Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
- Кто самые воинственные люди на земле? - Финны. Ведь они даже спят с финками. - А кто самые жестокие? - Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит: - С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово. Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ! ”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Парень гуляет с красоткой в парке. Она ему (проникновенно): - Скажи, о чем ты сейчас думаешь? Он (задумчиво): - О том же, о чем и ты... Она: - Фу дурак...
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать: - ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м) - мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д) (м) какую??? (д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру, раскачивается, прыгает и входит в меня! (м) Ладно, доченька, иди спать. 4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать: - ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!! ШАЛ
1941-й год, Украина. Группа бесчинствующих немецких солдат врывается в хату. Там, забившись в угол, сидят дряхлая бабка и молодуха. Немцы хватают молодуху, гогоча начинают щупать ее, потом пускают "по кругу". Девка: - Ой, хлопчики, робьте зо мною шо хотите, тильки не чипайте (не трогайте, т. е.) мою бабусю. Бабка, вылезая из угла: - Ну, уж нэ, дитинко, вийна е вийна.
Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?
Едет мужик по пустыне на верблюде. Проезжает мимо автосервиса и заворачивает в ворота мастерской. Мастер недоуменно смотрит на мужика. - Вот вердлюд захромал, посмотри. - Я, типа, автомобили ремонтирую, - овечает механник - Посмотри вердблюда, работу оплачу. Механнику делать нечего, все равно клиентов нет, а деньги нужны. - Заводи верблюда на эстакаду. Механник забирается под верблюда, осматривает его, а потом со всего размаху лупит того по яйцам. Верблюд взбрыкнул и умчался за горозонт. Хозяин верблюда в отчаяньи:"Как я теперь верблюда догоню, на чем поеду?" Автомеханник:"Без проблем, вставай на эстакаду..."
Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят его: - Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай? Старый еврей шепчет: - Не жалейте заварки, евереи...
Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена ! Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами ! Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену ! Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь! Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками скрылись в парке! Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ? Стоп, сэр! А куда Вы звоните !
Русский мужик въехал в армению. Проезжает первый знак, там нарисована буква эн, он не понял. Едет дальше проезжает второй знак, там нарисован ящик, мужик опять не понемает. Едет дальше опяь знак, а там нарисован х.. й он в шоке проезжает дальше. Через сто метров его останавливает гаишник и говорит: - Вай мэ, куда так гонишь, знаков нэ выдышь, чтоли? Мужик отвечает: - Увас знаки не понятные. - Как нэ понатные, пэрвый знак какой был? - Буква эн. - Нэ эн, а нэ. А второй какой был? - Какой то ящик. - Нэ ящик, а таро. А трэтий какой был? - Х.. й. - Нэ х.. й, а пыса. Сложи все вместе и будэт: НЭ ТАРО ПЫСА.
Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает всякими разговорами и вопросами. Наконец: - Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть? - Шабля. - Шо, бля? - Спы, бля!!!
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Подходит индеец к вождю племени и говорит: - Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми прозвичами, которые ты нам дал. Вождь удивляется: - Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты недоволен, Кислый Помидор?
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
В самолете: Стюардесса видит, что одному пассажиру плохо, подает ему пакетик... Он начинает блевать... Через пять минут, Стюардесса возврашается в салон и видит, что блюют все, кроме этого мужика. - В чем дело? - спрашивает она у пасссажира, которому подавала пакетик. - Я блевал, блевал... И тут у меня пакетик закончился - ну я взял, да отпил...
Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел! Ну и кричит наверх стреляй! - Прицелился в левое яйцо! - Бух и попад а медвед все лелзет. Прицелился теперь в правое...... Бух- нету правого а медведь ползет дальше..... Мужик тот что снизу кричит наверх! - Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову стреляй! В голову!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин: - Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский: - Уничтожить фашизм. Еврей: - А вы действительно можете выполнить эти два желания? Бог: - Безусловно! Я же Бог! Еврей: - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая: - Что это за одноглазый на портрете? - Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал, разбил испанцев при Трафальгарской битве. - А это что за одноглазый? - А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона. - Опять одноглазый... - А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил превосходящие силы арабских стран. - Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко. Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?
Американец спрашивает у русского: - Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то "сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему? - Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..
Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат: - Сеня, руки ноги целы? - Целы... - Раздается слабый ответ. - Так вылезай! - Не могу. Я еще падаю...
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Мужик(М), значит, поставил телку(Т) раком и ебет. Сильно и страстно ебет. От души ебет. Ебет и курит. Курит и ебет. Вдруг горячий пепел падает ей на спину. (Т): А-а-а-а-й! (М): Да! Я такой!!!!!!!
Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к вотротам противника. Тренер его комады кричит ему: - Дай Сене мяч! Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика вокруг кричит Иванову: - Дай Сене мяч!!! Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер говорит ему раздраженно: - Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.
Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, - говорит, и все тут! Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу: - Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? Горыныч ему: - А ты ее топором - и пока тепленькая... Этот метод не понравился Ивану Царевичу - пошел он к Соловью Разбойнику: - Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? А Соловей ему: - Топором ее - и пока тепленькая... Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает: - Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему: - Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года... А потом снова ко мне приходи.
Ну Царевич скрепя сердце и член сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему: - Ну вот тебе еще травки - добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.
Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге: - Ну а че теперь-то делать? Я уже не могу больше ждать!!! - Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить... - А зачем топор-то??!?!? 8=O - Не торопись, милок... Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь говном воняет", - так ты ее топором - и пока тепленькая!
Автобус, давка. На остановке втискивается парень, в каждой руке по тяжелой сумке. Автобус поехал, диалог: - Молодой человек, передайте на билетик пожалуйста. - (Раздраженно) да у меня обе руки заняты, не видно что ли, вон рядом мужчина стоит вот он и передаст. - (С кавказским акцентом) Это кто пэрэдаст? Я пэрэдаст?! Да ты сам пэрэдаст! И всэ твою сэмъя пэрэдаст!!
Догоняет Волк Пятачка - Догоню, будешь у меня сосать... А пока беги... Пять...четыре..три...два..один...Пятачок несется домой к Винни-Пуху, барабанит в дверь маленькими кулачками..."Винни, открой, это я - Пята-чмок-чмок-чмок...." Razor Knight
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять: - Ту-ти-ту-ту-ту. Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит: - Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Выпили,приглашает домой.Приглашенный: у тебя жена дома - херня, она глухонемая... Сидят,входит жена сует кусок хлеба в трусы и брасает в окно, муж- хватает спящую тещу ставит раком настол поливает водой из чайника, показывая пальцем в окно, втыкает... Жена-ууу и уходит. Гость- "Что это было?". Ответ:"Да,жена вошла и говорит - пиз--уй за хлебом, а я ей - і.. твою мать, посмотри в окно дождь льет". Наливай...
Случаи из реальной жизни - ------------------------ Битлз еле удалось вырваться из обятии публики и укрыться в гримерной, что бы немного перекусить. Но к ним, все же, прорвалась одна корреспондентка и спросила: - Как вы думаете, что вы будете делать через десять лет? - Если так будет продолжаться, - ответил Джон Леннон, - то, думаю, что все еще будем есть.
Попались в одном купе профессор и рабочий. Едут так х..-знает сколько времени молча. Профессор так презрительно и высокомерно посматривает на соседа и понтово начинает:"В наш век исторического прогресса, каждый эмансипированный индивид категорически отрицает абсурд абстракций"
Рабочий, почесывая затылок:"Оно конечно действительно, но относительно и никогда не бывает того, что должно быть. А если-уж случаетя, то нате вам пожалуйста на х, ,"
Футбольная: Очередная жеребьевка, на этот раз на ЧЕ 2004. Все собрались, Блаттер уже готовится к выходу к аудитории и вдруг за кулисами к нему подбегает Платины и говорит: "У нас опять одного шарика для жеребьевки не хватает! Что делать?" А тот:"Да сделай как всегда, клади Украину и Армению в один и тот же"
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах? а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет, так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я? б-Кто я? в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной дАрк
Криминальная хроника: Вчера в центральном городском парке обнаружен труп женщины. Криминалисты склоняются к версии заказного убийства, о чем, по их мнению, свидетельствует факт контрольного изнасилования в голову. ;-))
Мужики бухают в баре. Один говорит: - Че мы тут сидим? Пошли ко мне, выпьем на кухне. Мужики: - А дома кто? - Жена и теща, да не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая. Приходят домой, сели, выпивают. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик встает, идет в комнату, приводит тещу, нагибает идерет. Потом берет ведро воды и выливает на голову жене. жена уходит. Все в шоке, че за херня? Мужик переводит: - Она говорит, пиздуй за хлебом, я ответил: еб твою мать, на улице ливень.
Ложатся муж с женой спать. Жена мужу: Дорогой, сделай мне кили-кили! Муж:-Нет, дорогая, я устал, давай завтра! Жена: Ну милый, ну пожалуйста, ну я так хочу чтоб ты мне сделал кили-кили!! В конце-концов муж делает жене кили-кили, все довольные засыпают. Наутро муж идет к зубному, а врач ему и говорит: Вы что, вчера жене кили-кили делали? Муж говорит: Да, а как Вы узнали, у меня что, волосинки между зубов застряли? Врач: Нет, у ВАс подбородок в г%вне!!!!
Мужики бухают в баре. Один говорит: - Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим. - А дома кто? - Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая. Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу, нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик переводит: - Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице ливень!
Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились. Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот не открывать! Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"... ... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке". - Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.