израель. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Шарик? Чем меня удивишь? - У меня есть телефон, с помощью которого можна звонить на небеса... - Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000 баксов? - Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов. - А че так дешево? - Так звонок же местный!!!!!
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в недоумении спрашивает: - Что случилось? - А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?... ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году. До этого они выиграли кубок в 1970 году. 1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году. До этого - в 1978 году. 1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году. До этого - в 1974. 1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году. Прибавьте это к 1998 году и получите.... Вот именно - 3964!!!!!!!......
В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам). А теперь логическое предположение 2002 года! Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962. А это - Бразилия! Вот и посмотрим...
Италия, XIII век. - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! - Прорабо! Трохи кривовато... - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! - Это я - прорабо! Що за инициативо? - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь! Так была построена Пизанская башня.
Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы: - Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытется его сорвать. Гриб ему молвит: - Не рви меня, я исполню любые три твоих желания. Мальчик - даун собрал мысли в пучек: - Хочу быть умным! Тут же стновится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами: - Да обосраться! Обделыват штаны - Да ебануться! - Грибочки, грибочки, грибочки.
Великая отечественная... Русские выпустили в воздух своих асов. Немецкие асы их позбивали. Тогда русские выпустили в воздух зеков, делать-то нечего. А русские зеки взяли и позбивали немецких асов. Одного из взятых в плен немцев расспрашивают, как же так получилось? - Ну, нас специально учили русскому, чтобы в воздухе понятней было. Оно и было. Раньше. А ща как начинаешь слушать, так вообще ничего не понятно - "Лысый, Лысый, заходи в очко! ща мы этому фраеру уши на фюзеляж намотаем!"
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
По кормежке протягивай ножки. Каждому овощу свой пестицид. Висит грушей - об импотенции слушай! Любишь качаться, люби и анаболики вводить! Нельзя дважды утонуть даже в разных реках... Белоснежка одна, а срок - каждому. Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег. Плохой аккордеонистке грудь мешает. Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь? Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I`m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: - Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг. - А как вы догадались, Холмс??!! - Во-первых, у вас глаза красные... - Ну, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет...
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину: - Еще раз он заматерится на меня, я его убью. Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент, а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит: - Ну ты понял.
Актуально нынче для сибири. Ялта. Конец Августа. По пляжу идет совершенно белый (не загоревший) человек(Ч). К нему подходит Грузин(Г), спрашивает: "Дорогой, ты откуда?" Ч.- из Сибири. Г.- а у Вас что лета не было? Ч.- нет, почему было, но я в этот день был на работе.
Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка: - Батюшка, грешна... я ЭТО видела! с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все. Подходит вторая: - Батюшка, грешна... я ЭТО трогала! С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись - и все. Вдруг истошный крик: - Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не начали?!
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку. Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с улыбочкой): - Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.
Мадам (М) на приеме у сексопатолага (С): (М)- меня мой муж совсем не удовлетворяет. Я уже и виагру ему давала - все без толку. (С)- а вы попробуйте "Растишку" от Danon!