Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно" подумал штирлиц и поплевал на утюг.
Реклама яблочек -Песня анархистов:
"Эх, яблочко, да на тарелочке!
Эх, яблочко, куда ты котишься?"
Яблочки уехали, а клоуны остались.
DIESEL
Тур агенство "Пидор-тур" - мы найдем приключений на вашу жопу!
Из рекламы:

Олвэйз - На языке твоего тела.
Жила-была девочка.
Сама виновата!
Идет Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом
диктофон. Берет Винни-Пух диктофон, включает и слушает:
"Здравствуйте, я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека!"
"Здравствуйте, Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью?"
"Ну... давай!"
"Но это же не интервью!!!"
"НЕТ УЖ!!! БЕРИ!!! БЕРИ!!!"
- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
Приму в дар 1000$
Торг уместен!
Приму в дар 1000$
Торг уместен!
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери
вваливается новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается
еще один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова,
шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают,
что и делать.
И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да
поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
- Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего - ковбои снова подчинились.
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два
выстрела в воздух и кричит:
- Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
- Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
- Нафиг мне спиливать мушки?
- Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои
засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень,
спили мушки!
Штирлиц вышел на улицу и увидел двух женщин.
"Шлюхи,"-подумал Штирлиц.
"Штирлиц!"-подумали женщины.
-Знаешь, Изя, тебе лучше к нам больше не ходить.
Дело в том, что после твоего ухода у Сары пропало ожерелье.
- Авраам, но я не брал ничего...
- Да нашли мы ожерелье, но... осадок то остался :)
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии
Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов
долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный
счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой,
слаборазвитой экономики США и открыть пункты приема вещей, может
пригодиться все: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров. Поможите
США кто чем может.
15
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su
переименовывается в http://poidu.pos.ru
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"
Жили два друга. Общались с детства - вместе в школе учились, в армии
служили.. Прошло время, оба женились.. У одного из них дети есть, а у
другого - нету.
И вот бездетный друг говорит: "Слушай, трахни мою жену. У меня ребенок
будет, так я хоть буду знать, что он от тебя - все же лучше, чем
ничего.. Мы ведь знакомы столько лет.."
Второй согласился. Приходит в гости к первому. Зашел в комнату к жене.
Выходит через пол часа. Первый спрашивает: "Ну как? Получилось? Трахнул
жену мою?"
Тот отвечает: "Нее.. У нее сегодня критические дни.. Я ей только в рот
дал ;)"
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное
племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые
троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной
доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять.
Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила,
учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять?
Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
:( 2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам
поpа валить!!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у
нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости
Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали
всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд.
На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но
потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня от пизды жутко воняет, что мне делать?
- А вы не пробовали ее по лучше мыть?
- Да ну ее вонючуу!
Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на
груди у Ильи мелом точку и говорит:
Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку
И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!
В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит:
- Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей.
Доктор, осотрев мальчика:
- Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению
трипера.
Бабка (б) с дедом (д), лежа в постели:
Б: - Дед, трахни меня сто лет уж не ебались
д: - Да ты че бабка, одурела!!! У меня не стоит уж давно!
Б:- А ты пойди покрути, авось и встанет.
Дед ушел, через час возвращается в комнату, кладет член на стол:
- На ебись, докрутился!
- О, дед!
- Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой
травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не
мучались..
Ночью в купе поезда раздается женский вопль:
- Мужчина, мужчина!! Проснитесь, вы обосрались!!!
- А я и не сплю.
Муж купил новые брюки примеряет их перед женой:
- Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади?
- Дааа... как будто кто-то наложил в штаны!
- Ну а спереди!!
- Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.
Приехал мужик из города в деревню отдохнуть.. надышался свежим
воздухом... чуть не помер... еле -еле откачали.. выхлопной трубой...
Сидят две девушки в летнем кафе в Париже. Одна другой говорит:
- Видишь, за соседним столиком мужик сидит? По-моему это Виктор Гюго!
- Ты что, он же давно умер.
- Нет, вроде шевелится!
Едет автобус по горному серпантину. Мужчина сидящий близко к
водительскому месту наблюдает следующую картину: у водителя вдруг
начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и
хрипит, затем стоящая рядом с ним женщина бьет его зонтиком, в
результате чего приступ прекращается. И так несколько раз, причем
автобус во время того как водила отпускает руль едва не попадает в
аварию. Наконец, с грехом пополам автобус доезжает до остановки, мужик
подходит к водиле и говорит:
- Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами.
- С какими еще приступами? Эта женщина - моя соседка, у нее неделю назад
муж повесился, так я ее дразню.
Стюардесса, медленно продвигаясь по салону с тележкой:
- Соки, орешки, алкогольные напитки!
Обращается к молодому человеку:
- Напитки алкогольные пожалуйста! Пиво, водка, ликеры...
- Да нэ, нэ надо, мнэ за руль чэрэс 5 минут.

Quattro.
Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька.
Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит:
- Подмывать, милая, надо, а не проветривать.
Три бабульки сидятна лавочке и обсуждают своих покойных мужей:
1-ая: - Мой муж курил, курил и скурился.
2-ая: - Мой муж пил, пил и спился.
3-я: - Да,.. а мой просто скончался..
Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до
пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите,
сколько мне лет?

Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!

МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?

В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года,
так она только на половину п*здоватая!!!
Новинка от "Вискас": "Вискас внутривенный" - для котят, которые еще не
могут жевать!
Допилила теща зятя. Прилаживает он провода к ее стулу и приговариает:
- Была пила психическая, станет электрическая.
Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой!
Навеяно новостями и анонсами кинотеатров:
К. Малевич."Люди в черном. Фрагмент"
Грузин стоит перед зеркалом голый:
- Ах какой мужчина! Какой попка!(смотрит вниз)Лэжат свои!
-Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.(следует истерический смех)
По мотивам "Чонкина" Войновича.
- Видите вот этот простой карандашик? ,- спросил у заключенного солдата
Чонкина его сокамерник, коренастый мужичок с огромной головой, из бывших
дворян, и продолжил
- Этим вот невзрачным карандашиком я вывел из строя больше красных
генералов, чем вражеская армия. Черкану этим карандашиком на клочке
бумаги всего два слова куда надо, например, "Василий Иванович -
английский шпион" - и нет Василия Ивановича.
Выход WarCraft 3 наконец-таки выявляет истинный смысл регистрации домена
w3.org
Дедуля, опять ты наши яблочки гадостью поливал, сказал маленький
Ньютончик, надкусивая еще мокрое, липкое яблочко и потирая больно
ушибленную голову... :))
3002год конференция археологов.
выступают Американцы: Мы сняли слой почвы на уровне 20 века, и
обнаружили оптоволоконные линии; это значит что уже в те времена в
америке были развитые средства телекоммуникации и передачи информации.
Выступают немцы: Мы сняли слой почвы на уровне 19 века, и обнаружили
медные линии; это значит что уже в те времена в германии были развитые
средства телефонии и передачи сигналов.
Выступают Русские: Мы сняли слой почвы на уровне 14 века, и обнаружили -
а не хрена не обнаружили; это значит что уже в те времена в России все
пользовались сотовыми телефонами.
Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит.
Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная?
Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а
не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота.
Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила
отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще
бегемот к жопе прилип.
Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к
матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то
надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься.
- Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, зэку говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.

Влад
Телефонный звонок.
Молодой человек: - Извините, Макса можно?
Девушка: - Вы не туда попали...
Молодой человек: - Извините, сейчас вытащу...
Квартиросъемщик обращается к консьержу:
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б).
Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
Б: -Ну-у... Я ударю его по голове.
Ж: -А если нападут 2 хулигана?
Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по
голове второго...
Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана?
Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове...
Ж: -А третьего?
Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения

(с) Радио Максимум
Он: ботан высшей пробы, пиджачок, галстучек, все дела, папа с мамой
интелегенты...
Она: такая же...
Он провожает ее домой:
- Извините, не могли бы вы соскать время и желание нанести мне визит и
послушать классическую музыку. У меня есть замечательная пластинка
Моцарта...
- Вы знаете, время уже 21-00, мне необходимо идти домой...
- Ну может все-таки изыщите возможность нанести мне визит?
- Мне надо спросить папу и маму, и если они разрешат, то я смогу нанести
к вам визит и послушать пластинку Моцарта...
Он ждет, Она заходит домой и спускается минут через десять:
- Мне разрешили пойти к вам в гости и послушать пластинку Моцарта...

Он рад, они начинают уходить, на балконе появляется ее папашка,
небритый, бухой, в тельняге и семейных труселях, и орет вслед:
- Э-э-э! Сучара! Посрать посрала, а смывать кто будет?!?!
объявление в магазине IKEA
"Слабонервных армян просим не беспокоить"
Из новостей:
"Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно
выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила
три удара прикладом по спине."
60
Служили 2 ГАИшника - молодой салага и опытный ветеран. И так моложой
достал старого, что тот себе уже места не находил. И решил старый
избавится от молодого, но так, чтобы никто ничего не заподозрил. И вот
говорит он ему:
- С завтрашнего дня будешь дежурить на особой, особо важной точке.
И вывез его на пустое шоссе, где вообще никто почти не ездит.
Стоит молодой день, два, три - ни одной машины. На четвертый день едет
шикарный мерс, за рулем офигительной красоты девушка. Гаишник ее тут же
тормозит, начинает шмонать по полной - аптечка и т. п. Она ему говорит:
- Бедненький, заслали тебя, скучно тебе. Ну поехали ко мне, накормлю,
напою, спать с собой уложу...
- Ну поехали. Вряд ли меня к то в этой глуши проверять будет.
Приехали они к ней в особняк, накормила она его, напоила, дала... Хорошо
гаишнику. Наутро просыпается, подходит к окну и видит как во двор
съезжаются мерсы, джипы в большом количестве.
- Это кто?
- А это мой муж с друзьями.
- Что же делать?
- Не бойся. Я колдунья. Сейчас превращу тебя в комара и ты улетишь. А
потом дернешь два раза на письку и станешь человеком.
Улетел комарик, вылетел за ограду и решил в человека превращаться.
Дернул 2 раза - ничего, еще 2 раза - ничего, еще, еще, еще... и тут
сильнейший удар в морду. Открывает глаза - перед ним стоит старый
гаишник и орет:
- Сука, салага! Мало того, что заснул на посту, еще и дрочишь!!!
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Cashe
в догонку к анекдоту про гаишника с 3-мя детьми: гаишник останавливает
крутую тачку,
- Сержант Петров, еще не завтракал.
- Киллер Иванов, уже на работе...
Якудза Ивамото Тараява очень любил русские песни
и за воровское дело болел...
Приедет бывало на сходку в Швейцарию, а там тьфу-ты ничего нового
Придумал тогда Тараява особенную "ЖАРУ", Чечерину петь научил и на
выставку банковских сейфов отправил
Признали супостаты , когда от банка ничего не осталось, кроме сейфа,
а у того дверца чуть-чуть приоткрыта, а денег понятно нет
Ивамото Тараява всегда говорил:
"Что в Японии "ЖАРА", в России Чечерина, то в Швейцарии - БАЗУКА."
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и
комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и
молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка
подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!"
П: "В пизду хомячка!!!"
М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
под тулой была обнаружена колония панков-староверов, которые до сих пор
показывают fuck двумя пальцами
Подходит старушка к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы.
Старушка: "Ой, милок, что ж у тебя все огурцы такие гнилые, сухие,
сморщенные?"
Продавец: "Да ты на себя посмотри, старая!!!"
ВЫШЕЛ ЧУВАК ВЫГУЛИВАТЬ КОЗЛИКА. ПОДХОДИТ К НЕМУ МЕНТ:"выгуливать
козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько
голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну,
голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"
идет чукча по тундре, а на встречу белый медведь Чукча: о, белый
медведь, однако Медведь: не белый медведь, а джин
- Ну, тогда джина давай однако Поломал медведь чукчу, разорвал на куски,
достал пузырь "Гриналс"
- Для отрыва море джина!
На тему рекламы, к сожалению больше похоже на правду.

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Что в Бельгии ПИТ, то в России
ЖРАТ!".
Мент останавливает машину - машина останавливается через 100 м.
Гаишник подходит и говорит:
- Что у вас с документами?
- Тоже что и с тормозами.
Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок.
Один говорит:
- Смотри, свинья летит.
А другой ему в ответ:
- Видишь, а ты говорил, что трава галимая.
Лозунг в отделение милиции: "Если вы еще не за решоткой, то это не ваша
заслуга - это наша недоработка"
Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты.
Русская: Привее, ты куда?
Американская: Я к вам, а ты?
Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство?
Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора.
Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай
еще по одной.
Выпили еще. Американская: Ну все полетели.
Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок.
Выпили.
Американская: Ну все, я домой.
Русская: Погоди, я тебя провожу.
Windows не может быть стабильной - доказано MICROSOFT
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне.
Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к
Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо
лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку
Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб!
Пришлось продолжать руками...
продам большую надувную лодку ( юзалась один раз. пробег 40 000 Км)
Демостратор -2.

мыльте цены.

http://lenta-ru.da.ru
- Что полагается убийце 71 человека?
- Антишоковая терапия в закрытой швейцарской клинике
Ну чем не анекдот на lenta.ru:

Украинским ВВС разрешили сбивать авиалайнеры с террористами
http://lenta.ru/world/2002/07/15/ukraina/
80
В качестве продолжения темы "Огурцы или мужчины?"
— огурец никогда не сложит ваш паззл;
— огурец не станет рассказывать вам, чем он лучше мужчины;
— огурец не скажет, что ему не нравится ваш подарок (ему вообще не нужны
подарки!);
— огурец не подарит вам кофточку на два размера больше, чем надо,
расцветки "Сон разума рождает чудовищ" и не потребует, чтобы вы в ней
пошли в гости;
— огурец не будет рассказывать вам старые похабные анекдоты;
— у огурца не растет пузо!
Вышел старик на берег черного моря и орет: "Золотая ры-ыбка-а, золотая
ры-ыбка-а", из глубин черного моря выплывает золотая рыбка и
спрашивает:"Чего тебе надобно старче?"
Старик ей отвечает:"Слышь ты, коза чешуйчатая, я когда перд чемпионатом
мира по футболу просил тебя, чтобы наши играли как сборная франции и
аргентины... так я ж блин не это имел ввиду...".
Подходит сын к отцу-програмисту и спрашивает:
- Папа, а что означает "FORMAT DISK COMPLETE"?
- Это означает, сынок, что ты сейчас умрешь!

Злобная зрительница
Заметил дед Макар, что повадился к нему в огород вор за яблоками и решил
наказать бездельника, ночью затаился в кустах, час ждет, два ждет. уже
почти задремал вдруг слышит крона у яблони шелестит, Ну он не долго
думая руку в крону-то запустил схватил, за что первое помягче попалось,
и спрашивает:"Кто здесь?" в ответ тишина, он руку сильнее сжал, опять
спрашиает:"Кто здесь?" опять тишина, он руку еще сильнее сжал, опять
спрашиает:"Кто здесь?" в ответ тишина, но послышался скрип зубов, тут
сжал так, что почти по руке уже все потекло: "Последний раз спрашиваю
кто здесь?"
В ответ:"Да Про-о-о-охор я!",
- "А чего же раньше молчал?"
- "Да глухонемой Я!!!"
Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги.
Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый
человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу.
Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он
заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е...
ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.
На тему идиотской рекламы с педиком и кофемолкой:
- Я на юге такого мужика встретила... вылитый челентано!
- Повезло...
- Ни фамилии, ни адреса, ничего не оставил.
- Ну хоть что-нибудь ты о нем знаешь?
- О! У него "би-лайн джи-эс-эм"! И еще он отец моего ребенка...
BEE-LINE GSM - связь без брака!
Старый друг, лучше двух полруг.

Cashe
Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич...
Пока скакалку не отобрали...

Cashe
Ежик-птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

Cashe
- Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
- Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь!
- Какая очередь! У меня человек лежит!
Уволенные швейцарские авиадиспетчеры приняты на службу в ПВО Украины.
На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят
фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается.
Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к
водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и
распальцовкой:
- Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля,
быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!!
Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно
открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву
Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает:
- А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать...
Встречаются два бывших друга и распращивают друг дружку, как
житье-бытье. Один говорит, что вдроде бы ничего, нормально.
- А у тебя как? - спрашивает другого.
- А, -говорит, - на работе как в лесу, а дома как в сказке.
- Это как? - спрашивает первый.
- Да вот так. На работе начальник - дуб, подчиненные - пни, одна отрада
- секретарша начальника - Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает
Баба Яга - теща, за телевизором чахнет Кощей Безсметрный - тесть, из
кухни рычит Ведьма - жена, одна отрада - соседка - Василиса Прекрасная у
которой муж - Иванушка Дурачок.
94
Встречаются два бывших товарища по студенческим годам. Физики.
Распрашивают друг друга и жизни, как у кого обустроилось. Один говорит,
что женился, квартиру купил, жена красавица, дочка растет...
- А ты как? - спрашиват товарища.
- Да вот, ищу трехфазную жену.
- А это как?
- Ну, чтоб на кухне была Хозяйкой, в гостях - Королевой, а в постели -
проституткой.
Встречаются через пару лет.
Первый и спрашивает второго:
- Ну как, нашел, трехфазную жену.
- Найти то нашел, да только у нее оказался сдвиг по фазе. На кухне она
Королева, в постели она Хозяйка, а в гостях - проститутка.
95
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою!
Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина,
я не это имел в виду!
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского.
И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных
съем".
Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить
стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все
это сделал. Понравилось ему.
Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить
бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж
шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо.
Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После
третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает
русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще,
говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп
взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще,
говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ
МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
"Все надо делать с юмором"-сказал палач рубя голову дольками.
Женщина первый раз летела самолетом. Зайдя на борт, она заняла место у
окна. К ней подошел мужчина и сказал, что это его место. Но женщина
игнорировала его. После того, как мужщина продолжал стоять рядом с ней,
она сказала, что не покинет этого места.
- Хорошо, - сказал мужщина. - Тогда вам придется управлять самолетом.
Он был вежлив со всеми и всегда улыбался когда разговаривал с
кем-нибудь, но держался от людей на расстоянии чтобы не испортить свою
любовь к ближним.
100
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru