Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет: - Я бы хотела опубликовать некролог. - Пожалуйста, диктуйте текст. - Текст: "Умер Абрам". - Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно. - Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается Фольксваген".
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. - «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» - «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». - «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » - «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. - «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - «Черт побери, в чем же дело? »- - «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» - «Давай поподробнее. » - «Нет, действительно крутая» - «Может быть, МЭР? » - «Круче. » - «Губернатор? » - «Круче» - «Но, Кто же это? » - «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Мамаша приходит в магазин а каляску около входа оставила. Из коляски доносится: -ой блядь еб твою мать обоссался, вот пиздец еще и обосрался. Подходит какой то мужик и спрашивает: - малыш ты че матом то ругаешься ты наверно и ходить то не умеешь - а ты умеешь? - ну да - вот и уебывай отсюда! ! !
- Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник! - Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Встречаются два члена. - Привет, ты как? - Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как? - Да я каждый день, иногда по два раза... - Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать? - Да пробовал... Чуть не сожрали...
В медицинском универе лекция. Проффесор: - Известно, что есть 101 поза для занятий любовью... Встает студент. - А я знаю 102!!! - Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью... А я знаю 102!!! - Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина - снизу... Открывается дверь, в которую просовывается голова. - Тогда 103!!!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
Ржевский танцует с Наташей, смотрит на свои до блеска начищенные сапоги и говорит: Р.-Наташа, вы что, сегодня без трусов?! Н.-Да... Р.-Слава Богу, а то я уже думал, что у меня сапоги треснули...
Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка, француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно " а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам -Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"- Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то? Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой то, что? -Обасрался! Занавес!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас $1000 не деньги?
Идет суд. Обвиняют 7-летнего мальчика в изнасиловании гувернантки. Мама мальчика возмущается: - Господа - он же еще маленький! Посмотрите, ну чем он мог это сделать? Снимает с сына штаны и показывает на соответствующее место. Мальчик шопотом: - Мама, не телебоньте писю - мы проиграем процесс.
Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что... - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
Молодой пацан попал в тюрьму... И как-то рассказывает про жисть на воле. - Вот, говорит, я однажды телку офигенную пердолил. Сисько - ВО, жопа - ВО.... (покузывает на себе) Тут урка с нар говорит: - Не показывай на себе..... плохая примета.
Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!!
попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает... (Ч) - Вот тут у нас конопля растет... (Н) - Урра! (начинает срывать...) (Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате... (Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы... (Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той комнате... (Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!" (Ч) - были бы спички, был бы рай...
вычитано непомню где в инете и переведено на русский, надеюсь автор не обидится.
география женщины:
В возрасте от 18 до 21 женщины подобны Африке или Австралии: полу-открыты, наполовину дикие и естественно-красивые, с буйной растительностью на плодородных землях
В возрасте 21 - 30 лет они похожи на Америку и Японию - полностью открыты, хорошо развиты и имеют активные торговые отношения, особенно со странами у которых есть деньги и машины
В 30 - 35 они напоминают Индию и Испанию. Очень горячи и убеждены в своей красоте
Когда женщинам 35 - 40, они как Франция и Аргентина. Могут быть наполовину разрушены после войны, но тем не менее оставаться теплым и желанным местом для визита
Между 40 и 50 это уже Югославия и Ирак. Война проиграна и ошибки прошлого постоянно напоминают о себе. Необходима значительная реконструция.
От 50 до 60 они напоминают Россию и Канаду. Широки просторы и тихий нрав. Границы практически не охраняются но холодный климат отпугивает желающих
В 60 - 70 Англия или Монголия, с великолепным прошлым но, увы, без будущего
После 70 они похожи на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто не хочет тада ехать
география мужчин:
от 15 до 70 мужчины как Зимбабве, главная управляющая сила - член.
В Туркмении сегодня ввели новые названия для месяцев - например, апрель назвали "курбан салтан эдже" - в честь матери Туркменбаши, Сапармурата Ниязова.
А вместо "добрый день" в этот месяц теперь будут говорить "Твою Мать".
С утра в трамвай заходит панк(П) с бодунища, а девка(Д) сидит ох..ительная ного на проходе вытянула П.-Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?! Д.-Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых, их всю ночь целовали... П.-И чо, если мне ночь х..й сосали, мне его теперь на компостер положить?!
Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..."
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было... - Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
Выходит мужик из дома. Видит петух топчет курицу. Мужик берет зерно и бросает на землю. Петух оставляет курицу и бегом к зерну. Мужик говорит: Не дай бог так оголадат.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию). - Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому отнесется ваша семья? - Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку: - Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть? - Молодой человек, а сколько вам лет? - Тринадцать. - Вполне!
Дает девушка объявление в http://www.love.ru - Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и умный как Шерлок Холмс. Приходит письмо. - Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!
На экзамене профессор опрашивает обалденной внешности студентку, а она ничегошеньки не знает! - Ну, что-ж, последний вопрос. Если Вы на него ответите, то я поставлю Вам "тройку"... - ??? - Как называется сосуд, в который жидкость наливают? - Я, профессор, точно не помню, то-ли резерватив, то-ли презервуар... - О! Так это сосуд? _ О! Еще как сосут, профессор!!!
-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что делать?! - Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте... Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею, суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со дна, с гущей. И залпом пьешь, попадается гуща - глотай. - Спасибо вам, доктор!!! Уходит. Медсестра: - Ты что ему всякую хуйню несешь! - А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!
Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы, БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри умудрились" Любитель анекдотов
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то.
Подрезает как-то раз японский автомобиль 600-тый мерс. Братки, ессно, обижаются, догоняют японца, вытаскивают водителя и начинают бить. Только и слышно между ударами: "Ух! Ух! Ух!.." Офигевшие братки и спрашивают, а чего ты, собственно ухаешь? "Ух-хонды руль справа!"
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст остановился, - Твою мать, а где же лошадь, - и поскакал обратно.
Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина". На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет "Гнильяж в шоколаде".
После смерти английский, русский и американский пожарные попадают между адом и раем. Смотрят вокруг высокие стены и нет ни окон ни дверей. Их встречает Бог и говорит: - Вы сделали в жизни много плохого, но и много хорошего. Я не знаю куда вас отправить в ад или в рай. Решил Бог позвать Черта и с ним решить эту проблему. Приходит Черт, посовещался с Богом и говорит: - Каждому из вас я дам два шарика, за 5 минут вы должны их спрятать так, чтобы я их не смог найти. У кого не найду, тот попадет в рай, а у кого найду - в ад. Раздал Черт шарики и через пять минут начинает искать. Обыскал американца - нашел. И отправился американец в ад. Обыскал англичанина - тоже нашел. И англичанин тоже отправился в ад. Подходит к русскому. Искал искал - никак не может найти. Заглянул везде: в рот, в уши, в нос, даже в жопу залез! Ну нет нигде шариков. Тогда Черт говорит русскому: - Ладно сдаюсь. Давай шарики обратно. А русский отвечает: - Какие шарики? - Да те, которые я тебе дал. - Да нет у меня их. - Да ладно хватит прятать, ты выиграл и теперь попадешь в рай, а шарики давай обратно. - Ну нет у меня твоих шариков! - А где же они? - Да хуй знает! Один я сразу проебал, а другой куда-то закатился.
Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа. Один киллер озабоченно говорит: - Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти.
Гуляет Иванушка-извращенец по лесу, а на встречу ему колобок. Взял Иванушка-извращенец колобка в руки, крутит, вертит. - Не ешь меня,- говорит колобок Иванушке-извращенцу. - Чем чем сказал?
Приходит мужик в милицию и говорит - Сколько полагается за убийство собаки ? - Да не сколько, штраф 10 рублей. - Вот вам десять рублей, я пошел. - Подождите, а собака бешеная была ? - Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
Едут как - то Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Едут - едуд тут выбегает татар а заним целый полк вояк. Ну как всегда главнюк : - - Так значит, шас доставайте свои... и если в суме ваших... будет метр то мы вас отпустим а если нет соснете у моих солдат!!! Них"" себе подумал Илья Мум и достал -- 80 см пойдет Них"" себе подумал Добрыня Ник и достал -- 15 см пойдет - -- нечиго не подумал Алеша пОп, чета там капаетсяв штанах капается ну наконецтодастал - - 5 см отлично Отпустили. Едут дальше Илья муромец говорит - - Вот еслибы я вздрочнул у меня бы было 2 метра - - А если бы я вздрочнул у меня бы было полтора - сказал Добрыня - - А вот если бы я не вздрочнул вы бы все сосали!! - Алеша пОп
Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает: - Ну, как у тебя дела? - Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся. - Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса белая. Все еще изменится! Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит: - Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса!
Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора. Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в дом и давай наезжать на жену: - Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими не пользовался! Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.
Идут парень с девушкой по полю. Хорошо, вокруг птички поют. Видят лес. Парень говорит пойдем, мол, потрахаемся. Она типа ну ладно, пошли. Нашли, значит, полянку, расположились, ну и давай трахаться. А тут парню так поссать захотелось, ну он и говорит девке: слушай, блин, мне тут поссать охота, отвернись, я щас отойду, поссу по-быстрому. Она и говорит: нет, блин, это специальный такой лес, тут, блин, быстрый Гонсалес живет, ты только отойдешь, он тут же прибежит и присунет мне. Да ладно, отвечает парень, я только встану даже отходить не буду, ты просто отвернись, я и поссу. Да нет, ты не врубаешся, говорит баба, это реально быстрый Гонсалес. Он и так успеет присунуть. Ну и вот парень говорит: ладно, давай так: я даже слазить с тебя не буду, чуть приподнимусь, выну член, отведу его в сторону и поссу, пойдет? Она говорит ладно, мол, давай. Парень вытаскивает член, отводит его в сторону, ссыт и засовывает член ............в жопу быстрого Гонсалеса.....
Бегает ежик по полю, к нему подходит лось и говорит: - Ежик ты чего бегаешь? - Кайф ловлю. - А это как, расскажи я тоже хочу? - Очень просто побегай туда-сюда и будет кайф. Лось бегал, бегал никакого кайфа. Идет он опять к ежику: - Ежик, я бегал, бегал и никакого кайфа, что за дела? ъ Ежик отвечает: - А что разве травка тебе пузико не щекотит?
Мужик приехал на Кавказ едет по горам и видит на дороге знак: нарисован член рядом бутылка и все это перечеркнуто красной чертой. Проезжая мимо гаишника спрашивает что за знак такой странный? тот отвечает: -ну вот смотри что ты видишь? - красная полоса это знак запрещабщий - все верно а еще - бутылка - не бутылка а тара дальше - х.. - не х.. а пися а вместе означает не тара пися
Вечер. Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене: - Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!! Жена стремительно приносит таз. - Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!
Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец, Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110 "А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом занимался. Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?" - Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?" Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался... Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "??????? сколько же вам лет?" -45.
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. К. Бурда
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR, размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно сносится. Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). интим не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.
У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака. - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
К 1-му номеру во второй десятке за 8-е августа... Вариация Две проститутки возвращаются со смены по трущобам Нью-Йорка... Утро, холод, сырость. Маршрут неприятный: узенькая улочка, с одной стороны - непрерывная череда зданий, с другой - дренажный канал, а попросту - канава... Вдалеке показывается грузовик... На полном ходу он несется на двух оторопевших дамочек, и тем не остается ничего, кроме как прыгнуть в канаву... Грузовик пролетел мимо, пострадавшие вылезли, промокшие до нитки... Холодно... Одна трясущимися руками достает пачку сигарет из сумки, но пачка совершенно размокла... Вторая достала пачку, зачехленную в презерватив вместе с зажигалкой... Через час первая заглядывает в секс-шоп: - I need a big condom... - For man? - No, for "Camel"!.. - WOW!.. King size!..
длинный анекдот про пианиста и онаниста: жили они соседями... спиздили у пианиста пианино и все остальное из хаты... идет опрос соседей ментами... М: - вы вчера были вечером дома? О: да конечно - что-нить видели слышали? да конечно я все видел и слышал!!! - поподробнее пожалста, я записываю... - пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ!!! ВЫ записываете??? - да конечно! нам все очень важно! - вы все записываете??? - да конечно абсолютно все!!! - потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул... потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете??? - да конечно... - потом слышу шум какой то на площадке, я опячть вздрочнул, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил..??? - да конечно пишу!!! - смотрю кто то шарится там, подрочил подумал, дай-ка я гляну что такое, подрочил чуть чуть??? - !!!! - выглянул из двери.... продолжая дрочить... - нууу!!! и что вы увидели?????? - вы пишете??? - да, конечно!! - НИЧЕГО!!!! ??????? - получил ломом по голове и не помню дрочил я потом или нет...
Схватился Илья Муромец со Змеем 2-хголовым. Срубил ему головы, глядь, а у того вместо 2-х 4 выросло. Срубил он 4, а вместо них - сразу 8, потом 16, 32 и т. д. И только когда уставший богатырь срубил одну за другой 256 голов, подох подлый вражина. А все потому, что был он ОДНОБАЙТОВЫЙ!
идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает : - Ты че плачешь? - Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она лопнула. jonas
Летит дракон видит деревушку. дай думает залечу. Залетает в деревушку и начинает всех жрать. кровь, мясо и в конце концов все там сжог. Взлетел, смотрит на все это и говорит. я бы на его месте сделал бы тоже самое.
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам; - спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере; - жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно; - я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню; - мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги; - как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.