Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу: - Ваш пол. Ответ: - Мужской... Картинка заканчивается...
Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом. Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему небольшой такой пацанчик. - Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги, да снимай ремень. - ??? - А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже. Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка и неодобрительно косятся. Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко). Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял в лесок. Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти. - Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера, стоявших ранее в удалении. - Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему малОму! - М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному. Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..." Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и след простыл...
P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: "Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил...
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще. В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе, легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос - а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать дискеты в то время в Москве было непросто....
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю. Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом. Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!). Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает. Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!! никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью. И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!" До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на статус трагикомедии он претендует. Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах, нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были - налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить, что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием - плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы, которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет. Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье, открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну, схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание, забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков. Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство, переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию Бениаминовну Савченкович.
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!!! - HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
А знаете ли вы, что: "для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин. Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму" аифовцев, конечно! :-))))
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
Развелось во Франкфурте на майне очень много голубей. Все загажено, куда не посмотри везде голуби, люди не решаются выйти на улицу, боятся что им на голову нагадят. Никто не знает как от их избавиться (дело в Германии, убивать нельзя) Тут приходит мужик к бюргермайстеру и говорит: Я могу ваш город избавить от всех голубей при одном условии: вы мне не зададите ни одного вопроса, а если не сдержитесь то вы заплотите мне 50.000.000 Евро. Бюргермайстер согласился сразуже. Подписали договор. Мужик выходит на площадь достает из внутренего кормана своей куртки красного голубя, отпускает его, он поднимается над городом, делает несколько кругов, тут все голуби взлетают в воздух. Красный голубь улетает из города и все остальные летят за ним. Через 3 часа красныу голубь возвращается один. Все с изумлении. Бюргермайстер подбигает к мужику и говорит: мне всеравно сколько ето будет стоит но я должен вас спросить, нет ли у вас красного турка?
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись. Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает: - Говори, как звать? А, пацан молчи. Сторож сильнее яйца сжал: - Ану говори как звать? Молчит?! Еще сильнее сжимает... - Да, Митька Яяяя... - А че ты раньше молчал? - НЕМОЙ Я, Дяденька.
Приехали молодожены на медовый месяц в деревню, сняли у какой-то бабки комнатку... День проходит, два... три... А они закрылись в комнате и не выходят. Бабка заволновалась: - Косатики! Вы бы хоть покушать бы вышли! А то с голоду-то помрете! - Да не-е бабка! Мы тут плодами любви питаемся! - Да вы питайтесь-питайтесь! ТОЛЬКО шкурки в окно не бросайте, а то соседские гуси давятся! Зинка
Конферансье в цирке:"А теперь, дамы и господа, внимание мальчик с феноменальной памятью!!!" Зрители в ожидании. Барабанная дробь, на арену выходит маленький мальчик лет пяти. Конферансье:"Внимание, господа, сейчас мальчик запросто обоссыт три первых ряда. Зрители с первых рядов в панике начинают карабкаться наверх. Конферансье:"Бесполезно, господа, у мальчика просто феноменальная память.
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?..
Учитель начального класса: - А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"? Анечка: - Журавль Димочка: - Жук Вовочка: - Жопа Учитель: - Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть а слова нет?
Пришла женщина к знахарке и говорит: - "У меня муж в постели не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально. Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ЕБУТСЯ!!!
Приходит как-то женщина с маленьким ребенком к доктору - Доктор, посмотрите пожалуйста, у него что-то пися болит. - Щас все посмотрим... Наклоняется, смотрит, затем встает, и, серьезно глядя маме в глаза, говорит: - Значит так: с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис.
Пришли купаться Петька и Василий Иванович. Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит: - Василий Иванович там подводная лодка! - чья. - Итальянская. - Счего взял. - Написано по итальянски. - Написать могут как угодно ныряй и узнай. Петька выныривает и кричит: - Англечане! - Почему. - По Англиски бозарят. - Англиский сейчас международный ныряй. Петька выныривает и кричит: - Чукчи! - Почему. - Я ПОСТУЧАЛ ОНИ ОТКРЫЛИ!
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
Судья - свидетелю: - Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите, способен ли он был украсть эти деньги? - Сначала назовите сумму.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это сделаем сами?
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
Маленькие девочка с мальчиком на пляже. Они совсем маленькие, поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Приходит дамочка к психиатору. Открывает дверь, заходит в кабинет. Тут на нее набрасывается психиатор, скальпелем кромсает на ней одежду, кидает на пол, грязно насилует. после чего садится в свое кресло и говорит6 "Нутес, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими...". Locust®
Проводился опрос о том, почему половой член на конце толще. Американцы сказали: чтобы лучше удовлетворять женщину. Французы сказали: чтобы продлить время акта. Тюменский нефтяник сказал: ясное дело, чтобы рука не соскакивала.
Звонит Путин (П.) Бушу Б (Б,): п. Хэлло, Жоржик! б. Здорово, Вован! п. Ящик смотрел? б. Смотрел. п. НУ и как тебе небоскребы? б. Вообще пиздец какой-то.... п. Это тебе за Курск, гнида.
У жены уехал муж в коиандировку. Жена(Ж) звонит любовнику. Он ей (Л) отвечает: Я к тебе приеду на коне. Ж: А зачем на коне? Л: Я поставлю его под твоим балконам (40 Этаж) Он к ней приезжает ну и они начинают занимать свом делом. И тут раздается звонок в дверь. Любовник значит выпрыгивает с балкона 40 этажа. Жена открывает дверь. В дверях стоит конь и говорит: "Скажи этому пидору, на улице дождь начался, я в подьезде подожду".
Придумал программер прогу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть. Он ей: - Ну подожди минутку, щас допишу и забирай! Она: - Не бойся мужик, я за твоим винчестером.
Вызвала женщина плотника и говорит - когда проходит тромвай у меня внутри шкафа что то тарохтит Ну плотник и сел в шкаф что бы посмотреть что там может тарохтеть. Тут приходит муж раньше времени и видит чужие ботинки и сразу в шкаф заглядывает а там плотник М: ты что тут делаешь??? П: мужик бля буду трамвая жду!?!?!
сидят три братана и спорят Что такое кайф? - ну, кайф-это взять путевых теток, завалится в отель 5* и всю неделю пить, трахатся, ну@и так далее... второй:-нет, братан! кайф эт0 выйти в море встать перед 6 эскадрой сша и ссать на них! третий:-да, пацаны мало вы на свете знаете. кайф_это... сидишь у себя на даче, смотришь телевизор... зима... падает снет... тихо... тут падает дверь врывается взвод омона, старший приставляет пистолет к виску и орет:"ореховская,22?" - а ты ему тихо-тихо в ответ:-нет, ореховская,20..."
едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см. добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы все сосали бы.
Студент приходит сдавать МАТАН. Садится, берет билет, начинает читать: "Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ: "ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!" Препод(ошалело): "Молодой человек! Чего вы на меня орете!" Студент: "Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
Пьяный бомж зимой упал в сугроб и замерз, патруль милиции забрал его и отвез в морг. Бомж там на полочке оттаял, смотрит - кругом темень, тишина. Тихо спрашивает - Где я? - ВЫ В МОРГЕ!!!! - А, gutten morgen!
Приходит мужик в отдел кадров и его спрашивают: - Как ваше имя? - Пп-п-п-п--петя - А фамилия? - Пе-п-п-ппетухов! - Вы што! Заикаетесь? - Я то нет, а вот мой папа Да!
Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.
Анекдот был такой:
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Мое дополнение:
Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.
После Второй мировой войны учитель спрашивает у детей: - Скажите, детки, вы во время войны помогали нашим солдатам? Петечка говорит: - Я во время войны листовки по городу развешивал. Танечка говорит: А я солдатам еду приносила. Тут встает Вовочка и говорит: А я во время войны солдатам на передовую снаряды приносил! Учитель: - И что же они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
Бабушка - маме: - Совшем средштва машшовой информации рашпояшались - вчера жахожу в комнату к Ванечке, а у него по компьютеру вшякую порнографию покажывают!
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
Штирлиц шол по ступенькам и наступил на что-то мягкое. Гавно, подумал штирлиц. Сам гавно, подумал Борман.
По Штирлицу стриляли разрывными - Штирлиц поразкинул мозгами.
Штирлиц иБорман стриляли по очереди. Очередь редела но не разходилась.
Штирлиц посмотрел в окно и увидел лижников в фуфайках. ФУФЛЫЖНИКИ, подумал Штирлиц.
Борман зашол в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе. Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете? - Трамвай жду. Борман, выйдя с кабинета и идя по каридору, думает;-какие трамваи в моем кабинете? Быстро возращается, а штирлица уже нет. - УЕХАЛ НАВЕРО, подумал Борман.
Щтирлиц зашол в лес и увидел глубые ели, подошол ближе, и увидел, что голубые не только ели но и пили.
Штирлиц зашол в лес и увидел людей сидящих возле кастра, КАСТРАТЫ, подумал Штирлиц.
Борман заложил ногу за ногу. На следущий день, Ногузаногу взяли с поличним.
Записка Штирлицу из ЖЕКа: - Штирлиц если вы не заплатите за свет мы отключим вашу рацию.
Штирлиц сидел в своем кабинете;из окна дуло;Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц шол по улице Берлина, всь в советских орденах и медалях, на рядом проехала група СС на мотоциклах. Байкеры подумал Штирлиц . Металист подумали СС.
Штирлиц смотрел на карту СССР, его рвало на родину.
Штирлиц получил сообщение о том, что его жина родила сина. На глаза накатывались слезы радости и таски по дому, ведь он уже 7 лет не видел свою жену.
Штирлиц шол по каридору гестапо с растегнутой ширинкой из каторой веднелись красные трусы. Так Штирлиц празновал день вооруженных сил СССР.
Штирлиц зашол в кабинет открил сейф и вытянул записку Бормана, Борман сопротивлялса как Мог, а Мог был сильным индейцем.
Зайка и мишка нашли в лесу бутылку. Радостные открыли ее, а там.. джинн и традиционные три желания каждому. Мишка: - Я хочу, чтоб все мишки в соседних норках стали самочками! - Все для вас! Зайка мечтательно так: - Хочуууу мотоцикл, чтоб Харлей! - Пожалуйста! Мишка: - А я.. а я хочу, чтоб все мишки в моем лесу стали самочками!! Зайка: - Хочу мотоциклетный шлем! - Пожалуйста! Любвеобильный миша снова загадывает: - Хочу.. Хочу, чтоб все мишки на всей планете стали самочками!!!!!! Зайчишка: - А я хочуу.... чтоб мишка стал голубым!
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником. - У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства. - Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Священник поднялся с колен и объявил своей пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да, приезжайте, покупайте. Через некоторое время опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да . - А расцветка веселенькая? - Да, приезжайте, покупайте. И так несколько раз. Наконец, опять звонок: - А бархат у вас есть? - Да!!! - А расцветка веселая? - Приезжай сука, блядь, ебанная в рот, обхохочешься!
Чук и Гек лежат в постели. Просыпается Чук: - Че Гек, не спишь? - Не сплю. - Дрочишь наверно? - Дрочу.. - Че никак кончить не можешь? - Не могу. - Так дрочи у себя!
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Тут девочка говорит подруге: - Пока этот мудак нас выебет, диабетом заболеешь.
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Нарик после занятии сексом со своей подругой косяк взорвал, затянулся и передал своей подруге. она затянулас, и говорит "... я люблю тебея Вася” и отдает обратно. Вася взял затянулся выпустил димок " Такая же хуйня дорогая”
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я - голубой. - Так вы поэт? - Нет. - Может быть вы композитор? - Нет. - Так может вы художник? - Нет. - Так вы ПИДАРАС!!!!
Летят значит два друга, проживающих в разных странах, на самолете. Первый говорит: сейчас мы летим над Германией... Второй: Откуда ты знаешь? Первый: Пивом пахнет Прохдит некоторое время и первый опять говорит: А сейчас мы летим над Францией... Второй: А как ты определил? первый: Духами пахнет... Проходит еще немного времяни и первы опять говорит: "А СЕЙЧАС МЫ НАД РОССИЕЙ ЛЕТИМ!!!!! Второй: почему? Первый: ДВИГАТЕЛЬ СПИЗДИЛИ