Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства. Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи. Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать. А птичка улетела...
История на тему краски, применяемой в военном деле.
Восьмидесятые годы. Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс. Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ? Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью. Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная. Ну вот. В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего должность начальника БЧ связи. НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема. СтП: - Слушаю. НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить. СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась. На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять объясняться) НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска. На лице старпома отражается глубокая задумчивость. СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду. Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент. НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть. СтП: - Да? В чем тогда проблема? НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная. СтП: - И много тебе надо? НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров. СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.
Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской, взятой, естественно, у боцмана. А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА. Покраску-то поновлять необходимо!!!
Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет (вольный перевод):
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!". Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил... марихуану. Остальное вы знаете.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат?
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство...
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
ты говоришь со мой про нежность, а я ищу твою промежность, в кудряшках пальцем копошусь, и клитор глажу, и тащусь, мой хуй стоит и ждет тебя, он хочет умереть ебя, ах подставляй скорей пизду, по яйца я туда войду, в экстазе ты сожмешь промежность, и сразу все поймешь про нежность...
Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06). Осмотрелся вокруг... и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи. То же самое и на других кафедрах. Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Собрание в колхозе. Председатель на трибуне надрывается: - Товарищи. Это как же так? Глубина женского влагалища 18 см. Длина полового члена- 15 см. Это что же получается? 28000 километров недоеба в год!!!!
Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись зубами за сучок и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так крутили, и этак-не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
Гуляют сын с матерью в зоопарке. Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму: - Мама, а что это? - Это вещь! - А папа сказал, что это хуйня. - Это у твоего папы хуйня, а это ВЕЩЬ.
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит: - А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки "Снежная королева"... Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув начинает бормотать: - Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...
На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку! С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и логично, так? П.- Ну, так. С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так? П.- Допустим... С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает пальцем в сторону горизонта. Г: Так ведь там же два ковбоя. Б: Ну того, который на лошади! Г: Так они оба на лошадях, Билли. Б: Ну того, у которого самбреро на голове! Г: У них у обоих самбреро на голове. Б: Ну который с сигарой во рту!!! Г: Вообще-то они оба курят сигары. Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает. Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!! Г: Теперь вижу. И что? Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи, раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека, спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.
Парень с д. Кричит: - Эй мужик, ты что это в пальто купаешься? Замерз? - Да не, пальто стираю! - А у тебя что, машины стиральной нет? - Есть! - А почему ей не пользуешься? - Да пробовал. В ней голова кружится!
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным палцем стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами...
Бабулька звонит в службу спасения: - Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружье?!?! Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка (ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак - такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не познакомились, блин.
Идут два мужика по дороге, голосуют. Смотрят бежит еще один мужик и руль от КамАЗа в руках держит. Ну они ради прикола решили его остановить и узнать что за х... Голосуют. Тот останавливается, а они ему говорят: - Мужик довези до города. Он им отвечает: - ну садитесь в кузов. Они охуели и спрашивают:- Мужик, ты че ебанутый? Он достает обрез наставляет на них и говорит: - Я сказал быстро в кузов!-и показывает за спину. Им делать нечего, пристраиваются сзади и бегут за ним. Впереди на дороге стоит пост ГАИ. Первый с обрезом останавливается и говорит: - Впереди пост ГАИ, В КамАЗе в кузове нельзя ездить. Вы пока прямо идите, а я вокруг объеду. - Разворачивается и побежал в поле. Мужики думают: Слава богу отделались от придурка. - Пошли дальше доходят до поста ГАИ и гаишнику рассказывают: - Слышь, начальник, там какой то дебил бегает с рулем в руках и с обрезом, говорит что на КамАЗе. Мент: Где? Они: Да вон туда побежал, в поле. Мент: Сейчас поедем догоним. Забегает к себе в будку и выскакивает с рулем в руках от мотоцикла: Так, быстро один за спину, второй в люльку. Они ему: Ты че тоже ебанутый? Мент достает табельный Макаров наставляет и орет: Я сказал быстро один в люльку другой за спину. Бегут они с ним. Который в люльке бежит на полусогнутых и думает: Лучше бы я в кузове ехал.
Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной, пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота, за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать, наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю, минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал "Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!! не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что он с ходу будет втыкаться на все, что движется...
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Муж просит у жены 100р. Та: - Небось, опять на бутыльмас?! - Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут! - Ааа... Ну тогда на. На следующий день опять просит 100р. - Что, на бутылку? - Нее... Теперь утолщать будут. - Ну, возьми... С утра опять просит 100р. Жена: - Зачем? - Загибать надо. - Возьми. Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена: - А че теперь-то с членом делать будем? - Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить- утолщили, загибать начали-сломался!
Встречая Новый, 2002 год, Паата Беридзе вышел во двор своего дома в Ваке и трижды выстрелил в воздух из своей двустволки. Одновременно выстрелили еще около 100 тысяч тбилисцев. От многочисленных залпов от скалы, примыкавшей к дому, отвалился кусок, и ракеты осветили расщелину, в глубине которой что-то поблескивало. Паата подошел поближе и вынул из расщелины тяжелый грязный слиток. Впоследствии этот золотой самородок назвали "Паатас Бедиа". Так были открыты ныне знаменитые Вакийские золотые прииски.
Поздней весной 2002 года, а именно 15 мая, Рафик Багдасарян вышел во двор своего дома, чтобы выбросить елку. Вдруг он почувствовал запах газа. Он принюхался и обнаружил, что запах газа сильнее всего, ощущается из трещины в асфальте. Так было открыто ныне знаменитое Авлабарское газовое месторождение.
Жарким летом 2002 года, а именно 28 июля, Гиви Вашакидзе в своей двухкомнатной квартире на плато Нуцубидзе машинально открыл кран в ванной. Он не думал, что оттуда польется вода, но кран захрипел и начал плеваться густой черной жидкостью. Так было открыто ныне знаменитое Сабурталинское нефтяное месторождение.
Осенью 2002 года Муса Азизов, возвращаясь из гостей, свалился в котлован, вырытый неподалеку от его дома на 3-м массиве. Пытаясь выбраться из ямы, Муса обнаружил у себя под ногами что-то блестящее и сверкающее. Он поднял прозрачный, похожий на стекло камушек, который оказался алмазом, впоследствии названным "Звезда 3-го массива". Так были открыты знаменитые ныне третьемассивские алмазные россыпи.
Прошло десять лет.
Нью-Йорк готовился к встрече 2-го заместителя министра иностранных дел Грузии. Президент США ждал его в аэропорту и заметно волновался - Федеральная Резервная Система с трудом удержала доллар на отметке 29,98 за лари. Кроме этого, так называемый президент самопровозглашенной республики Джорджия (бывш. штат Джорджия) недавно летал из Атланты в Тбилиси и вернулся весьма довольный. Поэтому президент США несколько нервничал, какая реакция будет на действия сепаратистов у официального Тбилиси. Президент успокоился только тогда, когда прилетевший замминистра в своей речи особо подчеркнул, что Грузия уважает суверенитет и территориальную целостность Соединенных Штатов Америки и не собирается вмешиваться во внутренние дела США. Переводчик даже не успел заговорить, как слушатели взорвались аплодисментами - большинство прекрасно понимало грузинский язык - язык международного общения.
Посол России стоял недалеко от президента США и, по всему было видно, - завидовал американцам. Хотя Россия и добилась от Грузии трехлетней реструктуризации своего долга, но Москва хотела еще получить от официального Тбилиси давно обещанную помощь в решении краснодарской проблемы. Грузинские миротворцы уже второй год стояли на границе России и непризнанной республики Кубань, но грозились прекратить свою гуманитарную помощь.
В Токио тоже завидовали американцам. Хотя Грузия присвоила Японии категорию кредитоспособности LB2, токийские политики мечтали о снятии поправки Джорбенадзе-Пипия, запрещающей ввоз в Грузию японской электроники. Кроме того, Грузия решила выступить посредником в урегулировании территориального конфликта Японии с Россией. Корея злорадствовала - грузины уже открыли ей свои европейские рынки. Индия могла себе позволить немного расслабиться - только что индусы подписали крупный контракт на поставку в Индию грузинского чая и теперь с интересом наблюдали, как марокканцы лестью и увещеваниями добиваются ратификации грузинским парламентом соглашения о поставках в Марокко грузинских апельсинов.
Швеция первоначально отказалась от поставок ткемали, аджики и хмели-сунели под надуманным предлогом невозможности использования этих продуктов в шведской национальной кухне. Но, после того как Грузия объявила Балтику зоной своих жизненных интересов и, на рейде Стокгольма появились корабли 2-го Атлантического флота Грузии, неожиданно передумала и попросила включить в поставки еще и маринованный цицак и разместить на своей территории грузинские ракеты с ядерными боеголовками СС-50 ("Чурчхела-60"). На Тбилисской фондовой бирже индекс Папашвили-Сохадзе поднялся еще на 17 пунктов.
Многолетняя война "Кока-колы" с "Пепси-колой", наконец, закончилась. Грузинский концерн "Воды Лагидзе" купил контрольные пакеты акций обеих компаний и начал налаживать на их предприятиях выпуск газированного напитка "Тархуна". 68% западноевропейских кафетериев разорившегося "Макдоналдс" приобрело Тбилисское товарищество "Сасадило №28", налаживающее в европейских регионах сеть хинкальных. Нелегким выдался этот год для французских виноделов - ассоциация "Кахури сопели" отказала им во франчайзинге.
Весь Париж валом валил в открывшийся бутик знаменитого грузинского Кутюрье - богатые французы щеголяли в нарядах от "Бадри Сихарулидзе", их жены и любовницы пахли духами "Маквала". А штатовские тинэйджеры повыкидывали свои бейсболки - самыми прикольными в этом сезоне были кахетинские шапочки. Империя масс-медиа "Рустави-2" начала спутниковое вещание на Южную Африку. Первый канал Российского телевидения купил права на показ сериала "Магданас Лурджа" и 12 серий мультфильма о приключениях Цуна и Цруцуна. Англия ликовала - студентка Кембриджа Джоанна Смит написала письмо президенту Грузии, и он пригласил ее на трехмесячную стажировку в Тбилисский институт иностранных языков.
В Германии прошла демонстрация с требованием вывести с территории страны грузинские военные базы. Берлинская полиция арестовала 12 студентов. Германия в рамках программы "НАТО за мир с Грузией" получила от Тбилиси 15 новейших грузинских истребителей "Чито-Гврито" и трехпалубный авианосец "Этери". Армения купила у Грузии крейсер и стала через ООН требовать у Турции выход к морю.
В связи с наплывом иностранных безработных (в основном из России и США) Тбилисская мэрия приняла решение об особом порядке регистрации иногородних. В Грузинской прессе начал мелькать термин "лица славянской национальности".
На Багамах, в этом уже традиционном месте отдыха грузинского среднего класса, было в этом году не очень оживленно - Озургетский кинофестиваль вызвал отток туристов на себя. Первое место и "Золотого Отари" получил фильм "Кровавое ртвели, или Вахтанг возвращается - 2". Многочисленные компьютерные спецэффекты и бюджет в 1,5 миллиарда лари вызвали восторг зрителей во всем мире.
Тбилисское НПО "Элва" запретило своей дочерней фирме "Интел" выпускать устаревшие процессоры Pentium IX с тактовой частотой 800 Гигагерц. Среди грузинских программистов в этом году стало очень модным обклеивать стены рабочих помещений именными акциями "Майкрософт". Торговая марка этой некогда знаменитой компании была куплена неким Мишико Кереселидзе, который переделал ее на свой лад "Михос-софти". Новая фирма быстро стала законодателем мод на рынках компьютерных программ, выпустив уже через год бета-версию "Саоперацио Система Панджреби - XXI". Грузинские компьютеры класса "даманебе тави" дефакто стали стандартом для рынка Западной Европы и США.
Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить, помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге сговорились до самого подходящего варианта. Обращение к продавщице: - Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба. - Это все?!!! - Да, все. Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в глазах окружающих: - Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...
Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера. В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...
Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система. Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))
Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание: вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Колхоз "Заветы Ильича". Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза, бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков. По дороге в туче пыли мчится козелок по наравлению к коровникам, тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный председатель и орет: - Праська! Просковья! Из коровника: - Чаво!?! - Просковья! Поди сюда! Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с ведром. - Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то? - Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет. - Кто приедет? - Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет. - Чаво брать будет? - Интерьвю. - Ой... А эт че такое? - Не знаю, Праська. Но на вский сучай подмойся!
Сидит мужик (М) на берегу реки - ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка (Л) - обращается к мужику: Здраствуйте! А как вас зовут ? М: Николай Иваныч.. Л: Николай Иваныч, мы вчера тут с подружками так плотно заквасили, меня поэтому мутит немного и вообще чуствую себя неважно... Можно я немного на вашем поплавке посижу - отдохну ? Мужик думает - все-равно не клюет: Сиди.. Через пару минут мимо проплывает вторая лягушка. Видит поплавок - кричит: О! А можно мне тоже на вашем поплавке повисеть?! Л: ПОШЛА НА Х@#!!!!! ... Да? Николай Иваныч ?
(Навеяло детством, стишок был в ходу приблизительно в 73-75гг. – уже не помню точно)
В лесу и шум и гам, Точнее именины. На них был Заяц приглашен, И до того подлюка нализался, Что влез на стол и начал матюкаться: З. - Хозяйка – бл#ь! - Пирог – гамно! - Котлеты с е#@ной конины! - Е#ал я в рот и вас, и ваши именины, - Подайте шубу и пальто, - Пойду я лучше к теще на кристины! Но тут вмешался іж: і. - И никуда ты не пойдешь, - Тут Лев – он "Царь зверей"!!! З. -Е#ал я в рот таких царей. Л.- Кого-кого косая бл#ь, - Ты собираешся е#ть??? З. -ТЕБЯ!!! Тут Заяц свистнул, Из леса шобла зайцев привалила, И Льву таких пиз##ль ввалило, Что бедный Лев забыл дорогу в лес. И жо#ой в Африку залез.
Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):
Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?
М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы, поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через сквер и оказывааешься прям напротив рынка!
Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!
М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к автобусной остановке....
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!
М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!
М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА!!!
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Ну пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Ну Клинтон говорит: - Дааа!!! Это мои ребята шутят! Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ну Ельцин говорит: Даааа! Это мои ребята шутят. Ну летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит: Мои ребята шутить не любят!!!
Хорошо, твой член будет расти, но если ты скажешь довольно... - Глупое животное - перебил Раджа антилопу -разве член может быть слишком большим? (с)Сказка о золотой антилопе
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит: "Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры. Придумал прямо сейчас: пиво 7+ Отзовитесь кому пондравилось
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль. И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!" Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет" Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю Геодезическая практика однако... ... что то в этом есть :)!
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал: "Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
С чего и начать право даже не знаю Все заебло,ну поверьте друзья Работаю в цехе вонючем и душном Сейчас же блин лето и баб дохуя Я в три нахрен смены хуярю по году Работаю в дождь и в жару,и в мороз Стараюсь, чтоб цех нахрен сделал работу Которой и так у нас дохуя Я слесарь ремонтник шестого разряда А он же блядь мааастер ебивашумать Все ходит блядь с кружкой и кофе локает А мне б так хотелось в ебло ему дать Стучит на рабочих и кофе локает Орет на Серегу опять с кружкой блядь А мне б так хотелось взять эту хуйнюшку И в морду плеснуть ему блядь!!!! Ебало его, я скажу вам, пиздец бля Зубищи Годзиллы,носяра слона Сам тощий как сука,практически лысый Очки(о) как окно и мозгов нихуя Недавно черт старый залез блядь в спецовку -Что шкуру сменил?- смеялся я в след -Работай хер старый тебе это нужно Иначе блядь рухнеш на старости лет! А раньше ходил в пиджачке блядь и в брючках -Ты галстук надень!-все смеялись друзья -Мне нахуй ваш галстук, работать блядь надо Я в смене у вас наведу марафет! Так тикают смены,часы и минуты Наш Соловей все такой же ГАНДОН! А мне бы хотелось немного свободы От этого ПИДОРА! В ОТПУСК СКОРЕЙ!!!!!! REEZ
Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и обсуждают в таком духе : - Игра рукой, желтая карточка - Нет, думаю красная. Девушка вырывается, дает пощечину. - Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!
Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть в футбол. И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще - особа весьма любвиобильная. Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за что мы любили над ним поприкалываться после игры.
И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие : - Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ? Итут один наш приколист выдал : - Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
