Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Популярная здесь ПРЕАМБУЛА В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.
Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите: "Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста". Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.
Эта история произошла летом года так 1995. Я учился в одном военном институте, курсе на третьем. Итак, представьте лето, жара, молодые ребята ждут заветного времени, чтобы сорваться в город, а пока от нечего делать играют в "дурака" в аудитории. Эта мирная идиллия прерывается появлением начальника курса и вопросом: "Ну что, орлы, засиделись? Кто хочет раньше домой уйти?". Молчание "орлов" (до убытия полтора часа) и робкий вопрос моего товарища Алексея: "Товарищ майор, а что делать-то?". "Печенье перебирать, собирайся. А вот как раз и твой товарищ изъявляет желание сопроводить тебя." (то бишь я). Делать нечего - приказ есть приказ. В итоге мы спускаемся вниз, где нас ждут 2 товарища с параллельного курса и неимоверно толстый мужик лет 45-50. Пока курсовой мило общался с этим мужиком (кажется, звали его Владимир), товарищи по несчастью оповестили нас, что у этого борова умерла теща и наша задача вынести ее тело из дома с последующей перевозкой в деревню для похорон. Подогнали "таблетку" и втиснувшись в нее поехали на адрес. Володя оказался подполковником милиции в отставке, настроение у него в отличие от нашего было прекрасное, все дорогу травил байки из жизни. На месте мы узнали, что старуха преставилась на 8-ом этаже многоэтажки. Тело уже лежало в гробу, было накрыто какой-то марлей, стояла жуткая вонь формальдегида. Но отступать было поздно. Опущу подробности, как мы спускали тело (весило оно кг под 80), скажу только, что отечественные пролеты не были предназначены для этого дела и за 40 минут мы прошли только 2 этажа. Причем впереди тащил сам Володя, а сзади подпирали два курсанта, в то время как два их товарища шли позади их и обсуждали особенности брежневской постройки. В ходе этой милой беседы мой друг Алексей и вякнул, вот мол жалко нет грузового лифта, а то бы сейчас... Володя эту мысль уловил буквально и на 6 этаже с криком: "Я щас" бросился наверх. Вернулся он минут через пять с ремнями. Опущу подробности, но смысл его идеи был спуск тела в стоячем гробу в обычном лифте. Для этого он обвязал гроб ремнями и сам (матеря при этом нас, как неженок и маменьких сынков) запихнул тело в лифт, поставив его под углом. После этой процедуры он предложил кому-нибудь из нас проехаться с телом (сам бы он там просто не поместился), а поскольку желающих не было, то выход был найден простой. Итак, нажата кнопка первого этажа и все бегут вниз. Вернее, делают вид, что бегут, поскольку все прекрасно понимают, что кто раньше прибежит, тот и вытаскивает гроб. Картина, когда мы спустились, была такова: на площадке первого эажа бегает собачка с поводком, по стене мирно сползает бабушка, двери лифта закрываются, гроб едет наверх. Пока мы откачивали бабку и слушали, что она пережила, когда вызвала лифт и вдруг видит в нем стоящий гроб с телом, а сверху сумрачный свет. Пока Володя козлом летал между этажами, ища лифт с телом, кляня и грозя нам всеми неприятностями на свете... Короче, нам тогда смешно не было. Зато потом...
Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех букв, что, кстати, точно отражает его содержимое. 1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил, и удалился несолоно хлебавши. 2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги, догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать. 3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не видала?". Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...
Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням. Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я? Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на работу, сказала: - Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто! Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к лучшему - новая намного лучше! - Чем же она лучше? - спросили мы. - Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет. На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда. Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой стучится... Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус, и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь... А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и упал плашмя прямо в лужу. Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост принял! :)))
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно обводит помещение еще мутным взглядом: - Господи! Это что, тоже не метро?!... Вот такие пассажиры...
Правдивая история про мою собственную дочь (Д). В марте прошлого года старшую и младшую группы в детском садике, куда она ходила, на один день объединили - воспитатель заболел. Дочке тогда было всего 2 года. Плоды общения с продвинутым поколением не замедлили сказаться - следующий диалог состоялся в гостях у родственников (Р), на следующий день.
(Р) - Оксаночка, хочешь соку? (Д) - Мне нельзя. (Р) - А почему тебе нельзя? (Д) - А я в штанишки писаю. (Р) - А зачем ты в штанишки писаешь? (Д)(задумалась) - А я вы%бываюсь.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа, назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта. Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается, дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол, так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог - оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...
Романцев после матча с Бельгией: - А я не удивлен таким исходом матча. Да, мы не вышли из групы... но причина такого исхода очевидна - после вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла мотивация...
Не увлекайтесь футболом, даже сейчас: Какой кошмар может присниться!.. 2006 год. Очередной чемпионат мира по футболу. А я - в комментаторской кабине... - Итак, здравствуйте, уважаемые любители футбола. Приветствую вас на первой игре сборной России! Что ж, коротко о составе россиян. В воротах - Немогуллин Руслан, выступает в Серии A, правда, в очередной раз его клуб вылетает в серию B. Но будем снисходительны - вины Руслана в этом нет, ведь он всего раз выходил на замену за этот клуб за несколько минут до конца игры. Да и специалисты признают, что его степень вины в каждом из пяти пропущенных тогда мячей минимальна. Далее камера показывает нам капитана сборной - Виктора Апопка. Зато он регулярно выступает за свой испанский клуб, тренеры доверяют ему, несмотря на то, что с такой защитой клуб с каждым годом перемещается в более низкую лигу. Много критики в его адрес за излишнюю медлительность. Что ж, лично я видел его в деле год назад, а с тех пор меня пытаются уверить, что он стал еще медленнее. Я в это не верю, да и не смогу поверить никогда... Вот защитник Юрий Ниfifaров, играющий в Голландии. Он с блеском исполняет штрафные, на силу бьет в девятку, правда, не всегда девятка оказывается там, куда он целится. На свою половину поля он после этого возвращается неохотно, да и вообще обороняться не любит. Еще один Юрий, на этот раз Топтун. Вот нам показывают, как болельщики встречают его, подкидывая в воздух карточки желтого и красного цветов. С каждым годом желтого цвета все меньше и меньше... Простите, режиссер подсказывает мне, что наоборот - с каждым годом все больше карточек обоих цветов, просто доля красных превышает долю желтых. Впрочем, не только этим знаменит Юрий, но об этом попозже... Владимир Ненастных - нападающий: Не надо так ехидно усмехаться, не надо забывать, сколько важных мячей забил он за сборную... Пусть это было давно, лично я все равно помню об этом. Вот у кромки поля появляется главный тренер нашей сборной. По его улыбке можно судить, насколько он встревожен предстоящей игрой. Он подзывает к себе игроков, последний раз напоминает установку: "В футбол играют круглым белым предметом". Не так давно он бросил курить, поскольку заявил, что его это "... уже больше не вставляет", как выразился он. На вопрос "А что теперь употребляете?" он хитро улыбнулся, прищурив глаза, и, шмыгнув носом, сказал, что "об этом знает только фармацевт сборной". Показывают скамейку запасных: Запасной вратарь Александр PhilippMorrsов, потерявший место в основе после того, как в последнем матче отборочной турнира на Евро-2004 за две добавленные минуты пропустил три мяча, из-за чего наша сборная туда не попала. Все три мяча забил нам... Юрий Топтун, в смысле, себе... Особенно много споров вызвал его последний гол: он внес мяч в ворота рукой, из-за чего, по мнению россиян, его засчитывать было никак нельзя. Но нас, как всегда, засудили... А вот и третий вратарь, Станислав Церцессов, самый возрастной игрок мундиаля. Но, несмотря на это, он действующий чемпион Мальты, да и вообще, лично я его с детского сада полюбил, не брать его, что ли, из-за возраста? Вы спросите, а что ж, вратарей лучше не нашлось? Да что вы, столько талантливых игроков в чемпионате России, но тренерам виднее: одни по характеру не вписываются, другие - никогда за "Спартак" не играли... Значит, не судьба. А вот еще один испанский легионер, Кхокхлов. Не так много он за клуб сыграл, но вот угораздило его "Реалу" забить - на него живо обратил внимание главный тренер. Главный арбитр - костариканец Прендергаст, вы его, кончено, узнали, он же отсудил все отборочные матчи сборной России на выезде. А вот в России он судить уже не мог, после того как наша футбольная федерация постановила, что на наши стадионы можно пускать лишь граждан России. Благодаря этим мудрым действиям все домашние матчи Россия выиграла 3:0... А на выезде нам помог президент России, декларировавший государственную поддержку сборной России в матчах... со сборными безъядерных государств. Из-за этого FIFA пошла на беспрецедентный шаг - разрешила нам вплоть до финала встречаться с африканскими сборными... Сейчас соответствующий список утверждается тренерским штабом сборной России. Также последние ратуют за то, чтобы, например, если Россия встретится с Бразилией, то в составе южноамериканцев играли бы лишь те бразильцы, когда-либо выступавшие в российском чемпионате... И вот, зазвучал гимн... Не удивляйтесь, что во время его исполнения наша команда открывает пиво и с удовольствием его цедит прямо из горла - это одно из требований официального спонсора нашей сборной. Итак, матч начался. С мячом россияне... Но что-то они не торопятся. А-а!.. Вижу, это они выжидают, пока непосредственно перед нашими воротами натянут волейбольную сетку - секретное оружие тренерского штаба... Вы помните, как однажды они меняли Нигматуллина на Хабибуллина, причем последний потребовал и замены ворот на хоккейные. А в другой игре наш штаб придумал, чтобы после пяти командных фолов после каждого следующего судья назначал пенальти. Вы помните ту феерическую игру: 89:72, на счету Тит0ва 40 очков, 20 перехватов и 16 подборов, причем аж 12 трехочковых ударов достигли цели. Что ж, вот наши пошли вперед, пас, проход, длинный пас вперед и боковой судья уже намерен поднять флажок - офсайд. Но не тут-то было, он достает мобильник для соответствующей консультации с Romaнцевым - это тоже новшество на этом мундиале... И вот, он принял решение, атака продолжается, прострел, защита ошибается, вратарь падает, мяч у наших - ворота пусты, меньше метра до линии, удар! Но что это, мяч задевает штангу с внешней стороны и уходит на угловой?!! Ужас... Тут я в холодной испарине проснулся, что было дальше - не знаю, но чувствую: теперь-то Россия станет чемпионом! Вы возражаете? Нет? А, советуете, что нужно еще для достижения результата?.. Адьюс, и удачи на предстоящих чемпионатах!
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera.
... вытащил заяц у льва из жопы занозу... лев говорит:"чем тебя отблагодарить?" заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы они меня слушались" ... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу.. навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг льва.)ну давай... следующей была лисичка...(та же история что и с волком...) ... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов минет так минет..." заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания надо- - ХОДИТЬ..."
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
История из жизни. Но уж больно на анекдот смахивает: Один мой знакомый получил на пейджер от своей подруги следующее сообщение: "Звони. Мне уже можно".
Мужик просыпается ночью, ворочается, кряхтит, наконец зевая шлепает в сортир и делая "мокрое" дело укоризнено говорит задействованному органу: "вот видишь, когда ты хочешь, я всегда встаю, а ты...?!!!"
Can You hear me –Ты можешь меня здесь Undressed custom model – Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking – Я всего лишь король жоп I have been there – У меня там фасоль God only knows – Единственный нос бога We are the champions – Мы шампиньоны Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? – Пчела или не пчела? I fell in love – Я свалился в любовь. Just in case – Только в портфеле I will never give up – Меня никогда не тошнит Oh dear – Ах олень. I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people – Конченные люди Bad influence – Плохая простуда Phone seller – Позвони продавцу Good products – Бог на стороне уток Let's have a party – Давайте организуем партию Watch out! – Посмотри снаружи! I know his story well – Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия-Бельгия. На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Васежа. Романцев: Бедняга, на его месте должен был быть я. Колосков: Напьешься - будешь.
Идет мужик по улице вдоль забора. Вдруг вопль: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!". Мужик вздрогнул, оглянулся по сторонам - нет никого. Странно... Пошел дальше. Опять откуда-то крик: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Мужик покрутил башкой по сторонам - опять никого. Идет дальше. "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Хрен его знает, вроде бы из-за забора кричат. Любопытно стало мужику. Нашел ящик, поставил его под забор, вскарабкался на него, подтянулся, смотрит поверх забора - а там рота солдат деревья сажает!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Наташа
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана: - прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...
ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил! - я не крокодил, я панда.. - нет девочка ты крокодил......
Снова о дружбе народов. Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит: - Василь Иваныч! Патрон барма! На что получает задумчивый, почти философский ответ: - Жок пур? Ай, ба-яй!
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
Поспорили Российское и Американское правительство, чья армия сильнее, но к общему мнению никак не могли прийти. И вот решили тогда на практике это проверить. Выбрали один необитаемый остров чтобы заслать туда свои войска. Американцы послали своих зеленых беретов, а русские не знали кого посылать, ВДВ в чечне, спецназ в дагестане. Решили все таки зеков послать, всеравно им терять нечего. Через недалю прилетает американский президент на этот остров, а к нему безногий командир беретов подползает. президент:- НУ что мы победили!!! - Нет пока только за козлов ответили ++)))))
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: За победу! Штирлиц: За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе ситуацию:
до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька, нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то довольно громкое пуканье. Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и пукал. На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу: - "Девочки! Я старый, можете валить все на меня " Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит. Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту можно лезть на стенку... Или не лезть... Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа "аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем, выпендривался, как мог. А теперь, собственно, история. Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся. Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в 3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран Южной Азии. *** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план. Далее диалог: Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие вопросы. А сама тематика была из другого источника. ***: Из какого? Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро Чудипадхьяя. ***: Да-да... Что-то о нем я слышал. Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла) *** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить. Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2 минуты бла-бла-бла). Выхожу... Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья... С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж... Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"... Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается. Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным, подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть. Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали, крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна", "ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам, причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог. Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по волнам далеко-далеко.
Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь.
Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов): а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит; б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он попросит; в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата; г) Как в), но не говорить им друг про друга; д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин; е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди. smartslob
Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее: - При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.
Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну там, молочка парного или еще чего. Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной "любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI. Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь, раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить - останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду и я следом. Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
Было это на 3-ем курсе СевГТУ... Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие" слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет, по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей, физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по "дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!
В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда бы выигрывали"! Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.
Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы. Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез под диван, и не выходил оттуда до вечера. Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось. Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями. Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету. Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто, предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой. На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный мордобой. Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями, и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел где-нибудь под ванной.
Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.
Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная. Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло. Слишком это было опасно для жизни. А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок, и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом, когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.
Мужчина девушке: - Какой прекрасный вечер... ; а какие звезды... их блеск ничто по сравнению с блеском твоих глаз... Отсоси у меня прелесть?.?.?... - Минет не делаю! - Ха, предрассудки... Клим
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко Олександр" (прим. по-украински пишется через "О"). ФЕФу выпуска 1999г. привет!
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад. Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда "Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем "Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия. Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и "Алания". ... Комментарии излишни.
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. Алик, как же ты задолбал
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали, ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был, вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое, себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У нас в городе ни у кого не было. Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора - Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА. Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем... У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про навороченные тачки. И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ. Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная. И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы. И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а у тебя нет!!! И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не поняла). Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике. Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда... Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...
Дочке 2,7 года. Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает: "Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Встречаются две подруги, первая(1) говорит второй(2): 1- вот хочу вибратор себе купить. 2- (с ужасом), ты се дула столи не покупай я себе все зубы выбила
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Еще раз о женской логике... Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!! Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего хочу!!! P.S. Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой точки и потерей девственности.
ГАИшник приходит к начальнику и говорит: - У меня родился ребенок! - Хорошо, выдадим тебе премию. - Вы не поняли, у меня родился сын! - Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере. - У меня ведь это уже второй сын!!! - Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П" и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами смогут прочитать что получилось :)
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает, ржет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты чего? Почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Хе-хе-хе! Ну лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, точно поймешь! Ха-ха! Лось снова бегал-бегал, а почему заяц ржет он не мог понять. Выбился совсем из сил и говорит зайцу: - Честное слово..... не могу... понять... почему смеешься?.... Заяц: - А тебе травка писю не щекочет?? хи-хи-хи!
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!