Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: "Хуево..."
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» Отсосу - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Волшебные ножницы На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла». Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного «хозяина жизни». Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец маникюрными ножницами. «Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша у невозмутимой аптекарши. Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного резинотворения последних лет. Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную фиговинку. Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и, повизгивая, зашелся в истерическом хохоте. Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха. Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской, попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста». Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши, окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила! Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения. Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену, причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза. Все в твоих руках, все в твоих руках...
Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном выступлении А. В. Маслякова. После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми передачами. В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР. Список участников ведущим выдали практически перед самым началом концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически « с листа». Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ. Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог, уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом. Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь, произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй, модератор, нещадно! Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке" по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет, никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена), друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают. Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они - "Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень, что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся. Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист", разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой, к семье! Тут требуется некоторое отступление от истории....
... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов. Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься, без базара, чуть что на штрафстоянку. Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга - ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости. Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу. Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда. Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью кормить? Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп! обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом, как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую… Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено. После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно". ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива, естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в жуткую пробку. Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого. Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь гололед). Сижу - читаю карту. Жуткий удар в жопу!!! А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина). Вылажу (вылезаю). Сзади - !!!"ОКА"!!!. А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак, галстук. Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на англитском. Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам". "Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!! Я, блин, охренел, но все-таки поехал. Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.
Преамбула кончилась. Теперь суть.
К черному входу американского посольства через два месяца после знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными личностями за рулем. У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя. Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной". Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.
Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.
Вот так я побывал в Америке.
ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!
ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый небоскреб.
Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать. Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком, то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования... Фраза: "Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ - ЕВРОПЕЙЦЫ"!!! Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...
Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на лестничную клетку. Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через звуковую карту). Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня. Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит, но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем, типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку. Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :) Потом приколемся..." Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим, закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед камерой :)) Заходим обратно. Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от компа и говорит: "МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!" Мы в ступоре!
ЗЫ Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))
Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4 утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать. Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю, как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик, загулял?". Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо, водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился". Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался. Распрощались лучшими друзьями. Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде. Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !
Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3… и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
Читал старые истории на анекдот.ру В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:
***** Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. *****
Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но – береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.
Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР Какому событию была посвящена эта частушка?" Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой? Правильно: "Полету Терешковой".
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Кстати, о дамах-профессорах (см. №2 в "основных" за 12.09).... Живу я в Латвии, так уж получилось. И тут у нас каждый, кто учился в русской школе, должен сдать экзамен по гос. языку. А также существуют (по крайней мере, пару лет назад их последний раз живьем видели) некие языковые инспектора, которые ходят по фирмам, магазинам и т. п. и прие@ываются на предмет знания языка народом, сшибая по ходу штрафы. На нашу контору (а работаю я в редакции)какой-то урод настучал, что здесь на гос. языке не говорят, и прислали соответствующих инспекторов (точнее, инспектрис). Как правило, ими бывают учителя-пенсионеры и стукачи с большим стажем работы (мне других не попадалось). Но это так, предисловие. Является, значит, к нам комиссия в виде трех старых перечниц и начинает вызывать в кабинет по одному. Приходит моя очередь, и я начинаю лепить про то, как мы тут пашем в поте лица и других мест, какой у нас коллектив - за@бись просто, и так далее. Отбарабанив текст, жду вопросов со стороны комисии. У старушенций начинается мыслительный процесс, аж видно, как извилины в черепе шевелятся. После 10-минутного кряхтения, пыхтения и чесания трех реп одна из них, самая главная, надо полагать, выдает на-гора следующий вопрос: "А почему вы делаете набор газеты на компьютере?" (Дело происходит в 1997 г. , вся Латвия, и не только она, давно перешла на компьютерный набор, вплоть до районных газет!) Как мне удалось оттуда выбраться, не лопнув от смеха, чесслово, не помню!
Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали историю: "Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать. Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы. Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
Работала я как то на ресепшене в одной крупной конторе. Проработав достаточно долго, кнопки на коммутаторе нажимались на автомате, все экстеншены знались наизусть, и соответсвенно параллельно велись разговоры с подругами. Вот так в один из таких разговоров, звонит входящая линия. Сразу хочу сказать, что подруга в этот момент занималась пробудкой своей маленькой дочери. Ну и вот, звонит какая то тетка, я соответсвенно, вешаю вою подругу на холд и снимаю трубку: Я - компания Х, добрый день Тетка - здравствуйте, пожалуйста Иван-иваныча Я - одну минуту, пожалуйста, соединяю у этого Иван-иваныча было занято и я предлагаю тетке повисеть на холде и подождать, пока он освободится, она соглашается и я ее завешиваю слушать музыку. В это время разговариваю со своей подругой, которая все еще будит дочку и мы вдвоем с ней по этому поводу отпускаем разные сюси-пуси. Периодически я проверяю Иван-иваныча, и тетке говорю, что он занят. В очередной раз проверив, что иван-иваныч занят я снимаю трубку и говорю: - Ну как, мы уже проснулись??? (думая что там подруга) Ответ - А МЫ ЕЩЕ И НЕ ЛОЖИЛИСЬ..... ответила тетка....
Служил я офицером некоторое время назад. Объект на котором я служил находился в лесу в 3-х км от жилого городка и назывался 3-Ш (почему не спрашивайте, этого все равно никто не знает. А рядом находился аналогичный объект другой части с неменеее романтичным названием 3-Б. А теперь собственно история. Ночь. Мы на автобусе едим в смену на наш объект. по дороге в лесу идет женщина-прапорщик с соседнего объекта. поднимает руку. Останавливаемся. Женщина окрывает дверь и спрашивает: "Вы на Бэ?" (имея ввиду объект 3-Б) Самый находчивый из темноты отвечает: "Мы на Ша (имея ввиду 3-Ш, но вы садитесь, может чего и получиться". От гогота проснулись все спящие. %)))
Раз уж я здесь, расскажу еще пару приколов нашего городка-героя Риги :) Парочка цитат: "Дорога в Вестиену проходит мимо одного из красивейших озер Латвии - озера Кала". И еще: "В парке находится братская могила жертв эпидемии чумы - Горка трупов". Хрен догадаетесь, откуда такие тексты! Из программы экскурсий для школьников :)
Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его. На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово "Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Случилось это в воскресенье, на закрытии WCG Russia -2002. Мы пошли туда втроем: я, муж и его друг (предположим, Саня). Муж работал (журналист), а мы с Саней сидели на трибунах и болели за этих полусумасшедших квакеров. После того, как определился последний победитель, журналистов позвали на пресс-конференцию, а мы осталась сидеть в зале и ждать выступления Би-2. Просидели примерно час, скукотища жуткая. Саня вдруг говорит: - Змею погонять, что ли... Видя недоумение на моем лице, уточняет: - Ну, на телефоне у меня игра такая - змейка называется... А я то что подумала! Позор мне:)
Цитата из компьютерного журнала: "... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его можно и не монтировать..." Хм, новое слово в офисной технике.
Про IQ. Скинули мне друзья по асе ссылку на сайт с тестами на уровень интеллекта. Морально настроившись, щелкаю по таймеру, начинаю решать задачки. Первое задание - выбрать недостающую фигуру. Фигуру нахожу. Тут нападает ступор: а как ее отметить? Пытаюсь мышкой перетащить нужную фигуру на пустое место - фиг. Щелкаю по выбранному варианту - хрен. Пытаюсь скопировать нужную фигуру и вставить на пустое место - х#$%. И тут чисто случайно, в ярости, щелкаю по скроллеру. Ниже выползает рамочка, где нужно отметить выбранный вариант... Кстати, в итоге у меня набралось 137 очков - ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ РЕЗУЛЬТАТ.
Дело было пару лет назад, когда я еще учился в родном мед. ине. Подвозил я после занятий своего приятеля домой. Он вообще-то человек веселый и юморной, но в описываемый день был не в духе. Может учеба достала, а может какой особо вредный препод, для истории это неважно, но только был он конкретно обозлен на весь мир и уже подыскивал, на ком бы эту злость выместить. Вот едем мы себе тихо в сторону дома, скучно стало, решил я магнитофон включить - все веселее. А там на кассете Высоцкий: "За хлеб и воду, и за свободу, спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе, спосибо нашей городской прокуратуре..." И тут друг, злобно глядя куда-то в сторону, говорит: "Нет, ну что за херня, их ведь за квартирную кражу посадили! А изображают из себя политичиских, спасибо советскому народу, типа мы тут диссиденты, за народ страдаем. Хуйня! Не, правильно Жиглов говорил - вор должен сидеть в тюрьме!" Но тут он вспомнил кто есть Жиглов, и кто Высоцкий, и остаток пути был пролелан в прекрасном настроении.
Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега. Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос : - Ты историю про собачку читал ? - Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его подколоть. Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к изложению, выдает - Нет, блин, Тургенев!!!
В конференции одного известного медицинского сервера в разделе Проктология недавно появился вопрос: "Доктор! Отчего мы иногда думаем задницей (уж простите за выражение)?". Доктор пока ничего не ответил (видимо в справочниках роется)...
Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO". Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO) Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-
Сегодня смотрю телевизор... Реклама про ДиДжея у которого жизнь - сплошная скука, ну и т.д. и т.п. если помните этот любитель сладкого (это ж сколько шоколадок съесть надо чтобу глюки в виде верблюдов видеть) раскручивает девушку так что она взлетает в воздух. И тут же следует реклама - "всякий предмет подброшенный вверх упадет на землю - доказано Ньютоном ..." Дааа, веселые дядьки рекламу крутят
Смотрим с братаном вчера боевик какой то, там мужик в шахте лифта с самим этим лифтом ожившим и сражается, и при этом как обезьян с балки на балку перепрыгивает, на тросах висит и тд. Я на него смотрю и как бы сам себе "Ну просто Файн Ридер какой то...", а потом думаю, а чего собсно Файн Ридер? И только сегодня с утра понял, я на самом деле про Адоб Акробат сказать хотел... В отпуск пора... ANDR
Заголовки в рамблеровских новостях: 6:14 Дж.Буш в обращении к нации подчеркнул решимость предать суду всех виновных в организации терактов 11 сентября. [РБК] 9:57 Чейни продолжает прятаться [ИД "Коммерсантъ"]
Свежатинка. ЦСКА-Динамо. Перед вторым таймом комментатор говорит: "Для тех, болеет за Динамо скажу, что они выигрывают со счетом 2:0" А что он скажет остальным?!
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Военная кафедра КуАИ, цикл радиотехнического авиаоборудования, 1987-89 гг.
1. П/п-к М-шевский И. И. : - Товарищи студенты! Как известно, погрешности бывают аддиционные и мультипликационные!
2. Он же: - А вот я вас сейчас спрошу: что это? А вы должны ответить: это - ампер... что? [в забывчивости чешет голову... полуминутная пауза... ]... метр! [облегченно] Во-от!
3. П/п-к Е-в: - Безобразие! В секретном учебнике на 56 странице синей ручкой кто-то написал "П/п-к М-шевский - козел!" Товарищи стууденты, ну зачем же ЭТИМ учебники портить?!
Заголовки новостей на www.rambler.ru - Ультиматум Путина - Ультиматум Буша - Генштаб готовится к войне - Если завтра война - На Камчатке похоронены охранники Рушайло - 11 сентября в Нью-йоркской лотерее выпали номера 9-1-1
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы его так и прозвали - Сахаринчик. И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот когда он со мной равняется, он выдает: - Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!! Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно: - Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..
Вот какую историю рассказали недавно друзья. Представьте, вечерняя маршрутка в один из подмосковных городов. Ехать долго и нудно. На задних седениях расположилась молодая пара с ребенком 4-5 лет. И вот сынишка говорит маме: - Мама, мама, купи мне ту машинку, которую мы сегодня видели! На что мамаша наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Через несколько минут ребенок опять начинает: -мама, купи мне ту машинку, она такая классная, купи! Женщина снова насклоняется к чаду и что-то говорит на ухо. И тут малыш изрекает:- Мама, если ты мне ее не купишь, я скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала! Отец меделенно багровеет, просит остановить маршрутку и выходит. Все едут дальше. Молчание. Тут мамаша так же просит остановиться и выходит вместе с сыном. Молчание продолжается. Видно, многих проняла ситуация. И тут один мужик говорит: - Да-а, лучше бы она сказала, что купит ему машинку!
Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я - сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва по своим делам. Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления. Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия - Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом: - А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята (аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за 2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на ногу, - Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа через три - четыре можно будет успеть. После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать. Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4 недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все свести копейка в копейку…
Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил: - А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например… - … Первое Лицо мне: - Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.
Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к 19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации: - Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами. Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят уволить…
20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с основными соратниками и ехидно молвит: - А к сроку-то не успел, штука за тобой… - … На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для объяснения их выхода на работу в ночь. Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит уведомление, что там все собрались… Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю возле… Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине, берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает в прострацию. Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь и выхожу.
Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет. Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью сколько в пачке денег.
Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце". - "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела."
Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж. Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы... Вот она мне ко мне прижимается и говорит : - Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!! Я смотрю на нее и медлено выдавливаю: - Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!