Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос. Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный диспетчер находился на борту самолета!
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца: - Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого? Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает: - Ну, сынок, водопад.. красиво - Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных сооруженьях. - Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы. - А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не припахали!.. …В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа «труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент… - Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из технарей. - Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами… В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище…
- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! - ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая никак не могла засохнуть, - искали выход из положения… - Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь, начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не мог понять… - Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал Валентиныч. - Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба. - В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась с трудом… - А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное… Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд, для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию - ПЛОТ! - Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись… - Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…
…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от этого шла разводами грязи и хлорки…. - А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот. - Утонет?! - Так епт! - Когда они его? - Завтра! - ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.
******
На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику. - И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!! Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры… - Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними! Приехали. - Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься - поплывешь! Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился: - Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать не полезу! - Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту! Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще прибавилось… Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами… - У-у, баклуши! - процедил на них Вовка. - Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво осведомился Кеша. - Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился??? Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись… Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведет… Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И преспокойно пошел, как топор, ко дну! Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще… Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха… *****
Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…
Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против правды не попрешь. В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке, занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами. Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне. Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди, которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл просто - "материал для "Крокодила". Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять) листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы. Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя, которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное (и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок) вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не громко и редко:). Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это было поручено сделать Кате. Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть "РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?" Мы хором с Димой: "НЕТ" Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших умственных способностях. Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров, при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать отказывается. Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой совестью съесть кого-нибудь. "Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись. Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами. Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и материалами. Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено, аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ, НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.
P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица: - Мужчина! У кого пистолет, тот и платит. А я, наивный, думал что наоборот.
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще не засеянные) поля. Ребенок интересуется: - Мама, а откуда кучи земли на поле? М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал. Р: - А что такое крот? М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела, собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше спатки-неебатки". Вот так и живем.
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"... Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"... Занавес.
Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел - его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать... Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал : - Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже :)))))... В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от него ждут чего-то еще, и добавил: - Вери мач... Занавес.
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них игру. Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть. Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь придуманого развлечения. Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись наши молодчики за покупкой.
Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину. Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и они обращаются в аптеку: - Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую луну" - она крепче! - Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна". Удивленный взгляд продавщицы - Пожалуйста Один из товарищей: - Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Встречаются две акулы. одна другой хвалится:"Вчера океанский лайнер затонул, я так наелась, все жирненькие, холеные, короче блеск!!!" Вторая тоже говорит:"А я тоже отследила одну тонущую баржу и есъела мента, хужющий, кожа да кости, пуговицы от кителя в зубах застревают, но ПЕЧЕНЬ, это что то!!! :-))
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов покушать от 26 Августа 2002. Вспомнилось... Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе. Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление. Теперь - история. Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул. Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья - даже не знаю, если честно. Так вот с батискафом казус и вышел. Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986) - классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо. В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2 места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ... Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.
Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования работaют, пора домой. В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей) забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и так далее - вобщем гемор. Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи) "легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма "восьмеркой" крутит. Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин. :0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще кто из "полтарашников" увидет и по башке надает! А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился... Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали готовиться... - а батискафа-то и след простыл! ... Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не смогли - глубоко и опасно. Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять. ... Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" - произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается - почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда произошла?
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Вернулся на днях из круиза по Волге и предлагаю некоторые путевые заметки.
Например в городе Углич (яросл. обл.) на стене дома объявление: "Дорогие жители г. Углич. В наш город приехала экзотическая выставка: тараканы, мыши, змеи, обезьяна (Владимир Николаевич), верблюд, тигр. Приглашаем Вам по адресу: ..."
Или наклейка на наружной двери маршрутки в г. Самара "Хлопнешь дверью - познакомишься с моей монтировкой"
Оригинальная реклама летнего кафе в г. Саратов "Если кофе ты не пьешь - заходит по ПИВУ ВДАРИШЬ!!!"
В Ярославле на книжно-газетном развале ряд газет и журналов: журнал "Клубничка", газета "Земляника", газета "Крыжовник". Последние издания для садоводов, первое понятно для чего.
Опять же в Саратове ища интернет-центр нашел яркую вывеску с надписью "Интернет-кафе": Адрес такой то, столько то метров туда, связь предоставлена такой то компанией. Захожу. Говорю девушке-администратору: - мне в интернете поработь столько то времени. - Извините у нас только кафе, интернет будет через несколько месяцев.
Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо. Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму: пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не запретят". Какое у нее было выражение лица!... А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не спросила". Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".
Едут в поезде француз, американец, еврей и русский . Тут француз открывает очень дорогое вино и, только сделав один глоток выбрасывает его в окно. Все его начали упрекать - почему он выбросил вино?. А он и отвечает - Такого дерьма во Франции навалом. Тут американец достает сигару и только закурив, выбрасывает ее в окно. Ты почему выбросил сигару - спрашивают его остальные. - Такого дерьма в америке навалом. Русский думает думает и выбрасывает еврея в окно. Зачем же ты его выбросил? - спрашивают русского француз и американец. - Такого дерьма в России навалом.
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат – это просто добрая шутка.
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора – и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния – даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – просто мощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя – настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Автолюбитель
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ (посвящается руссиш туристо – облико аморале)
Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули незадекларированные пятьсот у. е.
Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.
Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш выбор.
Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей. Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.
Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего есть.
Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют, едва завидев туристов из России.
Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.
Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков - хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.
Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к месту утром по дороге на пляж.
На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск, превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.
Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.
Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о музыкальных способностях нашего народа.
Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.
При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед. Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок дайте продавцу почистить свою обувь.
Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать, иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем, прерываемых видом ваших шагающих ног.
В Краснодарском крае много поселений с интересными и патриотическими названиями. На выезде из них, согласно правилам, стоит щит с перечеркнутым красной полосой наименованием населенного пункта. Если кататься весь день, можно запросто впасть в депрессию: "За родину" - зачеркнкуто. "Слава труду" - зачеркнуто. "Светлый путь" - зачеркнуто. О как! P.S. - Тамань форева! P.P.S. - Раскопаем этот мир! Juliett Reysner
К нам в город приезжает "Лазерное Супер Шоу" и вот выдержка из рекламной листовки с кратким содержанием сюжета этого шоу: "Современный мальчик ВАНЯ вместе с РОБОКОПОМ (!!!) при помощи волшебства попадают в фантастический мир сказок, чтобы вернуть украденную ДУШУ. Вместе с нашими героями Вас ожидают невероятные приключения в заколдованном лесу, пещере ЦИКЛОПА и логове КАЩЕЯ. Вы обретете новых друзей из сказочного мира: МАШУ-РАСТЕРЯШУ(???), ЕМЕЛЮ, МАРЬЮ-ИСКУСНИЦУ. А также одолеете СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА, БАБУ-ЯГУ, ЛЕСНЫХ ВЕЛИКАНОВ и разрушите коварные чары КАЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО."
Правда, не правда, не знаю. Как-то давно рассказал товарищ, который одно время работал где-то в Африке. Заехал в автомастерскую и там на стене увидел небольшое объявление: "Ремонт автомобиля - 5 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента - 10 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента, дающего советы - 25 фунтов в час."
По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в ином изложении. С другой точки зрения... Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще я донашивал.
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Даже не знаю с чего начать. Наверное сразу с выводов "И жить нам с экономикой уровня СССР еще 100 лет". История будет короткой, у меня таких много - многое приходится видеть и слышать, работаю продавцом бытовой электроники. Так вот, если кто не знает - КАЛЬКУЛЯТОРЫ бывают разные, отличаются они не только размерами и количеством функций, но и разрядностью дисплейчика. Где-то 8 цифр, где-то 10, а где-то и 16 влезает одновременно на этот самый дисплейчик. Так вот, если подходит ко мне какая-нибудь тетенька и просит рассказать о калькуляторах, то я описываю основные особенности той или иной модели. И вот она, конкретная ситуация, которая случилась пару дней назад:
Подходит ко мне тетка, обычная такая тетка: 50 лет, фигура модели "кассовый аппарат", ну все себе представляют, а если кто-то не представляет, то пусть обратит внимание на собственную главную бухгалтершу. Далее следует обычный диалог, мы подходим к витрине с калькуляторами, мы сравниваем две модели, я штампую фразы, где последней звучит следующее: "Вот эта модель отличается от той только разрядностью, вот тут ВОСЕМЬ цифр, а в этой ДЕСЯТЬ". На что тетка меня и спрашивает, указывая на восьмиразрядный:
"А тута каких цифр не хватает?"...
Славься-славься советская школа главного бухгалтера! Многия лета тебе. Так хотелось сказать: "Тута нет двойки и девятки", например....
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
Разгневанная супруга упрекает мужа: - Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой поздно ночью. Что ты выдумал сегодня? - Ничего! - И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
- Куда ты едешь? - В магазин за зеркалом. - Старое разбилось? - Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на работу без носков.
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
История про Нью-Йоркское метро. Лето. На одной из остановок заходит процессия: несколько тех, кто здесь - "афроамериканцы", а в России - просто негры. Видно, что со школы (а здесь летом в школе учатся, так сказать, двоечники). Каждому лет по 20, а школу еще не закончили. С большим количеством учебников. А учебники в Америке - не то, что в России, огромные, толщиной в сантиметров в 10, и весом килограмм в 7 каждый. Итак, первым делом эти "ученики" бросают свои учебники на пол. Грохот слышен на пол-поезда. Затем, за учебниками следуют тетради, тоже немаленькие, под стать учебникам. После этого, начинается усердное вытирание ног об учебники. Когда ботинки почищены, достается обед в пакетике из Макдоналдса и раскладывается на все тех же несчастных учебниках. Обед съеден, и еще пару остановок отведено на бросание учебниками друг в друга. Наконец, на нужной остановке, компания, прихватив свои школьные принадлежности, с криками выбирается из поезда, подержав двери пару минут. Весь вагон вздыхает...
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии аффекта давали 8 лет.
Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе: - Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
Чтобы закончить многолетнию войну между кланами доны нью-йоркской мафии поженили детей. Через месяц дочка приходит к дону и говорит: «Этот козел меня затрахал, раньше задница была как десятицентовик, а теперь как пятидясетицентовик». Дон посмотрел на нее и говорит: «И что ты хочешь, чтобы из-за 40 центов мы опять начали войну? ».
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада, подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке". Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только больных сахарным диабетом".
История случилась буквально утром, когда я спешил на работу. В переходе метро стоял монах с коробочкой для сбора сбора денег. Первое, что бросилось в глаза: чуть ниже бумаги с фотографией якобы восстанавливаемого храма и текстом с печатью висело объявление "Сниму комнату". Но это еще не все. Когда я проходил мимо него, он очень энергично схватил меня за рукав и спросил (внимание!): "Братан, время не подскажешь?". Вот такой вот, блин, монах. Не давайте таким денег, жулики они.
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!