Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! » Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! » На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! » (from www.teatp.ru)
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а имена персонажей я на всякий случай заменил.
ПРЕДИСТОРИЯ. Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома. А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки, встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома) получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю, пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать, в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали, а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах! Что делать?? По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей которой и состоялся нижеописанный разговор.
ИСТОРИЯ Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию такую-ту. Как я могу Вам помочь? Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека, которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти? П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!! П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту? В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, в багажном отделении, а они не появились. П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать информацию о пассажирах. В: (со вздохом) Да-да. П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел в Детройт по расписанию. В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились. П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам позвонят. В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят. П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании? В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах. П: Правильно..... Родня ваша, что ли? В: (безнадежно) Нет, друзья. П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА..... Они из какого города в Чикаго летели? В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго? П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера. В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?! П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. Вы понимаете меня? В: (с пониманием) Да, разумеется. П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги... В: Да, большое спасибо! П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию которую Вы запрашивали.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит. Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол. - Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02. Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу пусти, дядей напугай... - Да уехал он, а номер оставил. - Телефонный? - Нет, передний. Отвалился он у него от удара. Мы так хохотались.
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери табличку: "АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН" На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал стакан воды. Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать. "Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной счет, он поймет и не придет больше." На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед. Рабинович подозвал официанта и говорит ему: "Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз." На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на банкет. На следующий день на дверях ресторана появилась табличка: "ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит: - Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел! То ему: - А зачем он вам, у вас же моря нет? - Ну у вас же есть департамент культуры!
Рыбалка, три мужичка неторопливо пивком "разминаются", только удочки забросили. Вдруг у одного клевать начало, достает он рыбку, и мужичкам так: - А что, ребят, вот и рыбка к пивку! А рыбка ему голосом человеческим: - Отпустите меня, мужички хорошие, к деткам своим, я вам по три желания исполню. Задумались мужички, долго думали, ну первый решился: - Хочу машину! Порше какой-нибудь, дорогой. Можно даже уникальный. Смотрит он, стоит уже рядом машинка, белестит, сверкает вся, глаз притягивает. Второй мужик как ляпнет: - А мне двадцать таких машин! И смотрит он: стоят его все машины рядом, и горочка ключей от них под ногами его лежит. Посмотрел на это третий мужик и говорит: - А мне, рыбка, сделай так, чтобы у меня правая рука волнообразно так ходила. Тут первый мужик вскакивает: - Рыбка, вот мое второе желание: желаю девушку мечты своей, посмотри мне в мыслях, какая она быть должна. - Готово. - говорит рыбка, и смотрит мужичок: стоит... ОНА! Его богиня... Второй мужик тоже произносит, хочу, мол, гарем таких, и это исполняется моментально. А третий мужичок просит: - Рыбонька, сделай чтобы у меня и левая рука так волнообразно сама ходила... Первый мужичок говорит: - Ну мне до полного счастья не хватает только чемодана с деньгами. - А мне - хранилища! - перебивает второй. - Все исполнено. - говорит рыбка, и смотрят мужики, и правда деньги все тут лежат. Третий думал и говорит: - А я хочу чтобы у меня еще и голову мотало из стороны в сторону. Рыбка исполняет и это, после чего мужички ее отпускают и довольные собираются разъезжаться. Вот едет первый мужик на новенькой машине, со своей богиней и чемоданом баксов, за ним второй, на двадцати машинах и со всем своим гаремом, с торчащими из всех машин пачками денег, а за ними плетется третий мужик, волнообразно двигая во все стороны руками и мотая головой и бормочет: - Чувствую, хуйню какую-то выбрал....
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, -гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу,- говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Нет!-возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное??? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку . Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? :) Кася:)
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не люет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это увидеть.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров. - Ты кто? - Я - пиздец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я полный.
Анатомический парадокс: если где-то когда-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова -- задница.
1. Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. 2. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. 3. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 4. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 5. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года. 6. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 7. Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами. 8. Большинство шуток вы получаете на свой e-mail адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей. 9. После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте. 11. Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане. 12. Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%. 13. Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии. 14. Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека, и вам становится понятно, что это, должно быть, посетитель. 15. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 16. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 17. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 18. Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа: а) "Когда у вас найдется свободная минутка..." б) "Сможете ли вы выделить время..." в) "В свободное время... если вы сможете уделить минутку, я знаю, что вы очень заняты..." г) "Когда вам представится такая возможность..." 19. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". Ну, и самым решительным доводом, конечно, является то, что... 20. Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться. 21. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки". 22. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?" Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую звездочку и нацепил на футболку. Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке? Денис: Да знаю - Пушкин! Я: Но почему "Пушкин"??? Денис: Потому, что кудрявый. Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый. Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин! ***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл. Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.
Идет 14-ти летняя девочка по лесу и горько плачет. С дерева спускается бабуин и говорит: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка ему и отвечает: - Понимаешь, бабуин, мне уже 14 лет, а у меня на лобке волосы не растут. Сжалился бабуин над девочкой, выдрал с задницы клок волос и приставил девочке к лобку. С тех пор у всех бабуинов лысые жопы, а у всех девочек к 14 годам на лобке начинают расти волосы Идет 14-ти летняя девочка по полю и плачет. Спускается аист и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, аист, мне уже 14 лет, а я до сих пор девочка. Сжалился аист над девочкой, и говорит: - Ложись на землю, снимай трусы, я все сделаю. Сделала девочка все как сказал аист, и с тех пор все девочки к 14 годам уже не девочки, а у всех аистов красные носы.
- Идет 14-ти летняя девочка мимо реки и плачет. Выплывает рыбка и спрашивает и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, рыбка, мне уже 14 лет, а я до сих пор не испытала оргазма. Сжалилась рыбка над девочкой, и говорит: - Заходи в воду, я все сделаю. Зашла девочка в воду, сняла трусики, и с тех пор то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты – молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты все выпадают в осадок: из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение... ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка: «кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ» Кто научил???
Старик беседует с внуком: - Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает пакетик с порошком желтого цвета. Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!" Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Идут два грузина по улице вдруг видят порихмахирская, один зашел другой остался на улице, порихмахер спрашивает: - Вас подстричь. - ДА - Вас побрить - ДА - Вас поодиколонить. - Да. - Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и отделал. Первый вышел зашел второй, порихмахер спрашивает: - Вас подстричь. - ДА - Вас побрить - ДА - Вас поодиколонить. - Да. - Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и отделал. Грузин выходит на улицу и говорит: - Ты чумбуруки сделал! - Нет! Я тоже отказался!
Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, радостные, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело): - Привет, ежик! Ежик (не менее весело): - Привет, медведь! - Как дела, ежик?! - Отлично, медведь! - Как семья, ежик? - Поживаем потихоньку! - Как детишки твои, растут?! - Здоровые, растут не по дням, а по часам!
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает: - Буш, а какой у вас прожиточный минимум? - 1000 долларов. - А средняя зарплата какая? - 2000 долларов. - Буш, а куда же они остальные деньги девают? - Hе знаю... Буш у Путин спрашивает: - Путин, а какой у вас прожиточный минимум? - 1000 рублей. - А средняя зарплата какая? - 500 рублей. - Путин, а где же они остальные деньги берут? - Hе знаю...
Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из студии с унылым криком: - Задолбала эта... ВИАГРА!!! На что проходившая мимо милая новостерша ответила: - А ты корень женьшеня попробуй... САШ-ШОК
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе пять тысяч, ты будешь спать со мной? - Да не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
Начальник одной из фирм собираясь в очердной отпуск по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет "по большому", на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением: "Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и дырки-то нет." Начальник выпрямившись, вспомнив недельную давность: "Вот заразы - ЗАЛИЗАЛИ!"
Звонок на урок в школе. Дети забегают в класс, следом за ними входит молодая учительница. И вдруг она замечает, что на доске огромными буквами написано: «ЛЮСЬКА – БЛЯДЬ! » Учительница пребывает в секундном замешательстве, а потом начинает искать провинившегося: - Дети, ну как вам не стыдно! Написать такое про Люсю, хорошую девочку, вашу одноклассницу! Я знаю, кто это сделал, это сделал Вовочка! Встань, Вовочка! Вовочка понуро встает. - Вовочка, как же тебе может быть не стыдно??? Написать такое про Люсю, свою одноклассницу! Трижды скажи, что это не так и извинись! Вовочка: - Люська не блядь… Люська не блядь?.. ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ??? НУ, ИЗВИНИТЕ!!!
Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши. Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши. Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши. Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал Туркменбаши. А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши. Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек, солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти, курящий сигарету. В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то это еще не самая плохая замена маршрута.
Встречаются волк и заяц. А у зайца книжка толстенная под мышкой. Волк и спрашивает: - Че это у тебя за хреновина? Заяц: - Да книжку недавно офигенную купил, "Логика" называется! Объясняю. Волк, у тебя спички есть? - Ну, есть. - Значит, куришь. Если куришь, значит и пьешь, так? - Ну, так. - Значит женщин любишь, так? - Так. - Значит деньги нужны? - Нужны. - А работать не хочется? - Не хочется. - А че-то надо делать? - Надо. - Значит, жопой торгуешь? - Ну-у-у, торгую. - Значит, педик!!! - Выходит, так... Слушай, заяц, дай книжку на недельку почитать, потом верну. Проходит неделя. Встречаются волк и медведь. У волка та самая книжка под мышкой. Медведь: - Че это у тебя? - Да это книжка,"Логика" называется, заяц дал почитать. Объясняю. Медведь, у тебя спички есть? - Ну, есть. - Значит, ПЕДИК!!!
Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ (Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ" А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^". Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.
Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка. И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак. С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем решила его разыграть. За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала, что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла. До вечера. А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”. Как я выжила, не знаю. Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик, значит я….”
Летит Орел высоко в горах. Летит махает крыльями размах крыла по 3 метра, смотрит посторонам, вокруг вершины гор. Вдруг из задницы вылазит Глист, Орел на него испуганно смотрит, а тот спрашивает, ну что командир летим, высота то какая? Орел отвечает 10000 метров. Ну смотри командир не обосрись ЭКИПАЖ ПЕРЕЖИВАЕТ!!!
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.