Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т. Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить? Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные). Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать? Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть? Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)
Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя???????? Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.
Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях? Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33. Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Канадийцы - народ отзывчивый... Через пару домов от моего шефа жила-поживала очень пристойная китайская семья. Далеко не бедная. Утомившись от торонтовской жары, отправилась она отдыхать на прохладные Багамы или Бермуды. Воспользовавшись их отсутствием, кто-то несознательный разбил окно в подвале и проник в дом. Соседи, заметив разбитое окно и зная об отлучке хозяев, вызвали полицию. Доблестные хранители покоя мирных граждан обнаружили, что имуществу семейства нанесен непоправимый урон: у всей заботливо взрощенной плантации конопли, занимавшей добрую половину дома, были со знанием дела срезаны верхушки. Так что теперь вся улица с замиранием сердца ждет возвращения путешественников (встреча им уже подготовлена).
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"), а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно, был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке. По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой. - Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница". И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по месту рождения большинства это были русские и арабские матюки. Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда долго не подозревал, что матерюсь по-арабски... А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди встречающих знакомое лицо, кричит: - Ицик, еб твою мать! Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении: - Только что приехал, а уже говорит на иврите!
На выходных ходил в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи. Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и вообще ощущение, будто замуровали.
Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит: - Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом. Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет, где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ. Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими... Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула (начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили. В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку. Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие, звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как Бэтмен. Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага, остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа (он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу. Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается. Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из питомника... Служба продолжается без него. Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор, помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два - рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель. Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять... САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых. Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как личный состав переживает такое падение командира... Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха. Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий, оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров, он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки, они хотели тоже своей доли...
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76?
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал - его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам мужа на кресле-каталке.
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по радио:
Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом. Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе, вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан, поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный, 60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся, обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей. Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго. Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья кирпичей.
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте... На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств. (Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если только от алкоголизма.)
На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду. Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил. В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве. Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса. И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки под воду... Удивился и спросил - У тебя что, есть горячая вода? Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили. На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с горячей водой...
Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину: напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает (кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная. И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся. Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально не уходил, смотрел, чем все это закончится. P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не напрягаться:))
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV`а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Жаркий день на забитом до отказа пляже... Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание, мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ". Шнурок продолжает висеть...
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!
Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми, конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать. А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим. На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое дело и мы выходим обратно. Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и вернулись на свое место. Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с него дельги. Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь. Приятного отдыха!!!
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ балкона (покупаю для тещи)" - довела мужика :)
Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.). Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) . К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но точной даты известно не было. Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь, отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа кликнете мне когда будет экзамен. Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ телеграмму со следующим содержанием: "БГ 25-30 августа война" Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город военный и там очень много военных частей. И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на свои места. Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.
Совсем короткая история. Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"... Сама надпись "Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"
... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых неожиданных местах...
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
