Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внуки патризан или Питер - любитель экстрима. Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в жел-дор вагоне. Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов. И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: «запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках. Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски): - A это кто? Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему: - А это - внуки партизан. Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно: - Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки. Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо: - А почему они здесь, в поезде? Я: - Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют. И, из-за его тихого голоса: - Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут. Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить: - Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА... Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко: - Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия. Питер - !?! Коля: - Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут. И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:« - Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...
Сага о сапере-смертнике (навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)
Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.
Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать, но это в истории не самое важное. Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется "дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные, пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем. А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один самый среди них шустрый попытался смыться. Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов, нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой. Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с рычанием бежать... Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и произносит "Сидеть, милиция"... собака села....
Эта история произошла на даче моих родителей в поселке Им. Воровского, Ногинского района. Название поселка задает правильный тон рассказа. Сам поселок образовался в результате слияния дач пятидесятых годов прошлого века и домов торфоразработчиков деревень Есино и Храпуново. Поэтому дачи стоят попеременно с домами местных жителей.
Часть первая. «Два мушкетера» Далекий 1981 год. Ноябрь. Дорогой Леонид Ильич еще жив. Водка в продаже есть, но мало. После ноябрьских праздников, которые семья провела на даче, раздается суматошный звонок соседки. - Приезжайтя, в дачу-та вашу залезля! Что видно на месте происшествия: Вырубленый странным орудием дверной замок, полный ужас в комнатах, связанные в узлы предметы, каждый из которых можно толкнуть на рынке не дороже трояка. Как все было: В дом проникли они через террасу. Замок вырубали заточенной сапожной ногой! Собрав барахло, жулики расслабились, допили бутылку дешевой водки в холодильнике и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ДОМЕ! Прибежали соседи спросить, какого, дескать, фига мы так быстро вернулись? Один разбойник выпрыгнул из окна второго этажа и стремительно убежал, пробив собой забор. Второй ушел огородами, пока соседи с дрекольем ловили первого… Родители с милицией нудно и долго описывают место преступления… - Скажите, а что из вещей пропало? - Да вроде, ничего… - отвечает маменька - Ой! А это же НЕ НАШИ ВЕЩИ! На стульях висят два предмета верхней одежды: Ватник, разрисованный авторучкой, который знает ВЕСЬ ПОСЕЛОК и поддевка из искусственного меха, в кармане которой лежит повестка в суд за неуплату алиментов на имя другого участника ограбления века 8-))) Классический гамбит - ВЫПИЛ - УКРАЛ - В ТЮРЬМУ. Доболестная Электроуглинская милиция радостно списала на товарищей все ограбления в данном районе.
Часть вторая «Двадцать лет спустя» 2002 год. Вот прям щас. Раннее июньское утро. 5 утра. Родители, мирно спавшие на даче, разбужены ДИКИМ КОШАЧЬИМ ВОПЛЕМ!!!! И грохотом на террасе. Сталкиваясь лбами в дверях выбегают И ВИДЯТ СЛЕДУЮЩЕЕ: На полу, дверями вниз, в клочьях разбитой посуды лежит буфет, задней пыльной стенкой вверх. Его край прижимает хвост дико орущего кота. А позади буфета, в разбитом окне намертво застрял поперек живота ногами внутрь ЖУЛИК! Стекло разбито, руки в крови. Короче ПОЛНЫЙ 3,14здец в 5 утра !
Мужик приставил ящик к окну террасы, выдавил стекло и обнаружил перед собой заднюю стенку шкафа. Как-то хитро растопырился и стал отталкивать его ногами внутрь. Приложенная сила и сила трения ножек по полу образовали пару, опрокинувшую шкаф с посудой НА МИРНО СПАВШЕГО КОТА, у которого пострадал только хвост, зато серьезно. А мужик, потеряв равновесие, застрял боком в окне без опоры на руки и ноги. Милиция мужика вынимала прямо из окна…
Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так всегда дома. Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться. И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию. А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами. Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники. Может и у вас появился замечательный сосед.
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! sultan
Разговор моих друзей о славном городе Питере. Он (скептически): - Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще такого особенного, что может так уж нравиться? Она (восторженно): - Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!!!
Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь, включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает: - Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен тренировать иностранный специалист, Романцев решил принять второе гражданство.
Из славной истории нашего славного города Питера. Скорее из истории граффити в Петербурге. Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее до ...цатого колена. Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост). Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают, расскажу семейную легенду. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт Представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту На обозрение всей Европы Выставил четыре голых жопы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр), будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.
... и Вьери. А теперь состав сборной Кореи: в воротах - Ли Вун Чжа, судья в поле - Морено, судьи на линиях - Ратталино, Шекели, в защите - Чой Чжин Чур, Ким Те Юн........
Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами. Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ. Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
Учительница в школе спрашивает у детей кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т. д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает:"Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как Вы думаете какая из них замужем? - Конечно, та которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как Вы я буду лечить. alex
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство и народ в салоне слышит: - Ну, что,ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся, стюардес потрахаем?... Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает. Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей: - Да ты не торопись милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть... СТЕЙСИ
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... sultan
Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное... Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение Статья 139 (2). Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, совершенное с применением насилия. Избили старую женщину метлой. Статья 111 (4). Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего. Старушка то взорвалась. А это уже Статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах Сама же она тоже молодец! Отобрала мяч у детей и тут же попала: Статья 161. Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: Статья 230(2в). Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц. Статья 150. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления. В общем, два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев. На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему: - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок? Тот качает головой и отвечает: - Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику: - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало. Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме, где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит: - Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим. Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится: - Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья еб*ная!!!!!!!!!
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит милиционер и грозно так спрашивает: - Так, что здесь происходит? Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину, приговаривая: - Ох, все секреты у них, все секреты...
Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. ---------------------------- "Спортивный комментатор" http://commentator.ru
СССР, 30-е гг. Одного иммигранта замучила жизнь во Франции и его потянуло на родину. Но, понятно, страшно. Условился с родными и друзьями: если ему будет в Союзе плохо и не понравится, то он напишет письмо зелеными чернилами. Через месяц от него пришло письмо: "Здравствуйте, все здесь замечательно, все всем довольны и у всех во всем достаток. Есть, конечно, всякие неприятные мелочи. В частности, нет зеленых чернил."
Приходит чувак к доктору и говорит: - Доктор, а можно скретить мандовошек со светлячками??? Доктор: - Зачем? Чувак: - ну, прикинь... прихожу я к девушке, выключаю свет.... ... растегиваю ширинку - а там мля... ЛАС-ВЕГАС!!! :)))
Значит такя ситуация в классе: Преподаватель(П) задает ученикам вопрос: - Дети кто мне ответит что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: - Можно я! Можно я! (П)-подожди Вовочка! (П)Смотрит класс всеравно молчит. (В)-Можно я! Можно я! (П)-ладно Вовочка отвечай. Вовочка встает и гордостью произносит-ГОЛАЯ БАБА!!! (П)-ВОВОЧКА вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!! На следующий день: (П)заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит. (П)-ВОВОЧКА ВСТАНЬ!!!! я же тебе сказал, чтоб без отца здась боль не появлялся!!! и почему ты пересел на последнюю парту?!! (В)ему отвечает : - А мне пап сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь ни каких дел! И мне он велел от вас держать по дальше!!!!
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Студент из Грузии пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на автобусах..." Через две недели приходит ответ от родителей: "Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Звонок провайдеру: - Здравствуйте, у меня проблемы! - Неужели войти не можете? - Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет! - ????? . Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий. - Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия? :-)
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: - Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? - Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! - Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!! - Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят! sultan
Малыш сидит дома и сгрустью смотрит в окно. Вдруг видит как на соседней крыше какой-то мужик трахает Карлсона. Малыш расстроилсяю Через некоторое время прилетает Карлсо, довольный-жуть. М:-Карлсон, я все видел! Тебя имели на крыше! К:-Малыш, бля буду не поверишь. С ТОЛКАЧА ЗАВОДИЛИ!!! Ольга.
Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно. Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10% насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) - все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла) спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
В бане мужик садится на скамейку возле здоровенного такого детины, тот ему с невозмутимым лицом говорит: - Нахуй сел - Да вот помытся пришел здоровяк ему опять: - Нахуй сел - Ну помытся надо - Мудило с хуя встань
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу. - Нет проблем. Какую рекламу будем давать? - "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов". - А она точно дешевле? - Гарантия - 100%. - И чем же вы занимаетесь? - Делаем деньги. - Как все, значит. А конкретнее? - Я ж говорю - делаем деньги. - Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий. - Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли печатаем!
Очередная, 60-ая, годовщина революции - 1977 год. В магазинах появились спецтовары к юбилею: пудра "Прах Ильича", одеколон "Ленинский дух" и колбаса "Член ЦК".
Короче, провальный для России чемпионат мира Антигерой матча с японцами - Владимир Бесчастных решил по возвращении на Родину замаскироваться под старушенцию. Ну вообщем там грим, причесон, вставные челюсти... и все такое - вроде стал похож на старуху. Ну решил проверить, узнают ли его посторонние люди. Оп-па - смотрит на базаре старуха семечки продает. "Пойду-ка, думает Володя, у нее спрошу - кто я" Подходит короче : - Бабуль, а бабуль - ты не скажешь - КОТ Я??? - Ты ВОЛОДЯ БЕСЧАСТНЫХ!! - ?????? :-( :-( :-( А как ты узнала???? - -Да я сама - Романцев!
Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса. 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь. sultan
Жена мужу: - Вань, а Вань! Муж (не обращая внимания на жену) - У? - Ваничка-а! - Чево? - Вань, я трахаться хочу! - Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут: - Нунах этот футбол, бля время потратил... Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? Нунах этот футбол, бля время потратил...
Отшумела свадьба в деревне. У молодоженов брачная ночь. Дочь через некоторое время кричит: "МАМАНЯ!!" Мать соскакивает, а отец говорит: "Лежи, сами разберуться. Не малнькие." Так повторяется несколько раз. Наконец мать не выдерживает, подбегает и справшивает: "Что доченька? А дочь отвечает: "МАМАНЯ, ХОРОШО - ТО КАК!!!!"