Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на йоту.
Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и, думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не «придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков, сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора сотен…
Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории (привет, сослуживец!) от 3 августа.
Картинка первая. «Мама-анархия».
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа «Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка - «Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают! Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки, галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» - спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом. Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров, расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал, ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы, полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин, даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо сигаретой! » …н-да…
Картинка вторая. «Миссия на Марс».
Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись (кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде) и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты, когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место, знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс для перехода на борт Корабля! »…
Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена, веселые.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела... День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего... Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается) Руслан: - П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил??? Питер: - Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!! Руслан: - Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире с какими-то %лядьми??? П. (радостно, хлопая себя по лбу): - О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых, в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что в быту им иной раз шума даже не хватает. Далее со слов жены одного Валторниста.
Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика, а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши, высунулась в гостиную. И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит пятилетний сыночек. И СПИТ.
70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим чаем. - Четыре стакана, пожалуйста. Убираем карты, он ставит стаканы и говорит: - Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас посидят, пока мы им место найдем? - Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень. Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе, здоровенному мужику, килограмм под 130.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову, Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания, кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает: - Горячий?
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Преподавала я в свое время в петербурге в академии МВД. Преподавала английский и французский (по совместительству). Надо сказать, что к этой академии прикреплено разное множество институтов, как, например, пожарный институт. и одно время я там учила курсантов английскому. Это была песня!! В это учебное заведение едут со всей России. То есть, были люди прямо таки из глухих сел и всяких, ну очень маленьких городов. И они (люди в смысле) иногда даже по русски плохо говорят, не то что по английски и по французски. И я их очень даже понимала - ну зачем, скажите. пожарникам французский?? У них главный предмет физкультура была и строевая подготовка. Вот к этому они серьезно относились.!! Я помню, с тех пор, матные слова слышать не могу. А все потому, что, бывало идешь по плацу в направлении библиотеки за учебными пособиями, а вокруг тебя - одни курсанты, человек этак пятьсот, а может, и больше. И они все матом не ругаютя, они им разговаривают. Причем, очень громко.!! Принимала я как то у своей группы экзамен. Сидят, готовятся, по лицам вижу, что половина - ну ни в зуб ногой. Я, значит, предвкушаю :) не, не подумайте, я не злобный препод, просто некотрые личности игнорировали учебный процесс в течение всего года. А час расплаты - вот он!! вызываю одного курсанта - он то английского далек так же, как я от математических расчетов по астрофизике. Текст вполне стандартный, до боли знакомый всем. кто учился в ангийских школах London. Ну вот, сидит он, мычит что-то. Тяжело ему, бедному. Слова в фразы никак складываться не хотят. наконец добираемся с моей помощью до описания Трафальгарской площади. Я, значит, чтоб его больше не мучить, спрашиваю:" скажите мне пожалуйста, какой известной личности установлен памятник на этой самой площади? Ответиете на мой вопрос и все, свободны". Ответ в тексте, но курсант его в упор не видит. Сидит, думает. думает так, чтоя прямо вижу, как у него мозги шевелятся, аж покраснел весь. наконец, сзади ему тихонько шепчут: "Нельсон, Нельсон...". Он так уверенно мне и говорит: "памятник на Трафальгарской площади установлен Нельсону Манделе!". У меня случается истерический приступ смеха, я чуть со стула не падаю. ржу, как лошадь!! И остановиться не могу!! Получил он свой трояк, но только за то, что меня так повеселил!! (для справки - памятник установлен адмиралу Нельсону):))
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению." Что и говорить, нарвался...
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков. - А вы думаете, курильщики ходят босиком?
К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
О пользе и вреде автомобильных присадок «Лечение не должно быть приятным…» (с) Врачебная мудрость «…в том числе и лечение авто. » (с) Мудрость автомехаников
Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км. Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной - покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски переключался на желтый, если не на красный. Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше. Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот. В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди «фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я держу скорость совершенно добровольно и обгоняет. В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет, то по кругу объедет - унизительно. В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею, но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе обслугу. Но какие они все страшненькие... Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол. Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть – шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница, вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу, слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь по твоему! » Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли, килька проклятый!!! »
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
После очередного взгляда на Еву, Адам спросил у Бога: - Отец, зачем ты сделал ее такой красивой? Бог ответил: - Чтобы ты любил ее. Тогда Адам спросил: - Ну почему же ты сделал ее такой дурой!? Бог ответил: - Чтобы она любила тебя...
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
У анличанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У франуза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит... маму.
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения голубой, проститутка и курсант военного училища. Подходит к курсанту проститутка: "Убей голубого и мы заживем с тобой настояшей половой жизнью" Подходит к курсанту голубой: "Убей проститутку и мы заживем настоящей половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову! Мужик: Тоже не ху@во!
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
Грузия, школа, урок русского языка, диктант... - Наступыл осэн, с дэрэва упаль желтай лыст... - Вай, дарагой учытэл!!! А что такае желтай лыст? - Нэ знаю... Птыца навэрное...
Приходит мужик к проктологу и жалуется на резкий запор. Проктолог: - Давайте Вас посмотрим (берет и смотрит) - Е мое! Да у Вас же там кусок газеты.....!"№? %: Мужик: - Да ну, правда? Проктолог (вглядываясь): - По-моему, "Известия"...
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает: Б.- Тебе куда в Рай или в Ад? С.- в Рай конечно! Месяц в Рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в э-нное место заколачивает. Надоело это студенту он и попросил Бога его в Ад отправить. День в Аду прожил - также кабаки, девочки. Настает вечер - никого. Студент расслабился полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода Черт приходит с ведром гвоздей: Ч.- Ну, что студент, сессия настала?!!!
Едут менты Украинские ночью и баб ловят. Споймали одну говорят: - Ты хто? - Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят. - Ага Мыкола пыши блядь. Вторую: - Ты хто. - Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет. - Мыкола пыши блядь. Третью: - Ты хто. - Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба. - Мыкола пыши електрик.
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды. (Солдат) - Слоны идут на север! Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"
Дяде Ване в глухом селе 100 лет. Приезжают от радио, мол раскажи дед как жил. Ну дядя Ваня за 5 минут все рассказал. Радио: не хорошо, не интересно. Расскажите лучше какой-то веселый случай. Дед: Было мне так 20. У соседки коза пропала. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли козу искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все козу. Радио: Такое по радио нельзя. Другая история? Дед: После этого, через пол года пропала соседка. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли соседку искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все соседку. Радио: Такое тем более нельзя. Знаете что, расскажите грустный случай! Дед: Если хорошо помню, после этого случая через год и я пропал...
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!! (папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань! Пап, ну купи!! А-а-сань! Ну пожалуйста!! Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает вверх головой. 2 другие продолжают висеть. Одна- "что это с ней?" Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Бегут по пизде два сперматозоида. Первый: - Вот вырасту офицером стану! Второй: - Я вырасту генералом стану! Третий их догоняет: - Господа офицеры нас наебали мы в жопе!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!! - Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да.. - Доктор, что мне делать? Доктор посмотрел пациента и говорит: - Езжайте вы пожалуй в Лондон! Мужик в гневе: - Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где заведующий?? Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит: - Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!! Мужик просто кипит от возмущения: - У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!! Кто у вас тут самый главный? Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает: - Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон, то в Японию посылают, что за дела??? Главврач осмотрел мужика и говорит: - Нет, слетайте в Америку! Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает: - Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем? - Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так ведь ничего и не увидите!!!
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
Как-то поймали басурманы Трех богатырей - Илью Муромца, и двух остальных, вы в курсе, кого. Ну так вот, говорят нечестивые: - Сейчас будем вас в жопу иметь... - Ну эта, - говорят молодцы, - не по-сказочному получацца, вы, типа басурманы, хоть задачу какую неразрешимую задали бы по-началу, а потом уж и все такие дела... - Лады, - басурманы молвят, - если сумма длин ваших членов будет метр, и не плюс-минус сантиметр, так и быть, отпустим. Ну чего делать, пошла братва рассейская члены мерять. Достал Илья свою клюшку - пол-метра. Достал Добрыня - 45 см. Ну, кароче, палево дело. И тут Алеша Попович штаны спустил, а там - ровно 5 см. Ну чего делать, уговор - дороже денег, отпустили богатырей. Вот скачут они по чисту полю и философствуют: Илья: - А вот если бы у меня встал... Добрыня: - А вот если бы у меня встал... Алеша: - А вот если бы у меня НЕ встал, имели бы всех в жопу...
В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Самолет совершает рейс. Входит стюардесса: "Если кого-то будет тошнить, зовите меня, я выдам пакеты!" Уходит. В салоне один голубой говорит другому:"Давай трахаться!"Второй:"Да ты что, народу много!" Первый:"Смотри! У кого-нибудь есть стакан воды?" Молчание. "Вот видишь!" "Ну ладно, давай трахаться!" Проходит время, самолет совершает посадку, стюардесса заходит в салон, а он весь заблеван. "Ну что за уроды, я же вас просила позвать меня, если плохо станет!" Встает мужчина и говорит:"Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу вы*бали"
2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты. Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того будем бить по наглой рыжей морде! »
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Разговаривают два петуха. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, кем лучше быть - петухом или курицей? - Конечно, курицей. Когда тебя двумя яйцами об сковородку - это уже не твои яйца!
городок собрание говорит мер города: слушайте товарищи у нас в городке не дороги а какие то колдобины просто ужас кокой то, не проедешь не пройдешь подсказывает вице мер: слушайте товарищ не калдобины а выебины мер: слушайте товарищи тут один товарищ подсказывает что тут даже одного выебали на этой старой дароге
Маленький Изя пришел из школы и спрашивает: - Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"? - Нет такого у русских, сынок. - Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм. - У Пушкина?! - Да, мама: "И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."
Грузин вылезает из воды на пляже где много народу, а у него член высовывается из трусов ниже колена. Bсе начинают над ним смеяться. Грузин обиженно: - Вот вы бы искупались в воде он бы у вас тоже так сморщился.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?