Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие), родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька владела родным языком своих родителей на уровне советского человека, владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов, внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого. Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец, амбула.
Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в процессе самообразования от родителей или их знакомых. Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но находит в себе силы сказать :
- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!
На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: "Как вы считате, что вы заслужили?" Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла". Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?" Слушатель: "......" Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!" Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): "ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший, воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало, попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно. И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас, бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть. Занавес.
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку. Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове. Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк. Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros...
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: - Микола выходи горилку пить! - Не могу. - Как так, выходи горилку пить! - Занят я! - Да, чем же ты таким занят? - Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Ночь. Супруги лежат в постели. Муж нежно касается руки жены и начинает ее гладить. Жена поворачивается к нему и говорит: "Извини дорогой, у меня завтра прием у гинеколога и я хочу остаться свежей." Отвергнутый, муж поворачивается на другой бок и пытается заснуть. Через некоторе время он переворачивается обратно и шепчет жене на ушко: "А к стоматологу ты завтра тоже идешь?"
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpится, я вам и желаю...
Метаморфозы в суждении о правильном питании. В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Приходит женщина к психиатору и жалуется: - доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы. - зовите поговорим... Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника" - Что вы здесьл видите? - пидорасов! - как? - посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли? - ну... Показывает "Гуси лебеди" - а здесь? - пидорасы! - как? - Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли? Потом мужик(присмотревшись) и говорит: - доктор, а вы тоже пидорас! - я? почему!? - а откуда у вас такие картинки?
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от него не пахнет. А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили, так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь. Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокол шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз: "Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
Американец звонит приятелю по телефону: - привет, Боб! Ты что там - спишь? - Нет. С чего ты взял? - Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу. - Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.
Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных войск, получила следующий инструктаж: "Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите его".
Приходит мужик вечером домой и говорит жене: М: - Дорогая, пакуй свои вещи, я выйграл лотерею, угадал все 6 номеров! Ж: - Великолепно дорогой! Куда мы едем? В горы или на пляж? М: - Горы, пляж.. , меня не волнует, просто собирай вещи и уматывай!!
Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям: - Это Маша. Hе пьет, не курит, матом не ругается. Родители: - А почему? Маша (икая и запинаясь): - Hе могу больше...
Прилетают американцы на марс и видят там пещеру, ну думают зайдем. Зашли, марсиане их там замуравали, ну они при помощи новейшего оборудования выбрались через три дня. Марсиане их встречают и говорят, мол рас выбрались давайте подарки раздавайте, американцы все оборудование раздали, все что было можно пораздавали, но всем конечно нехватило. И сидит марсианен маленький и обиженый, американец к нему подходит и говорит чтоб не расстраивался, что в следующий раз ему подарок достанется. А марсианен и говорит что три дня назад РУССКИЕ приезжали, мы их тоже замуравали так они при помощи молотка, зубила и какой то матери за пол часа выбрались и тоже подарки раздавали, ПИЗДЮЛИНА называется, БОЛЬНО, НО ВСЕМ ХВАТИЛО!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу. Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает глаза и говорит: - Спакойно, сваи!
На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую женщину и мужчину. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.
Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его услугами. - Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно печатать нельзя.
Приходит новый русский в парикхмахерскую(здоровый как бык). Садится на кресло. К нему подходит парекмахер и удивленно восклицает: - ни фига себе шея! - так яж пивко посасываю - та хоть хуй, шею то мыть надо!
Сидят в камере грузин, украинец и русский. Грузин приходит посылка с воли и в ней кусок сала. Он поспотрел на него и спрашиваэт руского: - Хочешь сала? Русский думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... говорит: - нет не хочу Тогда грузин спрашивает украинца: - Хочешь сала? украинец думаэт: - Съем я сало. грузин спросит: сало сьел? А в грузинов одно на уме.... но сала уж очень хочется. Съем сало, в руках окрепну, как-нибудь отобьюсь. говорит: - Буду Сьел он сало. Грузин его спрашивает: - сало сьел? - сьел? - в руках окреп? - окреп - ну тогда держи русского
История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79. Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее. Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы, Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели".
3.-Что такое страх? - Ппедставь себе: ты стещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море... - Бр-р! Ачто же такое ужас?-А ужас это когда второй волнойее выосит обратно...
- А самый страшный зверь, мужики – это медведь гризли. Если сразу не убил – все. Побежишь – и он за тобой рванет. В воду прыгнешь – и он поплывет. На дерево полезешь – и он за тобой. - А если спрятаться? - Так ведь и он, гад, спрячется!
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Мужик заходит в бар и садится выпить. Девушка напротив замечает что мужик не весел, подсаживается к нему и спрашивает "Что с вами?" М: - Жена бросила Д: - О, это так печально, почему бросила? М: - Ну.. , она говорила что я извращенец Д: - Ой, вы не поверите, год назад меня бросил муж по тойже причине. Что вы скажите если мы щас допьем и поедем ко мне и посмотри что из этого выйдет? Мужчина соглашается, они едут к девушке, она говорит ему чтобы тот устраивался поудобней, а сама уходит в спальню. Там она решает по полному воспользоваться ситуацией и надевает свой самый лучший кожанный садо-мазо наряд с цепями и шипами, берет плетку и идет обратно. Вернувшись она видит: мужик стоит на пороге квартиры и собиарется уходить. Д: - Вы куда? я думала мы немножко повеселимся? М: - Я уже повеселился: трахнул твою собаку и насрал тебе в сумочку
Отчетно-выборное собрание в колхозе. Председатель докладывает: В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в прошлом посадили 300 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в этом году мы посадим 1000 гектаров свеклы - хай вин подавится зараза.
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п. Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!"
Два мужика пошли на охоту, медведя валить. Нашли берлогу, кинули камень в медведя, медведь погнался за ними. Что делать? Видят дерево растет, охотники на него. Медведь за ними. Один охотник берет ружье и говорит своему другу: "спорим, я ему левое яйцо отстрелю?" Выстрел, отстрелил, медведь продолжает карабкаться. Первый охотник снова: "А спорим я ему правое яйцо отстрелю?" Стреляет, отстрелил, но никак не унимается, продолжает: "А спорим я ему член отстрелю?" Второй не выдерживает и говорит первому: "Мудило, в голову стреляй, по глазам вижу, он сюда не трахаться лезит!!!" Mr.Mirage
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило.
Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные темы. Один спрашивает: - слушай, у тебя жена во время секса кричит? А другой говорит: - да, еще как! - А когда: во время или когда кончает? - Нее, когда я член об занавеску вытираю!
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине. Цитирую: ... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на лице... Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не смогли...
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город, бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан требует у них объяснений. - Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд. - Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд. И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь последнего, капитан побагровел и спросил: - Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги? - Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти дохлые лошади создали пробку на дороге.
- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально! - Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление: "Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну". Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков. Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись, цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)
ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и скульпторов вот уже тысячелетия? - Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
Новость на одной из радиостанций: Сегодня на борту американского самолета задержан террорист. Им оказался гражданин Украины, который грел пальчиковые батарейки зажигалкой... Прорабатываются версии...
Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит: - Дяденька, а ты папуас? Он отвечает: - ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!! или иначе: - Да! Я в попу асс, а с пэрэди мастэр!!
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.