Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта. Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции - как злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.
Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом...
В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка. Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!" "Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"! Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему это у тебя лифты не ходят? - - Причем тут я?! - возопил папаша. - - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...
Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из штанов широкий ремень...
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Порой бывает удивительно, насколько точно человек и род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по- вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком. Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в Белоруссии, сроком на два года. Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не обернется посмотреть на игру природы еще раз. Волосы, Яша, носил длиной до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых «по- уставному». А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки, производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые «сигары Капитанские». Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: « Уберите этого рыжего клоуна! » Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего хаера, ну и что? Но в строй- то он встал! С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое - присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое- свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно. Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он отказался категорически. Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как. Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ. После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде « Тревога! », НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый просто не явится. Расхожая поговорка: « Появился, как ясно солнышко! », в нашей части приобрела реальный смысл. Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и приняли решение «за действия не совместимые с высоким званием Советского Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР». И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц, перечеркнутые красным карандашом: « ВОСПИТЫВАЙТЕ! » Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в войска ПВО. На первые полеты «нового» полка прибыло Большое Начальство, с Генералом во главе. По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара. В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже, собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и впал в кому…………….. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс, рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка. Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто физически! Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик и заорал: « Встать!» Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке, сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку с надписью Marlboro и вошел в дежурку. Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем, молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: « Товарищ генерал- майор, дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл! » Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только предлоги и слова « сгною» и « уволю». Яша, как человек воспитанный, дал генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну дужку и, используя вторую как указку начал говорить: - Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен. Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль! Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик. Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить. Официальная часть была закончена.
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Недавно с похмелья перечитывал свои армейские дневники. Надеялся обнаружить хоть что-то героческое. Говорят - помогает...
Увы - голова болеть не перестала. Но настроение поднялось. Спешу поделиться.
Армяно-Азербайджанская граница. Раньше она была открытой. Сейчас там траншеи по обеим сторонам. Одинаковые российские минометы и пулеметы в упор смотрят друг на друга. Слава Богу - боевые действия давно закончились. И лишь Карацупа не дремлет.
Пост технической разведки. Читаю разведдонесения. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.
- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь? - Не работает, господин полковник. - Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела. - Есть, господин полковник. - Ильгам, ты конфеты утром получил? - Конфеты?! - Ты баран, Ильгам. - Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник. - В достаточном количестве? - Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра... - Ильгам, береги себя. - Спасибо, господин полковник... - Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...
Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш... Ругает дежурного: - Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!! - Есть, господин полковник.
Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул. - Мартиросян, ты - единственый с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?! - Маловероятно, господин полковник... - Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!
Полковник протягивает мне лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов. Читаю: “... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>... ”
Заключение:
С отставным капитаном Ильгамом Велиевым я познакомился пару лет назад. В Москве. В Кузьминках. Конкретнее - в обезяннике.
Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас, солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!) СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала различными приколами и относительно безобидными, слава Богу, происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них, ловите первую быль. Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна. Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя, забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже. Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на "общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам. Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли поделиться пищей. Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6 кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде сотовых телефонов вызывают у меня недоумение. Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите". Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по всем подряд. - Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!! В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например, физика. Я ему и говорю: - Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет! Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало истории, только не ругайтесь!) И включил свет. - Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная, ведь так? - Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять? - Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего. При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду лица. Лампу за один конец беру в правую руку. - СМОТРИ! ПЫХ!!! При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей "негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов, лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там, поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении Марковне". Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали, за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого умного, тогда еще не убило? Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего". Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент" даже и не думайте повторять, а то мало ли...
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Страна непуганных.... Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах. Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений, позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам. ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"...... Я не знала смеяться или плакать
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по имени-отчеству?" - А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя. - Как учитель?-не понял водитель. - Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка. Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!" *** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно, думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из машины и закричал: - Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне в машину, чтоб обгонять было неповадно! Андрей из Подмосковья
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот?
Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит: - Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла как тебя зовут.. Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит: - А как скоро тебе надо это знать?
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ). Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно написанную. Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос: - Так это вы сами сделали?
Если сегодня российский спецназ решает вопрос о приобретении нового вооружения, значит уже год назад его эффективность была доказана чеченскими боевиками.
Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди, идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная невозмутимость!
Доброй ночи! Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?
Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это все к тому, почему он летом не на пляже оказался...
Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется. И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а европе". Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!
Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п. Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей замечательной певицы Ларисы Долиной. Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же. Передачи разные. Обе в прямом эфире. Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.
Приценивался недавно к PC дискам. Стою у лотка, жду когда продавец освободится, по сторонам глазею. Замечаю на стене листок с надписями в духе: 1. Цена диска 80 руб. 2. Гарантия на диск - 7 дней. 3. Неисправный диск можно поменять на аналогичный. ... Следующий пункт меня просто убил:
4. Для обмена неисправный диск необходимо остановить на месте брака или перемотать на начало.
З. Ы. Не вру, ей богу. Лоток расположен в павильоне "Альбатрос" на станции метро "Щелковская". Кто хочет, может убедиться в коре своими глазами :)
История взята с сайта (armor.kiev.ua) ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html
Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.
Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине) и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины задним ходом.
Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не объяснял почему.
Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения бензина визуально утечки не обнаружить.
Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института. Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра, переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал команду увеличить скорость до максимальной.
Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться. Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.
Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП (каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).
Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось, солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового «узла» солдата там не оказалось,
Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали, в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался и одновременно очень жидко справлял большую нужду.
Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка, и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из люка заду. Остальные отделались легким испугом.
Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками брони на месте.
Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба воздуховода превратилась в плоскую ленту...
Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника. Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского. После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка, вспомнить бедняга не смог.
И еще одна история. Сведетелем которой был я сам. И так, Израиль. Студенческая общага. Очередь к телефон-автоматам. Стоят три эфиопа и о чем то разговаривают на ахмарском, за ними две русскоязычные девушки, обсуждают «насущные» проблемы. Одна из произносит-«посмотри, эти эфиопы не все одинаково черные, вот этот совсем черный, а этот вроде как посветлей, ну а третий так совсем светлый». Далее происходит нечто неожиданное, тот который вроде как не совсем черный, но и не совсем «светлый» поворачивается к девушкам и произносит -«ну вы, белые, закурить не найдется? » Причем произносит это все на очень приличном русском. Все стоящие рядом и понимающие по-русски, ну мягко говоря, охреневают, но девушка сделавшая столь научные выводы по поводу цвета кожи эфиопов не теряется и с надеждой в голосе (по-русски!!!) спрашивает-«это все, что ты можешь сказать? » На что получает ответ : «ну почему же…..СПАРТАК ЧЕМПИОН» ….Далее выясняется, что папа его в свое время приехал в Москву учиться в одном из ВУЗов, где и встретил его маму ,в результате чего и появился на свет сей молодой человек и прожил в Москве до 10 лет и даже успел походить в обычную московскую школу, после чего вся семья уехала в Эфиопию, а он уже отуда лет через 10 переехал в Израиль … Так вот выяснилось, что даже в компании эфиопов, говоря по-русски, нельзя быть полностью уверенным, что тебя не понимают.
Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -
"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни. Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас топлива."
Читаю далее:
"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."
По поводу сбитого украинской ракетой пассажирского самолета над Черным морем. Вчера, в вечернем выпуске РТР, адвокатом украинского Министерства обороны была сказана гениальная фраза:"Не доказано, что самолет был сбит украинской ракетой, т. к. на обломках ракеты не было клейма "Сделано на Украине" и (!!!) НЕТ СВИДЕТЕЛЕЙ ПОПАДАНИЯ РАКЕТЫ (!!!)
Прочитал сегодня в ДЕЛФИ (http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002
Самое глупое ограбление банка в Швеции.
Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были такими же наивными, как грабитель из Хальмстада. 47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.). Бумажку с номером счета он передал кассиру.
Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское агентство новостей ТТ.
Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры. Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды" появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это зарин, другие утверждают, что это цианистый калий". Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это американские эксперты, а не российские. Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно, террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в химии ". И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами? Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...
А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно объявляются в розыск около 100 тысяч человек"): "По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс. лиц", - пояснил Виктор Прокопов". Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...
О женской смекалке. Сначала объясню: у моей жены два высших образования: филологическое (ин. язык) и юридическое, на компьютере набирать умееет. Звонит жена мне на работу и говорит: дорогой, не ругайся, я тут хотела в Интернет выйти и засунула интернет-карточку в дисковод (прим. : то есть пластиковую карточку в дисковод для гибких дисков 3"5), а она теперь не высовывается обратно. Ты меня не быдешь рагуть? Как Вы думаете, что я мог ей ответить? На мой вопрос, как ей могло придти в голову совать карточку в дисковод, она сказала, что вроде видела как я это делал или слышала, что я говорил что так надо делать (прим. : честно, не было такого). P.S. Своей жене я посоветовал, если что-то еще захочет куда-нибудь засунуть, пусть спросит сначала у нашей дочки (1 год 9 мес.), которая хоть и шкодливая за десятерых, но кроме дискеты ничего в дисковод не пихала (правда не всегда нужной стороной, но это извините возрастное).
Что касается придумывания названий для своих фирм и магазинов, то фантазии у наших коммерсантов хоть отбавляй. Вот вам свежий пример. Стояли на улице Мира безымянные ларьки, торговали в них пивой и минералкой. Торговали до тех пор, пока их не снесли и не построили на их месте торговый павильон. Дали ему сверхоригинальное название "Намира" (пишется слитно). Долго, наверное, сочиняли! Кто знает, может подобное есть и на улице маршала Блюхера? Но иногда даже и не приходится использовать мыслительную мощь, чтобы пооригинальничать, все получается само собой. Это когда магазины стоят рядом. Тогда из винигрета серых и скучных названий рождаются потрясающие воображение шедевры. Не далее как вчера видел вывеску на здании. На ней огромаднейшими буквами написано "іРШ". А чуть правее тоже не микроскопическими шрифтом "Ароматный Мир". Не знаю кто о чем, а я подумал именно об этом самом...
Папа рассказал. Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей. Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана рубль и дает другому со словами: - На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.
Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там. Но это присказка. Теперь собственно история. Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до і-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков, БЛЯ!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то. А вы говорите гигиеническая помада...
Цитата с сайта "Идущих В месте" (дословно): "Прежде чем грубо ответить, обругать, отпихнуть, подумайте..." - речь идет об уважении к старшим. Т. е. получается, что обругать можно, надо только подумать...
В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…
Подумываю о том, чтобы выдвинуть свою собственную кандидатуру на премию Дарвина...
Как-то решили мы с одной сотрудницей «карпулить».
Для тех, кто не знает, поясню, что такое «карпул»: здешние американские власти ищут способы бороться с загазованностью и автомобильными пробками. Поскольку у всех без исключения - по машине (общественный транспорт практически отсутствует), то решено было поощрять тех, кто ездит на работу не один, а берет к себе в машину кого-нибудь еще, и таким образом уменьшает количество машин на дорогах. Как поощрять? - на автострадах крайнюю левую полосу отдали «карпульщикам». Если в машине - более 1 человека, можно пользоваться «карпульной» полосой - на ней, естественно, свободней, так что гораздо быстрее едешь. И следят менты за этим неукоснительно: если один едешь и на «карпульную» полосу залез, сразу же нехилый штраф влепят.
Так вот, решили мы с сотрудницей воспользоваться тем, что живем рядом друг с другом - а будем-ка мы вместе ездить, «карпулом» пользоваться! Дорога с работы в час пик муторная, куча машин, и тащишься со скоростью черепахи. Длиннющая очередь на въезд на автостраду... То ли дело «карпульщикам» - специально отведенная полоса начинается прям с этого самого въезда, так что можно без очереди мимо простых смертных с ветерком!
И вот в один из первых «карпульных» дней едем с работы домой, болтаем... Вот и очередь на въезд на автостраду... По привычке пристраиваюсь в конце очереди и тащусь... Замечаю, что в машине перед нами - двое пассажиров. С негодованием говорю сотруднице: - Смотри, какие идиоты, в очереди тащатся! Их ведь трое, могли бы и «карпулом» воспользоваться, вместо того, чтобы здесь тащиться и очередь увеличивать... »
Уже заканчивая эту фразу, понимаю, что что-то здесь не так... Доходит одновременно и до меня, и до моей пассажирки... Даа-а, дэвушки, совсем плохо дело... Давясь от смеха, перестраиваемся, наконец, в «карпульную» полосу и продолжаем путь уже с ветерком...
все собирался написать, да руки как-то не доходили... было это где то в прошлом году по зиме. я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение командира МСВ на оборону. Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа ромашки) прашивает что это? вертолет грю... тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк? я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это знает. спрашиваю. грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас тормоз - правильно. танк.
1. Перед допросом обязательно убедите себя в своей виновности. Это поможет вам психологически настроиться на нужный лад. 2. Помните: следователь - ваш единственный друг. К тому же он абсолютно чист перед законом. Также он гораздо умнее вас. 3. Ни в коем случае не изучайте УК, УПК и прочие документы. Ссылкой на них вы только разозлите следователя, а он - ваш единственный друг. 4. Придя на допрос сразу же покажите как вы напуганы и сделайте заявление о своей виновности. Очень важно признать себя виновным еще до того как вы узнаете от следователя в чем именно. 5. Избегайте односложных ответов типа ‘да’ и ‘нет’. Всегда мотивируйте свои слова фактами, фамилиями. Если не можете припомнить фактов - придумайте. Фамилии придумывать нельзя - они должны быть реальными. 6. Никогда не пользуйтесь ответами типа ‘не знаю’ а тем более ‘не помню’. Вы обязаны помнить все что с вами происходило за последние 15 лет. Если вы чего-то не знаете или не помните - попросите следователя вам подсказать и немедленно согласитесь. Если и он не знает - придумайте что-либо правдоподобное. Обязательно включайте в объяснение имена и фамилии людей которые могли-бы в данных фактах участвовать. 7. Протокол допроса подпишите не читая. Не оскорбляйте следователя недоверием. Ни в коем случае не вносите поправок или замечаний - этим вы задерживаете следователя.
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине: "Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!). 10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.
Захожу, как обычно, с утра, поправить настроение на anekdot.ru и вижу, опять же, как обычно, что истории с утра еще вчерашние, замечаю наверху баннер... И вот куда он меня привел: http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=14470
Камеры "Кодак" бьют фотолюбителей током
В Германии концерн-гигант "Кодак" объявил, что решил изъять из эксплуатации 75 тысяч цифровых фотокамер. Как сообщает РИА "Новости", отзывается одна из моделей, при пользовании которой отмечены случаи ударов током. С письменными жалобами к "Кодаку" по поводу своих неприятных ощущений уже обратились 12 фотолюбителей. Удары током ощущались при замене батареек и установке модуля памяти. Серьезно никто из фотолюбителей пока не пострадал.
Как говорится, при разборках современных гигантов большого бизнеса, ни одного кролика не умерло ;-) P.S. Просю не обвинять меня в рекламе )
2 минуты назад диалог в офисе ОИТ (отдела информационных технологий) действующие лица: Девушка Оля (далее "О"), сотрудник ОИТ Андрей ("А") ... девушка неправильно записывает веб адрес. ее исправляют и далее... А - заходите к нам чаще, будете умнее. О - у вас тут места на нас всех не хватит. А - ничего. упакуем. у нас знаешь какие архиваторы мощные...
история сия произошла в бытность мою школьную. школа. где-то середина учебного дня. урок биологии. и не надейтесь, про половые отношения ничего не будет. а тема была какая-то странная. то ли пищеварительная система земноводных, то ли мочеполовая млекопитающих. но разговор у нас в особенности пошел о рыбах. так как наша нелюбимая учительница куда-то запропастилась, то урок вел не менее нелюбимый учитель. о нем вообще рассказывали странные вещи, обвиняли в гомосексуализме, педерастии, некро- и зоофилии одновременно, да и манера речи была весьма интересна. вот, например, его диалог с учеником: (у) - позвольте. - не позволю! (у) - разрешите. - не разрешу! (у) - послушайте. - не буду. и так далее. но я отвлекся, прошу извинить. в общем, идет урок биологии, и учитель задает весьма интересующий его вопрос: что вырабатывается в почках у рыбы? кто-то резонно замечает: моча. учитель: нет, это не правильный ответ, повторяю, что вырабатывается в почках? все, естественно, молчат. учитель: ну что вырабатывается? молчание. учитель: ну чем пахнет в туалете? в тишине с задней парты раздается голос, услышанный всеми, но не учителем: С-ССАЧЬЕМ! все катаются, учитель недоуменно глядя поверх очков говорит: ну азотистыми соединениями пахнет...
Потребовалось мне вчера зайти в детскую поликлинику за кое-какими бумажками для детского садика, который посещает мое малолетнее чадо. Понятное дело, его (чадо, то бишь) с собой не взяла, поскольку надобности в его присутствии в сем учреждении на тот момент не было. Кто время от времени озадачивает своим появлением муниципальные поликлиники, тот знает, что заход к медсестре за бумажкой предваряется ритуальным воззванием к очереди типа «кто сейчас идет - я зайду с вами - мне только к медсестре» (люди, как правило, не отказывают - самим потом то же самое понадобится). Подойдя к требуемому кабинету, произношу первые слова традиционного приветствия, а именно «а кто сейчас идет?.. ». Выясняю, что подошла очередь некоей молодой дамы, у которой на коленях сидит малышок лет трех-четырех (как говорится, это важно). Заканчиваю ритуал словами (как по хрестоматии): «я с вами пройду, мне к медсестре». В ответ слышу: «Я ТОЖЕ ИДУ ОДНА! ». Как раз из кабинета доносится призыв следующему, после чего дама, подхватив свое дитя, гордо идет в кабинет.
Мне осталось только догадываться, глюк ли это был в виде ребенка? Наркотики никогда не пробовала, спиртное уважаю, но только в подходящей обстановке и никак уж не в конце рабочего дня в понедельник, еще и дома-то не побывав после работы... Но больно уж категорично дама заявляла о том, что она одна...
Вчера смотрела фильм по телевизору. В середине - рекламный ролик. Первая реклама - реклама Тайда. В конце ведущий, как известно, спрашивает: "Вы еще кипятите?", и сам себе отвечает: "Тогда мы идем к вам". Реклама заканчивается и тут же следующая - реклама "Снежной королевы", начинающаяся со слов: "Здорово, я так удивился". Представляете себе, мужик увидел рекламу тайда и удивился...
Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!". На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись: "Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в нужном ей направлении.
Абсолютно реальная история из жизни! Преамбула. На днях нам с отцом надо было подключить к USB порту (есть такая штука в компьютере) принтер со сканером. Для этого нужно было всего лишь подключить два проводочка к 10 штырькам на материнской плате, расположенным в два ряда. Казалось бы, что может быть проще?! Нет, не все так просто! Чтобы правильно все подключить, необходимо было найти два штырька +5 Вольт. Вот тут то и начался цирк! Амбула. Найти +5 Вольт, да что может быть проще! Берешь тестер и… э не! Не тут то было! Тестер вещь нужная, но вот почему-то мы его нигде не смогли найти! Мы немного поискали на балконе, но так как там в принципе найти невозможно вообще ничего, то мы естественно тестера там не нашли. И решив, что кто-то его специально спрятал, мы решили обойтись без него…. Папа немного подумав предложил использовать лампочки от фонариков.(если загоряться, то значит 5 Вольт есть). Мы нашли 3 фонарика (все без батареек) и начали извлекать из них лампочки… Но не тут то было! Лампочка извлекаться не хотела, я предлжил папе самому попробовать вынуть лампочку и он тут же ее извлек, но к сожалению он перестарался и оторвал у нее стеклянную половину от цоколя… И тут же он оправдался, сказав, что это лампочка такая безцокольная! Ладно, делать нечего достал я другую лампочку(уже зная, что откручивать нужно с другой стороны) и прикрепив к ней два проводочка мы пошли пробовать. Замечу, что лампочки все были на 2,4 Вольт. Перед тем как Искать нужный штырек Папа сказал, что хочет сначала проверить горит ли лампочка, ему видите ли не хотелось пробовать все 10 штырьков за зря… Ну он и воткнул проводок в провод питания(есть такие провода в системном блоке, они подходят и питают каждое устройство, напримар Винчестер, СДРом) в этом проводе конечно было 5Вольт… Лампочка вспыхнула и тут же погасла… перегорела, да вот и попробовали… Делать нечего пошел я за другой лампочкой. Принес, а Папа ее уронил, а она бац и раскололась на 2 части… Мы долго смеялись, т. к думали, что это последняя лампочка! Но нет, оказалось я принес ту самую лампочку, которую мы еще раньше оторвали от цоколя. Ура! Значит у нас осталась еще одна, последняя лампочка! Но, вот я до сих пор не могу понять, зачем надо было и ее проверять тем же способом??!!! Но, тем не менее мы ее проверили она вспыхнула - значит все работает, отлично!!!..... и ПЕРЕГОРЕЛА! Все, лампочки кончились! Мы, конечно долго посмеялись, потом даже решили, попробовать лампочку на 220 Вольт, но она не загорелась от 5 Вольт даже тусклым спасительным светом…… =(((. Ладно, поехали на рынок за продуктами, заодно поискать не продается ли где тестер…. Нет, тестера мы не нашли, даже на Москворецком рынке(там было все! : отвертки, рулетки, краны, винтики, и еще куча не нужных нам вещей) А вот тестера там не было! Вообщем в конце концов мы купили две лампочки на 5 Вольт! (но и их мы долго искали и нашли только в магазине Перекресток) Мы приехали домой и нашли -таки те 2 нужных штырька, так как лампочки уже не перегорали и мы могли сколько угодно их пробовать! Вот так! Лампочки эти я сохранил(вдруг надо будет еще че-нить найти =)) ). А вот на болконе лежали три одиноких фонарика, бкз батареек и…. БЕЗ ЛАМПОЧЕК…. Вот такая вот история! Мораль: Покупайте тестеры! Alien
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета». В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает: - Ну как? Все в порядке? - Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!