Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Навеяно историей про кота и бультерьера... Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин, а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты, поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не освободится нужный мастер. Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и, просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
История про пьянство за рулем. Пересказываю рассказ моего друга. Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :) привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика. Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния - следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался. Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на высоте четыре тысячи метров.
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок". Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму: - Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь! Пауза - Максим думает. Максим - Ане: - А как я тебя узнаю? Аня (сразу): - Ну я же буду в белом платье!!!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2 " : Уровень владения английским повышается. 3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. 6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!". А ниже - стих. Привожу полностью.
Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, Никогда никого не любя...
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия, вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого (крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек, кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина, раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления вышибает... И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место... Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли, смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет - растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг, который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили. Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно. Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат, а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил, не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.
... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в разных компаниях. Географическая близость позволяет... Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе, при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..." Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):
Уважаемые! В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО СЛУЧЕВ!...
Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот: - Это что же за придурок крысу вы#6@л...
Сборная России прилетает во Внуково. К Сычеву подходит человек, вежливо здоровается и вручает ему зонтик. Тот ничего не понимает, а человек просит его зонтик октрыть, и вынимает ему второй зонтик, раскрывает его и подает Сычеву так, чтобы он торчал впереди вертикально. Затем достает третий зонтик, и раскрыв, подает, чтобы тот прикрывал Сычеву спину. Затем он быстро отбегает и кричит во всю глотку: "Говнометы - огонь!!!"
Не мешайте корейцам играть в футбол. Часть 1. Преамбула
Добрый день уважаемые белорусские радиослухатели! Чего это я? Наконец-то мы дождались большого празника - сегодня финал! Финал большого турнира - чемпионата мирового мундиаля по футболу! Корея - Бразилия! Кто бы мог подумать? Кто бы мог подумать, что сборная Бразилии дойдет до финала! Но бразилийцы это заслужили своей игрой. После трудной победы над турецкой командой южноамериканцы смогли обыграть признанных фаворитов турнира: сначала китайских львов, а потом костариканцев. И все это с сумарным счетом 9:2! На фоне таких событий в групе "С" непопадание в 1/8 финала команд Саудовской Аравии и Туниса осталось почти никем не помеченым. Разве что цена на бензин в Германии выросла на 632%. Вылет же сборной России на на родине болельщики встретили с оптимизмом. Между прочим, эти же болельщики помагали владельцам японских ресторанов в Москве убирать разбитые стекла после того, как в самом центре города неожиданно разбушевались туниские тифози после поражения своей сборной в последнем туре со счетом 0:2 хозяевам турнира. Путь в финал же сборной Кореи могли преградить разве что американцы, но те до полуфинала так и не дошли сенсационно програв в 1/4 сборной Германии. И так, команды выходят на поле. Корея в черно-белом, Бразилия - в бело-черном. Составы команды я затрудняюсь прочитать, так, как ОРТ закодировало картинку, и мне без того херово видно. Но держись славный белорусский народ, я буду коментировать все самое интересное на поле, так как у меня есть мобилка и мне знакомый с Украины передает SMS-ки. А спонсором нашей радиотрансляции выступает Белорусский тракторный завод в лице директора, который любезно одолжил нам свой mobil. Судья в поле - извеснейший арбитр международного класа из Буркина-Фасо Папа-Баба-Деда. Этот арбитр известен тем что уже в 65 лет успел отсудить 6 матчей на международной арене (до него это удавалось сделать только Х. Лопесу Минето из Испании - любимцу болельщиков киевского "Динамо", "Почесному громадяныну" города Киева). А помагать багатейшему опыту рефери будут судьи на линии из Гватемалы.
Часть 2. Игра
Свисток. И сразу опасно! Роналдо врывается в штрафную сборной Кореи... сейчас Будет удар... О НЕТ! Его грубо сбивает звезда корейского футбола, игрок Симферопольской "Таврии" Ху Йте Дам. Все внимание на судью... Как! Почему он не дает красную карточку Роналдо? Нет! Это просто свободный от ворот!!!. Стадион в шоке, протестуют корейцы. Какая причина? Да это ясно любому судье даже в Эквадоре! Роналдо спровоцировал симферопольского легионера на фол! Корейцы выполняют свободный.
Мо Йхе Там пасует на Да Йхер Мне и последний не успевает за мячом и в прыжке ногой прыгает на судью... и ламает последнему обе руки! Как так можна! Как так можна! СУДЬЯ НЕ ДОЛЖЕН МЕШАТЬ КОРЕЙЦАМ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ! Я вообще не доволен судейством на этом чемпионате. И все не довольны. Вспомнить хотя бы пятый гол в ворота Саудовской Аравии! Он же был забит из чистейшего офсайда и впоследствии имел решающее значение на итоговом счете того матча с немцами! Но не будем отвлекатся. Сейчас над судьей работает бригада сенегальских врачей-шаманов и последнего выносят с поля держа за ноги (так меньше будут болеть руки). Пострадавший в епизоде корейский футболист требует заменить ему правую бутсу. Он лежит на поле и безуспешно пытается очистить шипы от ногтей левой руки унесенного рефери. Замена судьи.
На поле выходит корейский арбитр Па Три От. Бразильцы возвращяют мяч из-за боковой корейцам. Все хлопают. Но судья неожиданно свистит!... и показывает красную карточку Роберто Карлосу! Как так? Как так можна вбрасывать аут обеими руками? Позор! Игра продолжается. Сборная Бразилии вдесятером. Корейцы разыгрывают штрафной, мяч попадает Ахну Да Бахну (в Перудже его уже ждут любимые болельщики с цветами и любовью за то, что забил только один гол Италии, а ведь мог бы и разгром устроить!) и тот бьет по воротам!... Мимо!! Судья просит перебить, а заодно показывает красную карточку Роке Жуниору за стимуляцию в штрафной! На этом чемпионате судьи активно борятся со стимуляцией и сношениями на поле. Роке Жуниор даже не протестует, он идет с поля и по дороге извиняется за свое поведение перед судьей. Это игра! Это накал! Корейцы перебивают штрафной... мяч летит во вратарскую и... Ахн ловит его руками и падаете ним в ворота! ГОООООООООООООООООООООЛ!!! Но судья дает свисток! Наверно увидел какое-то нарушение... это фол в защите! Кроме того, что Ахн забил гол, корейцы будут пробивать и пенальти. Вот это и есть принципиальность, которой так не хватает сегодня в молдавском чемпионате. Сборная Кореи ведет 1:0 и готовится пробивать одинадцатиметровый. Подходит Ахн... удар... Маркос парирует!... но корейский судья требует перебить пенальти! Что там произошло? Смотрим повтор, ах да! Маркое выпрыгнул во время удара! Маркое получит желтую карточку. Гусь Хигинг протестует! Он требует красную карточку!! СУДЬЯ БЕЖИТ СОВЕЩАТЬСЯ с тренером корейской сборной и... удаляет с поля Маркоса!
Часть 3. Филя на воротах
В составе сборной Бразилии замена: вместо Кафу на поле выходит Филимонов. Да, да, Филимонов. Не смотря на строжайшие правила FIFA Олександру разрешили сыграть за другую сборную. Фыля смог убедить всех в комитете, что он больше никогда не будет играть за сборную России. Говорят, что железным аргументом стал продемонстрированный на совете фрагмент видеозаписи матча между сборными командами России и Украины. Странно, почему не протестует Гусь Хигинг? Но хватит. Филимонов на воротах... разбег Ахна... удар... мяч летит выше ворот. УГЛОВОЙ. Корейцы подают, мяч отлетает от Фили и летит в центр поля. С мячем бразильцы. Тем временем корейцы делают тройную замену. На поле выходят братья Сеулы: X. , Ц. и X. Но почему никто не покидает поле? Судья не обращает на это внимания и корейцы продолжают играть в 14-тех! Ах да, мяч то у бразильцев и рефери решил не останавливать игру. Отличное суддейство! Все для игры!! Дэнильсон пас на Рональдиньо... разбег... удар... мяч в воротах... тишина... гол не засчитан! Правильно! Корейцев же на поле было четырнадцать! Необходимо перебить аут, но после свитка и после того, как поле покинут лишние корейские футболисты. Вот это да! Вот это принципиальность!! Смотрите наши судьи и учитесь. Бразильцы понимают, что они виноваты и Денильсон перебивает. Что он делает? Еще не было свистка! ... красная карточка. На 17-той минуте бразильцы остаються всемером! Это конец! Автоматическое Поражение 0:3!!!!! Сборная Кореи чемпион мира!!!!!!!!!!
А как влетели букмекерские?! Вот это результативный футбол!
P.S. от автора: Как на меня, то этот ЧМ2002 полное суддейское фуфло. А вы со мной согласны?
В то время, как все мужики обсуждали судьбу российского футбола, их приятель Петров был замечен с женой на балете... А так ли глупо поступил Петров? Ведь наш балет все еще лучший в мире!
Разговор двух японцев: - Вы случайно не знаете, кто такой этот страшный, загадочный и неуловимый Мостовой, который приезжал играть за сборную России? - Так это же капитан команды Чупа - Чупс! Он научил Россию сосать!
На званном приеме сынок нового русского хвастается: - Говорят, что я унаследовал ум своего отца... - У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и случилась такая история. Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной цепочке... На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой, карманной собачонкой, которую все время держит на коленях. Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить ключами... После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом нервным. Парень не реагирует. Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами повторяется еще два раза и все никакой реакции. Тогда бабулька пошла на крайние меры. Далее ситуация развивалась стремительно. Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами, выбрасывает ее в окно..... Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами... Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит, я еле-еле удерживаюсь на своей полке... немая сцена длится секунд пять... Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!! ..... НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)
Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит: - Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармэн подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была? В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров, В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать их всегда в сборную пока будет тренером ?
Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6. - ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ. ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
В отборочном цикле Евро-2004 сборная Франция попалась в одну группу с Израиль, Кипр и Мальта. Вот сообщение Мальтийского спортивного корресподента из чемпионата мира: Нам досталась очень легкая группа !
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
14 июня, когда все настоящие мужики решали судьбу российского футбола, главный тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете... Тревожный факт!
Результат встречи Россия-Бельгия аннулирован по просьбам МинОба России. На переигровке Россия собралась, и обыграла сборную Бельгии. Молодежную. Женскую. По лыжам. 1:0 По пенальти. Из-за неявки соперника.
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит: - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне хуево
В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит: - Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки). - Не пизди! На следующем повороте опять та же ситуация. - Мужчина, так нельзя! - Не пизди! Следующий поворот. - Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили. - Не пизди, я сказал. - Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.
Изнасиловал мужик собачку. Его поймали и садят. Приходит он к следователю и говорит: - Надо мной в тюрьме издеваться будут, помоги чем-нибудь. - Скажи, что ты по 502 статье. Заходит этот мужик в камеру и его спрашивают: - Какая статья? - 502 - Мужик ты крут! Вообщем отсидел пять лет, был уважаемым человеком, чуть-ли не пахан. Стало ему интересно, что значит 502. Приходит к следователю и спрашивает. Тот ему в ответ: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят клоуны. Голос из зала: - Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными. Голос из зала (тот же): - Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают животных!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из под купола цирка без страховки. Голос из за кулис: - ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились. sultan
Два друга у пивной: - Помнишь анекдот, как педик хотел стать членом сборной по фтуболу? - Ну.. Да этому анекдоту сто лет! - Ну да.. Но анекдот был только про одного, а не про 11 сразу..
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется: - Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает! - Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.
Сразу извинюсь - не все поймут. Кто не поймет - тем повезло...
На армянское радио поступил анонимный вопрос: "Существует ли крем одновременно для загара и от гнуса?" Армянское радио ответило: "Это национальное радио Армении и на вопросы из Тюменнской области мы не отвечаем"
приходит поздно вечером арменин его встречает жена со скалкой вруках. - ара где ты биль? - слюшай жена этот Бен Ладен сволочь, урод, козел! - что случилось? - Не поверишь прихожу домой открываю почтовый ящик А там белий конверт. написоно Армену от Бен Ладона. Смотрю а там белий порошок. - Ара это же сибирская язва! - Нэт на этот раз трипер.
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Растут на поляне грибы- два белых гриба и поганка и разговаривают между собой. Вот дождик прошел, на горизонте появились грибники Белый гриб со вздохом сейчас резня начнется, а поганка говорит- резня ху.... ня а мне опять по еб... лу получать.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит: Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.
Экзамен для поступления в вуз дросит продавца продать ему что-нибудь диковенное. Продавец говорит:" Вот пожалуйста, есть "Барабан Страдивари". НР покупает, привозит домой, ставит посередине комнаты. Звонит браткам, приглашает вгости. Ну собираются все, НР говорит "Вот купил Барабан Страдивари, очень дорого заплатил, штука бесценная". А один из собравшихся ему и говорит " По-моему, Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Это тебя накололи". НР хватает барабан и несется с ним в магазин, весь разъяренный. Влетает и продавцу-"ТЫ чего мне продал, козел". Продавец ему что-то объясняет и НР довольный уходит. Довольный входит в дом и спорога всем заявляет " Так вот, скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны".
Штат Техас. Пустыня. Посреди стоит салун, в него заходит кенгуру. подходит к барной стойке, и человеческим голосом говорит:"Джин тоник пожалуйста" Бармен в шоке, никогда не слышал чтоб кенгуру разговаривали. Зверь выпивает джин-тоник. Бармен говорит: - С вас 15 долларов. Кенгуру расплачивается. Бармен офигевший, не знает что сказать и ничего больше не нашелся, как сказать% - Да, не часто к нам кенгуру заходят!! - Ну еще бы, джин тоник по 15 долларов!!
Идет обдолбанный наркоман, навстречу ему монашка, нарк сходу БАЦ!!!! ей в дыню монашка падает, затем лупит ее ногами, наконец она затихает. Наркоман наклоняется за волосы приподымает ей голову, и тихо так говорит:"Не такой уж ты и страшный БЭТМАН".
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! К. Бурда
Комментатор во время матча: Опасный момент.. выход один на один.. нападающий делает замах.. какой удар.. мяч летит вратарю между ног.. и каким-то чудом вратарь переводит мяч на угловой.. P.S. На следующий день чудо посинело и распухло.. tayoka
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.