Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание: иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх) идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.
1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур распояшутся - надежное убежище... »
2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных ответили: «ххх».
3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в повседневной жизни».
4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов, праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу), можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном загородном домике».
5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать бокалы».
6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».
7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку, мужской шовинизм и сексуальные домогательства».
8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела - с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли разделит подобную точку зрения».
9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина приобрел в ХХХ свою специфику».
10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных квартирках... »
11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »
12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».
13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого показателя нет больше ни в одной стране мира».
Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.
ОТВЕТЫ. Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;
2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;
4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);
Прочитал я тут одну историю из ретро и вспомнилось...
Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели 60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому. Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных, заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой. Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии, весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство нашло способ помочь Алексею Николаевичу. Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология процесса оставалась совершеннейшей загадкой. Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе, и выполенная зарядка.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Останавливаюсь. Опускаю стекло. - Куда вам, красавицы? - Здравствуйте, отдохнуть не желаете? Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!? - Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя, спрашиваю я. - А мы вечером боимся.....
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля "Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка). - Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др. звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать "Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и говорят: - Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы "ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место. Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся....
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа - крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики, наглость и хамство куда-то делись...
Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...", "Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они, когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее: "Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин… Влад
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: "Дуррак! Жидовская морда!" - Подумать только, с таким носом и такой антисемит... smoke www.mitinka.ru
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Затяжной прыжок с парашутом... Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит: - Ну, что дергаем кольцо? Другой: - давай по яблучку сьедим, потом дерним. Сьели они яблочки и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Может еще по яблучку? - Да, где ты эти яблоки береш? - А у тебя целый рюкзак сзаде...
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Собаковод встречает другого на улице: - Здравствуй, куда спешишь? - В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем. - Ну, пойдем! Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен: - Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!
1) Хорошому коту и в декабре март. 2)Женьщина за рулем-что звезда в небе. ты ее видишь а она тебя нет. 3)Вопрос в анкете перед операцией:"Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ:"Более "Пейджер" 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега." 2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка" 3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея" 4."Купи чаю к чаю" 5."Обязательно купи 2килограма сливочного масла на ужин" 6."Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли." 7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай." 8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна." 9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить." 10."Ты что, опять снял штаны и не слышиш пейджера?"квалифецированому хирургу" 4)Слово "нет" по-прежнему остаеться лучшим противозачаточным средством. 5)В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6)Слабые люди спят лицом в салате. Сильные-в десерте. 7)Если ты встретил женьщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.8)Чем шире у женьщины талия, тем длиннее у мужа робочий день. 9)-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 10)Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. 11)Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 12)Все люди братья, но не все по разуму. 13)Все-таки собаки гараздо реже людей писаются в лифте.
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Представте картину... Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення". (т. е. стол заказов) диктор читает письма - - Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол 1 месяц... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол пол года... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".
Джентльмен ли вы? - Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога? - Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? - Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами? - Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку? - Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет? - Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если уже сказал другой даме: "Ага!"? - Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане? - Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать? - Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие? - Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку? - Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает? - Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному? - Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают? - Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках? - Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая? - Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят? - Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама? - Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский? - Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки? - Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная? - Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и рожу страшную сделал, а мужик знай себе копает. Пьянь опять "Уууу... Аааа...", мужик без реакции. Плюнул он и пошел дальше. Доходит до ворот, а они на замке, он полез через ограду. Сзади ему по башке лопатой хрясь, и голос того мужичка "Баловать то балуй, а за ворота ни-ни!"
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: - "Белка"! - "Гав"! - "Нажми зеленую кнопку"! Нажала. - "Стрелка"! - "Гав"! - "Нажми красную кнопку"! Нажала. - "Иона"! - "Гав"! - "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Историю музыки y нac в универе преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И лишь один (ЖЕНАТЫЙ!) студент ответил: - В долгах.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста. - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу. Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим: - Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу. Священник сказал: - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу. - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. на голове - огромный фиолетовый бант. лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть...
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Едем недавно с двухлетней дочкой в маршрутке (спокойно, Покемонов не будет). Заходит негр, садится рядом. Катя долго изучала его молча, потом, видимо, сделав выводы, начала цитировать: « Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок! Ты один не умывался и грязнулею остался!». Все попадали. Причем негр тоже понял, но, видимо, стишка не знал и надулся. Sugarfree@mail.ru
В Крыму довольно часто на автодорогах встречаются дорожные знаки, на которых единым шрифтом написано что-то типа "Бахчисарай - 12 км, нотариус Ольшанский - 1 км". За деньги возможно все. Но шедевр был встречен на дороге Алушта - Ялта. В районе Массандры висит знак "Ялта - 2 км, гастроном - 0,3 км". Через 300 метров - действительно гастроном, рядом с которым висит знак "Настоящий гастроном - дальше"!
Народ, давайте больше не глумиться над жителями Праги, которым сейчас и так плохо, а? То, что человеки тут пишут порой, напоминает мне случай, когда я был еще шкетом.
У соседа по улице загорелся сарай. Дома никого нет. Народ потихоньку собирается позырить, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, хотя у каждого рядом дом с ведрами, пруд в пяти метрах. типа - пусть хоть до основания сгорит. На соседние дома не перекинется и то хорошо. К толпе подходят новые и новые люди. Человек сорок набралось. А один мужик стоит и пялится, как на квадрат Малевича. Открывши рот. Через полчаса очнулся с диким воплем "Чего стоИте, Б!!!ДЬ!!!", хватает ведро и кидается тушить. Хозяин дома, как оказалось.
Потом его спрашивали: "че ты столько думал-то?" А он: "Иду домой, смотрю, чей-то сарай горит, б!! дь. Ну думаю, дай посмотрю. Красиво горит, думаю."
Вот так придешь домой, а по квартире - котики из пражского зоопарка. Своим ходом доплыли.
Один человек построил дом на берегу моря. Случилось наводнение и его дом смыло водой. Тогда он построил дом в пустыне. Случился пожар и его дом сгорел. И тогда он построил до на скале. Случилось землятрясение и разрушило его дом. Тогда он упал на колени и взмолился: "Господь, ну почему же так со мной так происходит!!!" Разверзлись небеса, вышел Господь и сказал: "Ну не люблю я тебя! НЕ-ЛЮ-БЛЮ!!!!!!!"
Новости: Сегодня утром зверски убит депутат Владимир Головлев. Губернатор Челябинской области Петр Сумин прислал соболезнование в Госдуму за 15 минут до трагедии.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
В память о веселой школьной поре. Все имена и фамилии изменены.
Kак везде и всегда перед выпускным вместо уроков всей толпой отправились в ателье делать колетивную фотографию на добрую память. Mужская половина по такому поводу втихаря сделала по пиву. По дороге наша класуха, вероятно воодушевленная прекрасной весенней погодой, ударилась в романтическую лирику: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Маша, она теперь актриса. А это вот Сережа, он теперь врач..." И тут тихий голос сзади: - "А вот это Марь Иванна, давно уж померла..."
P.S. Это сейчас смешно, а тогда... да и тогда тоже было весело :)) Из-за этого ни в тот день, ни позже, фотографироваться она с нами не стала.
Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Задача: На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Ответ: Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Организовали в районе новый колхоз. Приехала высокая комиссия из райцентра, собрали всех колхозников - придумывать название. Один предлагает: - Давайте назовем колхоз именем Ленина! Председатель возражает: - Название хорошее, но в районе уже 12 колхозов имени Ленина, и т. д. , и т. п. После долгих дебатов встает старый дед: - Я предлагаю назвать колхоз именем Лопе Де Вега. Очень красивое название. - Чем же оно красивое? - Да уж больно на "еб твою мать" похоже!
Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории №8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши", "закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги и области прилегающие". А теперь собственно анекдот. В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире: - Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок литературы! А они все "не емши", "не спамши"... Директор в растерянности ляпает: - Да они так привыкши... kizhik.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака. - Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая! - Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.
Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить... Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в голове. То есть полных чеканашек!
Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и внешность, очень даже.
И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие - для обложки! Репортаж! Самореклама!
Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик читательниц и народ валом повалил.
Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело. Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук, филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним миром. Интересная девочка.
Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате, загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый брак. Из южной Италии. Крестьянин.
Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще парочка. Она еще и выше его на голову.
Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле произошло.
Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не против.
Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.
На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни... Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал - за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.
Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в редакции. Мало никому не показалось.
И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.
Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не втерпеж!"
Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.
На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.
Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала: ".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в итальянский колхоз поехала?"
Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала, что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся. А жаль, веселенький был журнальчик!
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
Грузия, горы, чабан орет во-всю глотку: - Кацо, Кацо, ты моих овец не видел? В это время рядом проходит турист. Подходит к грузину с биноклем, - Че ореш? Возьми бинокль и поищи своих овец. Чабан водит бинклем по горам и, вдруг, останавливается: (говорит спокойным голосом) - О, Кацо, ты моих овец не видел?
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
Объявление по громкоговорителю на ж/д вокзале в Волгограде. Уважаемые пассажиры, просим учесть, что в целях избежания запланированного опоздания, поезд №2 - Волгоград-Москва отправится на 30 минут раньше указанного в расписании времени. Занавес...
Значит расписание движения поездов МПС не планирует, а вот все опоздания уже известны наперед. Хорошо, что мы заранее на вокзале были, а что, если кто-то ко времени, указанному в билете прийдет!?! PoMeO
Две женщины подходят к фруктовому лотку: - Нам два банана, пожалуйста. - Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет. - А в пакете их сколько? - По разному. По четыре, по три. Одна женщина другой: - Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове `asshole`
Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.
Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь, собссно, сама история.
Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))). Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее близко описывало состояние моей души - asshole. Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте: через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился лаконичный перевод: - ЖОПА. Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку, врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно, пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали. Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же, пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю. Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием. Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает и вдребезги…
Как обычно, про маршрутку. Покемоны, папы, мамы и чужие дяди не участвуют. Еду на работу в маршрутке "ГАЗЕЛЬ", подъезжаем к моей остановке, готовлюсь к выходу. Передо мной выходит мужик (как ни странно, трезвый, но слегка нерусский)лет 40-ка. Берется за ручку двери, давит на пимпочку, чтоб открыть. Не получается. Борьба с дверью продолжалась минуты две, чем утомила спешащий на работу народ, меня в том числе. Наконец одна дама не выдерживает: - Мужчина, вы сильнее толкайте от себя! - И тут он с удивлением: - А-а-а-а, ОТ себя!!!!!! - после чего мы вышли в течение 5-ти секунд. Уж не знаю, где он видел, чтоб дверь машины вовнутрь открывалась? пассажирка
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Пришел мужик к хирургу и проситт его ампутировать ему член. Хирург его убеждал не делать этого, но тот все равно его уговорил. Ну уложили того на операционный стол, дали наркоз. Медсестра смотрит- а у того член ниже колен. Ну она врачу и говорит:"Давайте оставим член, а отрежем ему лучше ноги-скажем что перепутали". Врач: Ты что, как он без ног жить то будет? М.-Да я его на руках носить буду. Ну вобщем отрезали мужику ноги, он проснулся увидел это и говорит:"Да, беда никогда не приходитт одна- то член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали".
Театр. Сцена. Занавес еще закрыт, но зрительный зал уже полон. Постепенно в зале гасят свет, вот-вот начнется спектакль. И в этот момент на сцену выходит подсобный рабочий со свечкой и табуреткой, проходит на центр сцены, садится на табурет, свечку ставит рядом и начинает дрочить. Обалдевшая публика начинает молча наблюдать за ним. Вдруг с галерки доносится: - Мужик, кончай быстрее, спектакль смотреть охота! Мужик резко вскакивает с табуретки и испуганно произносит: - Кто здесь!?
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?